«Для меня важны мои потребности, а потребности других мне неинтересны. Я же прав, зачем мне узнавать точку зрения окружающих? Другие просто должны делать так, как я скажу. Я не принимаю отказ в качестве ответа. Надо уметь заставлять других делать то, что вы хотите».
3. Сфера самоотдачи.
Это сфера, в которой человек не отдает себе отчета в своих потребностях, а старается удовлетворить потребности другого человека. Таким людям тяжело отказывать кому-то, они интровертны и заботливы. Это застенчивые по природе люди, которые счастливы отдавать и служить другим и предпочитают по возможности делать других счастливыми, даже за свой счет. Также это люди, которых в детстве много хвалили за хорошее поведение, и это поведение стало основой их характера. В ситуации конфликта такой человек стремится сохранить мир вокруг себя, даже если это означает отказ от собственных потребностей.
Если, выражая собственные потребности, вы испытываете чувство вины, вам легко перейти в сферу самоотдачи. Люди любят и ищут таких людей. Но если вы решаете конфликты таким путем, вы можете достичь предела своих возможностей и выгореть или впасть в глубокую депрессию.
«Мне бывает неудобно сказать «нет», и я часто подавляю свои потребности. Я привык жертвовать своими потребностями, потому что, если я этого не сделаю, я доставлю другим неудобство. Это грустно, но я готов пожертвовать собой, если от этого всем остальным станет лучше. Когда кто-то настаивает на своем, это само по себе мне кажется эгоистичным, поэтому я так не делаю».
4. Сфера взаимности.
Это сфера, в которой при возникновении конфликта потребности обеих сторон считаются важными и приоритетным является решение, которое устроит обе стороны. Когда люди вступают в конфликт, им очень сложно самостоятельно перейти в эту сферу для решения проблемы. Но люди, в которых с детства воспитывались ценности сотрудничества, когда наступает конфликт, думают по-другому.
«Как сделать так, чтобы обе стороны были удовлетворены?»
Если человека с детства учили, что важен не только результат, но и процесс, он не привязывается только к результату, а может уделить внимание и процессу разрешения конфликта. Когда два человека находятся в состоянии конфликта и медиатор между ними, как третья сторона, направляет их к взаимовыгодному решению, они могут перейти в сферу взаимности и решать проблему в ней. Если мы решаем проблему в сфере взаимности, каждая из сторон несет ответственность за согласованный способ решения проблемы. Причина этого состоит в том, что в процессе разрешения конфликта стороны стали понимать друг друга, самостоятельно выбрали такой способ решения проблемы и согласились на него.
«Я считаю свои потребности важными, но при этом обращаю много внимания и на потребности другого. Я понимаю, что для человека значат потребности, и могу принять отказ от собеседника. Я хочу найти способ удовлетворения своих потребностей и потребностей собеседника. Я знаю, что возможность удовлетворения наших потребностей тем выше, чем больше разных способов решения мы найдем».
Хотя мы можем делать разные выборы для одного и того же объекта в зависимости от ситуации и проблемы, обычно мы реагируем на конфликт по привычке. Сюда включаются не только наши действия и слова, но и наш внутренний настрой. Расскажите о том, как вы справляетесь с конфликтами и почему.
[1] Как вы справляетесь с конфликтами в семье (на основании четырех вышеуказанных паттернов)? Приведите подробные примеры и поделитесь с партнером.
[2] Как вы справляетесь с конфликтами, когда вашим противником является человек с достаточно большим влиянием и силой (на основании четырех вышеуказанных паттернов)? Приведите подробные примеры и поделитесь с партнером.
[3] Как вы справляетесь с конфликтами, когда вашим противником является человек с недостаточно большим влиянием и силой (на основании четырех вышеуказанных паттернов)? Приведите подробные примеры и поделитесь с партнером.
1. Найти чувства и потребности сторон, спрятанные за критикой друг друга.
Стоит только оставить наших двух сыновей одних, как они начинают ссориться. Обычно, когда у меня есть время или психологические силы на это, я их успокаиваю. Но это случается слишком часто, поэтому я иногда теряю самообладание и повышаю голос.
→ Что говорят родители, когда к ним приходят поссорившиеся дети?
«Кто первый начал?»
«Почему ты это сделал?»
→ Я хочу сказать всем родителям: больше никогда так не спрашивайте!
В тот день я вспомнил то, что мы учили. В тот день дети снова подрались, младшему досталось, и он пошел к маме. Жена позвала старшего, он пришел злой. Придя, сразу же сказал: «Я хочу, чтобы у меня не было младшего брата». Второй не вытерпел и в ответ сказал: «Я хочу, чтобы у меня был другой старший брат». Это раздражило жену. В другой день она раздала бы им по подзатыльнику, но в этот день она начала с другого:
«Что ты чувствуешь? Ты разозлился?»
