2) Четко выразить требования – вместо расплывчатых выражений.
«Если тебе тяжело, приходи ко мне, когда захочешь». → «Давай будем вместе обедать по понедельникам и средам?»
3) Использовать позитивные формулировки – вместо негативных.
«Не будь таким закрытым, из-за тебя остальным дискомфортно». → «Было бы хорошо, если бы ты высказывал свои мысли во время собрания».
4) Учесть возможность выполнения – вместо эгоистичной просьбы.
«На следующей неделе, когда будет совещание с управляющим, возьми организацию на себя». → «Попробуй организовать совещание с моим участием».
5) Завершить просьбу вопросом, оставить место для отказа – вместо утверждения и принуждения.
«Сделаем так». → «Как ты думаешь?»
Развитие ситуации самообмана
→ завершенная просьба
«Я наблюдал за тобой во время совещаний и ни разу не видел, чтобы ты первым высказал свое мнение.
Я хочу тебе немного помочь. Если у тебя есть какие-то мысли насчет работы и ты хочешь их высказать непублично, я свободен по понедельникам и средам в обеденное время. И в следующий раз во время совещания с моим участием, я бы хотел, чтобы ты попробовал организовать совещание и поделился бы своими мыслями. Что ты думаешь на этот счет?»
Люди часто считают, что в рамках организации или семьи такая просьба выглядит нереалистично. Почему? Потому что внутри организации или семьи есть распределение власти, структура и уровни одобрения решений, а это значит, что право на самоопределение у всех разное. Это также связано с тем, что в организации много ситуаций, требующих четкого руководства.
Также и в семье, когда на карту поставлена безопасность детей, родители должны давать четкие и ясные инструкции. В таком случае как мы можем составить указание? Для того чтобы составить четкое указание, можно использовать последовательность, приведенную выше под номером 1–4 (признание и выражение потребности → четкое выражение требований, возможность исполнения, использование положительной формулировки), за исключением номера 5 (вопросительная форма, открытый результат). Но нужно помнить, что существует четкая разница между указанием и принуждением. Как обсуждалось выше, принуждение происходит из насильственного настроя действовать, игнорируя желания другого человека, заставляя его делать то, что вам нужно, даже если для этого придется задействовать чувства страха, стыда и вины или применить силу.
«Я наблюдал за тобой во время совещаний и ни разу не видел, чтобы ты первым высказал свое мнение.
Я хочу тебе немного помочь. Если у тебя есть какие-то мысли насчет работы и ты хочешь их высказать непублично, я свободен по понедельникам и средам в обеденное время. И в следующий раз во время совещания с моим участием я бы хотел, чтобы ты попробовал организовать совещание и поделился бы своими мыслями. Подготовься к девяти утра следующего вторника».
«Давайте во время совещания записывать важные моменты в блокнот или в заметки телефона, а потом сверяться друг с другом».
«Важно, чтобы ты был в безопасности, поэтому я не могу тебе дать эту опасную игрушку. Принеси другую, с которой можно безопасно играть».
Упражнение на запрос к действию
*Ситуация
[1] Признайте базовую потребность: посмотрите на список базовых потребностей и запишите, какая потребность имеет место.
Базовая потребность:
[2] Выражайтесь четко (не расплывчато).
[3] Используйте позитивные формулировки (вместо негативных).
[4] Учитывайте возможность исполнения (не будьте эгоистичными).
[5] Завершите вопросом, оставьте место для отказа (вместо принуждения).
*Выскажите свою просьбу партнеру и получите от него фидбек.
Пример: «Просьба воспринимается как принуждение, потому что произнесена довольно громким и напористым голосом. Если бы ты с самого начала уточнил, что это просьба, она ощущалась бы мягче».
Пример: «Твои слова воспринимаются как просьба. Есть ощущение, что я могу легко отказаться. Но мне захотелось эту просьбу выполнить. Так как ты четко высказал свои требования, я почувствовал, что могу предложить и другой способ решения проблемы».
Когда вы просите прощения: выразите сожаление и признайтесь собеседнику в изменении поведения
Когда мы разводились с бывшим мужем, я совершила много ошибок. Я очень сильно ругала бывшего мужа. Мне некому было высказать все обиды, накопившиеся за годы брака. Я просыпалась среди ночи в истерике и пила холодную воду, чтобы успокоиться. Иногда я даже будила детей и спрашивала: «Что я сказала вам делать, если позвонит ваш папа? Скажите ему, пусть приходит домой, не встречайтесь с ним на улице. Вы все поняли?» Иногда я сажала детей и заставляла выслушивать все, что я думала об их отце.
