езумия любил одну девушку, но она вышла замуж за другого и не дождалась ЕГО из армии. Что старший сын неважно учится, но усиленно занимается спортом и уже показывает неплохие результаты… А я… Я кивала головой, слушала ЕГО открыв рот. А потом рассказывала ЕМУ о том, что всю свою сознательную жизнь я мечтала стать балериной, что часами стояла у станка, доводила себя до изнеможения, до потери сознания и слепо верила в то, что я обязательно буду танцевать на сцене Большого. Но однажды я сильно упала, получила серьезную травму и уже не могла танцевать так, как это делала раньше. Я рассказала ЕМУ о том, что с того момента, как вышла замуж, я получила от жизни какое-то спокойствие, умиротворенность, но, несмотря на все это, я по-прежнему стараюсь хорошо выглядеть.
Даже когда я иду за хлебом, я стараюсь выглядеть на все сто. Мои занятия балетом мне пригодились. Я хожу, словно звезда, расправляю плечи, поднимаю выше голову и смотрю на окружающих меня людей чересчур уверенным взглядом. А еще… Я всегда улыбаюсь. Несмотря ни на что, я всегда улыбаюсь… Даже если это получается совсем не к месту…
…А затем… Затем мы пошли в кинотеатр, сели на последний ряд, взялись за руки и целовались, будто подростки. Мне показалось, что я вернулась на много лет назад, что я не замужем, что у меня нет ребенка и что рядом со мной сидит понравившийся мне мальчишка, который писал мне записки в школе и всячески оказывал знаки внимания… И это было безумие… Настоящее стопроцентное безумие… Даже когда закончился дождь, мы гуляли по ночной Москве, держались за руки и целовались на глазах у проходящих по Тверской прохожих. Это помутнение рассудка, говорила я сама себе, но ничего не могла с собой поделать. А под утро… Под утро мы сняли номер в гостинице и остались там до следующего вечера. ОН страстно ласкал мое тело, а я целовала ЕГО, словно безумная. Я не знаю, что именно это было, роковое влечение или страшная тяга друг к другу. Я никого так никогда не желала и никогда не испытывала такого сильного возбуждения. Это была страсть неведомой ранее силы. Мы приходили в себя, только когда уже ни на что не было сил. И тогда заказывали еду в номер, ели с волчьим аппетитом и говорили…
ОН говорил о том, что влюбился в меня в ту же минуту, как только увидел, что любовь с первого взгляда существует. И как только ОН поднял мой зонт и увидел мои огромные зеленые печальные глаза с поволокой, то почувствовал, как ЕГО ударило током, и ОН понял, что просто пропал. А я лежала у него на груди, слушала, как бьется ЕГО сердце, и ощущала желание увезти ЕГО на край земли, на необитаемый остров, где мы могли бы спокойно наслаждаться друг другом… Я понимала, что у нас семьи, и где-то в глубине души устыдилась своего желания, но в который раз ничего не могла с этим поделать. Мы были похожи на изголодавшихся путников, которые встретились в дождь лицом к лицу и оказались на краю ночной бездны… У нас обоих в душе была страшная сумятица чувств, но, несмотря на это, мы чувствовали настоящую радость и точно такую же настоящую страсть. Мы оба представили, что стоим перед алтарем, и открыли друг другу самые тонкие и потаенные стороны своей жизни. В нас трепетали чародейные слова, а в наших глазах виднелось наслаждение и не было никакого лукавства. Мы говорили друг другу слова и прочно записывали их в свое сердце. Я рассказала ЕМУ о том, во что верю, чего боюсь, чего хочу и на что надеюсь…
Когда мы разъехались по своим домам и я зашла в свою квартиру, то почувствовала дикое желание вернуться в тот гостиничный номер, а может быть, просто под один зонт, все равно куда, но только бы быть рядом с НИМ. Именно так в моей душе вспыхнула любовь, которую я была просто обязана скрывать и прятать по углам. Когда муж вернулся из командировки и протянул руки мне навстречу, я резко отвернулась и опустила глаза. Но муж подумал, что я просто устала. Устала в ожидании его приезда, ведь мы никогда раньше не разлучались на такой срок. Он коснулся меня своей небритой щекой и вдохнул запах моих волос… Он ничего не заметил. Он просто привык к тому, что все хорошо, что я всегда рядом.
Пусть в наших отношениях нет места удивлению и каким-либо открытиям, зато такая жизнь, как наша, гарантирует комфорт и стабильность. Я набрала полные легкие воздуха и попыталась сделать вид; что все хорошо и что ничего не случилось…
После этого начались наши регулярные тайные встречи с Романом. Когда я думала о нашей с НИМ тайной любви, я всегда сжимала кулаки и пыталась унять охватившую меня дрожь. Я и представить себе не могла, что в моей жизни может появиться тайный МУЖЧИНА. Мой супруг всегда говорил мне о том, что ценит меня за мою искренность и мою необыкновенную честность. Он, как никто другой, знал, что я никогда не смогу его обмануть и что в моей жизни нет и не может быть другого мужчины. Знал бы он…
Хотя… Хотя он чувствовал мою так называемую душевную болезнь, правда, не мог понять, когда я заболела и где именно начинаются ее корни. В такие минуты я внутренне дрожала, а в глубине моей души теплилась надежда, что эта чаша меня минует, что моя болезнь обязательно закончится и я посмотрю на своего мужа теми же глазами, которыми смотрела до того, как встретила ЕГО. Эта встреча оказалась для меня слишком тяжелым испытанием. Настолько тяжелым, что я даже сомневалась в том, что смогу это вынести. Я слепо верила, что все обязательно встанет на свои места и все будет как прежде… Когда я думала о НЕМ, мою душу пронзал крик отчаяния. Я ходила растерянная и бледная. Мои зеленые искрящиеся глаза были необычайно тусклыми и даже какими-то бесцветными. Взгляд стал чересчур тревожным, а в душе просыпался самый что ни на есть настоящий дьявол. Когда я одиноко бродила по улице, то уже не поднимала глаза для того, чтобы посмотреть на проходящих мимо меня мужчин, и не слышала комплименты, которые они всегда говорили в мой адрес.
