Вопрос к современным юнцам про красивую девушку в метро у меня следующий: а вам не страшно с такой знакомиться? Не в смысле – с такой красивой, а в смысле – с такими ногтями?
Дело в том, что у той девушки в метро был фантасмагорический маникюр. Черные-пречерные ногти длиной почти как сам палец. Скорее всего, очень хочется в это верить, накладные. Но от этого не легче, потому что накладывать ногти такого размера должен был сам граф Дракула лично.
Я хотел бы задать этот вопрос современным юнцам в свете того, что вот мне было бы очень страшно с такой девушкой знакомиться. Общаясь с ней, я смог бы думать только о ведьме из «Майской ночи» Гоголя и о том, как она клацала своими когтями по полу.
Девушка с такими когтистыми ногтями за секунду порубит вас в мелкий винегрет, если что-то пойдет не так. А у вас с ней наверняка что-то пойдет не так.
Потому что это красавица из категории тех красавиц, у которых во взгляде прямым текстом написано: «У нас с тобой что-то пойдет не так».
7. Лайки
Подслушал разговор двух тинэйджеров в метро.
– Я всю тебя облайкал, а ты мне в личке не отвечаешь, – говорит ей он.
– Паша, мы с тобой сейчас в реале разговариваем, – отвечает ему она.
– Ну, это не то… – с грустью резюмирует он.
Время летит стремительнее, чем ожидалось.
8. Карающая клюка
Однажды, в далекой юности, я целовался с девушкой в метро.
Мы сидели на мягких диванчиках. Тогда в вагонах были только такие. Неудобные твердые антиэротические сидушки, не располагающие к томным лобзаниям, появились позже. Девушка была прекрасна, и оторваться я не мог.
Внезапно я почувствовал угрозу. Подобно всем юношам в то время, я занимался в подворотне в школе ниндзя и был совершенен, почти как Майкл Дудикофф. Я сделал инстинктивное движение головой назад, автоматически увлекая за собой партнершу находящимися в ней губами. В следующую секунду мимо нас пролетел конец палки. Это старушка, сидевшая напротив, махнула в нашу сторону клюкой. Она изрыгала проклятия и называла меня донжуаном, а мою спутнику куртизанкой. Мы с девушкой выбежали на ближайшей остановке, хихикая.
– Кобель! Шлюха! – неслось нам вслед.
В другой раз, много лет спустя, я сам оказался в вагоне метро рядом с целующейся парочкой.
Поезд тихо постукивал в утреннем безвременье. Было слышно, как хрустит челюсть юноши. Он засунул язык в рот девушки настолько глубоко, что, скорее всего, уже добрался до ее гланд. Они оба отвратительно похрюкивали от удовольствия.
И я поймал себя на том, что машинально шарю вокруг себя рукой. В поисках карающей старческой клюки.
9. Смайлик Моны Лизы (пьеса на полстраницы)
«Тиндер», чат, 2019 год, поздний вечер.
Радислав: Привет!
Кошечка Зизи: Добрый вечер!
Радислав: Ты очень стильная (смайлик с улыбкой).
Кошечка Зизи: Я рада (подмигивающий смайлик).
Радислав: У тебя в «Фейсбуке» на аватарке Нюша, да? Она тебе нравится? (Смайлик с улыбкой и с микрофоном).
Кошечка Зизи: Нет, это Одри Хепберн. А у тебя на аватарке Ободзинский? (Подмигивающий смайлик).
Радислав: Нет, это Егор Крид (смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком). А кем ты работаешь?
Кошечка Зизи: Да так, дома в основном сижу (подмигивающий смайлик).
Радислав: А, фриланс, зачот (смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге). А я фуд-блогер.
Кошечка Зизи: Здорово, наверное… (подмигивающий смайлик).
Радислав: Ну да, стримлю на хайпе. Так-то я веган (смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с рукколой). А у тебя как, тоже ЗОЖ, все дела?
Кошечка Зизи: Да не, у меня ЖЭК там, ДЕЗы всякие (подмигивающий смайлик).
Радислав: Найс. Во что ты играешь? Дота, ЛоЛ? (Смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с рукколой, с геймпадом).
Кошечка Зизи: Косынка, тетрис (подмигивающий смайлик).
Радислав: Зашквар. Нормально так троллишь (смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с руколой, с геймпадом, с сердечками). А ты майнишь? Я майню. Банки трэш, биткойн форева!
Кошечка Зизи: Да вроде Сбербанк ничего себе… (подмигивающий смайлик).
Радислав: А где любишь отдыхать? Ибица? Айа-Напа? (Смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с руколой, с геймпадом, с сердечками, с коктейлем).
Кошечка Зизи: Дача, огород (подмигивающий смайлик).
Радислав: О, дача – это тема (смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с руколой, с геймпадом, с сердечками, с коктейлем, с лопатой). У меня у предков тоже есть. У тебя где?
Кошечка Зизи: Под Лобней (подмигивающий смайлик).
Радислав: Опа. И у меня. А поселок как называется?
Кошечка Зизи: «Гидромехтехмаш-2».
Радислав: Да ты гонишь. И у меня. А номер участка?
Кошечка Зизи: 321.
Радислав: Бабушка?
Кошечка Зизи: Веня?