В ту зиму дети были еще маленькие, они учились в 4 и 6 классе младшей школы. 23 декабря я вышла из дома и не вернулась. Я просто не могла находиться дома. Я оставила детей одних без присмотра, даже не приготовив им еды, и вернулась только на следующий день. Я сама понимала, что заслуживаю наказания за такой поступок, но не попросила прощения у детей. Вместо этого я свалила вину на бывшего мужа – человека, который так меня мучил в прошлом. Теперь, когда дети уже выросли, они иногда очень сильно на меня злятся без особой на то причины. Я знаю, почему. Знаю, что в душах детей постепенно что-то растет. Но никто из нас об этом друг с другом не говорит. Я понимаю, что так не может продолжаться, но что делать не знаю. До сих пор, когда дети на меня злятся, я отвечаю: «Разве это моя вина? Все из-за вашего отца», – и не признаю свою ответственность. И не хочу этого делать.
Просить прощения тем труднее, чем плотнее сожаление, скопившееся в груди. Мы можем очень сильно сожалеть о чем-то, но скрывать это молчанием и слезами, не в силах попросить прощения. Мы боимся, что наши слова покажутся слишком незначительными или оставят еще больше шрамов в душе слушающего. Давайте узнаем, что же нам делать с этим чувством вины.
1. Самообман.
Человек – существо несовершенное, поэтому мы иногда делаем то, что лучше было бы не делать, и говорим то, что лучше было бы не говорить. После, вспоминая о своих словах, мы переживаем, боимся или впадаем в депрессию. Скорее всего, и у меня, и у вас были в жизни такие случаи. Также, когда происходит конфликт, мы пытаемся решить его словами, которые вырываются у нас по привычке. Поэтому, даже если в душе мы сожалеем, мы сразу же рационализируем ситуацию и, пытаясь избавиться от неприятных эмоций, впадаем в самообман.
Давайте рассмотрим более внимательно, что такое самообман.
Мы часто используем в речи фразу «когнитивный диссонанс» (cognitive dissonance). С помощью этой концепции легко объяснить такую вещь, как рационализация. Когда наши мысли расходятся с нашими фактическими действиями, но мы уже не можем изменить то, что совершили, мы меняем наши мысли так, чтобы они соответствовали совершенным действиям, чтобы сократить диссонанс. Так мы обманываем себя и рационализируем свои действия.
Когда мы бросаем собеседнику слова, о которых потом пожалеем, наш внутренний голос морали и совести строго нас осуждает. Но мы тут же предаем этот голос. Из-за того, что мы предаем голос собственной совести, внутри нас поднимается чувство вины, которое мы тут же подавляем мыслями: «Так и надо было, я не мог поступить иначе». Такой процесс самообмана приводит к разрыву отношений. Потому что человек, к которому мы отнеслись несправедливо, при этом чувствует злость и обиду.
Поделитесь собственным недавним опытом самообмана и рационализации.
Запишите свою ситуацию, как показано в примере, затем поделитесь с партнером.
*Если вы занимаетесь без партнера, подумайте и запишите ваш пример.
[1] Описание ситуации
Пример: Я поздно вечером ехал домой с работы. Зашел в вагон метро, увидел одно свободное место и сразу на него сел. Я поставил сумку на колени и прикрыл глаза, чтобы немного поспать, но на следующей остановке в вагон зашла сгорбленная бабушка и встала прямо передо мной.
[2] Голос совести
Пример: Старшим нужно уступать место.
[3] Предательство себя
Пример: Я просто закрыл глаза и сделал вид, что сплю.
[4] Чувство вины
Пример: Если я не уступлю место, я буду об этом сожалеть.
[5] Рационализация
Пример: Я слегка приоткрыл глаза и увидел молодого парня. Тогда я подумал про себя: «Я устал, так что сегодня я не встану с места. Конечно, в обычный день я бы уступил. А вон тот парень совсем не выглядит уставшим, почему бы ему не уступить бабушке место?»
2. Самокритика.
Я уверенно иду вверх по карьерной лестнице. Тем не менее, мне очень сложно признавать свои успехи. Одним словом, я с давних пор считаю себя обманщиком. Однажды в детстве мы с друзьями играли на улице. В тот день один из друзей принес с собой очень дорогую игрушку – кораблик. Там, где мы жили, больше ни у кого такого не было. Поэтому друг поделился с нами, и мы все играли с корабликом по очереди. Когда наступил вечер, друг понял, что его кораблик куда-то пропал. Он спрашивал у всех, но ни у кого его не было. Среди друзей был один очень добрый мальчик. Он много смеялся и был слишком великодушным, поэтому ребята иногда называли его дурачком. Этот мальчик взял всю вину на себя, искал кораблик на улице один до глубокой ночи и вернулся домой в слезах. На самом деле это я потерял кораблик. Я играл с ним у ручья, и его унесло водой, так что я не смог его достать.