– И этот еще со мной поздоровался… как его… ну, этот… а! Прилучный, – закончил я свою тухлую тираду.
Смотрю, с женой что-то происходит. Неладное что-то: выпрямилась вся, побледнела.
– С Павлом?! – внезапно взвизгнула она.
– Да, с Павлом, – пробормотал я в недоумении.
– Как поздоровался? – снова взвизгнула жена.
– Как-как, обыкновенно – за руку, – ответил я вполне уверенно, как будто здороваться за руку с Прилучным для меня было, и правда, привычным делом.
– За эту? – прошептала она, осторожно вынимая из моей правой руки, лежащей на столе рядом с тарелкой, вилку.
– За эту, – подтвердил я, приосанившись.
Несколько минут мы с женой сидели в полной тишине. Было слышно, как в ванне капает из крана вода и как Артем в детской лупит пальцем по экрану своего планшета. Все это время жена осторожно гладила мою руку, как будто это был маленький котенок, и мечтательно смотрела вдаль.
И тогда я начал смутно припоминать, что, несмотря на всю свою морковность, жена души не чает в этом Прилучном и залипает каждый раз, когда видит его на экране.
Все недавние колоссальные ощущения от светского раута моментально ко мне вернулись. Я вновь почувствовал себя ананасом. За годы брака я еще ни разу не был настолько интересен жене, как в ту минуту.
– Мы с Прилучным обсудили его новый фильм, – решил я добить любимую.
Любимая ахнула, придвинулась поближе и положила голову мне на плечо.
– Привет! – сказал продюсер.
– Здоро́во! – ответил ему Прилучный и поздоровался за руку с ним и со мной.
– Ыыы! – добавил я.
Так мы с Прилучным обсудили его новый фильм.
5. Светская львица
У жены день рождения.
Ее телефон не умолкает. Причем звонков почти нет, но эсэмэска следует за эсэмэской.
В конце дня спрашиваю ее:
– Ну, и кто тебя в итоге поздравил?
– Ой, много очень, – отвечает жена, – и банк, и автосервис, и парикмахерская, и страховая, и даже отель, где мы с тобой в Болгарии отдыхали.
– Ничего себе, сколько у тебя друзей, – восхищаюсь я, – ты прямо у меня светская львица!
6. Учим жену собираться за пять минут (антиутопия)
Когда время от времени мы с женой вдвоем покидаем свою кроличью нору, сдавая ребенка в камеру хранения к бабушке, я использую запатентованную технологию выхода из дома с женщиной вовремя.
Без технологии тут никак. Об этом знают все, у кого есть женщина, с которой они хотя бы раз пробовали выйти из дома вовремя.
Моя технология заключается в том, что я начинаю заниматься проблемой выхода из дома с женщиной (а в случае с женщиной это именно проблема) за 1 (один) час до назначенного времени. Допустим, нам нужно выдвигаться в три часа пополудни, чтобы успеть на мероприятие или в гости: я перевожу закрылки жены в режим взлета в два часа пополудни.
Первые полчаса – это так называемое «лоббирование выхода» (я уже начал писать научную монографию про технологию выхода из дома с женщиной, так что тут все серьезно, и даже своя терминология имеется).
Я неотступно сопровождаю жену по квартире. Здесь жизненно важно не упустить свою половину из виду, иначе за минуту до выхода вы рискуете застать ее в пенной ванной с телефоном за разговором с подругой.
Просто неотступно сопровождать – тоже не вариант. Она вас элементарно не заметит, а то и пройдет прямо сквозь вас: у женщин во время выбора наряда появляется способность к левитации.
Нужно говорить. Комментировать ее действия. В режиме «адского бубнежа» (это тоже терминология, запоминайте).
– Дорогая, а ты еще долго будешь выбирать между этими двумя одинаковыми кофточками?
(Хотя вот прямо так лучше не надо. Как известно, у женщин существует потусторонний мир неодинаковых одинаковых кофточек, в котором все кофточки разные).
Или.
– Дорогая, может, ты уже начнешь красить и правый глаз тоже? А то с одним левым крашеным глазом будет не комильфо, а нам уже выходить…
Женщина во время сборов – как алкоголик. Она вам будет тотально врать.
– Дорогая, ты скоро?
– Да, дорогой, еще минуточку.
Не верьте. Это дорога в ад. У женщин нет встроенных часов. Она не знает, что такое «минуточка».
Не то что мы, мужчины. У нас по будильнику в каждой ягодице, поэтому мы не можем усидеть на месте. Если нас прямо спросить «дорогой, ты скоро?», мы ответим «еще семь минут, дорогая». Потому что у нас все расписано по секундам. За 3 минуты найти позавчерашние носки под кроватью, за 2 минуты причесать непричесываемое, за 1 минуту 59 секунд поискать туалетную воду, не найти ее и попрыскаться освежителем воздуха в сортире (формально – тоже туалетная вода) и за 1 секунду наглядеться на себя в зеркале.
Женщина во время сборов, защищая свое безвременье, будет расставлять вам ловушки. Не ведитесь. Бдите.
Она будет спрашивать вас:
– Дорогой, а сколько еще осталось до выхода?
