Я привыкла ко лжи. Как же к ней быстро привыкают.
Как же быстро. Уже не я сама руковожу своей ложью, а моя ложь руководит мной. Все мое детство мать учила меня честности и всегда говорила, что за любую ложь обязательно придет расплата. Мать всегда гордилась тем, что я не могла врать. Никогда. — При любых обстоятельствах я всегда говорила ей правду.
Даже когда получала двойки, я не вырывала страницы из своего дневника, ничего не скрывала, а говорила все именно так, как оно есть.
Значит, по маминому раскладу, впереди меня ждет расплата. Но я постараюсь все исправить Я обязательно постараюсь. Я постараюсь возвратиться к своему мужу, но смогу ли я возвратить наши с ним прежние отношения и смогу ли я возвратить ту любовь, которую я задушила своими собственными руками и которой у меня уже нет? Можно ли жить с человеком из чувства долга, жалости, вины, осознавая, что другого выхода нет? Слишком много вопросов и совершенно никаких ответов…
А может быть, плюнуть на все и развестись? Плюнуть на что?! На несколько лет брака? На человека, который находится от меня в моральной зависимости и каждый день тверди г мне о том, что не сможет без меня жить? На дочь, которая сильно привязана к своему отцу и никогда не простит мне этого шага? На клятвенные обещания своему мужу прожить с ним вею жизнь в любви и верности? Слишком много придется плевать. У меня просто не хватит слюны…
Я пошла по выложенной дорожке и почувствовала, как мне холодно. Майские ночи в Турции никогда не отличались теплом, а этой ночью похолодало еще больше. Махровый халат потерял привычное тепло, а морская сырость пронзала каждую его ниточку.
«Боже мой, как холодно, — подумала я и ускорила шаг. — А может быть, не так уж и холодно. Может быть, это нервы… Скорее всего, это нервы. Обыкновенные нервы…»
Затянув пояс халата потуже, я обернулась и увидела, что рядом с тем самым лежаком, где мы совсем недавно с Ромкой занимались любовью, стоял какой-то человек, одетый во все черное. На глаза была натянута черная кепка. Казалось бы, что тут такого, многие отдыхающие прогуливаются ночью на море, тем более скоро рассвет… Я не видела глаз этого человека, но чувствовала, что он смотрит мне вслед.
А может быть, мне просто показалось, померещилось, надумалось? Может быть, человек совершенно случайно подошел к тому лежаку, на котором мы занимались любовью? А может быть, он что-то видел?.. Все может быть… Может быть…
Еще раз обернувшись, я вздрогнула — незнакомец в знак приветствия махнул мне рукой. Может быть, он ошибся и с кем-то меня перепутал? А может быть… Мне стало действительно страшно, и я ускорила шаг. А затем… Затем, когда мое сердце застучало, я побежала, вернее, бросилась со всех ног в направлении своего отеля…
Я отдышалась только :тогда, когда, добежала до дверей своего номера.
Это нервы. Это просто нервы, говорила я сама себе, стараясь успокоиться. Подумаешь, какой-то мужчина махнул мне рукой. Быть может, он видел меня где-нибудь в баре? Быть может, на пляже? Да мало ли где мы могли встретиться. Территория отеля очень большая. Многие отдыхающие знают друг друга в лицо. И чего я так испугалась? Нужно выпить успокоительную микстуру, которую мне выписал врач, иначе можно довести себя до критического состояния. Надо брать себя в руки, а то еще немного, и я начну бояться собственной тени.
Увидев, что в дверь моего номера воткнута записка, я тут же перевела дыхание и дрожащими руками достала ее из-за дверной ручки. Я не сомневалась в том, что Виктор проснулся, заметил мое отсутствие и тут же отправился на мои поиски, предварительно написав мне записку. Осторожно развернув мятый листок, я облокотилась о стену и почувствовала, как у меня все поплыло перед глазами. На смятом листке какими-то корявыми буквами была написана всего одна фраза: «ПРИВЕТ С ТОГО СВЕТА. ИКСЕЛЬ».
Прочитав записку, я перестала видеть коридор.
Стены стали какими-то расплывчатыми, потеряли свой цвет и просто пропали. Висящие сверху лампы заметно побледнели и слились в одно непонятное пятно. Мое состояние было подобно тому, когда человеку вводят наркоз. Он еще что-то видит, что-то слышит, улавливает какие-то обрывки фраз, но уже не может это осмыслить и понять. Казалось, будто я на другой планете, где нет того жуткого озера, куда мы поехали ловить рыбу, бурной встречи с Романом и увидевшего нас турка, который расплатился за то, что видел, своей собственной жизнью…
Встряхнув головой, я постаралась вернуть свое крайне задурманенное сознание и убедить себя, что написанная кем-то записка — это еще ничто. Это просто смятый клочок бумаги с выведенными на нем каракулями. И не больше…
Прочитав одно и то же предложение несколько раз, я быстро сунула листок в карман и, набрав в рот побольше воздуха, чтобы побыстрее прийти в себя, зашла в номер. Там был включен свет, а на кровати сидел мой супруг, курил сигарету и усиленно думал.
Он выглядел очень усталым.
— Извини. У меня некрепкий сон, — деликатно сказал он и сделал большую затяжку.
— Почему ты куришь в номере, а не на балконе?