Я понимала, что грешна перед своим мужем, что я слишком далеко зашла и что обуревавшие меня чувства мешают моей семейной жизни, но мои душевные потребности не отвечают моей настоящей действительности. И все же я успокаивала себя мыслью, что в моих встречах с НИМ есть что-то возвышенное, какая-то незнакомая прелесть и какие-то смутные, но все же радости…
А однажды наступил момент, когда мы окончательно потеряли рассудок, решили сжечь за собой мосты и разрушить свои семьи. Мы решили отобрать нас у всех, кому мы были очень дороги и кто нас любил. Мы решились на ампутацию, то есть на развод.
Мы не боялись, что нас станет меньше, ведь мы есть друг у друга. Мы решили ампутировать друг друга у мира! Мы так решили… Решили — это еще не значит, что сделали. Мы оба струсили. Я пришла домой, посмотрела в глаза мужу и не смогла сказать ему о том, что все кончено, что в моей жизни есть другой, с которым бы я хотела прожить всю свою жизнь и встретить старость. ОН тоже пришел домой и хотел было все сказать, но ЕГО старшему сыну в секции по боксу сломали челюсть, и ОН… ОН не смог оставить сына в один из тяжелых периодов его жизни и расстроить плачущую жену еще больше. Мы поняли, что мы не сможем быть вместе, потому что скованы до конца нашего существования. Мы осознали, что должны любить тайно, хитрить, обманывать наших близких, изворачиваться, врать и тяготиться ожиданием наших встреч для того, чтобы испытать ощущение нашего сладострастия. Мы оба согласились с тем, что так безопаснее. Так жить безопаснее, чем что-то менять. Мы боялись совершить непростительную ошибку, хотя подсознательно понимали, что жизнь во вранье — это не совсем правильный путь.
И я научилась врать, господи, как же я этому научилась. Я научилась жить с мужем, делать вид, что все хорошо, и даже в минуты нашей близости я закрывала глаза, скидывала с плеч ночную рубашку и представляла себе, что я с НИМ, с ТЕМ, с КЕМ я действительно хотела быть. Я погружалась в губы мужа, беспамятно бормотала различные слова и с трудом сдерживала себя от того, чтобы не назвать ЕГО имя…
И вот сейчас мой муж моется в душе, а я сижу на балконе шикарного отеля, пью шампанское и вспоминаю то время, когда я вместе с ним смеялась, занималась сексом, без умолку болтала и строила различные планы. Мы тепло относились друг к другу. А теперь… Теперь я боялась смотреть правде в лицо и отчетливо понимала, что уже не могу это все выносить… С того момента, как в моей жизни появился ОН, передо мной распахнулось окно, я впервые в жизни вылезла наружу, задышала полной грудью.
Мы очутились по разные стороны пропасти, и это… это было очень тяжело и ужасно. Я чувствовала себя ограбленной до нитки. У меня не было прежних чувств к мужу, а мои новые чувства не могли согреть меня и подарить то спокойное душевное тепло, в котором я так сильно нуждалась. У меня было прошлое, есть настоящее и совершенно нет будущего. Я не мечтала о возобновлении прежних отношений с мужем, но еще могла жить в атмосфере лжи, которую сама же себе создала. Чтобы жить с мужем дальше, я должна была бы выздороветь, расстаться с тем, кто терзает мое сердце, и начать все сначала. Для этого я должна расстаться с ТЕМ, с КЕМ невозможно расстаться. Невозможно, и все…
— Дорогая, ты не устала меня ждать? — Я вздрогнула и посмотрела на стоящего рядом мужа, закутанного в ослепительно белое махровое полотенце.
— Нет.
— А я думал, что ты уже успела соскучиться.
— Ты был в ванной очень долго…
— Я брился и, набрав полную ванну воды, усиленно думал.
— Думал?
Муж сел рядом со мной на соседний стул, посмотрел на сверкающий разными огнями бассейн и задумчиво произнес:
— Мы ведь приехали сюда затем, чтобы восстановить наши отношения. Верно?
— Верно, — растерянно ответила я.
— Я бросил работу и массу дел для того, чтобы быть с тобой рядом. Я…
— Что ты?
— Я хочу, чтобы у нас с тобой все было как раньше…
— А как у нас было раньше?
— Раньше ты не была такой, какой стала сейчас.
Я надеюсь, что нам удастся переступить барьер, который возник между нами. Я хочу видеть в твоих зеленых глазах тот озорной блеск, за который я тебя полюбил. Я хочу, чтобы ты знала: что бы ни случилось между нами, как бы ни сложились наши отношения, я никогда от тебя не откажусь. Никогда. Я буду с тобой даже тогда, когда тебе самой это будет не нужно.