Я настолько переполнился эмоциями и компотом из айвы, что отлучился в туалет.
По возвращении я продолжил славить Гименея, размахивая руками. Когда моя ладонь в очередной раз пролетала перед моим лицом по традиционному эмоциональному маршруту из никуда в никуда, я внезапно обнаружил, что на пальце нет обручального кольца.
А в начале вечеринки оно точно было, факт: я еще прилюдно демонстрировал его в ответ на чью-то реплику, что придурков в ЗАГС не пускают.
Мы обшарили весь клуб. На всякий случай мы даже обшарили парковку перед клубом. Безрезультатно.
Я страшно расстроился. Ведь я очень суеверен, словно меня воспитали мохнатые древляне в дремучем лесу. Мне уже чудился некий жгучий красавец, до поры сокрытый в недрах клубной толпы, который наденет потерянное мной кольцо, и моя жена убежит, простоволосая, к нему в ночи, повинуясь власти артефакта. И это еще хорошо, если жгучий красавец. А то ведь может и Голлум какой-нибудь плешивый попасться.
Через некоторое время мои мрачные мысли прервал Сема. Он протянул мне руку помощи. Буквально. На протянутой руке Семы лежало мое кольцо.
Тусовка облепила Сему, галдя, где же он его нашел.
– Да так, – ответил Сема и как-то странно посмотрел на меня, – под батарею вон в том углу закатилось.
Тусовка рукоплескала ему и поздравляла меня. А я стоял в задумчивости.
Когда Сема странно взглянул на меня, моя память начала проясняться.
Я смутно припомнил, как во время посещения мужского туалета в этом клубе полчаса назад испугался, что кольцо может соскользнуть с пальца в унитаз. А затем я уже совершено точно вспомнил, будто воочию увидел, как в кабинке снял кольцо с пальца и положил его на какую-то мраморную полочку в стене. Где его благополучно и оставил.
Я робко, по-пингвинячьи, подступил к Семе и, наклонившись к нему, шепотом спросил:
– Как? Как ты догадался?
Так же тихо и деликатно мой желчный друг ответил:
– Ну, милый мой, где еще может забыть обручальное кольцо человек, который три часа без остановки поет дифирамбы институту брака? Естественно, только в сортире!
13. Кольценосец
Аня, Семина жена, и Варя, Лешина, после моей женитьбы взяли надо мной шефство. Из всей компании я женился последним, и они почему-то решили, что их помощь мне понадобится.
Как-то раз они заметили на моем пальце обручальное кольцо, которое я обычно не ношу.
– Чего вдруг? – спросила Варя.
– Ну…
– Так-так-так… – присоединилась Аня.
Аня – профессиональный психолог. А у них, у психологов, «так-так-так» звучит всегда угрожающе.
Я понял, что придется отвечать.
– Понимаете, я сегодня иду в такое место, где будет много женщин и где я…
– Так-так-так-так… – сказала Аня на один «так» больше.
– …где я могу оказаться востребованным, что ли. Поэтому я и надеваю кольцо, чтобы… ну, это…
– Вроде знака «кирпич», типа проезд запрещен, – подсказала Варя.
– Или как в транспорте – места для инвалидов с детьми не занимать, – добавила Аня.
А потом они переглянулись и синхронно вздохнули.
– Какие они все-таки придурки, – диагностировала Аня.
– Не то слово, – согласилась Варя.
Интуиция подсказывала мне, что в эти «они» я тоже вхожу.
Затем девушки одновременно повернулись ко мне, и я вжал голову в плечи.
– Значит так, кольценосец, ты сильно недооцениваешь нас, женщин, – сказала Аня, – мы, женщины, сильные. Можешь спокойно заносить в помещение свою харизму, мы выдержим.
– Да? – зачем-то переспросил я с облегчением, чем окончательно закопал себя.
– Поверь, – поддержала подругу Варя и положила свою руку поверх моей, чтобы я спокойно принял то, что она собиралась мне открыть, – в тебе, конечно, есть что-то, но это никого не убьет.
Я вопросительно посмотрел на Аню.
– Без вариантов, – подтвердила она, – согласна, в тебе есть изюминка, но в таких делах нужна полноценная виноградная гроздь. Так что снимай кольцо, не насилуй палец.
14. Красавица и чудовище
Однажды мы с женой случайно выяснили, что оба ходили на мюзикл «Красавица и чудовище» примерно в одно и то же время, еще когда не были знакомы друг с другом, то есть теоретически могли оказаться на одном спектакле.
– Представляешь, ты была там и не подозревала, что твой принц сидит в зале, – сказал я что-то настолько романтическое, что сам чуть не зашелся в слезах.
– Принц был на сцене, – поправила меня жена, – а в зале сидело мое чудовище.
15. Старик и море
У меня из мужских достоинств – только он. В смысле – живот. Ни татуировок, ни бицепсов, ни мотоцикла. Поэтому я отчаянно хватаюсь за любые атрибуты мужественности.
Когда в первый год моего брака родственник жены в деревне позвал меня на рыбалку, я сразу согласился. Решил зарекомендовать себя как адский мужик сразу у несколько целевых аудиторий: и у жены, и у ее родственников, и у всей деревни.
У меня был опыт рыбалки. Тогда я поймал огромную щуку. Буквально голыми руками. В планшете. Мы с моим сыном Артемом играли в пруд.
