– Простите, Наташенька, вы не подскажете, где вы с Витей познакомились? – тихонечко спросил маму этот засекреченный человек.
– В Институте марксизма-ленинизма, – честно ответила мама.
В те далекие годы, и правда, существовал такой институт. И они действительно там познакомились, когда повышали квалификацию (очевидно, что в том институте они повышали одну квалификацию, а по факту повысили другую). Может быть, поэтому я и получился такой странный.
Услышав ответ матушки, засекреченный человек заметно сник. Более чистой биографии было сложно себе представить.
20. Пирожок
Когда моя мама училась в первом классе, за ней ухаживал мальчик. Мальчик был гораздо, гораздо старше – он учился во втором.
Мама вспоминает, как они с этим мальчиком вдвоем, без взрослых (в самом деле, кто берет на свидание взрослых?) ездили с «Сокола» на «Маяковскую» на метро в кино, и там мальчик купил ей пирожок. А на следующий день, когда они поругались, мальчик потребовал с нее за пирожок деньги.
Мама любит рассказывать эту историю для иллюстрации того, какой безопасной была Москва в те годы. И правда, сейчас, отправляясь гулять с ребенком на детскую площадку, мы вызываем ОМОН и запрашиваем поддержку с воздуха. Я же вижу в этой басне другую мораль.
Я думаю о том, как же хорошо, что у моей мамы с этим мальчиком тогда ничего не сложилось, и потом она встретила моего папу. Перспектива оказаться сыном такого мелочного типа, который требует со своей бывшей дамы сердца деньги за пирожок, откровенно пугает.
21. Срок годности
Моя жена помешана на сроке годности. Вчерашние йогурты и творожки трепещут, завидев ее на пороге магазина.
Если у чего-то есть срок годности, жена его найдет. Любой ценой. Она перевернет вверх ногами упаковку, банку, лоток, магазин, продавцов.
Жена умеет находить продукты завтрашним числом. Она фея.
И эта фея терроризирует меня каждый раз, когда я возвращаюсь домой с покупками. Вместо красивой женщины меня на пороге встречает Антон Привольнов, и я чувствую себя просроченным кетчупом из передачи «Контрольная закупка». Она маниакально проверяет даты. Пару раз я даже пробовал подрисовать нужные цифры, как двоечник в дневнике.
Каждый человек – немножечко маньяк, различаются только мании. Я эту манию жены стойко терплю. В семейной жизни бывает и хуже, взять, хотя бы, самку богомола.
Но однажды я призадумался.
Если жена так помешана на сроке годности, значит, она и меня в свое время выбирала соответственно?
В таком случае, где он у меня указан, этот срок годности?
Я уже не помню, переворачивала ли меня жена на заре наших отношений. Наверняка, хотя это уже интимное.
Это вообще вопрос на миллион: где женщины находят у мужчин срок годности?
Ведь очевидно, если жена меня выбрала и положила в корзинку, значит, тогда творожок был годен.
Так вот, хотелось бы понять, а что сейчас. Когда последняя дата? Я, например, не чувствую в себе достаточно консервантов, чтобы дотянуть без плесени до золотой свадьбы.
Мне очень нужно найти на себе это треклятый срок годности.
Чтобы успеть подрисовать нужные цифры, как двоечник в дневнике.
22. История одеяла
В каждом браке наступает тот самый момент. Когда жена предлагает вам это. Небеса, конечно, не разверзаются, но облачные лоскуты трещат. И ростовой портрет свекрови сурово смотрит на невестку со стены в гостиной (у всех же есть такой портрет, для устрашения?).
Жена предлагает это буднично, как вынести мусор. Между тем, это не как вынести мусор. Это как вынести всю вашу жизнь за порог. Что дальше? Отпуск порознь? Раздельные счета? Взаимный бан на фейсбуке?
Итак, жена предлагает вам купить два разных одеяла.
Что такое, в сущности, супружеское одеяло? Это мягкая крыша брака. Под общим одеялом можно делать столько всего интересного: крошить крошки, пинаться, смотреть один сон на двоих, утыкаться в уютную подмышку. В конце концов, можно слегка соприкоснуться рукавами, а потом и возлюбить друг друга, раз уж все мы здесь сегодня собрались.
А два разных одеяла? Это же как государство в государстве, анклав, граница и таможня, и, чтобы возлюбить друг друга, придется получать визу. И, не сомневайтесь, рано или поздно все ваши цветы окажутся на нейтральной полосе…
– Боже, что за фигню ты пишешь?
Я подпрыгиваю от неожиданности. За спиной стоит жена и читает через плечо, пока я пишу это. Она подошла тихо, и я не услышал ее, грохоча по клавиатуре.
– Вот чего ты вечно нагнетаешь-то, – продолжает жена из-за спины, – какой отпуск порознь? Ну, купила я второе одеяло, в чем проблема? И когда это я утыкалась в твою подмышку, я мазохистка, что ли? Какие крошки мы с тобой крошили? А уж сны твои смотреть – в баню такие бодряки. Сам мне недавно рассказывал, как во сне видел Филиппа Киркорова, и этот конь в стразах гладил тебя по щеке.
Да уж, одно слово – женщины! Никакого уважения к художественной условности.
