→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.
→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.
У меня это убеждение было настолько сильным, что я обратилась к психологу. Таким людям, как я – с сильным убеждением недоверия, оказавшись однажды в позиции жертвы, очень сложно оправиться. Тем более, если в детстве человек подвергался жестокому обращению. Когда я думала об этом убеждении, я чувствовала себя беспомощной. Мой внутренний диалог был наполнен фразами: «Какие у него намерения? Может, меня обманывают? Нельзя снова попадаться на чужие уловки».
Основные убеждения обязательно проявляются в словах человека. А слова, которые мы говорим, в конечном счете определяют качество наших отношений. Я должна признать, что опыт жестокого обращения и недоверия, который я испытала, был только в моих отношениях с тем человеком в то время. Нельзя переносить прошлый опыт жестокого обращения и недоверия в сегодняшний день. Если вы видите, что ведете себя неуверенно и агрессивно из-за боязни стать жертвой обмана, вам нужно снова понемногу научиться доверять. В этом мире есть тьма, но есть и свет, есть предательство, но и есть надежность. Доверяйте даже самым маленьким добрым намерениям. Будьте благодарны даже за легкую улыбку. Скажите своим близким: «Я вам доверяю». Скажите им: «Спасибо, что доверяете мне». Тренируйте свою проницательность, отличая правду от лжи, и учитесь понемногу доверять жизни и строить надежные отношения.
3. Эмоциональная депривированность: «Мои потребности не будут удовлетворены».
Эмоциональная депривированность – это убеждение, вызывающее мысли типа: «Я никогда не буду удовлетворен». Если оно достаточно сильно укоренилось, человек думает, что никто не сможет удовлетворить его потребности. Поэтому он не говорит о них прямо. Он думает о собеседнике: «Попробуй сам догадаться, что мне нужно», – и говорит намеками, прощупывает почву, ходит вокруг да около. Поэтому у него недостаточно практики беседы по существу. Такой человек хочет быть любимым, хочет, чтобы его понимали, но не может выразить свое желание ни словами, ни действиями. В итоге его потребность в любви и понимании остается неудовлетворенной. Таким образом это убеждение становится еще сильнее.
Это очень парадоксальное убеждение. Мы так хотим любви, но нас привлекают холодные люди, которые нас не любят. Мы боимся снова обжечься и сами начинаем холоднее относиться к другим, никого к себе не подпуская. Вместо того чтобы сказать: «Я хочу поговорить с тобой», мы говорим: «Я в порядке! Не обращай внимания». Просто наблюдая за такими разговорами, можно сделать вывод о собственных убеждениях или убеждениях другого человека.
Все равно не получается так, как мне хочется. Потому что жизнь такая. Меня бесят люди, которые открыто выражают свои потребности и стремятся их удовлетворить. Это выглядит эгоистично и вообще далеко от реальности. Ты не можешь идти по жизни и добиваться всего, чего хочешь. Однажды мой любимый человек сказал, что сделает все, что я захочу, и я решила довольно жестоко проверить, сможет ли он выполнить обещание. Он делал все, что мог, но каждый раз я требовала большего. В результате он от меня ушел. Тогда я поняла, что так, как я хочу, все равно не будет.
→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.
→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.
Эмоциональная депривированность мешает нам испытывать близость. Она заставляет нас после очень короткой и поверхностной встречи с человеком впадать в скептицизм по поводу человеческих отношений. Убежденность в том, что люди никогда не смогут дать нам то, что мы хотим, всегда вызывает у нас чувство неудовлетворенности. Вместо того чтобы поблагодарить собеседника за его усилия, это убеждение заставляет говорить: «И это все?» Это очень токсичное убеждение, которое постоянно заставляет человека требовать большего и жить с мыслью о том, что то, чего он хочет, не выполняется. Поэтому нам нужно научиться благодарить других даже за мелочи. Нужно научиться не ждать, пока другие удовлетворят ваши потребности, не говорить «все в порядке», а прилагать усилия для удовлетворения собственных потребностей. Также полезно думать о мелочах повседневной жизни, за которые можно быть благодарным, и осознавать свою благодарность. Ни один человек не бывает полностью удовлетворен во всех своих потребностях. Некоторые потребности удовлетворяются, а некоторые – нет. Прежде всего, нужно помнить, что у нас есть сила, чтобы удовлетворить наши собственные потребности.
4. Дефективность: «Если люди увидят меня таким, какой я есть, они разочаруются»
Если в глубине души вы думаете, что не достойны внимания и не ценны сами по себе, значит, в вас укоренилось убеждение дефективности.
