– Скажи, – спрашиваю, – а увлеклась бы ты мной еще сильнее, если бы я накачался?
– Чем накачался? – отвечает. – Пивом? Ты же не пьешь.
Какая все-таки приземленная прозаическая женщина.
А гантелями и штангой я не могу накачаться, что ли, вообще без шансов?
12. Лошадь в летах
Предновогодняя подарочная суета. Пишу жене по WhatsApp, радостный до жути.
– Я нашел Артему лошадь в летах!
Хотел написать «в латах», эту лошадь в латах из набора солдатиков я давно искал по разным сайтам, но подлый автокоррект исправил.
– Лошадь в летах ты себе оставь – вы найдете общий язык, – отвечает жена.
Я знал, что просто так она это не оставит.
13. Шагреневая кожа
Выстиранная одежда – как шагреневая кожа. Бальзак был человек полный и знал толк в метафорах.
Какая же это мука – натягивать только что выстиранные джинсы, скрипя булками. При этом булки ни в чем не виноваты. Они-то, в отличие от тебя, воздерживались от ночных перекусов, а тут такое вероломство: и скрип, и свисание телес.
– Ну, какого фига! – кричу я жене из полунатянутых штанин, ставших вдруг такими враждебными. – Я же просил тебя не стирать эти джинсы!
– А я и не стирала, – отвечает жена к удивлению моих свисающих телес.
14. Вепрь
Тем утром я проснулся на супружеском ложе от того, что на меня смотрела жена.
«Или убить хочет, или любуется», – промелькнуло стремглав в голове.
Никаких колюще-режущих предметов в руках у жены не наблюдалось, так что оставался второй вариант.
А чего, спрашивается, любоваться, я спозаранку тот еще сморщенный чернослив. Да и в другое время дня тоже.
– У тебя на губе запекшаяся кровь, – сказала жена.
А я накануне играл в футбол. И мне довольно сильно попали мячом в лицо. Точнее, не то чтобы «попали». Я сам себе попал. От меня в меня же и отскочило – такой вот я альтернативный Месси.
Но кровь остается кровью. Мои легкие наполнились воздухом, расправились на внутреннем ветру – прямо простыня между домами в Неаполе, а не легкие. Я немедленно ощутил себя брутальным, раненым зверем, вепрем, например. Мужик!
– А нет, это варенье, – уточнила жена, поскоблив мою губу.
А я накануне еще и варенья на ночь поел. Земляничного.
Вепрь съежился и стал похож на поросенка. Розового.
15. Любимое лицо
Разговариваем с женой по «Скайпу». Они с Артемом на отдыхе, в деревне.
– Ой, – возмущается жена, – сынок твой – ужасный хулиган стал. И таааак на тебя похож. Чуть что не по его, сразу делает такое противное лицо. Как у тебя прямо.
Я перебиваю.
– «Как у меня» – ты имеешь в виду, противное, как у меня в детстве, или противное, как у меня сейчас, не пойму чего-то?
– Противное, как у тебя в детстве, конечно, – отвечает жена, – как на тех твоих детских фотографиях, которые твоя мама показывала.
А у меня действительно на многих детских фотографиях противное недовольное лицо.
Жена некоторое время смотрит на меня пристально сквозь «Скайп» и добавляет:
– Ну, и как сейчас у тебя.
Любовь в семье – это главное.
16. Муха
Шрамы украшают мужчину. Но не каждый мужчина украшает свои шрамы.
Как говорят в боевиках: мне не нужен этот боец, весь в шрамах. Лучше найдите мне того, кто их на нем оставил.
А вот в моем случае искать не надо. Ни в коем случае.
Например, у меня есть ожог. Но я никого не спасал при пожаре. Я заснул в деревенской бане и упал с полки на печку. Упав, не проснулся. «Упав, не проснулся» – хороший слоган на футболку, кстати. Меня разбудили товарищи, сидевшие на других полках, после того как один из них принюхался и спросил: а что, уже начали жарить шашлык?
Также у меня имеется небольшой шрам над бровью. А ведь я не защищал девушку от хулиганов. Во время игры в любительский хоккей я ехал вперед, глядя назад. «Я ехал вперед, глядя назад» – вторая удачная надпись для футболки, дарю.
А еще однажды я получил страшное увечье. На пальце. И вновь я ничего не тушил и никого не спасал. И даже этим пальчиком никому не грозил. Все дело в том, что я подрался с мухой. Сонной. Предвесенней. Она летала по кухне над моим ужином, едва не падая ко мне в тарелку, и я с ней зарубился. В итоге я ударился рукой о кухонный стол и залил полквартиры зеленкой. Два флакона зеленки на три капельки крови – вот подлинно мужской рецепт от мужественного мачо.
Муха, к слову, не пострадала. На следующий день жена видела ее спящей на подоконнике. О чем не преминула немедленно мне сообщить.
17. Вечер комплиментов
Моя жена – женщина суровая. А тут вдруг прилетел от нее комплимент.
Сказала, что я похож на какого-то киногероя. Но она не помнит, на кого именно.
Пока жена сидела и вспоминала, я блаженно терялся в догадках.
Брюс Уиллис, наверное. Нет, скорее всего Джейсон Стэтхэм, он ей нравится. Ну, не Брэд же Питт, в самом деле, это уже будет явная лесть.
