С самого начала мы распределяем обязанности между собой и прежде всего договариваемся о ночных «дежурствах». Мы готовим смену на каждую вторую бутылочку. Это позволяет другому поспать хотя бы шесть часов. Эта совместная работа помогает уставать меньше и сохранять силы для занятий с детьми. А еще отсекает пустые споры из-за недосыпа.
Эти три месяца вне пространства и времени настраивают связь Жюльена с Зели и укрепляют уже существующие отношения с Луи. Малыш, который проводил мало времени с отцом, очень рад снова быть рядом с ним, играть, разговаривать, делиться историями. Но я не собираюсь строить воздушные замки, приукрашивая нашу жизнь: быть круглосуточно в одном доме без возможности выйти – это та еще задачка!
Наряду с пересмотром профессионального будущего
С изоляцией покончено, Жюльену пора возвращаться на работу. Его отрасль сильно пострадала из-за эпидемиологического кризиса, поэтому необходимо удвоить усилия, чтобы держаться на плаву. Тем более что я лишилась работы и не знаю, что теперь делать. Это увольнение по сокращению штата меня сильно задевает. Я вкладывала всю душу в компанию на протяжении шести лет, но при первой же возможности меня выбросили, как ненужную игрушку. Я пришла на эту должность – директора по электронной торговле в премиальном магазине кожгалантереи – исключительно благодаря своему опыту. У меня нет ни диплома, ни образования в этой сфере деятельности. Как мне, полностью самоучке, найти работу в этой области?
Вместе с консультантом из центра занятости мы прослеживаем мою профессиональную жизнь: косметологическое образование, профессиональный макияж, менеджер по связям с общественностью в компании по политическому взаимодействию, также продажи, менеджмент, электронная торговля, живой аккаунт в соцсетях и мой активный блог. Почему бы не развить то, что у меня уже есть? Продвигать свою экспертность в блоге, больше рассказывать о косметике (моя первая любовь и предмет моей дипломной работы) и параллельно искать дополнительное занятие, которое позволило бы мне давать индивидуальные консультации на законных основаниях?
Натуропатия звучит как самый очевидный вариант. Я решила пройти ускоренную школу натуропатии (три года обучения за один), чтобы расширить свои навыки и стать специалистом в области натуральной косметики, а также женской, материнской и детской натуропатии. И параллельно с этим я увеличиваю свою аудиторию в социальных сетях.
Я сразу же делюсь этим с Жюльеном, и он полностью поддерживает мои начинания.
– Я буду суперзанята в течение года, понимаешь?
– Не волнуйся, я рядом, чтобы поддержать тебя.
– И это значит, что тебе придется больше заниматься домом и уходом за детьми…
– Да, я понимаю.
– Уверен?
– Да, на сто процентов.
Итак, я записываюсь в школу натуропатии. Три четверти занятий проходят дистанционно через Zoom, остальные – очно в Париже. Я мчусь сломя голову. Мне нужно это образование, чтобы получить возможность заниматься выбранной профессией.
Дисбаланс в обязанностях
Первые несколько недель проходят идеально. Жюльен прекрасно смотрит за детьми, домашние обязанности распределены, все идет как по маслу. Но… через два месяца после начала моей учебы Жюльен начинает жаловаться, что весь дом на нем, ему приходится все время заботиться о детях и у него больше нет свободного времени. По его мнению, моя учеба, создание контента для соцсетей и блог не должны мешать мне заниматься домашними делами и детьми. Поскольку я все время дома, ему трудно понять, что я работаю. Плавно весь груз домашних хлопот снова ложится мне на плечи. Мне нужно заниматься учебой, своей интернет-активностью, детьми и домом. В итоге я тону среди этих задач.
Развод на горизонте
Над нашей парой коварно сгущаются тучи. Кризис нарастает и усугубляется.
Мы переходим рубеж, который еще никогда не достигали до сих пор: мы говорим о разводе.
При каждой ссоре я объявляю, что ухожу от него, что предпочла бы быть одна, чем тянуть ту обузу, в которую превратились наши отношения.
У меня больше нет сил налаживать отношения. Я больше в это не верю. Все эти годы срывов и страданий я не сомневалась в своей любви. Но в глубине души я больше не влюблена в Жюльена. Нас можно назвать соседями по комнате или просто родителями, но не парой. Мы больше не общаемся. Я думаю, что мы зря тратим время и это ни к чему не приведет. Я напрасно отдала все свое упорство и энергию нашим отношениям. И жду, когда закончится обучение, чтобы заработать хотя бы небольшую сумму и развестись, обрести независимость, забрать детей и собаку под свое крыло.
Я объявляю ему об этом, он это знает и согласен с моим решением, хотя в глубине души все еще любит меня и не хочет, чтобы наша пара распалась.
