ВАГИНИЗМ
Вагинизм – женское половое нарушение, вызванное страхом проникновения. Оно проявляется в неконтролируемом сокращении мышц влагалища при попытке проникновения, затрудняя его или делая и вовсе невозможным. По данным Национального колледжа французских гинекологов и акушеров, оно встречается в целом примерно у одного процента женщин репродуктивного возраста, но также обнаруживается от 6 до 15 % на обследовании у сексолога.
Существует два типа вагинизма:
☝ первичный: нарушение обнаруживается при первом же половом контакте;
☝ вторичный: заболевание возникает в результате травмы, осложненных родов, вагинальной инфекции и т. д.
Крайне важно проконсультироваться с гинекологом, чтобы определить диагноз. После – пройти терапию у психолога по вопросам половых расстройств, лечение у физиотерапевта и специалиста в области пельвиоперинеологии[45]. Интимные смазки помогают сделать вагинальное проникновение более комфортным: например, используйте гель с алоэ вера (совместимо с презервативами) или кокосовое масло (несовместимо со средствами предохранения).
Параллельно с этим я обращаюсь в медико-психологический центр (CMP), чтобы узнать, могут ли нас принять на парную терапию. Восстановление нашей утраченной связи становится первостепенным для нашего брака. «Я понимаю, мадам, но в настоящее время у нас запись на полгода вперед. Чтобы ускорить процесс, вы можете записаться на прием в платный кабинет». Я падаю духом. Объясняю, что наши отношения зашли в тупик. И у нас нет финансовых ресурсов, чтобы позволить себе платные сеансы с терапевтом. Мы хотим спасти семью, уберечь сына от развода, ведь всегда можно найти решение. Нас поставили в очередь.
Начало совместной терапии
Сложно поверить, но через два дня звонит телефон: на два часа дня следующего понедельника у нас назначена встреча с семейным психологом в медико-психологическом центре.
Меня услышали и поняли. С первого раза.
Специалист понял срочность проблемы, с которой я пришла, и был готов сделать все, чтобы нам помочь. Я была так счастлива и благодарна! Я верила, что этот прием наш последний шанс, наш спасательный круг.
Теперь оставалось только уговорить Жюльена приехать на совместную консультацию. Наверное, я не сказала, но Жюльен категорически отказывается обсуждать с незнакомым человеком наши интимные проблемы. «Не вижу смысла. Если мы не можем спасти наш брак самостоятельно, значит, мы действительно достигли предела. Бесполезно. С таким же успехом можно развестись прямо сейчас».
Я знаю, что он не прав, что просить о помощи не есть признак слабости, наоборот, жест большой силы и мужества. Взглянуть правде в глаза и признаться в своих недостатках невероятно сложно. Особенно человеку, которого учили никогда не выказывать своих чувств. Жюльен привык считать, что мужчина не должен говорить о проблемах: для него мужественность, среди прочего, проявляется в самостоятельном преодолении трудностей. Так или иначе, он уже сталкивался с преградами и, готовый исправить положение, однажды принял помощь – как раз во время моей комы.
– Жюльен… Что ты делаешь в понедельник в два часа дня?
– Работаю, а что?
– Ну, ты не мог бы освободить время после обеда, пожалуйста? Я записалась на прием к семейному терапевту. Это все так неожиданно, ведь мы стояли в очереди на шесть месяцев. Но я сделала все, чтобы нас побыстрее приняли.
– Я буду лишним на этой встрече. Тебе надо – ты и иди. Но без меня.
– Смысл совместной терапии в том, чтобы проводить ее вместе… Я бы попросила тебя просто побыть рядом, тебе не нужно будет разговаривать. Одно лишь твое присутствие позволит мне чувствовать, что я важна для тебя.
– Хорошо, но скажу сразу: у меня нет никакого желания разговаривать с незнакомым человеком.
Уговор. Я буду говорить, он – слушать.
Его согласие уже большой шаг!
В день приема я сильно нервничаю. Думаю, что буду говорить одна, когда он, скрестив руки, будет наблюдать за происходящим.
Я начинаю объяснять, что чувствую. Возвращаюсь к сути: рассказываю об ЭКО, беременности, чувстве одиночества, не взятых Жюльеном на себя обязательствах, реанимации… Он же слушает, опустив глаза в пол. Молчит и не двигается с места. Терапевт слушает, кивает, с теплотой улыбается мне. Краем глаза она смотрит на Жюльена, а после спрашивает: «Значит, ваш муж бросил вас, верно?»
Я не успеваю ответить, как в этот момент голос Жюльена разрезает тишину. Он выпрямляется и выдает свой сценарий ситуации – его самолюбие задето: «Я никогда не собирался ее бросать. То, что она почувствовала, в корне не то, что я хотел сделать. И я не согласен, чтобы меня обвиняли в том, что я ее оставил».
