2. Классно будет пойти дальше и придумать своей беде какое-то шутливое или сказочное название. Попробуйте поискать его на уровне образов. Например, одна моя пациентка, которая никак не могла прекратить гнетущие, ужасные отношения со всячески издевающимся над ней человеком, дала всему происходящему имя «Черная плесень». Мол, не вытравить никак.
Нет, ну на первый взгляд заплаканных глаз, конечно — ни-че-го. Жизнь остановилась, земной шар перестал крутиться, солнце погасло. Тут хорошо бы оглядеться по сторонам. Вы с удивлением обнаружите, что люди ходят, машины ездят, день сменяет ночь, сквозь тучи проглядывает свет, и если уж включить новости, то вообще реально много чего происходит. Тогда вам начнет казаться, что все живут, а вы — нет. Застыли, окаменели, стоите посреди всего этого как ископаемое. Лично мне на этой стадии круто помог прием из переживания панических атак. Там прямо первой рекомендацией идет: наблюдайте за тем, что вы дышите, это поможет осознать, что вы все еще живы. Тут то же самое. Наблюдайте за тем, что на самом деле ваша жизнь тоже продолжается.
Затем можно переходить на следующий уровень. И рассмотреть, что же у вас есть. Берем два листочка, карандаши, садимся рисовать. Ну а что, один фиг, страдаете, так хоть отвлечетесь слегка. Изображать мы будем ни много ни мало — вашу жизнь в схематичном виде. А именно — острова, которые в ней есть. Например, работа, увлечения (перечислить по отдельности, какие), друзья, родственники, дети, любимый человек, общие дела, одним словом — все, из чего состоит ваше существование. Сначала рисуем то, как она выглядела (или выглядит, если расставание пока не произошло) при наличии объекта страсти. Затем на втором листочке положение вещей после его ухода. И смотрим, что реально поменялось. Сколько островов ушло? А сколько пришло?
Этот наглядный пример позволит вам прямо посмотреть на то, что с отвержением с его стороны в вашей жизни не все закончилось, а кое-что осталось (скорее, даже много). А то, что не осталось, — можно ли вернуть самостоятельно?
Этот пункт очень, очень важен. Потому что, когда нас отвергают, начинает мерещиться, что мы от этого становимся хуже. В этом и заключается суть силы данной травмы. Как будто значимый человек забирает кусок вашей личности, качеств, хороших черт и уносит с собой в небытие. А мы остаемся, как ободранная липка, неприкаянно стоять в степи.
Будем возвращать себе — себя. Давайте посмотрим, что реально изменилось в вас с момента «от ворот поворот». Ноги стали короче? Грудь уменьшилась? Ум и способности куда-то пропали? Не берем во внимание то, что в связи с переживаниями вы не скачете бодрой козочкой и иногда выглядите уныло, это временные трудности.
Вам очень важно понять одну вещь. Люди ничего в нас не приносят. С их появлением действительно могут просыпаться какие-то дремавшие доселе таланты, способности, качества. Но они — наши. Невозможно, например, влюбившись, внезапно начать круто писать, если ты к этому не склонен, а в момент ухода избранника вдруг разучиться это делать. Ваша сексуальность, ум, эрудиция, красота, накачанная попа и пресс, умение готовить крутую пасту и способность смотреть на жизнь под особенным углом — принадлежат вам. И остаются навсегда, независимо от того, кто куда ушел / пришел.
И вот вам хороший прием для закрепления этой светлой мысли. Предположим, что если нет солнцеликого, вы не чувствуете себя привлекательной. Садимся и пишем список из 25 способов ощущать себя таковой, кроме как с участием нашего героя. Написали? Отлично. Применяйте.
С тех пор как я укрепилась в знании себя, своих достоинств, качеств, талантов и возможностей, в мысли о том, что моя жизнь состоит из очень многих аспектов, а мужчина, пусть даже очень желанный и любимый, является лишь одним из них, и его принятие — не единственный источник радости, можно и в другом месте признание получать, жить стало намного легче.
Еще один важный момент. Часто тяжелое переживание отвержения говорит нам о том, что травма эта на самом деле была нанесена задолго до текущего момента. Например, в детстве, одним из родителей. Как правило, происходит это до года, и сталкиваются с ней дети, которых не хотели. Если вы раз за разом оказываетесь в ситуации сильного страха перед этим чувством, если каждый разрыв дается крайне тяжело и означает в буквальном смысле конец жизни, если вы защищаетесь от этого мира с помощью нарциссических установок, велика вероятность, что речь идет не просто об определенных установках, а о серьезной ретравматизации очень глубокой и сильной болячки. Работать с ней самостоятельно и по книгам — плохая идея. Лучше идите к специалисту.
В завершении этой главы, которая, надо сказать, далась мне трудно, не люблю я отвержение, хочу рассказать вам одну метафорическую историю. Однажды один из участников группы психологической поддержки, которую я вела, пришел на занятие, полный воодушевления. Сразу было видно, что человек сделал какое-то очень важное открытие. Я, говорит, вчера гулял в парке. И наблюдал за деревьями. Вот стоят они такие тоскливые, почти без листьев (дело было в ноябре) — в общем, не очень им. А потом выпадет снег, и они будут в шапках из него. А после наступит весна, и деревья вновь покроются листьями. А потом снова осень… Но что бы ни происходило, деревья остаются.