Один из моих учеников, у которого это убеждение было сильным, сказал, что ему неприятно было слышать в свой адрес слова: «Ты действительно хороший человек». Почему же? Потому что его убеждение о себе и обратная связь от другого человека были настолько противоречивы, что это сбивало его с толку. Если в вас крепко засело убеждение о дефективности, возможно, вы, напротив, зациклены на внешнем успехе и власти и пытаетесь казаться сильным человеком. Кроме того, чем сильнее убеждение о дефективности, тем больше стыда испытывает человек и тем чаще он сравнивает себя с другими. В таком случае в его речи часто можно услышать сравнения. Он всегда сравнивает себя с другими и обычно находит того, кто в чем-то лучше, чем он сам, чем подтверждает собственную некомпетентность. Это печальное и пугающее убеждение, которое делает невозможным принятие себя таким, какой он есть.
Я всегда думаю о том, что я недостойный и неполноценный. Если кто-то меня хвалит, мне становится нестерпимо неловко. Я всегда беспокоюсь, что другие узнают, какой я на самом деле, ведь если я покажу людям себя настоящего, они перестанут меня любить. Поэтому я не выношу стыдных ситуаций и постоянно сравниваю чужие достоинства со своими недостатками, как будто ищу подтверждения своей некомпетентности. Я хочу измениться, но никуда не могу деться от чувства неполноценности.
→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.
→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.
Хвалите себя каждый день, даже за мелочи. В такие моменты вам могут прийти обесценивающие мысли: «За что тут хвалить? Это ведь каждый запросто может сделать». На это вы должны уверенно отвечать самому себе: «Нет! Даже такая мелочь имеет свою ценность!»
Убеждения меняются через общение не с другими людьми, а с самим собой. Также важно практиковать прощение и принятие, чтобы чрезмерно не винить себя за то, чего вы стыдитесь. Вы должны иметь силу сказать себе: «Я совершил ошибку. В следующий раз сделаю по-другому». Вам нужно стараться не впадать в мысли о своей ничтожности, вроде «Ну, конечно, это же я». Вместо того чтобы пытаться быть идеальным, важнее сказать себе, что вы достойны любви, независимо от того, какой вы на самом деле.
5. Социальная отчужденность: «Мне тут не место».
Ощущение социальной отчужденности отличается от чувства неловкости. Каждый чувствует себя неловко и некомфортно, когда входит в какое-то сообщество в первый раз. Убеждение о социальной отчужденности заставляет человека, который уже является частью сообщества или группы, думать: «Я не чувствую себя подходящим для этой группы». Это как будто носить ботинки не по размеру. Это отношение к самому себе и обществу, которое вас окружает. Оно включает чувство изолированности, как будто вы находитесь на необитаемом острове. Социальная отчужденность действует как сила, которая заставляет человека отстраняться и избегать самовыражения в обществе. Конечно, в некоторых случаях, даже имея такое убеждение, люди выглядят так, как будто могут строить здоровые отношения. Но, находясь в группе, сообществе, организации или на групповом мероприятии, они вдруг чувствуют себя изолированными. Они бесцельно блуждают, желая почувствовать принадлежность к чему-то.
Даже находясь среди людей, я не чувствую свою принадлежность к группе. Каждый небольшой отказ заставляет чувствовать глубокое отчуждение, и это мешает работе. Почему-то я всегда не на одной волне с другими, как будто они сами по себе и я сама по себе. Мне не сложно завязывать отношения с человеком один на один, но когда я в группе или толпе, мне некомфортно и я не могу отделаться от ощущения отчужденности. Я не думаю о себе как о составной части какой-то системы или организации. Когда у меня возникают такие мысли, я чувствую себя невероятно отчужденной и подавленной.
→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.
→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.
У меня есть один знакомый, который очень тяжело переживал чувство изоляции. Мы вместе делали упражнение, которое заключалось в том, чтобы взять на себя небольшую роль в социальной группе. Он взял на себя роль секретаря небольшого собрания, всего на 8 человек, в его обязанности входило управлять фондом собрания в размере 800 долларов и рассылать сообщения об очередном собрании. Проблема была в том, что он всегда чувствовал себя с другими людьми не в своей тарелке и не находил себя привлекательным, поэтому, вместо того чтобы активно раскрываться в коллективе, он хранил молчание и не мог поддерживать с людьми стабильные отношения.
Вместо того чтобы изо всех сил пытаться изменить свои убеждения, вам нужно глубоко осознавать, чего вы хотите от жизни, и приложить хотя бы небольшое усилие к этому. Если вы все время чувствуете себя изолированным от общества, вам могут потребоваться усилия и практика, которая заключается в том, чтобы начать брать на себя хотя бы небольшие дела в группе.