А для меня этот полёт стал самым главным испытанием и началом новой жизни – я решила, что если смогу преодолеть дичайший страх смерти, то всё у меня в жизни получится! Я смогла.
Неописуемый восторг живого полёта под тугим крылом параплана оказался очень знакомым, место инструктора находилось у меня за спиной, поэтому ничто не мешало мне чувствовать бездну под ногами, тугие струи ветра, горы, море, небо, облака – невероятная красота раскрывалась всё шире и шире, как в моих самых любимых снах!
А ещё там в небе я договорилась с Богом, но не с тем, которому молятся люди, мой Бог – сама жизнь и всё мироздание, и я его часть, мы едины и неразделимы, я в нём, а он во мне, так было и будет всегда!
Я забралась на параплан, чтобы в небе встретиться с собой настоящей и вернуться на землю другим человеком. У меня получилось.
С того самого момента я точно знаю, что сделала правильный выбор, и на двенадцатом году моей новой жизни я нынешняя здесь и сейчас, набирая эти строчки, могу поклясться, что ни разу даже на долю секунды мне не пришлось пожалеть или хоть как-то усомниться в моём выборе, наоборот – с каждым годом, месяцем, днём и часом то ликующее чувство свободы, родившееся в полёте, только набирает силу, и теперь это главная составляющая моей личности.
Хотите верьте, а хотите, не верьте, мне и так хорошо.
Но я до сих пор не рассказала вам о главном событии, которое заставило меня действовать так решительно, оно-то и позволило мне многое сформулировать для себя и запустить здоровую злость, как двигатель.
Итак, в январе 2009 года, когда я стала постепенно трезветь от религиозного дурмана, то сначала попробовала «уйти по-хорошему». Я позвонила нашей Женьке, которая к тому времени защитила диссертацию по церковному праву и хорошо знала обстоятельства моего пострига. Я спросила, могу ли по своей воле отказаться от монашества, если когда-то дала согласие под давлением и не понимала, что делаю?
И Женя мне ответила, что да, могу! С трудом удерживаясь от крепких выражений, она объяснила мне, какие пункты церковного права были нарушены, и что шантаж здесь – самое уместное понятие. А ещё она сказала, что викарный епископ постриг меня без благословения правящего архиерея, что является вопиющим нарушением правил и традиций. С большим знанием дела Женька посоветовала мне обратиться именно к митрополиту, которого к тому времени уже перевели в другую епархию.
Я терпеливо дождалась конца учебного года в воскресной школе и только тогда позвонила Таисии, она хоть и уехала вместе с нашим бывшим митрополитом, но мы с Алькой всегда поддерживали с ней связь. Я изложила Таисии суть своего обращения к владыке, мол, я никого не виню, перед постригом сильно болела и не понимала, что делаю, за прошедшие двенадцать лет я так и не освоилась в монашестве – отпустите с миром, дорогой владыка, и я не буду иметь никаких претензий! И ещё я намекнула, что в курсе своих прав, и что мой постриг состоялся без его благословения, можно сказать, у него за спиной.
Таисия передала и мою просьбу, и ответ митрополита: он категорически отказался выпустить меня на волю, мол, обеты монашеские, как и обеты брачные, остаются с человеком до самой смерти, и даже он не вправе их расторгнуть или отменить.
Зато митрополит снизошёл к моей творческой натуре, он вспомнил мои работы и мою деятельность во благо Церкви и благословил меня не придерживаться строгих рамок монашеской жизни, а жить по силам так, как мне самой захочется, носить любую одежду и есть любую еду, но при этом использовать данные мне Богом таланты и дар убеждения в миссионерских целях, чтобы своим примером привлекать в Церковь всё новых и новых людей…
Я не помню, как устояла на ногах, пока слушала Таисию, а она торопливо объясняла, как владыка добр ко мне, и что она впервые слышит о таких щедрых послаблениях. В моих висках пульсировал гнев на грани бешенства, и я как будто со стороны слышала свой голос – мой вышколенный автопилот учтиво поблагодарил митрополита за внимание к моим нуждам и Таисию за посредничество, и прежде чем проститься, мы даже перекинулись с ней какой-то шуткой о моих невиданных доселе полномочиях.
Повесив трубку, я дала волю гневу и ярости, к счастью, дома никого не было. Я орала, била кулаками в подушки и материлась едва ли не в первый раз в жизни – этот надменный рабовладелец, для которого люди, как пешки, этот холёный деспот, живущий в роскошных покоях, весь усыпанный бриллиантами обладатель генеральских погонов под рясой, он предложил мне по сути то же самое, что менты в своих притонах предлагают пойманным старшеклассницам, мол, если ты больше не можешь, девочка, то приведи нам свою подружку вместо себя, и ты свободна, иди лечись!
Ах, так!..
И тогда я поклялась устроить всей системе такое, блин, «миссионерство», чтобы мало не показалось!
