Длинный коридор отдела имел небольшой уклон. Здесь же стояли предназначенные для перевозки аппаратуры тележки, вернее, столики с колёсиками. Шурики-Юрики укладывались животом на эти столики и, как на санках, скатывались под уклон по коридору. Так они перемещались между кабинетами. Направляющиеся в отдел сотрудники частенько шарахались от пролетающих на тележках проказников. Старшему поколению это не очень нравилось, а молодёжь умирала от смеха. Начальству они с этой выходкой как-то ни разу не попались, иначе бы им не поздоровилось.
На них никто не обижался, это было просто невозможно. Оставалось только смеяться.
Всех девчонок, работавших на ЭВМ, приколисты называли «слышь, сестра, а сестра».
— «Слышь, сестра, ты ветками не размахивай. Убери ветки. Чего ветками размахалась?»
Услышав первый раз такое оригинальное определение верхних конечностей, я чуть не упала со смеха. Потом привыкла.
Новенькая молоденькая и хорошенькая девочка с большими «телячьими» глазами, оператор большой ЭВМ из этого же отдела, которая только недавно поступила на работу по распределению после техникума, была очень неопытной в работе и легковерной. На этой «сестре» Шурики-Юрики отыгрывались больше всего:
— Слышь, сестра, дисковод барахлит. Возьми ведро воды и залей в дисковод.
Послушная девочка всё воспринимает всерьёз и отправляется за водой. Её едва успевают остановить, настолько серьёзно она нацелилась выполнить указание Шуриков-Юриков, появившись c ведром воды в отделённом от общего машинного зала стеклянной перегородкой отсеке для дисководов, где обеспечивалась особая чистота и поэтому был ограничен доступ. А тут девочка-оператор с ведром…
Но приколисты не успокаиваются. Они усаживают простушку за дисплей и просят ввести с клавиатуры: «Как тебя зовут?». Один из них в соседней комнате подключается на тот же адрес с другого дисплея и выводит ей на экран ответ: «Меня зовут ЭВМ ЕС 1033». Девочка в шоке, тогда ведь ещё не было межкомпьютерной связи, интернета, сетей, и такая хитрость действительно могла поразить слабо разбирающуюся в электронных чудесах глупышку. На плутоватые улыбочки прохвостов она не обратила внимания. Но одной электроникой шутники не обходились.
В те годы многие ездили в Польшу и приторговывали шмотьём и косметикой. Были и серьёзные фарцовщики, были эпизодические, а третьи только помогали настоящим фарцовщикам сбывать товар. Некоторые на работе разводили целый магазин, и к ним постоянно кто-то приходил посмотреть, примерить, прицениться. Конечно, деятельность такая была наказуемой, и все рисковали, но всё равно торгашество процветало и, наверно, не было ни одного человека, кто хоть раз не отоварился таким образом. Подпольные торговые сети действовали на всех предприятиях.
Юрик тоже иногда приторговывал всякими модными тряпками:
— Слышь, сестра, платье «сафари» хочешь посмотреть? Как раз твой размер. Фирма!
Заходим в перфораторскую, и бизнесмен разворачивает шмотку. Ничего так платьице, и цвет, и покройчик. Только с «лейблами» тут явный перебор — на вещичке красуются этикетки явно конкурирующих фирм. Покатываюсь от смеха и указываю приколисту на оплошность:
— Предложи кому подурнее, Юрик.
— Сестра, а сестра, а ты хитрая…
Юрик не унывает, шмотка будет обязательно реализована — сколько ещё «сестёр» пересмотрит платьице, а там и попадётся такая, кому фасончик понравится… Бывали и фокусы посерьёзнее.
Постоянно разглагольствующего о своём пренебрежении к женскому полу и о том, что он не собирается ни на ком жениться, сурового, бородатого Михаила Шурики-Юрики поймали на слове и заставили дать расписку, что он не женится в течение следующих трёх лет. Расписку подтвердили свидетели и положили храниться в надёжном месте.
— «Только это, смотри, чтоб не поджениваться», — потребовали они.
Принципиальный Михаил крепился (он ни за что бы не допустил насмешек над собой) и действительно не женился установленные распиской три года, а по истечении срока привёл на редкость некрасивую рябоватую девицу и представил, как свою жену. Помимо всего, девица оказалось крикливой и глуповатой. Кто знает, если бы не данное обязательство, может, выбор его бы был другим.
А весёлые приколисты, Шурики-Юрики, с серьёзными минами изобретали всё новые проказы и смотрели, кого бы ещё подкузьмить.
В старой типографии
Когда-то здесь была типография, и теперь она здесь. Тяжёлая гильотина, ручной нож для резки бумаги, старые печатные машины, пресс. Всё выкрашено в зелёный цвет. Тяжёлое, громоздкое, безотказно работающее, чего доброго, с середины прошлого века, оборудование. А что с ним сделается, с этим тяжёлым металлом? Когда-то здесь хозяйничало типографское начальство Почтового ящика. Документы множились, печатались, переплетались по заявкам отделов, заявки раскладывались по ячейкам специального шкафа. Потом налетели ветры перемен, Почтовый ящик ликвидировали. Многое исчезло, растащили, уничтожили. Но не старую типографию. Только сейчас здесь царит Вовчик, один из самых давних моих знакомых на земле. Это под его присмотром и в его владении старая техника продолжает служить и приносить доход и пользу людям.
— Ну, заходи, заходи! Конечно, тебе всегда помогу, — безотказный Вовчик встречает меня сегодня особенно ласково. По старой дружбе я его немножко эксплуатирую, вот и сегодня нужно вырубить нужный формат бумаги.