Вот так и в жизни. Люди могут приходить, уходить, появляться, растворяться. А мы у себя — остаемся. И это — неизменно.
Выход из комы
Осень появилась как-то неожиданно. Проснувшись очередным коматозным утром, я поняла, что прошел год. И пора что-то делать. Не очень было понятно — что именно. Поэтому я начала доставать высшие силы мольбами послать мне хоть какой-нибудь знак. Куда идти, с кем. Не было ни малейшего представления, как из этого всего выбираться, где взять силы, хотя бы в какую сторону ползти. Все, что я знала и чувствовала четко, — нужно спасаться. Иначе — кома не в метафорическом, а вполне себе реальном смысле этого слова, в какой-нибудь клинике неврозов.
Своих денег не было совсем (в прямом смысле — 10 000 на кредитной карте, которую к тому же регулярно замораживали), друзей почти не осталось, деловых партнеров и подавно. Спаситель что-то не летел в сторону моего окна, так что пришлось придумывать, как выбираться самой.
Что я могу? Что умею делать, и на что у меня есть хоть немного сил? Писать. Мне давно уже хотелось хоть как-то начать выпускать из себя все накопленное. Когда-то мне платили за это деньги, и неплохие, говорили, что есть талант, и вообще пророчили большое будущее. Я написала несколько текстов и отправила своему другу, одному из тех немногих, кто оставался рядом, несмотря на нескончаемое нытье и депрессию. Ему понравились и идея, и подача. И так, за одну ночь (!), мы придумали историю с блогом. Выбрали звучный псевдоним (ну коль уж у нас исповедь, то признаюсь и в этом), зарегистрировали домен, аккаунт в социальных сетях — и я начала готовить все к запуску. Так появился блог. Он очень быстро стал сумасшедшим источником поддержки. Забурлила обратная связь, начали появляться читатели, люди, которые писали порой странные, но очень нужные вещи. Все чаще я стала ловить себя на мысли, что важна и нужна кому-то, и это здорово подстегивало.
Одновременно с этим я искала ресурсы для самостоятельного выживания. Открыто просила помощи, работы, поддержки. И люди на это откликались. Довольно быстро я наладила ситуацию с работой, начала много и активно преподавать, оказывать консалтинговые услуги, продолжала писать. Пахала днем и ночью. Чем больше я ощущала свою независимость, тем легче мне становилось. К осознанию собственной нужности и востребованности пришла долгожданная возможность самой распоряжаться своими финансами, понимание, что в любой момент, как только я буду к этому готова, некомфортные отношения отправятся к лешему.
Я начала активно расширять социальные связи, потому что остро нуждалась в дополнительном мужском признании и пресловутом «мне надо отвлечься». И в один из моментов моего очередного обращения к мирозданию на тему «дайте знак» в жизни всплыл старый знакомый, который незамедлительно был принят на роль волшебного рыцаря, способного вытащить меня из темного царства. Правда, я забыла спросить его о том, как он смотрит на подобную перспективу. Мне очень хотелось отогреться, отдышаться, увидеть что-то, кроме беспросветных страданий и выживания. Тут же было все как-то беззаботно, легко, весело. Словно кадры из американских сериалов про позитивных подростков. Помню, как рассказывала моему другу про эту историю, он смеялся, говорил: «Ну все, сейчас влюбишься и пиши пропало, замуж еще пойдешь». А я отвечала: «Да ну, брось, он же мальчик, которому никогда в жизни меня морально не потянуть, не понять, из разных мы весовых категорий. Как в песне Земфиры: он — белый и светлый, я — темная, теплая».
Чем дальше я шла, тем, с одной стороны, во мне становилось больше жизни, а с другой — все усложнялось донельзя. Ибо менялись не только я и моя жизнь, но и сюжетная линия основной love story. Обещания перестали быть просто обещаниями, начались действия, правда, я на них смотрела несколько настороженно. Мне уже было как-то не особенно надо. И не потому, что я хотела вызвать ревность или что-то в таком роде, просто это «надо» стало каким-то формальным, привычным. Мол, столько сил вбухано.
На первый взгляд все изменения в моей жизни были более чем позитивные: появились занятия, деньги, некоторое признание и даже два романа сразу. Я вроде как ожила, зацвела, мужчины активно обращали внимание. Но что-то было не так. Этот вечный раздрай, тревога, куда пойти, с кем остаться. На смену одной зависимости пришли сразу несколько: от еще одного человека, от работы, от бесконечного стремления быть впереди. Я до сих пор действовала на ощупь, ориентируясь на какие-то полутени и совершенно не понимая: зачем это все? На самом деле я не жила, а выживала. И продолжала это делать, даже когда основная опасность миновала и можно было бы уже расслабиться.