То, что во время кризиса мы не особенно стремимся проводить время вместе, еще ни о чем не говорит. Так как это вполне нормальная реакция — избегать болезненных моментов. Но если вы заметили, что не хотите контактировать с партнером потому, что без него веселее, радостнее и вообще жизнь играет новыми красками, это значит, что разрыв отношений — верный выбор.
Кризис — время взаимных обвинений. И вам, и ему кажется, что измениться должен другой, и вот тогда все наладится. Естественно, так ничего не работает. Если мысль о том, что причина всех бед не только в «этом козле», но и в вас, вызывает бурное сопротивление, и вы не готовы принять ее ни при каких обстоятельствах, значит, с высокой долей вероятности отношения спасти не получится.
Важнейший критерий качества отношений — то, как мы в них развиваемся. Если за время романа вы ушли скорее вниз, чем вверх, или же партнер остановился где-то далеко, пока вы, обдирая колени, лезете к вершинам по острым камням, — это верный признак нежизнеспособности отношений.
Знаете, чем больше я изучаю себя и людей, разбираю их истории и наблюдаю за парами, тем сильнее укрепляюсь в одном простом выводе. С одной стороны — наша жизнь очень короткая. Ну правда, всего, что так желанно, и наполовину не успеешь. А с другой — она очень длинная для того, чтобы проживать ее с одним человеком, да еще и без удовольствия.
Да-да, я знаю, что вы сейчас хотите сказать: а как же наши бабушки и дедушки, которые по 60 лет жили — и ничего. Ну, во-первых, о качестве этих отношений мы знаем очень и очень мало, а во-вторых, давайте не будем забывать, что век наших предков очень отличался от нашего. И если раньше разводы считались чем-то из ряда вон и люди просто не могли на них пойти, то сейчас это допустимая норма, и скорее вопросы вызовет пара, живущая вместе по «техническим причинам», чем те, кто разрывает отношения.
Я ни в коем разе не призываю к большому количеству связей и при любом дуновении ветра отправляться искать себе новую любовь. Я лишь хочу, чтобы вы не тратили свою жизнь на то, что невыносимо, тянет ко дну, приносит не радость, а сплошные страдашки и унывашки. И если с этим человеком что-то не получается, ну вот никак не получается, если на 90 процентов печали приходится 10 процентов радости, бросайте свой чемодан без ручки, не превращайтесь в старушку-процентщицу, обвешанную старым, дряхлым барахлом. Да, расставание — это всегда дерьмо. Но так хотя бы появляется шанс на другую жизнь.
Слишком поздно
Когда-то этот момент казался мне пределом мечтаний. Даже как-то неудобно-забавно вспоминать. Сколько раз я фантазировала о том, что вот ты придешь, с чемоданом, да фиг с ним, может и без него и скажешь: «Родная, я насовсем!» И больше не будет всей этой сумасшедшей круговерти, а начнется новая, прекрасная, полная розового счастья жизнь. Признаться честно, дальше этой прекрасной сцены мысли мои не уходили.
Потом, после того как все начало сыпаться и разваливаться на куски, моя фантазия несколько видоизменилась, и я стала мстительно представлять, как вот ты явишься, падешь на колени, а я скажу: «Слишком поздно, прости». Развернусь и медленно уйду. В этой сцене было столько пронзительной патетики, драмы вперемешку с гордостью…
И вот ты стоишь передо мной, живой, настоящий, с этим многострадальным разводом и предложением попробовать еще раз. А я… А я не чувствую ни удовлетворения, ни радости, ни уж тем более мстительного торжества. Может быть, потому что уже поняла, почему и для чего я в этих отношениях, дошла до какой-то точки осознания и принятия, или просто сил вовлекаться всерьез в это все просто не осталось.
Не буду лукавить, конечно, это приятно, когда риск потерять тебя толкает людей на какие-то действия и поступки. Болезненное самолюбие потешено. Только стану ли я от этого более счастливой? Ведь дело уже давным-давно не в разводе, не в шагах и решениях, а в том, что все превратилось в какой-то сюр. С кучей вовлеченных людей. И мне бы просто выдохнуть в этой куче-мале.
Ты просишь попробовать. Еще раз. Сколько уже было их, я и не помню. Этих уходов, приходов, чемоданов, слез, проклятий, примирений. Мы с тобой за эти несколько лет прошли среднестатистическую жизнь. Куда уж больше-то, может, хватит? У меня просто нет сил еще раз что-то восстанавливать, решать, спасать, понимать, переживать. Правда, больше не хочется. Но ты обещаешь, что мне и не придется. Ты все сделаешь сам.
Удивительное дело. Получается, что действительно человеку нужно потерять, чтобы осознать ценность уходящего. Почему же в прошлые разы это не действовало? Хотя кого я обманываю, я до этого никогда и не уходила по-настоящему. Все это как-то несправедливо и грустно.
