Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей — страница 19 из 29

Девчонки, ей-богу, дурные. Начитались сказок в детстве и давай воплощать их в жизнь вкривь и вкось. Причем, что интересно, в деревья говорящие они не верят, а вот в чувака, обреченного ради них, заблудших овечек, совершать подвиги, — это пожалуйста.

Почему-то нам кажется, что человек, сделавший осторожный шаг в сторону отношений с вами, обязан немедленно облачиться в костюм супергероя и начать бессрочную битву с вашим прошлым, страданиями о другом человеке, с вашими тараканами и детскими травмами? Это чьи вообще проблемы-то? Мы же сами через одну возмущаемся: «Ах, представляете, он тут что-то взгрустнул о бывшей, а я должна развлекать его, что ли?» А он, можно подумать, всю жизнь мечтал, что на горизонте появишься ты, травмированная, несчастная, непредсказуемая и загадочная лирическая героиня, ради восстановления психологического здоровья которой ему наконец-то придется потрудиться.

То, что пресловутая сепарационная формула работает плохо, доказано уже не одной, не двумя и даже не тысячей барышень, потерявших из-за нее хорошие отношения, время и себя. Почему? Потому что в вас ничего не меняется. И раз вы однажды торчали в болоте и не могли из него самостоятельно выбраться, значит, беда с вами, а не с миром. Поэтому запоминайте одно простое правило: ваши плохие отношения — ваша проблема. И сначала нужно решать ее, а потом уже причепуриваться и искать новую любовь. Именно в такой последовательности и никак иначе.

Мужчинам, безусловно, нравится и завоевывать, и ухаживать, и всякое приятное для девушки делать. Но вот получать обязаловку и распределение на подвиги, выполнять роль врача-психотерапевта и затыкать ваши черные дыры — нет, вообще не нравится. А если вдруг вы нарвались на того, кто бросается заниматься этой фигней с радостью, имейте в виду: перед вами опасный типчик. И чем все закончится — непонятно.

Моя вера в Питера Пэна растворялась постепенно, по мере того как я укрепляла себя, свою самооценку, границы и внутренние силы. Внутренняя Венди, сохранив лучшие детские качества, все же выросла, научилась самостоятельно любить себя. Любить настолько, чтобы больше не влезать в «спасительные» отношения, когда люди не контактируют друг с другом по-настоящему. Ибо они — заведомо мертвые. А я хочу живые.

Поэтому, если вдруг когда-то веселый мальчишка в зеленой шапочке постучится в мое окно, я открою. Напою чаем и даже, наверное, в очередной раз пришью ему тень. А потом провожу до окна. Ибо умею спасать себя сама. Мне будет грустно, как и всегда, когда мы прощаемся с нашими сказками и иллюзиями, но грусть эта теплая, нежно-голубая. А за ней — прекрасные возможности строить отношения со взрослыми людьми.

Ты — мое отражение

Иногда мне кажется, что в твоих глазах я вижу свои. Влюбленные, заинтересованные, внимательные, со смешинкой и множеством вопросов. Не знаю почему, но мне мерещится, что мы с тобой — почти одинаковые. Сиамские близнецы, которые мало того что похожи друг на друга, так еще и сплелись намертво.

Хотя спроси меня, в чем именно мы с тобой сходимся, не смогу ответить. Какие конкретно взгляды, какие темы, какие вещи нас объединяют? Черт его знает. Просто, видимо, нам обоим нравится любить тебя.

Иногда в порыве злости, после очередного неприятного факта или инцидента, я говорю, что никогда не смогла бы вести себя подобным образом. И ведь вру. Поступала так же, и не один раз. Странное дело, в отношении своей персоны все это смотрится совсем по-другому. Вызывает приступ ярости, удушье от несправедливости, бесконечные: как, почему, ведь я не заслужила. А по факту-то, ты — просто отражение моих самых низких пороков, слабостей и нелицеприятных качеств. Того, что хотелось бы скрыть от людских глаз подальше, забыть и вообще не вытаскивать из закромов сознания. Но нет, как наяву я вижу их перед собой. И каждое столкновение с ними — отвратительно.

Вот они — моя нерешительность и ведо́мость. А вот — стремление опуститься как можно ниже в своих переживаниях, самозабвенно страдать и использовать это как оправдание собственному бездействию. Рука об руку с ними идет избегание живых, настоящих людей. Тут же семенят страхи и непринятие чужих потребностей, иллюзия того, что картонные люди — безопаснее и приятнее в общении. Да, мы действительно очень похожи с тобой.

Порой, с ужасом смотря на твои действия, я отчетливо понимаю, что больше всего меня пробирает то, что сама я вполне способна на такое. Да мало того — не гнушалась этим. Ложь, придумывание бесконечных невероятных историй, попытки удержать около себя всех и вся, повсеместное предательство и тысячи вполне убедительных оправданий для своего поведения. У меня ведь тоже всегда были виноваты окружающие: недостаточно любящий муж, невнимательные родители, слишком жестокое мироздание. В любви пострадать на тему того, как плохо с нами обходится судьба и как непросто живется, мы с тобой идеально сходимся. Как и в подобострастном отношении к своим чувствам. Они — управляют нами, все остальное — вторично. Мы ныряем в них, плаваем, самозабвенно плещемся, не обращая внимания на то, что происходит на берегу.

