Психолог говорит
Испытание родами и самооценка
Роды имеют решающее значение, в особенности если женщина перенесла такие тяжелые акушерские процедуры, как кесарево сечение с красным или оранжевым кодом угрозы или эпизиотомия[29]. Все они несут за собой существенные последствия для дальнейшей сексуальной жизни. Кроме того, немаловажно консультироваться с врачом и заручиться поддержкой на пути к послеродовому периоду. На консультациях женщины часто упоминают ощущение «избитого, истерзанного» тела. Крайне важно заботиться о матери, состояние которой ослаблено и уязвимо после тяжелых родов. Внимательное окружение может помочь ее скорейшему выздоровлению.
Иногда требуется длительная работа по восстановлению позитивного принятия себя. Одни женщины оплакивают свое прежнее тело, другие скучают по самому состоянию беременности и тем особым отношениям с ребенком, которые сохранялись на протяжении этих девяти месяцев (речь идет о «синдроме пустого живота»[30]). Со временем все это может повлиять на самооценку, а также на отношения в семье. Поэтому не стоит затягивать с консультацией, если недомогание стало вашим постоянным спутником.
Стать матерью
Новоиспеченным мамам часто приходится слышать о безусловной любви к ребенку… Знаменитое «я полюбила его с первого взгляда». Мать мечтает о том, чтобы быть наполненной и радостной от того, что с ней происходит, но иногда сталкивается с гораздо более сложной и двойственной реальностью – точно такой же, как во время беременности. Стать мамой впервые может быть страшно, вы можете чувствовать себя «неготовой» и при этом абсолютно одинокой в своих сомнениях.
Одно можно сказать наверняка: привязанность крепнет изо дня в день, и я призываю мам укреплять ее с помощью метода «глубокого соучастия» – ванны, массажа и т. д. Я также советую посвятить немного времени себе, чтобы лучше пережить этот далеко не легкий переход. В конце концов, матерью не рождаются, ею становятся.
Быть матерью и не только…
Позаботьтесь о себе и перестаньте равняться на идеал. Образцовой матери, которая всегда была бы терпеливой, безотказной и кроткой, просто не существует! Конечно, вы мама, ваша роль – быть рядом, когда вы нужны ребенку, но это не значит, что каким-то магическим образом это делает вас супергероем, не нуждающимся во сне и отдыхе. Цель не в том, чтобы всецело посвятить малышу всю себя, вовсе нет. Как писал психоаналитик Дональд Винникот[31], важно, чтобы мать была «достаточно хорошей». Таким образом, чтобы способствовать гармоничным отношениям, мама должна уметь дарить любовь, имея при этом другие интересы. Мир не должен вращаться исключительно вокруг ребенка. Она должна рассматривать его как отдельное создание, которое будет жить собственной жизнью и постепенно становиться самостоятельным.
Молодые матери часто испытывают чувство вины из-за страха сделать что-то не так или не угодить мужу и ребенку… Всякий раз, когда внутренний голос шепчет вам: «У тебя ничего не выйдет», постарайтесь представить, что вы разговариваете с подругой и проявляете заботу о себе. Также скажите себе, что вы на верном пути – к лучшему пониманию своего ребенка. Словом, доверяйте себе и следуйте зову сердца. Доверять себе как матери – значит уметь доверять своему ребенку. Именно он делает вас матерью. Благодаря времени и опыту вы будете создавать друг друга, и именно так вы станете для него лучшей мамой в мире!
Отпуск по уходу за ребенком для пап и мам в цифрах
112 ДНЕЙ
По закону декретный отпуск составляет 16 недель, то есть 112 дней[32].
28 ДНЕЙ
Отпуск по уходу за ребенком для отцов введен в 2002 году[33].
ОДИН ИЗ ДВУХ
Во Франции не менее чем одна мать из двух с ребенком в возрасте до восьми лет прекратила работать после появления детей или временно сократила свой рабочий день как минимум через месяц после декретного отпуска.
ТРОЕ ИЗ ДЕСЯТИ
Согласно отчету Центра исследований в области квалификаций, именно столько отцов не воспользовались правом на отпуск по уходу за ребенком.
ОДИН ИЗ ДЕВЯТИ
Только один из девяти отцов меняет свой рабочий график после отпуска по уходу за ребенком.
ОТПУСК ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ ДЛЯ ПАП И МАМ
≠
РОДИТЕЛЬСКИЙ ОТПУСК[34]
Им может воспользоваться как мать, так и отец после отпуска по беременности и родам или отпуска по уходу за ребенком до достижения ребенком возраста трех лет.