На этих словах старший заплакал. Он ничего не говорил, только слезы катились по щекам. Обычно он начинал ругаться еще больше, а тут – такой сюрприз. Младший сказал: «Мне грустно», – и тоже разревелся.
Жена увела старшего в комнату, а я занялся младшим. Я спросил у него: «Сыночек, что ты хотел?» Он ответил: «Поиграть вместе с братом». Жена спросила то же самое у старшего, и он ответил: «Я хочу с ним играть, но он меня не слушается».
У нас никогда не было такого, чтобы конфликт между сыновьями решался за 10 минут. Но в этот день на это не ушло и 10 минут.
«Что ты чувствуешь?»
«Чего ты хочешь?»
Эти два вопроса совершили чудо.
Мы не умеем решать конфликты с другими людьми, потому что в такие моменты мы сами и наш собеседник критикуем и судим друг друга. Мы выучили, что для разрешения конфликтов и решения проблем нам нужно перестать думать автоматически и признать свои эмоции и потребности. Но, если конфликт уже идет полным ходом, обе стороны конфликта временно теряют способность замечать свои мысли и спускаются к ощущениям в груди и желаниям в животе. Часто, когда возникает конфликт, даже в отношениях, которые дороги обеим сторонам, люди ведут себя очень эгоцентрично и считают причиной своих чувств оппонента. «Если бы он так не поступил, я бы не стал его критиковать», – думает каждый о собеседнике.
В такие моменты нужно, чтобы появилась третья сторона, которая смогла бы прочитать эмоции и потребности двух сторон. В критике, направленной на собеседника, всегда скрываются чувства и потребности. Как только эти чувства и потребности будут раскрыты, конфликт может перейти в фазу понимания и разрешения.
[1] Посмотрите на слова, выражающие критику и оценку, и распознайте в них потребность.
Пример: «Он никого не видит, кроме себя самого» → «Вам важно внимание?»
«Я всю жизнь один работал, не покладая рук» → «Вы хотите жить, помогая друг другу и объединив силы?»
«Ты всегда говоришь, что другие не правы, а ты прав». → «Вы хотите получить понимание, имея другое мнение?»
[2] Придумайте и запишите другие примеры.
2. Помочь сторонам говорить так, чтобы они поняли потребности друг друга.
Мы с женой сделали так, как нас учили. Сначала обратились к старшему сыну:
«Чинхо, младший брат хочет с тобой поиграть, но не может, поэтому ему грустно. Повтори, пожалуйста, что сказал брат, так, как ты это услышал».
Старший сын ответил: «Тэхо грустит, потому что хочет со мной играть, но не может».
Тогда мы обратились к младшему сыну:
«Тэхо, старший брат хочет с тобой поиграть, но он немного разозлился. Он хочет, чтобы ты его уважал. Повтори, пожалуйста, как ты услышал».
Младший ответил: «Брат хочет, чтобы я его уважал, и хочет со мной играть, но он разозлился».
«Молодцы, вы оба правильно ответили. Спасибо вам за это».
Нужно запомнить, что, если вы как третья сторона хотите помочь двум сторонам урегулировать конфликт, предлагать им свое решение и учить их будет совсем неэффективно. Напротив, давая сторонам пересказать услышанные потребности и чувства, вы поможете им понять друг друга гораздо лучше.
Посредник должен запомнить следующие три вещи:
1) Посредник всегда должен сосредотачиваться на чувствах и потребностях обеих сторон.
2) Посредник должен попросить стороны по очереди проговорить чувства и потребности другой стороны так, как они их услышали.
3) Если стороны отвечают правильно, посредник благодарит их за это.
В состоянии, когда каждый застрял в собственных мыслях, все становятся эгоцентричными и обвиняют друг друга. Но мы также видели, что понимание потребностей друг друга может привести к состраданию. Поэтому в отношениях в семье, на работе, в школе лучше применять не причинно-следственный подход, а подумать о способах посредничества для решения проблемы.
3. Поддерживать согласованные модели поведения для удовлетворения потребностей друг друга.
Мы перешли к следующему шагу.
«Чинхо, ты хочешь играть с младшим братом, чтобы при этом он тебя слушался? Какая у тебя к нему есть просьба?» – спросил я. На это Чинхо ответил: «Чтобы он спрашивал, прежде чем брать мои вещи».
Тогда я спросил у младшего: «Тэхо, о чем ты хочешь попросить брата, чтобы вы вместе могли играть?» На это младший ответил: «Чинхо же не дает мне играть в свои игрушки!»
Такого не было в нашем сценарии, поэтому я немного стушевался. Если бы все было по сценарию, Тэхо должен был выразить просьбу к старшему брату, но он выразил суждение.