1) записать собственный план;
2) спросить собеседника, что он хочет от вас увидеть;
3) попросить у всей группы или третьего лица.
[1] Вспомните случай из прошлого, о котором вы сейчас сожалеете. Подробно опишите случай на основе ваших наблюдений. Расскажите об этом случае партнеру.
*Правило: слушайте друг друга молча.
[2] Запишите, что сейчас говорит вам об этом случае внутренний голос (голос совести).
[3] Запишите, какие чувства и какие потребности, важные для вас, скрыты в словах внутреннего голоса.
– базовые потребности:
– чувства:
[4] Запишите, какие чувства и какие потребности вы хотели удовлетворить своими словами и действиями в тот момент.
– базовые потребности:
– чувства:
[5] Запишите план изменения собственных действий и запроса о помощи.
– для себя:
– для собеседника:
– для группы или третьего лица:
1. Подробно перескажите событие, о котором сожалеете.
2. Постарайтесь не пересказывать собеседнику слова голоса совести, который критикует и ругает вас (потому что собеседник хочет услышать не то, как мы себя критикуем, а то, что мы понимаем его чувства).
3. Искренне и не торопясь объясните собеседнику причину вашего сожаления (важные для вас потребности и чувства). Это именно то, что собеседник больше всего хочет услышать.
4. Это может звучать как оправдание, поэтому объясняйте свои действия коротко и только тогда, когда другому человеку это действительно любопытно (когда он спрашивает: «Мне очень любопытно, почему ты тогда так поступил?»). После этого вернитесь к пункту 3.
5. Искренне и открыто обсудите с собеседником, как лучше поступить в будущем.
Глава 5. Как делиться важным для здоровых отношений
• Как справиться с отказом;
• Как быть посредником;
• Как выразить благодарность.
Как справиться с отказом: поддержание взаимных отношений путем обмена отказами
Каждый раз, когда мы ссорились из-за какой-то мелочи, я жалела о том, что мы поженились. До свадьбы муж долго ухаживал за мной, поэтому я нехотя согласилась выйти за него. Я все думала, что появится кто-то получше, но годы шли. Поэтому в глубине души я всегда думала, что он должен относиться ко мне хорошо, потому что я проявила великодушие и вышла за него. В повседневной жизни все мы совершаем ошибки, это нормально, но каждый раз, когда муж совершал ошибку, во мне вскипал гнев.
Во время занятия мне задали вопрос: «Можно сказать, что то, что вы тогда не отказали и нехотя согласились на замужество, лишило вашего мужа шанса встретить того, кто любил бы его больше чем вы. Что вы об этом думаете?» В тот момент мне стало неприятно, но чем больше я об этом думала, тем больше это было похоже на правду. Если бы я тогда ему отказала, мы подождали бы со свадьбой еще немного. Или мой муж мог бы встретить ту, которая любила бы его больше. Я тоже могла встретить кого-то другого. В тот момент я не хотела его обижать, но в результате, возможно, насильственно лишила его важной возможности в жизни. После того, как я это поняла, мне стало очень жаль. У меня стало меньше мыслей о том, что он обязан ко мне хорошо относиться. В итоге я поняла, что это был и мой выбор, и я стала нести за него ответственность. Потому что, вместо того чтобы судить, кто лучше, а кто хуже, гораздо важнее стараться понимать друг друга такими, какие вы есть сейчас.
Отказ – это бесценный подарок, который мы можем сделать другому человеку. Но следует не бросать его в лицо человеку, чтобы не ранить его, а осторожно подойти и передать этот дар прямо в руки. Отказ не означает, что мы отрицаем существование человека или разрываем с ним отношения. Это процесс обмена истинными чувствами, скрытыми в душах двух человек. Представьте, что когда вы просите собеседника о чем-то, в душе он хочет отказаться, но не показывает этого и с улыбкой принимает просьбу. Такая ситуация никого не обрадует. Поэтому я задаю один вопрос всем ученикам на курсах по здоровому общению: «Когда в ответ на вашу просьбу собеседник нехотя соглашается, вы чувствуете радость и благодарность или хотите отменить просьбу?»
Большинство отвечает, что захочет отменить просьбу, если это не тот случай, когда существует взаимная ответственность, по которой собеседник должен выполнить просьбу. То же самое и в примере выше. В близких отношениях между мужчиной и женщиной часто приходится отказывать или получать отказ. Тот, кто получает отказ, конечно, испытывает душевные страдания. Но нет таких людей, которые хотели или были бы рады, чтобы партнер встречался с ними не из любви, а из-за того, что не может отказаться от отношений. После страдания мы можем восстановиться и получаем шанс встретить нового человека. Поэтому отказ является важной и неотъемлемой частью общения.