Крайняя мера: консультант по вопросам брака
Я много разговариваю об этом с психиатром, который «ведет» меня со второй беременности. Она предлагает мне обратиться к консультанту по вопросам брака[49].
Роль консультанта по вопросам брака и семьи
Этот специалист прорабатывает с парами трудности в общении, проблемы в отношениях (расставание, развод, насилие). А также затрагивает темы контрацепции, сексуальности, инфекций, передаваемых половым путем.
Через пару дней мы встречаемся тет-а-тет с консультантом по вопросам брака. Прием длится два часа. За это время я рассказываю ему свою историю. Разочарование, дефицит любви, безучастность и отдаление мужа, страх перед трудностями, связанными с заботой о семье в период моего обучения, чувство, что меня не слышат, не слушают и не понимают. Ощущение, что мне приходится во всем разбираться самой и вообще я замужем за мальчишкой. Я хочу жить с союзником и настоящим родителем. Либидо снова пропадает. Мечтаю все бросить и продолжить жизнь без той обузы, в которую превратился мой муж. Пять лет назад я влюбилась в человека, которого сегодня не узнаю.
Мужчина, которого я любила, остался в прошлом, и я очень об этом жалею.
Мне больше не страшно называть вещи своими именами. Ни разу за все время сеанса я не посмотрела на Жюльена, но чувствую на себе его пристальный взгляд. Все мое внимание сосредоточено на разговоре с консультантом, и я вовсе забываю о его присутствии.
Волнующий и продуктивный анализ
Затем она просит Жюльена вернуться ко всему вышесказанному. К моему большому удивлению, он соглашается со всем, что я упомянула. Например, с тем, что он не справляется, что сталкивается с проблемами, которые не может решить. Что мечтает чувствовать себя мужчиной и отцом в общении со мной, но не знает, как к этому прийти. Думает, что мне всегда мало, всегда недостаточно и я слишком требовательна.
Что он также потерял женщину, которую любил, и сейчас ему кажется, что он больше не знает меня.
Терапевт объясняет Жюльену, что его сложное положение связано с детскими травмами, и резюмирует: «Совершенно нормально, что вы оба уже больше не те, кем были пять лет назад. За это время вы стали родителями, сменили место жительства, работу. Вы уже не те люди, которыми были в момент знакомства, и это совершенно нормально, обратное было бы удивительнее. Вы уже не те люди, которыми были раньше, но еще и не те, которыми станете в будущем. Вместо того чтобы искать, кем вы были, почему бы не попробовать полюбить друг друга такими, какие вы есть сейчас?»
Этот вопрос звучит как гром среди ясного неба. После встречи мы выходим молча, растерянные и сбитые с толку. Этот вывод о том, кем мы были тогда, есть сейчас и кем можем стать, вызывает бурю эмоций. Я никогда не думала об этом с такой точки зрения.
На следующий день ко мне вновь приходит озарение, только уже на личном приеме у психиатра. Я пересказываю врачу, что было накануне вечером. На это она отвечает: «На наших сеансах вы постоянно повторяете, что хотели бы, чтобы Жюльен самостоятельно проявил инициативу и взял на себя половину домашних обязанностей, потому что вы ему не мама. В общем-то, я абсолютно с вами согласна и призываю вас к этому.
Но как он может размышлять о вещах, о которых не ведает, для которых у него не было личного примера? Другими словами, развивался ли Жюльен при участии обоих родителей или, может быть, получил воспитание в атмосфере гармонии и равенства? Или он вырос в патриархальной семье? Вырос в доме, где всем занималась мать?»
Патриархальный уклад: препятствие для семейной и родительской жизни
Ясное дело, он вырос в семье с патриархальным укладом, с отцом, который был физически рядом, но отсутствовал эмоционально. Мама, взвалившая на себя воспитание троих детей, работала и была единственным источником дохода в доме. Трудное детство на фоне неустойчивых отношений в семье.
– Представьте, что завтра он даст вам ключи от машины и попросит провести полное техническое обслуживание, вы бы знали, что делать, с чего начать, о чем подумать? То же самое относится и к ведению вашего быта. Если вы вверяете мужу домашние обязанности, а он не знает, что с ними делать, это вовсе не связано тем, что он не хочет ими заниматься. Дело в том, что он понятия не имеет, чего от него хотят и как ему действовать. Столкнувшись с такой задачей, он внутренне берет паузу. Ему легче убежать от проблемы, чем столкнуться с ней лицом к лицу.
– Хорошо. Пусть так. Но я стала мамой и сразу всему научилась! И кстати, я не родилась с инструкцией по домашнему быту в руках!
– Вы сами выросли в патриархальной семье. И всегда видели, как ваша мать ведет домашнее хозяйство и берет на себя ответственность за дела: назначает различные встречи, отвозит вас, ходит по магазинам и покупает продукты, одежду и т. д. Вы с детства видели пример, поэтому в глубине души вы точно знаете, что нужно делать.