4) Хотите ли вы поговорить об альтернативных способах выполнения просьбы?
Если вы ответили на эти четыре вопроса, вы сможете вместо прямого отказа придумать лучшее решение проблемы.
1) Понять намерение собеседника.
– Молча выслушать просьбу собеседника.
– Выявить спрятанные в словах собеседника потребности, проговорить их и принять.
2) Помочь собеседнику понять мое намерение.
– Не оценивать и не судить собеседника, а найти свои собственные потребности.
– Проговорить, что вы тоже, как и собеседник, имеете потребности.
3) Поменять направленность решения – «нет».
– Давайте придумаем другой способ – создать время и место.
– Отказаться от просьбы, понимая потребность.
4) Предложить взаимовыгодную альтернативу.
– Проговорите способ, который хотите предложить, как вы учили.
– Пусть ваше предложение будет четким, позитивным, выполнимым и взаимовыгодным.
Предложить другой способ
Подумайте о ситуациях, в которых вы хотели отказать, и расскажите партнеру.
[1] Понять намерение собеседника.
Пример: «Для тебя сейчас важно ______(потребность), я правильно понимаю?
«Я полностью понимаю твою потребность» → безусловное понимание против «Я, конечно, понимаю твою потребность, но …» → выставление условий не является пониманием
[2] Помочь собеседнику понять мое намерение.
Пример: «Я такой же, как и ты. Есть вещи (потребности), которые для меня важны».
«Есть вещи, которые для нас с тобой важны» против «Но мне важно это»
→ Нас объединяет то, что у каждого из нас есть потребности.
Вместо «но мне важно» скажите «мне тоже важно».
[3] Поменять направленность решения – «нет».
Пример: «Мне сложно выполнить твою просьбу (потребность).
Давай поищем способ, при котором и ты, и я остались бы довольны».
[4] Предложить взаимовыгодную альтернативу.
«Прежде всего, как насчет того, чтобы сделать ______(способ) друг для друга?
Что ты об этом думаешь?»
1) Понять намерение собеседника.
– Молча выслушать просьбу собеседника.
– Выявить спрятанные в словах собеседника потребности, проговорить их и принять.
2) Помочь собеседнику понять мое намерение.
– Не оценивать и не судить собеседника, а найти свои собственные потребности.
– Проговорить, что вы тоже, как и собеседник, имеете потребности.
3) Запросить у собеседника альтернативу – «способ».
– Попросить собеседника придумать способ, который устроил бы обоих.
– Выполнить просьбу, выяснив потребности.
– Попросите найти способ решить проблему, учитывая при этом ваши потребности.
Подумайте о случае, когда вы хотели отказать, но у вас не было альтернативного варианта.
[1] Понять намерение собеседника.
Пример: «Для тебя сейчас важнее _____(потребность), я правильно понимаю?»
«Я прекрасно понимаю твои потребности».
[2] Помочь собеседнику понять мое намерение.
Пример: «Я такой же, как и ты. Есть вещи (потребности), которые для меня важны».
«Есть вещи, которые для нас с тобой важны».
[3] Запросить у собеседника альтернативу – «способ» (как).
Пример: «Не знаю, как тебе помочь, чтобы включить и мои потребности».
«Ты знаешь способ, как сделать так, чтобы мы оба остались довольны? Тогда я готов пойти тебе навстречу».
Профессор психологии Адам Грант (Adam Grant) рассказывает о случаях, в которых одна из сторон сотрудничества по принципу «give and take» использует вторую сторону для удовлетворения своих собственных потребностей. Если послушать со стороны, можно узнать стиль беседы, в которой одна сторона хочет удовлетворить свои потребности, при этом не учитывает потребностей и мнения другой стороны. Такие фразы как «Я обязательно должен это сделать?», «Почему это ты не можешь?», «Не зли меня», «Если ты этого не сделаешь, то пожалеешь» направлены на то, чтобы вызвать у собеседника чувство вины, страх или стыд. Представьте, что вы часто от кого-то слышите такие фразы в свой адрес и вот этот кто-то пришел к вам с просьбой. Вы задумаетесь, действительно ли этот человек важен и ценен в вашей жизни. Если нет, то пришло время твердо отказать ему.
1) Твердо сказать «нет».
– Дайте понять, что уступка их требованиям не является проявлением эгоизма.
– Если собеседник много говорит, прервите его.