— Какое это имеет значение? ,:
— Что значит, какое это имеет значение? Нам же здесь спать. Ты ведь знаешь, что я не смогу уснуть при табачном дыме. — Я некстати улыбалась и делала вид, что все хорошо и ничего не произошло.
— А ты что, собралась спать?
— Да, а почему тебя это так удивляет?
— Я думал, ты зашла проверить, сплю я или нет, и еще куда-нибудь уйти.
— Совсем нет. Мне не спалось. Вернее, я проснулась и долгое время не могла уснуть. Мне стало как-то душно, как-то опять нехорошо, и я пошла погулять к морю, подышать морским воздухом… — Я смотрела мужу в глаза и пыталась понять, по-настоящему ли он спал в тот момент, когда я стояла на балконе и разговаривала с Романом. По-настоящему ли он спал или искусно притворялся? Слышал ли он мой разговор или он действительно ничего не знает?..
— Ты пошла прямо в халате?
Я нервно улыбнулась, посмотрела на свой махровый халат и пожала плечами.
— Я понимаю, что выгляжу нелепо, но я даже не подумала о том, чтобы переодеться.
— Ты так торопилась? — В глазах мужа появилось то самое подозрение, которого я боялась больше всего.
— Мне стало плохо, и я хотела быстрее на воздух.
На море ветер. Мне стало значительно легче.
— Почему ты меня не разбудила?
— Потому, что ты слишком сладко спал.
— А ты одна ходила на море?
— Одна, а что?
— И никто не составил тебе компанию?
— Вить, ты к чему клонишь? Ты что-то знаешь?
Ты в чем-то меня подозреваешь? Так скажи мне сразу об этом! Я никогда не давала тебе поводов для ревности! — Я шла напролом, зная, что лучшая защита — это нападение. — Я устала от твоих постоянных намеков! Ты можешь понять, что я действительно плохо себя чувствую?! Ты что, не слышал, что сказал врач?
Он сказал, что у меня нервное истощение. А это не шутки.
При этом я довольно правдиво, почти театрально махала руками и, глядя на себя со стороны, поразилась тому, как я искусно врала. Как искусно! Во мне погибла великая актриса… Я рассчитывала на то, что если мой супруг что-то знает, то скажет это прямо сейчас, а если он просто подозревает меня без всяких доказательств, то подозрения — это всего лишь подозрения и они не имеют какой-то весомой значимости. Чтобы успокоить супруга, я села на пол у его ног и обхватила его колени. При этом я ощутила в себе небывалую доброту. Говорят, что доброта — это равноценная замена любви, но я не согласна с подобными убеждениями. Доброта происходит от слова «добро». А любовь… В любви столько слов, компонентов и чувств… Не вижу никакой равноценности.
— Вить, — еле слышно произнесла я имя своего мужа.
— Что? — Почему ты молчишь?
— А что я должен тебе сказать?
— Скажи мне хоть что-нибудь…
— Что именно?
— Ты только не молчи. Хочешь, накричи на меня! Хочешь, толкни меня или даже ударь! Хочешь, выскажи свои подозрения! Расскажи мне о том, что у тебя на душе! Но только не молчи. Сделай же хоть что-нибудь! Только не молчи!!! Твое молчание хуже смерти!
— Не хочу. — Слова моего супруга были похожи на настоящие пощечины.
— Вить, — не удержавшись, я поцеловала колени своего мужа.
— Прекрати.
— Не прекращу. Вить, ну скажи, ты меня любишь?
— Люблю.
— А почему ты так редко об этом говоришь?
— Потому, что, когда я тебе это говорю, ты все равно не слышишь. Потому, что ты никого не слышишь, кроме себя.
— Вить, ты за что на меня обиделся? За то, что я ушла гулять в ночь в махровом халате одна-одинешенька и не разбудила тебя? Ну скажи мне, за это?
Да, за это?
— Я уже не в том возрасте, чтобы обижаться, — наконец заговорил мой супруг. — Тем более на обиженных воду возят. Просто в последнее время творится что-то из ряда вон выходящее. Мне кажется, ты сама не можешь в себе разобраться… Пойми правильно, от этого страдают твои близкие. И ты о них совершенно не думаешь.
— Вить, я не понимаю, о чем ты?
— О том! Как ты могла пойти в ночь одна в банном халате?! Даже если тебе плохо. Неужели тяжело было разбудить меня?! Или ты меня вообще ни во что не ставишь?! А вдруг бы тебя изнасиловал какой-нибудь турок?! Просто напал бы на тебя сзади, и все!
— Как это? — я задала вопрос уже более спокойным голосом. Теперь я была уверена, что мужу ничего не известно — он спал крепким сном и зол на меня за то, что, когда он проснулся, меня не было рядом.
— Так это! Ты где находишься?
— В Турции.
— Вот именно, в Турции, в чужой стране. Как может женщина в чужой стране ходить одна ночью на море?!
— Я больше не буду, — только и смогла, словно школьница, ответить я.
— Так просто. «Я больше не буду», — передразнил меня супруг. — Ева, вспомни тот день, когда я сделал тебе предложение выйти за меня замуж.
— Я все отчетливо помню. Я никогда ни о чем не забывала.
— В тот день я взял тебя за руку и сказал, что у меня всего одна жизнь и в этой жизни у меня всего одна женщина, с которой я хочу прожить до конца своих дней. Тогда я еще сказал, что полюбил тебя за то, что в тебе нет непостоянства. Я ужасно не люблю это качество, и мне никогда не нравились люди, стремящиеся к переменам.