Артист, которого я очень люблю, покончил с собой из-за злых комментариев. Когда я вижу, какие комментарии оставляют люди в инстаграме, фейсбуке и твиттере, мне становится страшно. Почему они это пишут? Когда я читаю такие комментарии, я задумываюсь о том, насколько жестоки люди в нашем обществе. Не могу понять, каким нужно быть человеком, чтобы такое писать.
Какие мы, когда нас никто не видит? Какие мы люди в то время, когда мы скрыты от любопытных глаз?
То и дело мы видим в репортажах новостей потрясенных родителей, которым пришлось хоронить своих любимых детей из-за кибербуллинга. Оставшиеся в живых родители, хоть и находятся в одном с нами физическом мире, больше не могут им наслаждаться. Даже улыбнувшись, они думают: «Имею ли я право улыбаться?» – и снова сникают. Когда я вижу этих несчастных родителей, мне хочется отбросить профессиональный этикет и обнять их, потому что вся их жизнь – не что иное, как страдание. Результаты связанных исследований показывают, что семьи, столкнувшиеся с такой травматичной смертью, никогда больше не смогут жить, как прежде.
Однажды я случайно увидела петицию, которую загрузил на интернет-портал отец ребенка, покончившего жизнь самоубийством. После этого я долгое время работала с этой семьей. В один из дней родители, испытавшие такое травматическое событие, переслали мне комментарий из интернета. Какой-то человек «подписал» петицию и в графе для комментария оставил следующие слова: «В этом самоубийстве есть и доля вины родителей». Насколько эти слова было тяжело читать родителям, если они даже отправили их мне? Вне зависимости от намерения написавшего, этот короткий комментарий стал ядовитой стрелой, насквозь пронзившей сердца родителей, потерявших ребенка.
Как мы можем принять собеседника, если он без спроса критикует и дает советы? Специалист по вербальной агрессии Маршалл Розенберг говорит о том, что агрессия собеседника на самом деле направлена не на нас, а является выражением страдания (невосполненных потребностей) самого говорящего.
Для нас самое важное – научиться безопасным для нас способам реагирования на такие комментарии. Ни в коем случае нельзя принимать такие слова собеседника на свой счет. Конечно, в отличие от разговора лицом к лицу, когда намерение собеседника можно легко проверить, при общении в соцсетях возникает агрессия и страдание немного другого характера. Даже если мы хотим узнать, какое намерение стоит за словами собеседника, это непросто. Мы не можем взглянуть на собеседника и услышать объяснение его собственным голосом. Мы ничего не можем сделать, кроме как догадываться о его намерениях. Для того чтобы защитить себя, прежде всего, нам нужно понять, что мы можем и не можем контролировать. Эти комментарии, которые мы не можем контролировать, могут быть неприятными и обидными, но если мы ответим на них так же агрессивно, то в процессе оставим глубокие раны на своей собственной душе. Даже сейчас, если вы возьмете в руки телефон и откроете любую новость, вы увидите как минимум один злобный комментарий.
[1] Расскажите о вашем личном опыте со злобными комментариями, поделитесь вашими мыслями по этому поводу.
[2] Поделитесь своим мнением о том, как можно рационально реагировать на такие комментарии.
У агрессивных злобных комментариев есть одна отчетливая особенность. Чем больше человек с детства привык к агрессии в речи, тем легче ему выражаться агрессивно. Кроме того, чем моложе человек, тем проще ему копировать агрессивные выражения в речи родителей и других окружающих взрослых и тем более бездумно он это делает. При наличии этих двух характеристик агрессия становится взрывоопасной, когда она анонимна. Такой человек знает, какие слова бьют больнее, и целится в самое слабое место.
Бесполезно стараться понять смысл злых комментариев. Для того, чтобы понять человека, который за долгое время привык к такому вербальному насилию, недостаточно понять комментарий в несколько слов. Необходимо понимать весь контекст его жизненного опыта. Другими словами, способ мудрого взаимодействия со злостной критикой заключается не в принятии этой критики, а в пропускании ее мимо ушей. Это первый способ иметь дело со злостными комментариями.
Друзья, все слова, которые вы можете прочитать о себе в интернете, выражающие критику, насмешки, клевету и оскорбления – ни в коем случае не о вас. Это искаженное и жестокое выражение потребностей комментатора, которые не были удовлетворены за всю его жизнь. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с такими комментариями, громко скажите: «Это только твое мнение. Это не обо мне, а о тебе». Скажите: «It’s about you».
Ведь в тот момент, когда в анонимном пространстве такой человек стучит по клавиатуре, он выплескивает свою агрессию неосознанно и по привычке. И если спросить у него, почему он так делает, он не сможет объяснить.