– Спросите у собеседника, что нужно сделать (исключив себя).
2) Четко выразить важные для вас потребности.
– Не оценивать и не судить собеседника, а выразить свои собственные потребности.
Вспомните человека, который, по вашему мнению, вас использует, вспомните его просьбы.
[1] Твердо сказать «нет».
Пример: «В этом я тебе не помогу. Надеюсь, твоя проблема решится».
[2] Четко выразить важные для вас потребности.
Пример: «Для меня сейчас важно ______ (потребность), поэтому я не могу выполнить твою просьбу. Когда проблема решится, дай мне знать».
Как быть посредником: войти в конфликтную ситуацию, чтобы преодолеть разрыв между сторонами
Как мы подробно разобрали ранее, наш врожденный темперамент и убеждения, которые закрепились благодаря опыту, проявляются как привычное поведение в конфликтных ситуациях. В результате у каждого из нас есть свои привычки поведения в конфликте.
В течение жизни мы формируем множество отношений и переживаем множество событий. Мы можем навязывать свою волю другим (сфера эгоизма), можем отказываться от собственных потребностей ради удовлетворения других (сфера самоотдачи), можем избегать конфликта или действовать по обязанности (сфера обязательств), а можем изучать и понимать потребности друг друга и пытаться их удовлетворить (сфера взаимности).
Этот тип привычного реагирования на конфликт может меняться в зависимости от объекта конфликта. Они также могут меняться в зависимости от интенсивности события и суждения об ответственности. Другими словами, у вас есть паттерн конфликтных привычек, основанный на вашем темпераменте и степени, в которой вы научились интерпретировать свой опыт и паттерны конфликтных привычек. Есть четыре сферы, в которых ваши интересы и интересы другого человека пересекаются и расходятся.
Внимание к моим основным потребностям
1. Сфера обязательств.
Вряд ли кто-то захочет с самого начала решать проблемы или создавать отношения в этой сфере. Это та сфера, к которой мы обращаемся, когда несколько предварительных попыток пошли прахом или если один входит в эту сферу под давлением другого. В такой ситуации мы не интересуемся ни потребностями собеседника, ни своими потребностями, а просто выполняем свою минимальные обязанности. Можно сказать, что в этой сфере мы решаем конфликты не на основе потребностей, а на основе поведения.
Даже если мы хотим найти хороший способ решения проблемы, в реальности так не происходит, потому что, когда мы входим в конфликт, мы начинаем думать эгоцентрично. В такие моменты мы не стараемся понять друг друга и найти способ решения конфликта. Просто кому-то из нас приходится приносить себя в жертву ради этого. Такая ситуация входит в привычку и повторяется снова. Например, если в компании вам часто притесняют, для вас все становится неважным и формируется мышление, при котором вы просто предпринимаете минимум усилий для работы. Когда мы переходим в сферу обязательств, возможно, проблема решается, но в процессе и в результате решения этой проблемы стороны не получают настоящего удовлетворения. Потому что все наши действия становятся сами собой разумеющимися. Если продолжать так жить, в вашей жизни не будет счастья и радости выбора.
«Мне не интересны собственные потребности и потребности собеседника. Ссориться я тоже не хочу. Я делаю что-то для другого только из чувства обязанности, не получая удовольствия. Какой смысл мне говорить о своих потребностях? Что в них такого важного? Просто пусть каждый выполняет то, что должен. Я считаю, что реальному решению проблемы помогает не то, чего хотят участники, а то, что они должны делать».
2. Сфера эгоизма.
Это сфера, в которой мы не уделяем внимания потребностям другого, при этом хотим удовлетворить собственные потребности. Есть люди, которые по темпераменту являются лидерами. Такие люди не сосредотачиваются на других, но действительно хороши в достижении целей и самостоятельном решении проблем. Поэтому среди них высокий процент успешных людей.
Но, чем чаще вы испытываете успех, тем легче вам попасть в ловушку собственного мышления и всегда быть уверенным в том, что вы контролируете ситуацию. Например, если родители с детства выполняли все пожелания ребенка, у него не будет возможности научиться заботе о других и сочувствию.
Когда мы живем в соответствии с таким эгоистичным мышлением, мы изолируемся от других. Никто не захочет сближаться с эгоцентричным человеком. В компании никто не захочет вставать на сторону человека, который решает конфликты таким способом. Интересно то, что люди, принадлежащие к этой сфере, зачастую этого не признают.