Но потом я немного остыла, успокоилась и поняла, что сначала надо подготовить пути к отступлению. У меня была возможность убедиться, какая власть и сила у этих господ, защищённых бандами холуёв и силовыми структурами: любой из них дунет, и от меня мокрого места не останется! И тогда передо мной встала чёткая картинка, как мы уезжаем из страны, но как и когда такое может случиться, я пока не знала. Да, надо искать пути: валить пора – воистину пора!
В любом случае я была благодарна Таисии и не сомневалась, что она обязательно позвонит и расскажет матушке игуменье всё, что передал мне митрополит, вот и прекрасно! Эта новость разлетится по всем монастырям, как пожар, и теперь мне можно ни с кем не прощаться и ни с кем не объясняться.
Я цинично размышляла, что с таким «благословением» любая моя самая отвязная выходка по сути будет послушанием митрополиту, и для развлечения сочиняла самые идиотские сюжеты и способы их реализации.
Но для начала я разожгла костер в палисаднике на том самом месте, где когда-то мы с Алькой сжигали наши любимые книги по благословению отца Георгия.
Я бросила в огонь мою постригальную одежду и игуменскую мантию, в которой меня должны были похоронить, затем объёмный мешок с моими волосами, собранными для того, чтобы стать подушкой в моем гробу, и долго кашляла от удушающей вони.
Я сожгла постригальный деревянный крест, несколько вышитых параманов с крестами и даже рублёвые тапки – символы моего рабства горели долго и неохотно, дико воняло пластмассой и синтетикой, мне приходилось подкидывать дрова, ворошить золу, и уворачиваться от чёрного дыма.
Я смотрела в огонь и мысленно сжигала свою фанатичную веру, семнадцать лет мракобесия, нелепые и дикие обычаи.
Когда костёр погас, то я развеяла по ветру лёгкий пепел, а золу и непрогоревшие сгустки синтетики закопала в глубокой яме. Ещё один круг замкнулся.
Глава 5. Дорога домой
или глава о том, как я жила уже после Церкви вплоть до настоящего момента. Здесь вы найдёте краткое содержание моей третьей книги, и я очень хочу её написать, ведь это самая важная часть моей истории. Она о том, как я, выйдя на свободу из духовной тюрьмы, изо всех сил кинулась искать себя потерянную
В моей давно забытой прежней жизни у меня имелось хорошее правило: если не знаешь, как поступить, то задай вопрос «в пространство» и внимательно следи, откуда придёт ответ. Он обязательно придёт, но каким образом, никогда не угадаешь – тебе может броситься в глаза строчка в книге или яркая афиша с названием фильма, что называется, в тему. Порой в голове начинает звучать популярная песенка тоже в тему, и пьяный прохожий может уставиться на тебя мутными глазами и хрипло выкрикнуть то, что ты хочешь узнать, или в транспорте вдруг явно услышится нужный ответ в чьей-то реплике.
А если сомневаешься, то всегда можно переспросить, правильно ли понят тот самый ответ, и дружелюбное «пространство» охотно повторит, ему не трудно.
И вот в новой жизни мне пришлось заново вспоминать этот забавный навык работы с «пространством» или с подсознанием – терминов много, выбирайте любой, какой вам больше нравится. Главное, относиться к процессу, как к игре, и не забывать получать от него удовольствие.
Когда я летала на параплане над крымскими горами, то конечно же задала свой главный вопрос в сияющее пространство. Захлёбываясь от встречного потока воздуха, я спросила классическое: «Что делать?».
Мироздание не обиделось на проклятый русский вопрос, и я получила чёткий ответ буквально через неделю, когда после Крыма навестила по дороге своих тётушек в старинном украинском городе, возникшем ещё во времена Киевской Руси.
Я не виделась с мамиными двоюродными сёстрами ровно тридцать лет, но всё это время мы состояли в переписке, изредка перезваниваясь по телефону, и с радостью обнаружили множество общих интересов, основанных не только на кровном родстве.
Я призналась в разговоре, что мы давно хотим уехать из России, осталось только понять, куда и как? Действительно, мы с Алькой ещё со времён её студенчества искали разные варианты в Канаде, Австралии и даже в Новой Зеландии, и теперь они с мужем ходили в греческое посольство на языковые курсы, чтобы попробовать подать документы на выезд в Грецию, но все доступные нам способы не внушали доверия.
Нам очень не хотелось ехать на унизительных условиях и начинать с нуля, работая прислугой, поэтому мы искали подходящую программу для творческих людей или для молодых учёных. Аля в тот момент закончила аспирантуру, а её муж защитил диссертацию ещё до их свадьбы, у меня теперь имелся статус члена творческого союза, входящего в ЮНЕСКО.
Но моя тётя Люся, выслушав меня, сказала, что куда бы мы не поехали даже по самой лучшей программе, мы всегда будем чувствовать себя чужими, зато у нас есть дальняя родственница Ира, она смогла сделать себе эстонские документы, и теперь живёт в Таллинне. И если подумать, то у нас с ней примерно одинаковые права – мама той Иры и моя мама обе чистокровные эстонки, так почему бы нам всем не попробовать выехать в Эстонию, раз есть такая возможность?