ПСИХОЛОГ ГОВОРИТ
Страх одиночества и развода
Некоторые люди переживают, что их бросят, поэтому им трудно довериться партнеру или построить здоровые отношения из-за страха оказаться брошенными. Чувство одиночества и незащищенности ощущается во всем и везде. Иногда травма расставания, пережитая в детстве, становится источником этой тревоги. Другой причиной может быть пренебрежение или даже жестокое обращение, а также недостаток материнского внимания в период раннего ухода. С одной стороны, эти явления разрушают модель взаимоотношений, с другой – ухудшают самооценку. Из-за нестабильных отношений в детстве ребенок может испытывать сильное беспокойство во время расставания с объектом привязанности – взрослым, и этому состоянию присущи беспокойство, плач, трудности с засыпанием и т. д. Во взрослом возрасте это чувство может перерасти в страх остаться брошенным, что негативно сказывается на социальных контактах, поскольку привязанность остается ненадежной. Не нужно стесняться консультаций, чтобы найти путь к уверенности в себе и других.
Он выкладывает как на духу все, что у него было на сердце. И не может остановиться. Он разговаривает с ней дрожащим голосом, его взгляд затуманен. Не поднимая на меня глаз, он делится тем, о чем я никогда не подозревала. Все, что я желала бы услышать. И ей это удалось. Она нашла способ заставить его говорить.
Она подобрала верный ключ, с помощью которого он смог открыться и захотеть, чтобы его поддержали.
Первый сеанс прошел успешно. Я смогла выразить свои мысли так же свободно, как и он. Она назначает встречу на следующей неделе. И он приходит на нее даже раньше. Из кармана торчит лист бумаги. «Это чтобы не забыть, что я хочу сказать», – уточняет он.
Едва переступив порог, он начинает говорить, возвращается к деталям, которые обсуждали в прошлый раз. Он более чем когда-либо настроен на поиск решений, которые бы укрепили наш союз и позволили нам идти одной дорогой.
К сожалению, мы вынуждены раньше заканчивать сеансы из-за нашего рабочего графика и негибкого расписания самого центра. Но я знаю, что мы уже сделали большой шаг вперед.
Впервые за два года нам удается слушать друг друга без осуждения. Мы осмеливаемся говорить о том, что нас не устраивает, не опасаясь недопонимания или того, что разговор завершится ссорой.
Наконец-то нам удается вести диалог без взаимных упреков.
В поисках утраченного влечения
Параллельно мы выполняем упражнения, предложенные сексологом. Как прилежные и усердные ученики, мы вкладываемся всем сердцем и очень стараемся. Восстановление полноценной интимной жизни и общение позволяют нам вновь почувствовать себя парой, а не просто соседями по комнате или даже соперниками.
После пяти месяцев упражнений по повышению либидо я наконец могу вновь почувствовать сексуальное влечение. Но теперь мое либидо колеблется и зависит от беспокойных ночей, усталости или ментальной нагрузки. Один из ключевых моментов, выявленных во время нашей краткой терапии, состоит в тяжести того психологического груза, что лежит на мне, и дисбалансе, который установился в нашей паре и создает лишнее напряжение.
Грамотное распределение ментальной нагрузки
Мы решаем разработать план действий: каждый из нас через ночь встает посмотреть за сыном, которому уже исполнился год и который все еще заставляет нас «дежурить» по ночам. Когда очередь не моя, я сплю в берушах, чтобы меня не беспокоили и я могла полноценно выспаться. Мы также стараемся распределить домашние обязанности. Он пылесосит, я мою полы. Он вытирает пыль, я слежу за сантехникой. Мы все еще далеки от полноценного распределения обязанностей, поскольку я продолжаю готовить еду, отводить Луи в ясли, заниматься всеми вопросами, связанными с жизнью сына (приемы у педиатра, покупка новой одежды и т. д.), но ощущение, что он участвует в жизни нашей семьи, наполняет мое сердце счастьем и любовью.
Этими простыми действиями он доказывает мне, что мы важны для него и он действительно заботится о нас.
Я больше не вижу в нем «практиканта», который ждет от меня поручений, а нахожу в нем партнера и союзника. Наверное, и это не лучший расклад, но я учусь отпускать. Если что-то сделано не так, как это сделала бы я, мир не рухнет. Разве не важно то, что это уже сделано? Я учусь делегировать, а не перепроверять за ним, чтобы он обрел уверенность в роли отца и мужа.
Желание родить второго нарушает равновесие
Луи исполняется два года. Наша пара прошла долгий путь. Мы снова влюблены, как в начале наших отношений. Я решаю пройти обследование на гормоны, чтобы убедиться, что моя матка способна принять нового ребенка. Как я и ожидала, врач сообщает, что преждевременная недостаточность яичников набирает обороты, поэтому не стоит откладывать рождение второго ребенка, если он у нас в планах.
Я ужасно этого хочу. Жюльен – меньше. Мы только что вновь обрели друг друга, он боится пережить второе «испытание ребенком» и того, что оно станет причиной нашего окончательного разрыва. И в этом он прав, но мое желание завести второго намного сильнее, чем его оправданные опасения. Эгоистично ли это с моей стороны? Обычно ли то желание, от которого у меня скручивает живот всякий раз, когда встречаю на улице беременную женщину? Мое либидо усиливает иметь ребенка, я горю от желания везде и постоянно.