Ей-богу, лучше бы испытала низкое торжество или глупую щенячью радость, чем вот это ни-че-го…
Столь милая женскому сердцу легенда о том, что «когда мне станет все равно — он обязательно придет», имеет не одно и даже не два, а целые тысячи подтверждений. Все мы наблюдали подобные истории, как у друзей-знакомых, так и в собственной жизни. Девчонки любят объяснять сие неким высшим провидением и справедливостью. На самом же деле все более прозаично.
Пресловутые «камбеки» — еще один верный спутник зависимых отношений. Природа их проста: как только доминирующий в вашем созависимом междусобойчике чувствует, что привычная схема ломается и «жертва» приобретает хоть какую-то автономию, у него загорается красная лампочка «Alarm». Нужно срочно вернуть всех на свои места, ибо с отпусканием у таких котиков все очень и очень плохо. Предваряя восторг на тему «ах, ну раз он так меня чувствует, значит, у нас невероятная связь»: все «поврежденные» люди очень и очень тонко ощущают малейшие перемены в отношении. Просто потому, что с детства они привыкли отслеживать настроение своих деструктивных родителей и предугадывать возможное развитие ситуации. Их подсознание приноровилось вот так выживать. Так что не радуйтесь. У него так со всеми.
При операции «вернуть» в ход идет все разнообразие уловок: мольбы, обещания, красивые поступки, угрозы покончить жизнь самоубийством, демонстрация неких перемен в себе. Если положительные варианты не срабатывают, начинаются негативные (агрессия, месть, попытки испортить жизнь). Единственная задача всего этого — вывести вас на эмоции, какие угодно. Ибо без них солнцеликий ваш никак не может.
То, что мы принимаем за любовь к себе, на самом деле является острой потребностью в состояниях, испытываемых рядом с нами. Ведь вы служили для него ровно такой же «затычкой» моральных дыр, лишаться которой не очень хочется. Кому приятно, если у него отбирают родной костыль и предлагают скакать на одной ноге, причем по скользкой поверхности?
Никакого вменяемого осознания вашей исключительности, нужности и прекрасности тут нет и близко. Более того, подобная линия поведения скорее указывает на полное безразличие к вашему состоянию. Ибо если отбросить все эти замирания сердца про «ах, он без меня не смог», мы видим вот какую картину: человек, поломавший вам ноги, является в больничную палату, куда вы доползли из последних сил, и предлагает покрошить еще пару костей. Ему наплевать, как вам их вправляли, как чешется под гипсом и что вообще один его вид вызывает острую болезненную реакцию. Ни о каком «я изменился» тут тоже речи нет и близко, ибо все действия-то по сути своей указывают на обратное. Я сейчас, разумеется, имею в виду те случаи, когда блудный принц занимается активными попытками возвращения, а не просто разик обозначил, что неплохо бы попробовать что-то восстановить.
Позиция «хочу вернуть» — лучший индикатор объектных отношений. Это когда к людям относятся как к предметам и удовлетворителям потребностей. Судите сами, где в фразе «хочу вернуть» уважение? Где понимание и поддержка любимого человека? Видимо, там же спряталось принятие и рядом с ним — желание счастья. Зато нездоровая, сродни маниакальной, привязанность правит бал. Все мы (я по крайней мере надеюсь, что все) охаем и ахаем, когда слышим об актах насилия, похитителях, маньяках. И как-то не замечаем, что с завидной регулярностью позволяем по отношению к себе по сути то же самое. Да-да, это я о вас, любительницы порадоваться тому, что их «возвращают».
Так что перед тем как радостно взбираться на трон «я его богиня» и пищать от восторга подружкам про то, как он не выдержал без вас, посмотрите на происходящее со стороны. Внимательно. А потом загляните внутрь себя. Что вас толкает обратно?
Второй шанс
В прекрасных драматичных фильмах после сцен счастливого воссоединения двух любящих сердец следуют либо титры, либо полные беззаботности картинки дальнейшей жизни. Будто выключили у людей память, стерли куски про взаимные обиды, оставили только памятку о том, как делать не надо, и все пошло с чистого листа.
У меня же такое ощущение, что я живу на минном поле. Каждый шаг — через сто сомнений, мыслей, сначала чуть-чуть, на носочках, потом более уверенно, полной стопой. И все это как-то выверено, что ли, просчитано. Красивый спектакль с костюмами, масками, заученными ролями и сюжетной линией.
Мы так долго к этому шли, мы должны быть счастливы, наконец-то все так, как мы хотели. И теперь на карте стоит не только призрачное будущее и вроде как налаженное настоящее, а еще и сложное решение, которое не должно уйти впустую. Нужно очень, очень постараться, чтобы доказать — оно было принято не зря.
И мы усердно трудимся. Радуем друг друга, заботимся, предваряем желания, уважаем границы, стараемся не повредить доверие. Говорим о чувствах, страхах, впрочем, тут скорее я говорю, а ты учишься принимать. Нас, как образцовую пару, можно размещать в еженедельнике «Семейная психотерапия». Всегда не любила все образцово-показательное. Как-то жизни в этом мало. Статичная, красочная картинка, за которой не стоит ничего.