В нашей культуре так принято, что произнести слова отказа бывает тяжело. И люди, которые не умеют отказывать, считаются добрыми. Но такой добрый человек, который говорит «да» (yes), потому что не может дать отказ, не всегда при этом чувствует себя приятно и радостно. Потому что, соглашаясь на что-то, несмотря на то, что у него есть дела, которые он должен или хочет сделать, он все дальше отодвигает от себя свои потребности. Или, тратя свою энергию на помощь другим, он не может должным образом делать вещи, которые должен или хочет делать. Кроме того, он может жалеть о том, что помог кому-то, или запоздало обижаться на другого человека за слишком сложную просьбу.
Когда вы берете на себя что-то только потому, что не можете отказаться, это происходит по следующим причинам:
1) страх упустить что-то;
2) страх ранить другого человека;
3) желание быть хорошим;
4) желание избежать конфликта;
5) невозможность нести ответственность;
6) недостаточный опыт отказа.
Для того чтобы научиться правильно отказывать, нужно правильно понять смысл отказа. Отказ – это не игнорирование нужд другого человека, а выражение того, что для меня сейчас более приоритетны другие ценности или нужды. Это не так просто сделать, верно? Но есть причины для того, чтобы все-таки набраться смелости и отказаться от чего-либо.
1) Если вы не отказываетесь, когда это нужно сделать, вы теряете время и энергию, которые должны быть посвящены действительно важным вещам.
2) Если вы думаете, что заботитесь о человеке, нехотя соглашаясь выполнить его просьбу, вы, сами того не осознавая, начинаете думать об этом человеке плохо.
3) В таком случае очень сложно построить с человеком длительные, здоровые и искренние отношения.
Если подумать над этими моментами, можно прийти к выводу, что нехотя сказанное «да» невежливо по отношению к тому, кто обращается к вам с просьбой. Потому что этот человек лишается возможности получить помощь с радостью. Ведь никто из нас не хочет, чтобы нам помогали «из-под палки».
Критика и наказание способствуют решению проблемы через принуждение, сотрудничество и искренность способствуют решению проблемы через понимание.
Мы с университетскими друзьями решили подкопить денег и вместе отправиться в заграничное путешествие. Все пятеро работали в течение года, чтобы накопить денег, выбрали место и определились с датами. Но вдруг один из друзей заявил, что у него появилась новая подруга и что ее день рождения приходится на даты нашего путешествия, поэтому он с нами не поедет. То есть он нарушил обещание. Я отправил другу сообщение: «Мы же так долго выбирали место, целый год готовились. Поехали с нами, пожалуйста!» На что друг ответил: «Но это день рождения важного для меня человека. Съездите в этот раз без меня. А в следующий раз поедем вместе, хорошо?» То есть он снова отказался.
Я сразу подумал о том, что так поступать нельзя. Я могу понять, что у них любовь, но почему он так недооценивает нашу дружбу? Почему он так сильно нами пренебрегает? Эти критичные мысли я вложил в следующее свое сообщение. И добавил: «Посмотрим, как сложатся твои отношения, если ты так легко относишься к обещаниям, данным своим дорогим друзьям». Сейчас я понимаю, насколько это выглядело по-детски, смешно, но тогда не смог сдержаться. Друг извинился и предложил поехать вместе в другой раз, но наши отношения с тех пор расклеились. Сейчас я понимаю, насколько незначительным было это дело, осознаю, что можно было найти другой выход из ситуации, но все уже испорчено.
Но так поступают не только друзья, верно? Так могут поступить и члены семьи. Мы считаем себя терпимыми, но, когда собеседник не приемлет нашу просьбу, можем вмиг стать очень резкими. Мы торопимся привести причины, по которым собеседник должен согласиться, настаиваем на своем. Мы можем пугать или стыдить собеседника, заставлять его испытывать чувство вины только для того, чтобы он сделал по-нашему. Это и есть наша привычная реакция на отказ. Я тоже раньше испытывала чувство ненависти и до сих пор расстраиваюсь, когда близкие не хотят выполнять мои просьбы. Где-то глубоко внутри я понимаю собеседника, который мне отказывает, но так тяжело с готовностью принять отказ именно в тот момент, когда вы его получаете.
Но нам нужно не бежать от отказа, а встретить его лицом к лицу. Если представить, что отказ – это чудовище в шкафу, то нам нужно узнать, чем он является на самом деле. Потому что, если мы этого не делаем, мы упускаем возможность найти лучший способ реагирования на отказ не из-за самого отказа, а из-за наших мыслей о нем. Поэтому нам нужно научиться хорошо понимать отказ и находить лучший способ взаимодействия с отказом.