— И чего это я тебя так люблю, Вовчик? — подлизываюсь я.
— Слушай, а не поздно ли? — со смехом отшучивается он.
Напоминаю, что всё-таки лучше поздно, чем никогда.
— Вот это ты верно подметила!
У окна на рабочем столе на расстеленной бумаге (чего — чего, этого добра тут много!) нехитрые закуски и початая бутылка водки. Маленькие хрустальные рюмочки — когда-то признак хорошего благосостояния. Странно они смотрятся на таком столе. Вовчик и его собутыльник поминают безвременно ушедшего год назад в мир иной друга Шурика. Здесь же третья рюмочка, наполненная водкой — за него.
— Слышишь, Вовчик, мне вспомнилось, как когда-то давно, в этом же помещении, вон за тем столом мы тоже пили водку со Стасиком, который работал здесь. И с Сеней. Просто Сене тогда нужно было напечатать какие-то брошюры для диссертации, и я ему устроила блат у Стасика, а он в благодарность принёс бутылку. Стасик пожелал её распить с нами под какую-то ужасную рыбу. Дело уже было после работы. Что такое пол-литра на троих? Только мы с Сеней сам знаешь, какие пивуны были. Львиную долю оставили Стасику, только Сеню всё равно пришлось в Икарус заталкивать, сам никак не мог подняться.
— Точно, там всегда стоял этот стол.
— И вот этот пресс всегда здесь стоял! Когда я сюда приходила, Стасик заталкивал меня между прессом и шкафом и лез обниматься. При этом на весь этаж в шутку орал — женюсь на Яковлевне! И все думали — таки, что-то между ними есть!
Вовчик и его собутыльник хохочут.
— Да, я помню! Наверно, весь ящик это помнит. Стаська тоже про это говорит, когда приходит сюда. Ты ведь тогда ещё совсем девчонка была, — подтверждает Вовчик. — Но как ты много помнишь про то время! А я почти ничего в памяти не держу, не помню и не хочу помнить, что было. Мне от этого ни тепло, ни холодно. Не люблю вспоминать!
Он возится с гильотиной. По профессиональной привычке «безопасника» говорю:
— Смотри, осторожно — руки.
— Что мне нравится, так то, что ты обо мне всегда заботишься! — многозначительно констатирует Вовчик.
Упаковав бумагу, на моё «спасибо» — традиционно говорит:
— Да, не за что! Ты присаживайся.
Начинается задушевный разговор за жизнь. Вовчик и его напарник опрокидывают рюмочки.
Опять разливает водку по рюмкам. Мне ещё на работу, поэтому предупреждаю:
— Я не буду, мне не наливай.
— А я тебе и не наливаю. Что, может, скажешь, что у тебя сердечная недостаточность? Или холестерин? — грозно спрашивает Вовчик. — Ты знаешь, последнее время мне всегда попадаются дамы, у которых или сердечная недостаточность, или холестерин. Так если сердечную недостаточность я ещё могу поддержать, — он делает характерный жест, растопырив пальцы горсти возле воображаемой груди, — то с холестерином я ничего поделать не могу.
От этого заявления я чуть не валюсь со смеху, собутыльник Вовчика тоже улыбается, до него доходит, хотя видно, что он уже изрядно «принял на грудь». Вовчик же продолжает неторопливо разглагольствовать о женщинах и любви.
— Чего я боюсь, — рассуждает он, — так это заразы. Я теперь осторожный. Ты понимаешь, — возвышает он голос, — если я в своём возрасте подхвачу триппер, то это же будет стыдно! Старый я уже для этого, вот и веду себя соответственно, — обосновывает он своё примерное поведение.
Я человек по природе смешливый — я уже не могу от смеха! Поэтому подымаюсь и прощаюсь.
— Ну, пока! Если что — заходи, всегда пожалуйста, — напутствует Вовчик и опять наполняет рюмочки:
— Ну, помянем Шурика, пусть земля ему будет пухом!
Перекур в законе
Законным отдыхом во время рабочей смены на каждом предприятии был, известное дело, перекур. Сейчас по нашему Трудовому кодексу для некоторых видов работ даже предусмотрены легальные специальные короткие перерывы каждый час или два, их устанавливает само предприятие. А тогда был перекур, конечно, самоустановленный. Ни частота перекуров, ни продолжительность не регламентировались. К таким потерям рабочего времени начальство относилось по-разному — одни смотрели сквозь пальцы, потому что инженеры частенько уходили домой вместо положенных по графику 17 часов — и в 20 часов, и позже. А вот со средним персоналом обходились круче! Так, например, начальница знаменитого сектора, сплошь состоявшего из чертёжниц, снискавшая прозвище Мадам Фрекен Бок и очень оправдывавшая всем своим обликом и нравом это имечко, установила драконовские порядки. В её секторе столы чертёжниц с «драласкопами*» располагались, как парты в школьном классе, сама же она сидела лицом к подчинённым, как учительница, и строго следила за всеми. Каждый час её подчинённым разрешалось на 5 минут выйти в туалет или перекурить. Бедные девочки роптали, но ничего изменить не могли, порядок есть порядок. Если учесть, что туалет располагался на другом конце длиннющего — в троллейбусную остановку — коридора, особо развлечься девочкам не выходило. Правда, по мере внедрения автоматизации конструкторских работ, число подчинённых мадам Фрекен Бок уменьшалось, но до конца эта древнейшая конструкторская профессия не исчезла.