Я так и не признался друзьям в том, что случилось. После этого случая мальчик, который взял на себя вину, стал изгоем, ребята стали постоянно его дразнить. Он до сих пор стоит у меня перед глазами – запуганный, бессловесный. Когда я вспоминаю об этом, мне до сих пор становится очень стыдно за себя. И каждый раз, когда кто-то признает мои успехи или хорошие качества, я говорю себе: «Ты этого не стоишь. Уж я-то знаю». Я впервые рассказываю кому-то эту историю.
Внутри каждого из нас есть несколько голосов:
1) голос импульса, который выражает наши желания здесь и сейчас,
2) голос морали, который бывает очень строг,
3) голос разума, который уравновешивает первые два.
В душе героя из примера выше много лет громко звучал очень строгий голос морали. В тот момент, когда он рассказывал свою историю, его прошиб холодный пот и лицо залилось краской – настолько сильное чувство стыда он испытывал. Если послушать его слова со стороны, можно подумать: «Ничего себе, он до сих пор страдает из-за такого незначительного эпизода в детстве». Но каждый из нас хранит в своем шкафу такие маленькие и большие «скелеты». Эти секреты выливаются в совершенно непредсказуемые слова в совершенно других ситуациях. Если мы постоянно слышим внутри очень строгий голос морали, мы не можем быть довольны собой, потому что постоянно критикуем и не любим себя. Поэтому некоторые люди не могут признаться в том, о чем глубоко сожалеют, постоянно мучая самих себя мыслями об этом. В психологии такое явление называется руминация (rumination) или «умственная жвачка». Непрерывное зацикливание на таких мыслях является одним из самых явных симптомов депрессии. Если мы постоянно думаем о чем-то одном, мы не должны останавливаться на этом этапе. Мы должны преодолеть это зацикливание с помощью разговора, собраться с духом, чтобы признаться, и найти в себе силы, чтобы измениться.
Правила:
Слушайте говорящего молча, не давайте никаких советов.
Упражнение:
Вспомните случай, за который вы долгое время чувствовали или до сих пор чувствуете свою вину, и расскажите о нем партнеру. О чем вы больше всего сожалеете?
1. Для того чтобы восстановить человечность.
«Почему тебе так сложно просто извиниться?»
Я говорила это маме сотни раз. Но мама никогда не признавала свои ошибки. Конечно, мама – тоже человек и может ошибаться. Я никогда не хотела, чтобы она была идеальной. Я тоже, когда выросла, стала в чем-то ее понимать. Но я считаю, что даже если ты родитель и совершил по отношению к ребенку что-то, за что нужно извиниться, ты должен это сделать. Когда я говорила ей: «Мама, если ты сделала что-то не так, попроси прощения», – она всегда взрывалась: «Я для тебя все делаю, а ты из-за такой ерунды заставляешь меня извиняться?» Поэтому мы с сестрой уже давно бросили это дело. Но каждый раз, когда разговор касался этой темы, внутри меня все как будто сковывало льдом. Может, это прозвучит как преувеличение, но за свои двадцать с лишним лет я ни разу не услышала от мамы слова «прости». Потому что она все это время была идеальной? Нет. Я считала ее самым незрелым человеком, ведь когда мы указывали ей на ошибки, она злилась и не просила ни у кого прощения. Однажды мы с ней сильно поругались, и я несколько дней не появлялась дома. После этого мама пригласила меня вместе поехать в психологический лагерь. Мне совершенно не хотелось туда ехать, но она меня заставила. На второй день лагеря во время одного из занятий мама встала и прочла свое письмо, в котором были такие слова: «Когда я родила старшую дочь, мне было всего двадцать четыре года. Я ничего толком не знала, но уже стала мамой. Из-за этого моей дочери пришлось многое вынести. Ей неоднократно приходилось терпеть и подстраиваться под меня. Глядя на это, я про себя сотни раз просила у нее прощения. Но мне было так тяжело сказать это вслух. А теперь я говорю: «Прости меня, доченька»».
Услышав эти слова я разрыдалась и плакала так сильно, что чуть было не потеряла сознание. От одного этого слова внутри у меня все как будто растаяло.
Разумный способ справиться с чувством вины нацелен на три вида ценностей. Это восстановление подлинной человечности, взаимного уважения и доверия. Учитывая эти цели, мы будем вести разговор.
Для этого нам необходимо:
1) попросить прощения за процесс и результат события, за которое мы ответственны;
2) признать свои собственные слова и действия в процессе решения проблемы.
