И, самое обидное, теперь и не рассказать ей, какой ужас испытываешь, когда жена за семьсот километров на телефоне, а твоя симка под сиденьем. И достать ее шансов нет, ведь это как если бы мальчик с пальчик потерял свой пальчик. И симка нано, и ручки у меня нано да еще и крючки.
В телефоне зловещее клокотание. Что происходит? Она бормочет страшное заклинание? Ее подруги слетаются на Лысую Гору, а на повестке – я? Да нет же, это смех! Жена смеется. Неприлично ржет, я бы сказал. Мне даже стало немного обидно за мою несуществующую любовницу.
– И… и… и как ты ее в итоге из-под сиденья вытащил?
– Ну, пришлось, конечно, помучиться. Взял щипчики из твоего красного набора, залез с ними под сиденье, чуть рука не застряла, представляешь, только этого мне не хватало…
– Ты взял щипчики из моего красного набора? Ты взял щипчики из моего красного набора???
Иногда любовница – не самая большая проблема в семейной жизни.
2. В постели с Моникой Белуччи
После своей женитьбы с Моникой Белуччи я не закончил. Я так и сказал ей: «Моника, я с тобой не закончил. Мы с тобой еще обязательно встретимся».
И продолжил спать с удвоенным рвением. Ведь я все-таки реалист, не истерик какой-нибудь, и понимал, что могу встретиться с Моникой Белуччи только во сне. И если до женитьбы Моника пару раз приходила в мой сон, правда ненадолго и всегда с Венсаном Касселем, то после свадьбы как отрезало. Лишь однажды заглянул Кассель и передал, чтобы я не ждал. Обиделась, наверное. Ее можно понять: такой лакомый кусочек уплывает из рук.
Но я не сдавался. Часто смотрел на ночь «Малену», особенно будоражащие сцены. Жене я врал, что пишу диссертацию про Торнаторе.
И однажды это случилось. Я хорошо запомнил ту ночь: Артем пришел к нам в спальню из детской на редкость рано. Пришел и по-хозяйски развалился между мной и женой, положив на нее голову, а на меня ноги. Я принялся недовольно ворчать и под собственное ворчание незаметно заснул.
Моника Белуччи уже ждала меня там, в моем сне, одна, без всяких там Касселей. Она словно шагнула ко мне из тех самых будоражащих сцен. Можно ли взбудоражить уже взбудораженных? Мой «кейс» показывает, что можно. Моника манила, Моника звала, а я лихорадочно вспоминал, в чем я лег спать и прилично ли появляться в этом перед самой Белуччи. Мы стояли с ней под софитами полуденного солнца, а неподалеку едва колыхался занавес морской глади, приглашая нас в новую судьбу. В этот момент из-за поворота выехал мальчик на велосипеде, почти как тот мальчик на велосипеде из «Малены», только внешне вроде бы очень мне знакомый и на кого-то отчаянно похожий, с разгона врезался в меня, переехал и продолжил движение, даже не поморщившись. Колеса его долбаного велосипеда весьма натурально травмировали мне живот. Даже как-то слишком натурально, я бы сказал. Моника засмеялась, махнула хвостиком, и золотое яичко моей мечты вдребезги разбилось. Я проснулся.
Артем бешено колотил меня пятками по животу. Он спал и широко улыбался. Накануне мы купили ему велосипед, и сынок весь день катался, очевидно, не прекратив кататься даже во сне.
И я сразу понял, на кого был так отчаянно похож переехавший меня мальчик.
3. О важности спорта в семейной жизни
Верные средства от супружеских измен – совесть и спорт.
Но, спрашивается, где в современной Москве взять совесть… Так что остается только спорт.
Однажды после трех часов игры в хоккей, когда каждая самая маленькая мышца в теле как будто говорит тебе «а ты знал, что я у тебя есть?», я грациозно лежал в коридоре своей квартиры в полной амуниции и в коньках, не добравшись до гостиной ровно один метр. Мне можно было не прикидываться ветошью – я и был ветошь.
Так вот, если бы в тот момент женщина моей мечты Моника Белуччи вошла в дверь и сказала: «Ну, здравствуй, я твоя», – я бы ответил ей: «Моника, спасибо за ваш выбор. Пожалуйста, снимите с меня коньки и уходите».
4. Мисс Пигги: минус первая измена
Как-то раз в мессенджере фейсбука я наткнулся на чат-бот Мисс Пигги. Это свинка из сериала «Маппет-шоу».
Я решил на ее примере протестировать новомодную технологию чат-ботов. Тем более, Мисс Пигги фактически моя ровесница, и у нас с ней должны быть одинаковые поколенческие императивы.
Я написал ей «hello», она ответила, и беседа потекла. Чат-бот оказался довольно умным собеседником, по крайней мере, значительно умнее меня. Правда, была с ним одна проблема: Мисс Пигги никак не могла заткнуться. Фактически, она вела себя как полноценная беспардонная свинья, не считающаяся с чужим мнением. Мисс Пигги задавала бесконечные наводящие вопросы, цеплялась за мои односложные ответы, и разговор катился дальше. В какой-то момент я предположил, что, вероятно, существуют какие-то специальные стоп-слова, как в нехороших интимных развлечениях, способные остановить ненасытное создание. Просто закрыть мессенджер и вероломно оборвать общение я не мог, это не комильфо, дама же все-таки, а я очень воспитанный кролик. Интеллигентный человек – это тот, кто не может перебить чат-бота. Несчастное существо.