Радислав:… (кругом разбросаны улыбка, микрофон, цветок, шезлонг, руккола, геймпад, сердечки, коктейль, лопата, смайлика нет).
Кошечка Зизи: Веня, засранец, выключай уже компьютер, три раза пробки из-за тебя сегодня вылетали, и давай дуй на кухню. Пельмени стынут!
10. Тиндер-сюрприз
Леша Невидимка долго отнекивался, мол, он не так воспитан, да и жена может узнать, и вообще это предательство (Леша скор на громкие слова и тяжелые диагнозы), но в конце концов поддался на уговоры и согласился: все-таки ученое любопытство взяло верх.
Довольный хипстер Веня усадил его рядом с собой и открыл в своем телефоне «Тиндер». Поначалу Леша даже отодвигался, видимо, боясь, что девушки выпрыгнут из телефона и затащат его в пучину греха. Но потом освоился, задышал ровно, а в какой-то момент осмелел настолько, что взял Венин смартфон в руки и принялся изучать самостоятельно. Мы наслаждались, глядя на друга со стороны: он выглядел как Армстронг через минуту после прилунения.
Вдруг Леша побледнел и выронил телефон.
– Прости, прости! – вопил наш сорокалетний друг как двухлетний, отмахиваясь руками так, словно увидел привидение. – Я случайно, случайно!
– Что? В чем дело? – не понимал Веня.
– Я смахнул там одну фотографию вправо, и мне написали «like»! Я не нарочно, честно, у меня просто палец вспотел и соскользнул!
Леша чуть не плакал.
Веня сделал трагическое лицо. Мы понимали, что он не упустит шанса поглумиться над дедушкой.
– Что, Вениамин, все плохо, очень плохо? – причитал Леша, пытаясь без словаря прочитать сложную физиономию хипстера Вени.
– Да нет, дядя Леша, все нормально, – ответил Веня с напускным безразличием, – вот только теперь я обязан на ней жениться.
Мы с Семой недовольно переглянулись, понимая, что такое откровенное фуфло даже с нашим ретроградным Лешей не пройдет: мы ожидали от Вени большего.
– Парни, дайте воды, – внезапно попросил Леша, оседая на стул.
Зря мы так с дядей Лешей, конечно. Для начала надо было хотя бы «Ютуб», в гомеопатических дозах.
11. Влад
– Ты представляешь, как киндеры из «Тиндера» распоясались? Позорят, можно сказать, профессию! – жалуется мне Сема.
– Что случилось?
– Да написал тут на днях один моей жене в фейсбук. Влад, маг-вуду в третьем поколении. На аватарке монах в клобуке, лица не видно. Мне, пишет, от вас, женщина, ничего не нужно. Я о вас, женщина, беспокоюсь. Порча на вас, венец безбрачия. Давайте встретимся, я с вас порчу сниму, совершенно безвозмездно. Представляешь? Порчу он с нее снимет, вместе с нижним бельем, видимо. Но запалился киндер, на ровном месте, какие же лохопеты нам на смену пришли, даже смотреть больно…
– Как запалился?
– Да я к нему в фейсбук зашел, страницу полистал, и – бац! – здрасте, приехали, через три фото стоит наш Влад, маг-вуду в третьем поколении, на каком-то замызганном пруду с рыбиной в руках. И лицо такое, скажем, не аристократическое, и страна происхождения лица явно не Трансильвания, нормальное такое добротное рязанское лицо типа морда.
– Да уж, мы такими не были…
– Еще бы. Фото с рыбиной в первую очередь надо прятать, это ж и ребенку известно.
12. Женская консультация
Я сидел в женской консультации. Нет, я не планировал проконсультироваться со специалистом насчет женщин и узнать что-то новенькое – я ждал беременную жену. Свою, что характерно.
Рядом со мной сидели еще несколько мужчин, очевидно, тоже ждали. Хотя один, юный миллениал в неснимаемой шапке и шарфе посреди лета, производил впечатление человека, который пришел-таки в женскую консультацию проконсультироваться насчет женщин. Между мной и миллениалом расположился солидный мужчина из разряда тех, про кого иначе и не скажешь – «солидный мужчина». На нем был строгий костюм с галстуком. Интересно, в чем он ходит на торжества, если он так одевается в женскую консультацию, подумал я и почему-то сразу представил себе героя Яковлева в костюме царя из фильма «Иван Васильевич меняет профессию». Я даже мысленно поправил на солидном мужчине съехавшую набекрень шапку Мономаха.
Из кабинета слева вышла девушка, точнее, выкатилась: она была на позднем сроке беременности. Выкатилась и покатилась явно ошибочно в противоположную от выхода сторону.
– Эй, старушка, я тут! – крикнул ей миллениал и махнул шарфом.
Девушка развернулась, с трудом, как подбитый танк на одной гусенице или избушка на курьих ножках, и пошла на голос. Миллениал с избушкой обнялись и зачем-то смачно поцеловались, прямо посреди женской консультации напротив плаката про роды.
Я заметил, как солидный мужчина покривился от возгласа миллениала, от его поцелуя и особенно от слова «старушка». Это сложно было не заметить: он разве что не плюнул миллениалу в спину. Лицо мужчины выражало мировую скорбь за потерянное поколение.