Я догадывался, что этот опыт у местных лютых рыбаков мне не зачтется. Поэтому почти всю ночь читал «Старик и море» – единственную книжку о рыбной ловле, которая нашлась в нашем деревенском доме.
Рано утром за мной заехали. Через полчаса мы уже выгружались у тихого живописного водоема, не подозревавшего, что я приехал его тотально обезрыбить. Я вроде бы даже слышал, как на самом дне рыбы слезно прощались с семьями.
Родственник жены с тремя товарищами развернули на берегу целое рыболовецкое хозяйство. Удочки всех видов и размеров, ящички со снастями, мешочки с наживками, держатели, стульчики. Честно говоря, я рассчитывал, что мы по-быстрому закинем динамит в пруд и пораньше вернемся домой. Приготовления моих спутников обещали нудное тухлое времяпрепровождение.
Мне выдали удочку с поплавком. Как я понял, в их иерархии это было что-то вроде ученических палочек в ресторане суши. У остальных рыбаков поплавков не было. Они вешали на удочки какие-то странные орудия рыбьих пыток: трезубцы, металлические сферы, колокольчики и так далее. Один рыбак, сам похожий на рыбу, уплыл на резиновой лодке куда-то в камыши.
И вот шоу началось. Первые три червяка, которых я насадил на крючок, до воды не долетели. Они срывались еще на берегу во время моих неуклюжих забросов. Я начал опасаться, что другие рыбаки заподозрят во мне зоозащитника, который таким неказистым образом спасает животных от гибели. Но они не заподозрили. Родственник отнял у меня удочку, насадил червяка и закинул. На всякий случай – подальше от всех остальных, в сторонку.
Ну, что я могу сказать. На свете есть только одна вещь скучнее рыбной ловли. Это керлинг.
Клева не было. И клево не было, и клева не было. Ни у меня (что объяснимо), ни у заслуженных рыбаков всея Руси.
На третьем часу неподвижного сиденья у воды (что и представляет собой рыбалка без клева) я проголодался. Вроде бы нам должны были собрать с собой перекус. Я порылся в наших запасах и нашел в небольшом тазике кекс. Наверное, его накануне испекла теща. Кекс сильно раскрошился, видимо, по дороге, от тряски. Но запах был потрясающий, ванильно-медовый. Я поставил таз себе на колени и начал потихоньку хомячить из него десерт.
Родственник жены периодически как-то странно поглядывал в мою сторону. Я решил, что он осуждает меня за столичную вялость и нежелание бороться за рекордный улов. Но меня это не волновало. Я наконец нашел смысл в этом бессмысленном отрезке своей жизни и продолжал самозабвенно наворачивать из тазика.
И вот рыбалка закончилась. Никто ничего не поймал.
Когда мы вернулись в деревню, родственник зашел в дом раньше меня, а я замешкался на крыльце.
– Ну, поймали что-нибудь? – услышал я голос жены в глубине коридора.
– Мужа твоего, придурка, поймали, – недовольно буркнул родственник.
Я замер на крыльце, подслушивая.
– Как это? – озадаченно спросила жена.
– Целый таз с рыбьим прикормом сожрал, гад. И так не ловилось ни фига.
– Как сожрал? Он же горький, наверное.
– Не, он сладкий, медом пахнет. Там крупы разные с ароматизаторами.
Я начал инстинктивно пятиться назад от надвигающегося позора.
– А, тогда понятно, – попыталась спасти мою репутацию жена, – он у нас такой сладкоежка. Ну, а чего же ты его не остановил, когда заметил?
Вот молодец, женщина. Правильный вопрос. Не я придурок, а они. Не уберегли москвича.
– Да я решил, ты его не кормишь совсем. Пусть, думаю, мужик оторвется. Червяков не сожрал – и на том спасибо.
Через пару дней родственник с друзьями отправился на охоту. Их машина со свистом пронеслась мимо нашего дома, без намека на остановку.
Понимаю.
С таким аппетитом некормленый я на охоте легко мог всю их дичь живьем сожрать.
Глава 4. Муж с пробегом
1. Династический брак
Все, что нужно знать о моем браке, в одной мизансцене.
Я – у телевизора, смотрю церемонию бракосочетания принца Гарри и Меган Маркл.
Жена – в ванной, ремонтирует тумбочку, раскуроченную сыном Артемом.
– Какое красивое платье! – восклицаю я слезливо, сморкаясь в платочек.
– Какая удобная отвертка! – доносится из ванной голос жены.
2. Сто восемьдесят градусов
Снегопады были такие, что моя машина во дворе превратилась в сугроб. Из сугроба торчали лишь боковые зеркала. Я взял лопату, спустился вниз и начал откапывать. На парковке справа и слева от моей машины громоздились такие же сугробики на колесах.
Я откапывал машину следующим образом: загребал лопатой снег около переднего колеса (я припарковался капотом к проезжей части), затем в узком проходе между своим и соседним авто пятился спиной назад с лопатой наперевес по направлению к снежной куче в центре двора и затем резким движением опрокидывал лопату через себя. Как если бы Майкл Джордан забрасывал трехочковый, стоя к кольцу задом. Получалось эффектно, но не слишком эффективно: во время исполнения трехочкового слэм-данка половина снега с лопаты высыпалась мне за шиворот. После этого я возвращался к переднему колесу, загружал на лопату новую порцию и снова пятился задом, балансируя, как канатоходец.