Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей — страница 22 из 29

Поняв в итоге, что что-то идет не так, я села в кресло к психотерапевту. Боже, сколько раз потом я жалела, что не сделала этого раньше. Скольких потерь, боли, проблем можно было бы избежать. Но, видимо, всему свое время. Ощутив эффект, я влюбилась в терапию настолько, что начала ее изучать, а потом мы с Катериной открыли службу психологической помощи, и так незаметно помощь другим стала моей основной деятельностью.

Что такое зависимые отношения, и как из них выходить

О созависимости написаны сотни книг и тысячи статей. Высокий интерес к этой истории возник неспроста. Мы, поколение, выросшее в советских яслях и детских садиках, вышедшее из травмированных несколькими войнами семей, — благодатная почва для создания именно такого рода отношений.

Обыватели считают, что созависимость — это прежде всего роман с человеком, который имеет болезненную тягу к чему-то: алкоголю, наркотикам, играм. Но это далеко не всегда так.

Со стороны может показаться, что созависимые люди все время говорят исключительно про «мы». Но если присмотреться, вы поймете, что никакого «мы» там нет и в помине. Исключительно «я», но с проникновением в другого человека.

Партнер в таких отношениях играет для нас роль опоры, психологического костыля, и если его отобрать, то мы попросту не сможем существовать с нашими внутренними проблемами.

Созависимые — это люди, которые не способны к самостоятельной психологической жизни. Например, индивидуумы, которые думают, что не умеют сами обеспечивать свои потребности (как базовые, так и второстепенные), и постоянно чувствуют себя беспомощными в этом большом и страшном мире. Причем внешне-то они могут быть вполне себе социально адаптированными, успешными в карьере, с друзьями, интересами и так далее, но внутренне — слепые котята, поглощенные тревогой, которым для выживания обязательно нужно завести кого-то. Или люди, которые совершенно не владеют навыком выражения своих чувств и радостно перекладывают это на кого-то другого.

Обменявшись психологическими функциями и слившись в единый, очень прочный, кстати, механизм, созависимые какое-то время думают, что все здорово, и вот оно — счастье. Ведь действительно, в таких отношениях влюбленные подходят друг другу как элементы пазла. Правда, очень грустного и печального. Почему? Потому что скоро они вспоминают, что люди — это не очень надежно, и расслабляться с ними нельзя. Тревога возвращается (часто еще более сильная, чем была до появления великой любви) и начинается контроль. Созависимые обычно очень к нему склонны. Явный и скрытый, он приводит к тому, что человек полностью переключает свое внимание на другого и окончательно теряет связь с собой.

Я легко определяю созависимых людей по письмам и сообщениям. Если большая часть повествования уделена партнеру, тому, что он делает, как делает, что сказал, а что подумал, а что чувствует, если вопросы все про него, а не про себя, то с 99-процентной вероятностью передо мной созависимая зайка.

Роли в этом спектакле обычно четко поделены, и у каждого имеется свой образ и сюжетная линия: убегающий и догоняющий, ответственный и раздолбай, родитель и ребенок (это вот все ваши любимые истории про «он спрашивает меня, поела ли я, и надела ли теплые колготки, это таааак мило»). Вам может показаться, что речь про какую-то вечную борьбу, но на самом деле ни один из участников не желает в ней победить. Наоборот, все старательно провоцируют друг друга на продолжение, ибо созависимое шоу must go on.

Если бы мы с вами состояли исключительно из бессознательной части, которая толкает нас в эту клоаку, то все было бы по идее отлично. Внутренний ребенок доволен и хлопает в ладоши, его потребности удовлетворены. Но реальный мир беспощаден, и оказывается — мы с вами взрослые люди, которым важно развиваться, самореализовываться, идти вперед, заботиться о себе и выстраивать гармоничные связи. А делать все это в созависимой гонке просто невозможно.

Отлично знаю, что ваш мозг склонен защищаться от реальности, и наверняка вы сейчас, увидев какие-то знакомые отголоски, про себя подумали: ну все же это не про меня, наверное, все должно быть серьезнее.

Испорчу вам иллюзию спокойствия признаками созависимых отношений.

Начну с определенных личностных особенностей, которые предшествуют формированию созависимых связей.

1. Вы берете ответственность за то, как чувствуют себя окружающие люди.

2. Вы плохо разбираетесь в своих чувствах, часто не можете объяснить, что именно чувствуете.

3. Прежде чем выражать свои чувства, всегда пытаетесь представить, как окружающие отреагируют на них.

4. Вы очень боитесь быть отвергнутой.

5. Вы очень строги к себе и считаете, что должны во всем добиваться совершенства.

6. Вы часто ставите потребности других людей превыше своих.

7. Вы понимаете, что вы достойный человек, только когда слышите похвалу от окружающих.

8. Для вас важнее всего в отношениях чувствовать себя нужной.

9. Вам сложно напрямую просить о помощи.

10. Прежде чем принять какое-то решение, вы всегда стараетесь получить чей-нибудь совет.

Если вы нашли у себя несколько пунктов из этого списка, то вероятнее всего, с дорогой душою рванете в созависимый роман. Его, в свою очередь, можно определить по следующим критериям.