23. Пайеточки
Мы с женой лежали в постели. Все было, как и должно быть в две тысячи сто шестьдесят первую брачную ночь – жена в своем телефоне, я в своем.
Из ее телефона по громкой связи доносился приторный до зубной боли женский голосок, адски мимикрирующий под мимимишность, от которого затупляются ножи и самоотклеиваются обои. Это был чей-то онлайн мастер-класс по изготовлению красивых фотоальбомов с рюшами.
– …мы же с вами провели онлайн-опросик, и победила идея с зайчатками. Ну, что же, девочки, на этот раз нам понадобятся анкеры, бордюрчики, брадсы, ниточки берем обязательно вощеные и не забываем про пайеточки. Перво-наперво делаем биговочку…
Из этого потока профессиональный патоки я понял только «пивной картон» и «глиттер», и то, в случае со вторым словом мне наверняка все-таки показалось, что я его понял.
– …берем дырокольчик и делаем в картончике прокольчики: раз, два, три, четыре, пять, шесть…
Эта рукодельница из одиннадцатого века (если судить по «перво-наперво») когда-нибудь остановится, или мне ее прокольчики вместо овец на сон грядущий считать?!
– …двенадцать, тринадцать, и не забываем про пайеточки…
Еще бы, могла бы и не предупреждать, я теперь про эти пайеточки до конца моих дней не забуду.
Я лежал неподвижно, якобы уставившись в свой телефон, и чувствовал, как по телу бежит неприятная волна шевеления волос. Где моя жена? Та, которая взглядом умела гнуть подковы? Чей реализм я время от времени глотал пригоршнями, в качестве лекарства от своего воображения? Ниточки обязательно вощеные? Really? Эй, ты, фея, обнюхавшаяся клея «Момент», так и подмывало меня крикнуть ведущей мастер-класса, немедленно верни мою жену!
– …красочки у нас акриловые, ленточка у нас киперная, скотч у нас принтовенький…
– Да пошла ты в жопу, – вдруг сказала жена, – красочки у нее акриловые.
Она шумно выключила телефон, резко стянула с меня почти все одеяло и, не поворачиваясь ко мне, буркнула:
– Спать!
Я послушно засыпал, считая своих положенных овец, и думал о том, как все-таки хорошо, что никакие обнюхавшиеся феи не властны над нашим браком, даже в его две тысячи сто шестьдесят первую ночь.
Заключение
Любовь к женщине – это приобретенное родство.
И, хотя это звучит от лица мужчины, но наоборот работает точно так же.
По сути, это сверхъестественно, это чудо: двое, не связанные кровными узами, становятся родными людьми. Роднее самой близкой родни.
Любовь к женщине – серьезный выбор, один из главных в судьбе. Это как если бы было дозволено выбирать себе мать. Человека, с которым вы станете одной крови, как шептал Маугли, присягая джунглям.
Сейчас так любить почти не умеют.
Не умеют, потому что это надо уметь. Потому что любовь – не эманация, не рефлекс, не слюноотделение. Любовь – это умение, мастерство, возможно, самое важное в жизни.
Сейчас все становится пластиковым, одноразовым. Одноразовые чувства для одноразовых жизней.
Girlfriend. Boyfriend. Великий английский язык, который никогда не ошибается в том, что он именует. Девочка-друг. Мальчик-друг. Друг, приятель – это, конечно, тоже серьезно, но ни разу не судьбоносно. Ни на секунду не кармически. Никакая не присяга, не родина, не сиамские близнецы. Например, друзья не обязаны быть вместе на плахе, куда друг за другом поднимаются любящие.
Сема привык шутливо повторять в ответ на прилюдные жалобы своей жены на недостаток у них интимных отношений (тоже шутка, как бы): «Жена мне друг, а я с друзьями не сплю».
По сути точно, только наоборот. Girlfriend – это такой друг в юбке, с которым можно еще и спать. То есть чисто функционально более продвинутый друг, нежели друг-мужчина, с которым только пиво пить. В случае с друзьями от нас не требуется отвечать за родство. Мало ли с кем мы в жизни дружили. Давайте еще детский сад вспомним – где они, все эти наши инфернальные детсадовские друзья?
Иное дело жена. Совсем иное. В том же великом английском – wife. Какая-то простейшая, не разлагаемая на фонемы сущность.
Жена – это когда твоя любовь говорит женщине: ты моя родина. У этой родины могут быть покосившиеся заборы, местами непроходимые дороги, часто вообще съехавшая крыша и пьющий родственник дядя Вася в соседнем подъезде, но все равно покосившаяся, непроходимая, съехавшая, с пьющими родственниками ты – моя родина. Родина, ведь любящий словно заново рождается в своем любимом.
Именно поэтому за все двести восемьдесят новелл этой «Исповеди» я ни разу не назвал жену по имени. Считаю излишним. Для меня жена – это уже имя собственное.
Всегда, если мы говорим о любви, заслужившей родство, расставание таких двоих – это смерть при жизни. Смерть твоего второго, родного, близкого. Потеря, невосполнимая вдвойне от того, что второй – жив.
К сожалению, не меньше, чем смерть. Никогда не меньше.
Это те, гёлфренды и бойфренды, счастливое племя, в любой момент могут легко выбросить одноразовую тарелку своих неглубоких чувств.