Сообщения с конструктивной критикой и сообщения, единственная цель которых – агрессивно атаковать собеседника, очень разнятся по своему характеру. В конструктивной критике можно распознать мысли и намерения отправителя. Но в злобных сообщениях нет такого намерения. Если уж искать в них намерение, то оно только одно: в искаженном виде и в анонимном пространстве показать превосходство своего существования и своего «я», подавленного комплексом неполноценности. Именно так соцсети позволяют человеку агрессивно выражать себя, предоставляя место, где каждый может скрыть свою настоящую сущность и создать новую.
Почему люди страдают от злостных комментариев, направленных на них? Если у вас есть такой опыт, расскажите о нем. Если у вас нет такого личного опыта, расскажите об опыте других людей.
Пример: Любой, кто постоянно слышит о себе неприятные вещи, в конце концов не захочет жить.
Почему же мы не можем просто пройти мимо этих искаженных комментариев, которые явно не имеют ничего общего с действительностью?
Человек очень чувствителен к оценке других людей. Потому что мы привыкли строить свою собственную самооценку за счет оценки и принятия со стороны окружающих. Когда человек приходит в этот мир, он может выжить только за счет защиты и поддержки других. Потом, когда ребенок растет, у него появляется очень важная для него потребность. Это потребность в принятии и признании. Ребенку необходимо безусловное принятие и, по мере взросления, обусловленное признание. Родители должны безусловно принимать существование ребенка с момента рождения и как минимум до трех лет. Я говорю о том прекрасном принятии, когда ребенок достоин любви всего лишь фактом своего существования, несмотря на то, что он совершает ошибки, или на то, что он физически слаб. Благодаря такому принятию ребенок ощущает, что он достоин жизни в этом мире. Такое принятие должно обязательно исходить от родителей. Потом, когда ребенок растет, он должен получать признание за то, что он развивается и учится. Это признание заслуг ребенка не по сравнению с другими детьми, а по сравнению с ним самим в прошлом. Ребенок должен чувствовать, что его развитие, его «сегодня» по сравнению с его «вчера» признаются его родителями.
Но что происходит на самом деле? В Корее многие дети растут, не получая такого принятия и признания. Наверное, наши родители тоже не принимали нас безусловно, потому что часто мы вспоминаем, как они сравнивали нас с братьями и сестрами или с другими детьми. Поэтому теперь, став взрослыми, мы отчаянно стремимся получить признание других людей. Есть случаи, когда человек живет совсем не той жизнью, которой хотел бы, стремясь получить признание извне. Бывает, мы отказываемся от своих потребностей, только чтобы подстроиться под других. Именно так сейчас живет наше поколение.
Поэтому не осуждайте себя за слабость и глупость, если какой-то незначительный комментарий от другого человека может вывести вас из строя на целый день. Нам нужно принять тот факт, что все мы стремимся получить признание и одобрение от других. Причина, по которой нас так задевают злобные комментарии и неприятные сообщения в соцсетях, состоит в том, что они затрагивают потребность слабого духом современного человека в принятии и признании.
Значит ли это, что мы должны просто терпеть боль, которую нам доставляют злобные комментарии и сообщения? Нет, это не так. У нас есть врожденная способность – сила понимать то, чего мы хотим.
Второй способ мудро интерпретировать злобные комментарии – распознавать и признавать собственные базовые потребности, которые задевают эти комментарии.
Это может быть:
1. Мое собственное уникальное достоинство.
2. Защита чести и прав, моих и моей семьи.
3. Признание моих усилий.
4. Свобода, которая нужна нам как людям.
5. Правда, которую я хочу раскрыть.
Попробуйте спокойно поразмышлять о своих потребностях (достоинство, защита, признание, свобода, справедливость, правда). Вместо того чтобы несколько раз читать злобный комментарий и бередить душевную рану, несколько раз прочтите слова, описывающие наши потребности.
По очереди поделитесь, какое значение имеет каждая из базовых потребностей для вашей жизни. Остальные молча и сочувственно слушают говорящего.
Достоинство:
Защита:
Признание:
Свобода:
Справедливость:
Правда:
Признание важных для самого себя базовых ценностей вместо прокручивания в голове критичных слов собеседника привнесет очень сильные изменения в ваше душевное состояние. Вместо чувства беспомощности или гнева вы ощутите силы, которые заставляют вас двигаться вперед. Способность осознавать то, чего мы хотим, то есть наши неудовлетворенные потребности, – это необходимый фактор нашей собственной здоровой жизни. Кроме того, нам нужно поменять способ выражения своих желаний и потребностей.