1. Вы чувствуете острую зависимость от другого.

2. В ваших отношениях вы постоянно пытаетесь контролировать друг друга и часто стараетесь унизить друг друга во время ссор.

3. Ваша самооценка стала ниже за то время, что вы находитесь в этих отношениях.

4. Вам просто необходимы поддержка и одобрение. Это не просто что-то приятное, это то, без чего невозможно жить, как без воздуха.

5. У вас часто опускаются руки, вам кажется, что вы никогда ничего не сможете изменить в своей жизни и в отношениях.

6. Вы используете внешние стимуляторы, чтобы снизить напряжение. Алкоголь, сладкое, работу, секс, многочасовой сон.

7. Вы не можете защищать себя. Иногда приходят мысли о том, как нужно было поступить, чтобы защитить себя, но, как правило, уже намного позже, чем происходила сама ситуация.

8. Вы чувствуете себя жертвой, уверены, что окружающие должны пожалеть вас.

9. Вы чувствуете себя смешной, возможно, вам кажется, что все вокруг втайне смеются над вами.

10. Вам очень одиноко.

Обычно, когда люди обнаруживают признаки созависимости, то страшно пугаются. Мол, какой кошмар, ужас, что делать. Для меня это является тоже своего рода сигналом к тому, что человеку очень хочется, чтобы его поспасали, повытаскивали.

Вообще, сразу скажу, что созависимость — история сложная. Не фатальная, не ужасная, но в самостоятельном варианте решения проблемы может затянуться надолго. Поэтому корректировать эту заразу лучше всего со специалистом. Почему? Ну потому что нельзя рак лечить уринотерапией, геморрой — прикладыванием огурца, а склонность к психологической зависимости — статьями из интернетика.

Но кое-что можно и нужно начать делать самостоятельно.

Определите потребности, которые вы затыкаете с помощью созависимого романа. Первый шаг к осознанию проблемы — ее признание. И вам важно понять, зачем и для чего вам нужны именно такого рода отношения. Это — каркас, на котором держится ваша драгоценная созависимость. Как его определить? Берем два листочка. На первом пишем наши ожидания от партнера, на втором — от родителей. На третий выписываем совпадающие пункты. Получившийся список и является теми потребностями, ради удовлетворения которых вы спускаетесь в подвал под тревожную музыку.

Затем, ну не поверите, придется позаглядывать в детство. Да, ноги созависимости растут оттуда. И копать придется глубоко и долго (поэтому тут и нужен хороший специалист). Важный момент: многие созависимые радостно утверждают, что у них было просто идеальное детство, прекрасные родители и ангелочки летали по цветочкам. Так происходит потому, что наша память вытесняет все плохие моменты, и мы как будто их забываем. Вот именно из этой черной дыры и лезет наша склонность впадать в мучительные отношения. Отбрасываем легенду о том, что мы выросли в райских кущах, и вспоминаем, как оно было на самом деле. Спрашивайте у родственников, у родителей, раскапывайте моменты, которые до сих пор могут отзываться болью или страхом. Ищите детские ощущения, похожие на те, что вы испытываете в ваших взрослых отношениях.

Далее, нужно раскопать в себе место, которое злится. На него, на всю эту ситуацию. Созависимые люди часто демонстрируют отсутствие праведного гнева и все негативное сливают в обиду. Кроме того, всем же кажется, что они жертвы — людей, обстоятельств, жестокого мира, а жертве злость не свойственна. Поэтому, чтобы выйти из сладкой, но мучительной беспомощности, нужно начать злиться. Соберите моменты, в которые вы чувствовали боль и обиду, проговорите их (лучше всего вслух) и попробуйте ощутить, где в теле зарождается злость. Ваша задача — начать ее увеличивать. Не бойтесь, никакого вреда ни вам, ни окружающим она не причинит.

Четвертый важный момент — самооценка. Во-первых, она всегда страдает в созависимом романе, во-вторых, как правило, у людей, склонных к такого рода отношениям, почти отсутствует. Для начала попробуйте сосредоточиться на двух важных моментах: похвала за каждое, даже самое маленькое достижение и прощение за плохие поступки и неудачи. Вы — живой человек и имеете на них право. Каждый вечер вспоминайте все, что произошло за день, и определяйте моменты, за которые вас можно похвалить. Если же попадаются ситуации, за которые можно поругать, — замените слова обвинения и оправдания на слова прощения. И помните, что наш мир — не черно-белый. В нем, как и в вас, множество разных оттенков. И если вы делаете что-то недостаточно хорошее, это не значит, что вы плохой человек.

Пятый шаг — возвращаем себе самостоятельность. «Созависимки» хором транслируют мысль «я без него не могу». Мол, умру, распадусь на куски, погибну в канаве. Давайте определим, что вы там реально не можете. Жить? Это как? Отключается функция дыхания, рефлексы? Серьезно, что нужно вам для базового выживания? Сколько ресурсов, денег? Обычно тут я слышу что-то из серии: «Ну, я привыкла к уровню жизни / заботе» и так далее. И тогда «я не могу» мы переформулируем на «я не хочу». А это уже совсем другое дело.