Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей — страница 17 из 29

Природа соперничества

Сколько отношений держатся исключительно на стремлении, чтобы вожделенный объект не достался второй участнице забега. Доходит до смешного: девочки иногда признаются, что если бы он ушел к третьей, вообще другой, новой, то им было бы уже все равно. Но отдать солнцеликого в цепкие лапки той, которая давно является противницей на этом ринге, — нет, никогда и ни за что.

Для мужчин, кстати, соперничество тоже иногда является мощнейшим топливом, способным запустить в небо даже самую потрепанную и потерявшую силу ракету с унылыми отношениям и оторвать чудо в трениках от игры в «Танчики». Правда, нужно понимать, что мера эта временная, ибо проблемы-то никуда не денутся и будут спокойненько ждать на земле возвращения звездного десанта. А оно обязательно состоится.

Ну да ладно, не будем отдаляться от темы. Феномен соперничества имеет несколько корней, которые уходят глубоко-глубоко в наши внутренние проблемы и переживания. И первый — это миф о справедливости мира и вселенной. Верят в него почти все. Кто-то явно, кто-то в глубине души, но даже самые «просветленные» в психологическом ключе нет-нет да признаются в тайных мечтаниях о сознательности мироздания.

Как эта штука работает в плане отношений? Нам кажется, что если с нами плохо обошлись, то, значит, в нас что-то не так — недостаточно красивая, недостаточно умная, борщ плохой варила и вообще любви недостойна. И для того, чтобы вернуть все обратно, стать вновь привлекательной, классной и вообще самой лучшей, нужно доказать миру, что ОНА — кошка драная, овца тупая, ничтожество полное, ни на что не способна и так далее. Нам кажется, что, если мы сделаем соперницу не ценной, то все станет, как было.

К сожалению, нет.

Потому что, как мы с вами уже знаем, дело не в ней. И даже не в вас. Да и про вселенную все давно уже понятно: у нее туговато с адекватностью. Зато стоит только сознательно отказаться от грез о справедливости нашего мира, как выяснится, что перед вами совершенно чужая женщина, которая никоим образом не может влиять на ваше право быть счастливой.

Как дойти до этой светлой мысли? Разобраться, за что именно вы боретесь с этой дамой. Вы удивитесь, но сражаетесь вы не за мужика.

Возьмите листочек, поделите его на две части. В одной пишем ответы на вопрос: «Если я проиграю, то это значит, что я…» Во второй — размышления на тему: «Если я выиграю, и он останется со мной, то это значит, что я…» Продолжениями фраз должны быть характеристики. И именно по ним вы сможете понять, какие части вашей самооценки больше всего пострадали и где нужно латать дыры (вместо того чтобы бороться с такой же несчастной, как вы).

Второй корень соперничества расположился в поле снятия ответственности с героя романа. В отличие от той мерзкой бабы, он ведь вам не чужой человек. Более того, любимый, родной, нужный. Поэтому сердиться и злиться на него сложнее. Плюс это опасно. Можно ведь и отношения разрушить окончательно в припадке полноценного гнева. Поэтому наша изобретательная психика (та еще затейница, конечно) находит отличный сток для большей части негативных эмоций, и вся праведная ярость улетает туда. Таким образом, можно сколь угодно долго отворачиваться от явных фактов, не вписываться в решение проблем и вообще оставлять все как есть. Ибо фокус внимания и переживаний смещен. Как будто тебя предал не он, а она. И с этим тоже можно кое-что сделать.

Доведем твое искажение реальности до абсурда.

Сначала пишем список обвинений в адрес этой ужасной женщины. Вангую: он будет длинным от стенаний про «Позарилась на чужое, разрушила семью, как можно быть такой шлюхой, тупая и своего найти не может» до «Захапала мужика и висит на нем, хотя он давно другую любит». В общем, пиши все, все, все, и не стесняясь. А затем напротив каждого из высказываний добавляем: «Я ожидала, что ты…» Например: «Я ожидала, что ты позаботишься о моих детях и не будешь брать деньги нашей семьи у моего мужа», или можно усилить конструкцию до: «Ты обещала мне, что не будешь отвечать на заигрывания моего мужа и спать с ним», «Ты обещала, что не будешь думать о себе, а возьмешь ответственность за меня и моих детей». Теперь внимательно посмотри на суть твоих претензий и осознай, на кого они реально направлены. Кто там такой плохой, не оправдал твоих ожиданий. Этот способ не подходит тем, у кого в соперницах ходит реальная знакомая или подруга, с которой были отношения до всего произошедшего.

Третий и, пожалуй, самый серьезный и сильный корень, не дающий нам выдернуть уже это проклятое дерево к чертям, — наложение ситуации с соперничеством на детские травмы. Во время превращения из маленького человечка в большого мы несколько раз проходим через ситуации жесткой конкуренции. Сначала соревнуемся с папой за маму, потом, наоборот, с мамой за отца. А если в семье были еще дети, то противоборства точно не избежать. Кто-то из нас прошел эти этапы без сучка, без задоринки, спокойно оставив комплексы в светлой босоногой поре. А для кого-то там могла случиться сильная эмоциональная травма, например, один из родителей отвергал, может быть, сам того не замечая, и с тех пор любая история с соперничеством заставляет снова и снова переживать эту сильную боль. Если это так, то нужно идти «лечить» первопричину, лучше у хорошего психолога. Они крутые и не кусаются, а берут на ручки.