Внезапно Мисс Пигги сама скомкала разговор, попрощалась и ушла в офлайн. Меня начали терзать угрызения совести, а не задел ли я ее ненароком своей холодностью. Ведь в мире наступившего будущего честного робота каждый может обидеть. Потерзавшись, я успокоил себя предположением, что чат-боты – как тамагочи. Видимо, настала пора менять Мисс Пигги виртуальный подгузник или кормить ее вкусными стикерами, вот невидимый хозяин и забрал ее из чатика.
А на следующую ночь случилось страшное. Чат-бот Мисс Пигги, очевидно, жил по американскому времени. И когда я мирно спал с женой в нашей постели, Мисс Пигги внезапно решила снова пообщаться со мной. И начала слать мне сообщения. Мой мобильный телефон стоял на вибрации, но от каждой новой реплики его экран загорался. И в итоге это разбудило жену.
На утро за завтраком жена как бы невзначай бросила мне между кофе и бутербродом:
– Кстати, тебе вчера какая-то баба всю ночь писала. Имя какое-то странное – как у путаны.
«Как у путаны» – это она мою Мисс Пигги так обозвала.
С одной стороны, я, конечно, обрадовался. Значит, жена предполагает, что я такой вот бесшабашный сорвиголова: могу по ночам рядом с ее телом переписываться с другими женщинами, а то и с путанами. Это хорошо, в семейной жизни должна присутствовать некая загадочность и интрига.
Но, с другой, реальность настолько контрастировала с ее предположением, что мне даже стало нехорошо. По факту, я изменил жене с чат-ботом. Вымышленного персонажа. Мультипликационного.
Получается, мой максимум – это наставить рога лягушонку Кермиту.
Позорище. Надо пойти поискать в мессенджере Джессику Рэббит. Чтобы хотя бы формально было похоже на адюльтер.
5. Мелкая моторика
За мной водится дурная привычка: я снимаю обручальное кольцо и верчу его в пальцах. В моем случае это неуправляемая мелкая моторика.
Однажды я сидел в компании и привычно вертел кольцо в пальцах. И тут Аня, Семина жена, говорит мне:
– Это неприлично.
Поскольку Аня психолог, а я псих, я стараюсь прислушиваться к ее мнению.
– Ты крутишь кольцо с таким видом, что женщина напротив может подумать, будто ты в этот момент решаешь, переспать с ней или не переспать.
И, увидев мою отвисшую челюсть, Аня утешила:
– Это я знаю, что ты просто дерганый. А другая может и согласиться…
О, майн готт, на что согласиться? Я просто верчу кольцо!
А еще я иногда ремень на брюках трогаю – видимо, с этим вообще надо немедленно завязывать…
6. В гардеробе: минус вторая измена
Как поступит интеллигентный человек, случайно столкнувшись в театральном гардеробе со своей дальней знакомой, с которой он виделся от силы пару раз в жизни у общих друзей? Правильно, сделает вид, что не заметил, чтобы не создавать неудобства для ее спутника, судя по скучающему равнодушному виду, мужа.
– Ой, привет, – скажет дальняя знакомая, в свою очередь заметив тебя, и добавит игриво: – Что же ты не здороваешься?
Что ответит интеллигентный, очень интеллигентный, но немножко неловкий и нескладный человек своей дальней знакомой, чтобы тем более никоим образом не создавать неудобства для ее мужа? Все верно, конечно же, он ответит, имея в виду ее шубу, которую она только что получила из гардероба и надела (о чем потом будет долгими зимними вечерами рассказывать своему лечащему врачу в отделении травматологии):
– Прости, не узнал тебя в одежде.
7. Чика
По улице идет умопомрачительной красоты девушка. Говорю это исключительно как беллетрист, а не как мужчина. Если бы как мужчина, я бы сказал «клевая чика», а не «умопомрачительной красоты девушка».
Идет медленно, но я специально ее не обгоняю. «Специально», опять же, не как мужчина, а сугубо как научный работник. Я занимаюсь исследованием социологических рефлексов. У встречных мужиков. Хочу проследить, как они будут реагировать на эту клевую, в смысле, умопомрачительной красоты девушку.
Ага, все на нее пялятся! Все до единого. Ни одного мужика не попалось, кто бы просто прошел мимо, не свернув себе шею.
А ведь наверняка многие из них женаты. Вот кобели проклятые!
8. Фанфары: минус третья измена
Мы с сыном Артемом прогуливались возле дома. Артем шел сосредоточенный и время от времени оборачивался назад: он вез за собой на веревке машинку колесами вверх, и его интересовал вопрос, сколько еще машинка сдюжит, интересовал чисто в научном ключе, как естествоиспытателя, которыми по умолчанию являются все трехлетние дети.
Я не заметил, как с нами поравнялась девушка. Она начала расспрашивать Артема про машинку. Артем отвечал неохотно. За свои три года он, черноглазый сердцеед, уже немножко подустал от женского внимания. Нет, колесами вниз не удобнее, отвечал сынок. Нет, кузов не отвалится, а если и отвалится, то так будет даже лучше. Наконец мы добрели до «Пятерочки», и девушка, адски сюсюкая, попрощалась с Артемом и нырнула в магазин.