– А, – говорит она, – вспомнила. Ты похож на одного из Братьев Гавс.
Это такие мультяшные персонажи, непоправимо мультяшные.
Весь остаток вечера я грыз ногти, гадая, на которого из них я все-таки похож. Ведь Братьев Гавс было трое. И ни один не Брэд Питт, мягко говоря.
18. Непростительные нежности
Как-то раз мы с женой и тещей пили на кухне чай. Все втроем раскрасневшиеся, добродушные, счастливые. Такая лубочная картинка. И тут жена, поднявшись из-за стола за свежеиспеченными булочками, наступила мне на ногу.
– Осторожней, косолапое чудовище, – сказал я ей.
Хотел сказать «осторожней, любимая», а получилось немного иначе.
На мой взгляд, достаточно близко по смыслу. Ну, должны же жена с тещей были понять, что у меня это от нежности вырвалось. Я ведь не виноват, что нежность моя – типично мужская, неуклюжая.
Они вроде бы так и поняли, мы все втроем посмеялись и продолжили чаепитие.
Только вот показалось мне, будто жена вонзила в булочку зубы глубже, чем обычно. А теща почему-то несколько раз брала в руки нож, хотя ничего такого, что можно было им намазать на булочку, на столе я не заметил.
Я ушел спать пораньше. Даже демонстративно сказал вслух «спокойной ночи».
А сам лежал с открытыми глазами и слушал, как жена с тещей продолжали мило хихикать за стеной на кухне.
Главное, думал я, не заснуть. В голове помимо моей воли всплывали сцены из гоголевского «Вия». Держись, Хома, держись, бормотал я себе под нос, вцепившись в простыню.
Знаем мы истинную цену этим хиханькам: небось, между постановочными взрывами хохота шепотом обсуждают, как одна будет держать меня за ноги, а другая душить подушкой.
Естественно: некоторые нежности не прощаются.
19. Фей-крестный
Перед Новым годом при входе в наш парк установили гигантскую карету с четверкой лошадей из золотой проволоки, унизанной огоньками светодиодов. Я предложил жене сфотографировать ее на этом романтичном фоне. Как будто она Золушка. У нас в семье за романтику отвечаю я. Фей-крестный.
Жена встала рядом с каретой, и я снял ее на телефон. Какой же я все-таки молодец, закатывал я глаза, умею создать близким людям праздничное настроение буквально из воздуха.
Жена взяла у меня телефон, чтобы посмотреть фото.
– Молодец, спасибо, – сказала жена, и я просиял, – жопа лошади и я.
20. Разница в возрасте
– Ты не знаешь, в какой день пенсию выдают? – спросила меня жена.
Ну да, я старше нее, чего скрывать. Но ведь не настолько же. И зачем так неэлегантно, грубо и топорно меня троллить?
Потом, конечно, выяснилось, что ей надо в «Сбербанк», и она хотела понять, когда там бывает много пенсионеров, чтобы не попасть в час-пик.
Но осадок остался.
21. Жена ипохондрика
Утро рабочего дня. За окном серым серо. Кости ломит, спал плохо. Перед выходом на улицу я присел на диван передохнуть. День начался слишком резко. И отдых я вполне заслужил: как-никак зубки почистил и бровки умыл.
Эх, возраст, возраст, свалился ты на меня, как нетрезвый сосед в поезде с верхней полки. Что ж поделать, ладно, пора идти.
Я поднялся с дивана, сделал шаг и вдруг почувствовал: сыпется из меня сзади что-то. Я сделал следующий: точно сыпется, какой-то мелкой трухой. Я судорожно подставил ладонь под себя, трясу задом: натурально сыпется!
– Ну, что у тебя на этот раз?
Оставаясь все так же враскорячку с рукой под днищем, я поднял глаза: в дверях гостиной стояла жена, руки в боки.
– Ты не поверишь, – затараторил я, заикаясь, – из меня, похоже, песок сыпется. В натуре. Ты только не смейся.
И ведь действительно страшно мне, необъяснимое рядом, я уже живенько так представил, как меня показывают у Малышевой на «Первом канале» в рубрике «Наши неизлечимые гости».
– Да поздно уже над тобой смеяться, – грустно ответила жена, – это не песок, а крошки от печенья. Артем утром там печенье раскрошил, а ты сел как всегда, не глядя. Иди уже на работу.
И вздохнула – устало так, обреченно, как только жены ипохондриков умеют.
22. Гамлет средней полосы
Иногда я дребезжу. В некоторых местах моя крыша прилагает неплотно. В такие моменты мысли у меня беспросветны, как два часа ночи.
Зачем эти будни, думаю я. К чему все эти «Ша» и «Бэ», которые нам каждый день показывают, как у окулиста?
Мокнет сирень, сидит на ветке птица. Небо стекленеет, словно кто-то навел на нас лорнет. И только человек не может смириться с собственным эхом.
– Ты чего? – спрашивает жена, идущая по дачной дорожке к дому.
– Моя жизнь бессмысленна.
– А, понятно. На-ка, прореди пионы.
Не перевелись еще жены на Руси. На каждого Гамлета средней полосы у них найдется спасительная тяпка.
23. Бездна
– Так быстро все заканчивается, – меланхолически замечает жена.