И последний, четвертый пункт, про символизм. Иногда в нашем сознании фигура «соперницы» становится символом всей боли и страданий, которые на нас обрушиваются в ситуации треугольника. Ну, например, как старуха с косой символизирует смерть, так молодуха в чулках — переживания из-за предательства. И сознание подменяет одно другим, в итоге подводя все к тому, что, желая побороть боль, вы сражаетесь с ее символом.

В этом случае поможет фантазия. Ваша задача — придумать своей боли новый символ. Пусть это будет зверушка, которая пробралась внутрь вас и там сидит. Представьте, какая она. Размер, цвет, шерстка, глаза. Она пришла к вам, потому что ранена или больна. Рассмотрите внимательно ее рану. Как вы ее будете лечить? Может быть, кормить зверька особенным лекарством или каждый день промывать болячку. Выбирайте план и начинайте помогать ей. Следите за тем, как она выздоравливает, разговаривайте с ней. Она уйдет, когда поправится.

У меня больше нет сил любить тебя

У меня больше нет сил любить тебя. Слишком энергозатратно, слишком невыносимо, слишком зыбко. Представляешь, вот как ведь бывает: любовь есть, а сил на нее больше нет.

Когда-то мои чувства к тебе были неиссякаемым ресурсом, вдохновением. Идеальный допинг, переливающийся всеми цветами радуги, не тлеющий огонь в груди и ощущение крыльев за спиной. Казалось бы, ничего особенного не происходило, а я реально могла сворачивать горы, обращать реки вспять, покорять мир по двадцать раз на дню. Я была уверена, что «моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Ошиблась.

Шло время, ничего не менялось, и сил самой поддерживать этот накал красивых, чудных, фантастических эмоций становилось все меньше и меньше.

Теплая, искристая, сияющая любовь сначала потускнела. Затем стала твердой и колючей. А теперь и вовсе покрылась обжигающе-холодной коркой льда. Чтобы добраться до нее сквозь толщу разочарований, злости, обиды, унижения, нужно затрачивать какое-то невероятное количество сил. И таят они на глазах.

Кроме шуток, я очень хотела бы тебя любить так же, как раньше. Беззаботно, безрассудно, всецело. Так, чтобы один только факт твоего существования на этой планете уже был бы для меня источником счастья. Чтобы не было никаких условий, условностей, просто ты, я, моя любовь. Вполне себе замечательный мир. Правда, хотела бы. Но не могу. Сил нет.

Все ушло на бесконечное понимание, принятие, замалчивание, терпение. Мне казалось, что так можно все сохранить, а оказалось наоборот. Чем больше я «шла навстречу», чем дольше пыталась как-то подстроиться, адаптироваться, привыкнуть, тем быстрее моя любовь превращалась в безликую ледышку.

И, вроде, надо бы тебе про это все рассказать, а не хочется. Даже злиться на тебя уже не тянет. Сил нет.

Забавно получается. Безразличие, похоже, является любовью, загнанной в угол. Ресурсов бороться за выживание не осталось, подпитки нет, остается адаптироваться к ситуации, превратиться во что-то безликое. И это — единственное, о чем я жалею. Что я позволила все с ней, моей красивой, чистой, сияющей, проделать. Потому что так у меня не осталось ни ее, ни тебя.

Не обижайте любовь, или Почему любить и терпеть — разные вещи

Мы довольно часто сетуем на то, что, мол, хочется любви, настоящей, красивой, светлой, взаимной, и чтобы крылья за спиной выросли, но вот что я хочу нам всем по этому поводу сказать: если бы я была любовью, я обиделась и ушла от людей подальше. Ну кому понравится то, что его треплют как тузик грелку, швыряют мячиком на поле боя и при каждом удобном случае награждают какими-то новыми чертами и особенностями?

Вот представьте, вы — любовь, сидите, вся красивая, нежная, воздушная и светлая, тихо играете тонкими пальчиками на арфе, как вдруг врывается всклокоченная бабенка, хватает вас и начинает трясти перед оторопевшим мужчиной. Я же тебя люблю! Люблю тебя, козел ты проклятый! А ты? А ты что? Да ты мне вот за эту любовь (ты там, кстати, уже болтаешься головой вниз) обязан! Должен! Или, например, кто-то проявил неосторожность и признался в своих нежных чувствах. Все, пиши пропало. Теперь при любой возможности ему буду этим тыкать. Что-что? Не хочешь делать, как нужно мне? Да ты меня не любишь.

Как-то умудрились мы самое, пожалуй, анархичное чувство превратить в инструмент жесткой манипуляции и морального насилия. Причем как по отношению к другим, так и к себе. Приравнять то, что по природе своей не приемлет принуждения, к вечному должен / должна. Любишь? Докажи, покажи, продемонстрируй, нет, вот так не вер