Не называйте точное время, не палитесь. Для женщины все, что кроме «дорогая, мы уже опоздали», это вечность.
Мужчины, прочитав все это, скажут – неубедительно. Детский сад, с помощью этих приемов даже хомяка из клетки не выманить, не то что женщину за дверь.
Окей. Именно для этого и существуют вторые полчаса. Это «силовое обеспечение выхода».
Поймайте свою половину в квартире и начинайте нежно и деликатно выталкивать ее за дверь. Физически. В том виде, в каком она есть: в двух кофточках, с одним накрашенным глазом, в пене из ванной.
За полчасика как раз вытолкаете.
Все.
Другого способа нет.
Пользуйтесь.
7. Все бабы богини
Когда я был молодым и глупым, то повторял вслед за дядей Колей из первого подъезда «все бабы дуры».
Теперь же я считаю, что «все бабы богини». Между этими двумя убеждениями – годы моей эволюции от дяди Коли.
Однажды во время семейного чаепития жена полчаса копалась в пакете со сладостями. А это я всего лишь попросил ее выбрать мне конфету на ее вкус.
Наконец, она вроде бы достала одну, покрутила в пальцах, долго рассматривала ее на свет и неожиданно вернула обратно в пакет.
– Нет, эта слишком вкусная для тебя, – сказала жена.
8. Женщины из семейства кошачьих
Ужинали с женой в ресторане на Кипре. Столики располагались на живописной веранде, окруженной живой изгородью. Из кустов высунулся местный кот.
– Ты русский? – спросила его жена.
Она всех заграничных котов так спрашивает. А этот возьми да кивни. Или, может, нам только показалось, что он взял да кивнул. Но мы с женой все равно стали его подкармливать из своих тарелок. И вовсе не потому, что он русский. Ведь у котов нет национальности. Коты везде одинаковые. И этим они лучше людей. Да и не только этим. Коты вообще лучше людей. Мне иногда кажется, что кот – это и есть сверхчеловек, вопреки тому, что пишет этот глупый Ницше. Вот по этой причине мы и стали его подкармливать. А в какой-то момент – и вовсе полноценно кормить, едва не усадив его третьим за наш столик.
Теперь про кошачье меню. Мне принесли гигантские креветки, которые оказались не очень вкусными. Буквально каждые пять минут официант подходил поинтересоваться, все ли нам нравится, из чего я заключил, что в этом ресторане общественное мнение принимают близко к сердцу. Я понимал: если сейчас я эти креветки не съем, на выходе официант с поваром отволокут меня в глухую киприотскую ночь и там отметелят.
Поэтому я демонстративно, для виду, чистил гигантские креветки, а затем потихоньку бросал их под столом сверхчеловеку. Каждая креветка была размером почти с самого кота. Будь креветка живой, а не вареной, неизвестно, кто из этих двоих кого бы ел. Получая очередную креветку, кот каждый раз вытаскивал ее на середину ресторана и там у всех на глазах лакомился, картинно закатывая глаза. Этим он явно хотел показать собравшимся, что он не какой-то там подзаборный бродяга, а вполне себе элита и гурман, тем самым подставляя меня под гнев официанта и повара. Я собирался прекратить разврат и ввести против кота санкции вместе с креветочным эмбарго, но тут вмешалась жена и жестом Клеопатры (есть у нее в арсенале такой царственный жест) приказала мне продолжать.
На третьей прилюдно расчлененной креветке люди за соседними столиками начали роптать. Я услышал, как кто-то сказал за моей спиной по-русски:
– Ты глянь, эти греки совсем офонарели. Всему миру должны, а у самих бездомные коты креветки жрут.
На этом я твердо решил прерваться. Еще международного скандала мне тут не хватало. На моей тарелке сиротливо приютились две последние креветки. Но тут за кота снова вступилась жена, которая к жесту Клеопатры присовокупила еще и взгляд Клеопатры, а это уже психотропное оружие, запрещенное всеми конвенциями. Я скормил коту последние креветки и даже немного риса, также встреченного им на ура. Видимо, кот был метисом, то есть не только греком, но и немного китайцем.
Наевшись, в знак благодарности кот поклонился (или же просто клюнул носом, осоловев от яств), влюбленно улыбнулся (или же просто облизнулся) и скрылся в кустах. Причем все это он проделал не передо мной, рисковавшим ради него жизнью, а перед моей женой, которая была как бы ни при делах и лишь выступала в режиме кукловода. В общем, как обычно.
Я всегда подозревал, что между женщинами и кошками существует таинственная связь. И те, и другие, и женщины, и кошки – из семейства кошачьих.
Я догадывался, что салат из свежих морепродуктов не может стоить семь болгарских левов (четыре доллара), но все равно его заказал. После того, как я не смог прожевать первую же резиновую мидию, я на всякий случай утончил про «свежесть». «Немножко маринованные», – пояснила милая девушка-официант. Они здесь, в Болгарии, часто добавляют «немножко» в плохие новости, и тогда выходит не так грустно.
На моей тарелке громоздилась горка бывших морепродуктов. Целое кладбище мидий и их родственников кальмаров. Я возложил веточку укропа сверху и загрустил.