Многие люди не хотят просить прощения из-за своей гордости. Им кажется несправедливой необходимость принести извинения, и, даже сожалея о том, что сделали, они не подают виду. Поэтому они тратят силы на самокритику и рационализацию и даже разрывают связь с собственной совестью. В результате даже самые ценные отношения в нашей жизни могут завершиться трагически. Но настоящая гордость заключается в том, чтобы сразу исправлять ошибки и признавать свои хорошие поступки. Гораздо чаще, чем вы думаете, искренне произнесенное «прости» может растопить сердце собеседника.
2. Для того чтобы понять эмоциональное время человека.
После разрыва помолвки я стала думать, что совсем не понимаю людей. Я жила активно, имела хорошую работу, следила за своим здоровьем. Я совсем не думала, что тот факт, что я с детства жила без мамы, с одним только папой, может стать препятствием для замужества. «Конечно, это не твоя вина, что ты росла без мамы, но тебе сложно будет войти в нашу семью. Ведь расти без матери значит иметь много невосполненных потребностей». Когда родители жениха сказали это прямо мне в лицо, я очень разозлилась и обиделась. Но больше всего мне было обидно за папу, который даже не женился второй раз, а растил меня один. Поэтому я разорвала помолвку. Ушла, не оглядываясь назад. Родители бывшего жениха так и не извинились передо мной. С тех пор прошло четыре года, а меня все еще беспокоит эта история. Я не хочу этого признавать, но, когда задумываюсь о том, чтобы встретить другого человека и выйти замуж, меня не отпускает беспокойство. Эта история с помолвкой – дело прошлое, но она до сих пор влияет на меня. И даже на мое будущее…
В Древней Греции существовало два понятия, обозначающие время. «Хронос» (Chronos) означало физическое время, а «Кайрос» (Kairos) – эмоциональное. Если Хронос означает само физическое время в словарном значении, то Кайрос означает определенный момент в жизни.
Девушка в примере выше говорит, что для нее самым болезненным временем был разрыв помолвки. Она говорит о том, почему для нее было важным услышать извинения за эти слова. Родители жениха, нанесшие девушке эмоциональную травму, упускали из виду важность «времени жизни-Кайроса».
Почему нужно просить прощения?
Потому что одно необдуманное действие человека мешает другому полноценно жить в настоящем. Потому что травмы, полученные в прошлом, все еще влияют на жизнь человека в настоящем.
Конечно, есть люди, которые могут освободиться от травм прошлого и больше не страдать из-за них. Это мог бы быть действительно смелый выбор, но зачастую раны, полученные в близких или семейных отношениях, заставляют нас застревать в эмоциональном времени и оставаться в том моменте в прошлом. Если мы понимаем, что наши слова мешают людям жить в настоящем и заставляют их жить в прошлом, мы начинаем говорить осторожнее. Нам нужно стараться этому научиться.
Но люди наносят друг другу травмы, порой даже не осознавая этого, поэтому нам нужно стараться искренне просить прощения у того, кого мы обидели. Тогда этот человек не будет зацикливаться на травме, нанесенной нами в прошлом, а будет жить своей жизнью в настоящем. У каждого человека есть время между рождением и смертью. Мы не можем предсказать, кому сколько отпущено, но ясно то, что мы живем в течение ограниченного времени. Подумайте, может быть, и из-за вас кто-то не может жить в настоящем, а постоянно страдает в мыслях о прошлом. Одна эта мысль приносит большое страдание. Понимание этой концепции эмоционального времени достаточно нам для того, чтобы понять причину, по которой мы должны просить прощения.
А теперь давайте попробуем попросить прощения у другого человека, честно, спокойно и искренне.
1. Наблюдайте за словами и действиями, вызывающими сожаления, опишите их и признайтесь, что сожалеете.
Когда вы чувствуете сожаление, вы должны быть в состоянии вспомнить, какие ваши действия к этому привели. Если вы дадите этим действиям расплывчатую оценку или преуменьшите их, это вызовет сопротивление у слушателя с самого начала разговора. Любому из нас неловко и неудобно вспоминать моменты, когда мы повели себя не так, как хотели бы. Но, по моему опыту посредника в переговорах и присутствия при подобных разговорах, когда человек, находящийся в позиции обидчика, пересказывает свои слова и действия такими, какими они были, человек, находящийся в позиции жертвы, внимательно к этому прислушиваются. На мгновение жертву могут захватить эмоции того времени, и она может разозлиться, но если в словах обидчика (или говорящего) чувствуется искренность, их обязательно дослушают до конца.
Рассмотрим несколько примеров, когда обидчик наблюдает за своими действиями, вызывающими сожаление, описывает их и признается в них.
«Иногда я срываюсь на маму без повода. Когда я выхожу из себя, я просто говорю все, что приходит в голову».
→ «Расскажите подробнее, что именно вы говорите в такие моменты?»
Я говорю: «И ты себя называешь матерью? У тебя есть на это право?» – а потом об этом сожалею.
«Вчера я, сам того не ожидая, накричал на сотрудника и