Легче ли мне от того, что на самом деле я все прекрасно понимаю? Не знаю. По идее, должно бы. Только вот, к сожалению, благодаря этой нашей схожести мне известен итог. А от него как-то не по себе. Хотя порой бывает полезно встретить свое отражение. Тщательно рассмотреть, ужаснуться, принять и подумать о том, что с ним делать дальше.

Почему наши «мучители» на самом деле похожи на нас

Как? Как можно быть такой скотиной и относиться к людям и их чувствам с ужасным пренебрежением? Как можно плевать на других и ранить их в угоду себе? Да что же это за страшный человек!

Все это регулярно несется в адрес коварных изменщиков. Причем как с одной стороны треугольника, так и с другой. Дамы наперебой ужасаются бесчувственности, невнимательности, холоду и равнодушию к чужим страданиям. Мол, как можно смотреть на то, как рядом с тобой в страшных муках корчится человек, и ничего не делать для облегчения его боли? Право дело, согласна с вами, все это жуть жуткая.

Только вот сами вы, милые мои, ничем от этого гнусного, лживого садиста не отличаетесь. Потому что каждый божий день делаете ровно то же самое по отношению к самому дорогому, что у вас есть в этой Вселенной. Уже догадались, о ком я толкую? Да-да, о вас самих. Раз за разом, день за днем, принимая решение еще подождать, еще потерпеть, попробовать как-то измениться самой или найти способ поменять его, отыскивая новые оправдания для нахождения в болезненной ситуации, вы изменяете себе. Нанося новые и новые раны своей несчастной, измученной, испуганной психике и всеми силами задавливая ее чувства, отрицая их.

Через одну — неврозы, проблемы со здоровьем из-за постоянного стресса, алкоголь, успокоительные, депрессии до клинической формы, истерики до скорых. И что вы со всем этим делаете? НИ-ЧЕ-ГО!

Но вам-то, конечно, кажется, что до фига. Ведь вон, стопка книжек «Как его удержать / вернуть / отбить», «Чего хотят мужчины», «Как стать для него ВСЕМ». И тренинги-то все женские уже обегали в поисках способов манипуляции и освоения высшего мастерства настоящей жрицы. Собой заниматься пытаетесь: спортзал, салоны красоты, хобби какие-то за уши притянутые, чтобы ему, солнцеликому, не дай боже скучно рядом не стало. Щи-борщи по экзотическим рецептам, да еще сверху мантрами приправлены (серьезно, мне тут ссылку на очередную гуру прислали: учит над едой читать мантры и только потом есть). А то, что болит нечеловечески, что во время уроков глубокого минета и занятий по развитию женской, прости господи, энергии ком в горле непробиваемый, а из зеркала после очередной смены стрижки смотрит затравленный зверек — это все ничего. Потерпим. Зачем на себя внимание обращать, когда тут более важные люди есть.

Модный нынче термин «абьюз» прочно обосновался на страницах психологических журналов. И вот, определив якобы врага и первоисточник всех бед и проблем, на абьюзера радостно списывают все страдашки, переживашки и прочие жизненные неприятности. Мол, так вот случилось, встретился мне страшный человек, поэтому все в моей жизни плохо. Пазл сложился, сейчас наберусь силенок, вытурю его и заживу. Черта с два.

Большинству из нас за этим абьюзом и ходить далеко не надо — прекрасно справляемся своими силами. С чувством, с толком, с расстановкой нанося себе все новые и новые моральные увечья. Как показывает практика, большинство страдающих измываются над собой сами. Более того, именно склонность к самонасилию толкает их в отношения с себе подобными. Круг замыкается.

Проверим вас на опасные признаки?

Вы с легкостью готовы отказаться от своих чувств. У вас есть выбор: заботиться о них или отрицать. И вы, как и ваш мужчина в отношении вас, ломитесь по второму пути. Через сообщение просите: «Ника, как перестать ревновать его к жене / любовнице, ведь это портит наши отношения?» Так и хочется спросить: «Ты, милая, белены объелась?» Ваши отношения портит то, что тусуется в них большее количество людей, чем допустимо на квадратный метр. Перенаселение, так сказать.

Что делать? Начать выстраивать свои границы. Самый первый шаг — написать для себя самой на листочке, что с вами нельзя делать. Категорически. Что вы не готовы терпеть, выносить, с чем не готовы мириться. Для тех, у кого дело пойдет сложно, подсказка: ищите в тех событиях и поступках, которые вызывают злость, боль, раздражение.

Вы готовы бесконечно меняться в угоду желаниям правой ноги какого-то нерешительного мужика со склонностью к созависимости, причем по самому адскому ее типу. И тут у вас ведь тоже есть две дороги: узнать и рассмотреть себя, свои качества, оценить их, или просто побежать все менять на другое. Вы даже не задумываетесь, чешете за свежачком. Никого не напоминает?

Что делать? Разобраться с тем, какая вы. Вот прямо готовый вопрос для проработки: какой я человек? Пишите список качеств, характеристик, определите, что вам нравится, а