Он не берет на себя роль отца
С каждым днем накопившееся недовольство все больше и больше отдаляет нас. Отложенный отпуск по уходу за ребенком, его полная занятость на работе, его личные дела, мое выгорание с беспокойным ребенком, мое одиночество… Тогда мы еще не знали, что существует термин для обозначения этого кризисного состояния.
И потому я, вслед за Жюльеном, задавалась вопросом: разве ребенок не должен СПАТЬ? Не зря же говорят «спать как младенец». Почему природа наградила меня единственным ребенком на этой планете, который вообще не спит? Ну чем я это заслужила?
«Спи, когда он спит!»
Очевидно, я совершенно не в состоянии исполнить эту «великую миссию» и уснуть в те краткие минуты передышки, которые мне дает сын. Я использую эти мгновения, чтобы удовлетворить хоть какие-то свои потребности: сходить в туалет или перекусить тем, что под руку попадается.
Я все еще числюсь директором нескольких премиальных магазинов кожгалантереи и не хочу потерять свою работу. И это не прихоть моего руководства, а полностью мое желание. Как и для Жюльена, моя работа – это страсть, и для меня она выход из статуса «мамочки-домохозяйки». Поэтому в редкие моменты передышки я отвечаю на письма и делаю важные звонки.
В эти мгновения могу просто поплакать. Да, я много плачу. Я чувствую себя одинокой, беспомощной.
Я не понимаю, почему Жюльен не привязан к нам. Как он не понимает, что нам очень нужно его участие? Я зла на него. Он возвращается домой все позже и позже и ворчит, когда я прошу его сделать какое-то простое дело, даже если оно касается жизни его сына. Он очень редко играет с Луи, только по выходным, и упрекает меня в том, что я перестала следить за собой.
К сожалению, это правда. Бóльшую часть времени я провожу в пижаме, часто в одной и той же несколько дней подряд. Я больше не навожу красоту, не делаю прически. Еще он упрекает меня в том, что я больше не проявляю к нему нежности и ласки.
«Мое внимание всецело посвящено твоему сыну ровно с момента его рождения».
Он не берет на себя роль отца. У меня даже возникает ощущение, что он намеренно ее избегает и отказывается от того, чего так страстно желал.
Как-то в этот период я листаю соцсети и натыкаюсь на английскую статью, которая в точности описывает наше состояние: «Baby clash, или испытание ребенком». Получается, не мы одни это переживаем? Это дает мне облегчение.
Мы не одиноки!
Если многие родители знают об этом состоянии, наверняка должны быть какие-то способы решения, разве не так?
Как-то вечером я набираюсь смелости поговорить с Жюльеном по душам, без упреков, но с уважением и вниманием. Он признается, что больше не хочет заниматься Луи, потому что чувствует, что делает все наперекосяк. Считает, будто я критикую все, к чему бы он ни притрагивался, отвечаю «нет» на все его действия и постоянно все за ним перепроверяю. Он чувствует себя бесполезным и поэтому выбирает не делать ничего, чем делать «не так».
И в этом он прав.
Похоже, он не взял на себя роль отца, потому что я просто не дала ему это сделать.
Я люблю, чтобы все было идеально, особенно когда дело касается моего сына. Я стала сверхсобственницей и не даю Жюльену времени освоить новую роль. У него не было опыта любви от внимательного и заботливого отца. У него никогда не было отцовского примера. Тогда как он может знать, чего от него ждут, если сам не знает, что такое быть отцом?
МЕСТО «ВТОРОГО РОДИТЕЛЯ»
Дайте отцу возможность занять свое место. Не ставьте его на второй план, позвольте принять участие и с первых минут взять на себя ответственность. Он, равно как и мать, может проверить, нет ли у ребенка опрелостей, заниматься вопросами развития, быть начеку, кормить из бутылочки, помогать вам прикладывать к груди ребенка, стирать белье, купать и одевать, убираться в спальне или вставать ночью, чтобы проверить малыша (список на этом не заканчивается!). Позвольте ему поступать по своему усмотрению. Примите тот факт, что нет одного-единственного правильного пути. Это избавит вас от необходимости все за ним перепроверять и только укрепит ваши отношения и позитивный образ друг друга.
Психолог говорит
Испытание ребенком
Рождение ребенка, особенно первого, подвергает отношения настоящей проверке на прочность. Кризис адаптации пары к жизни втроем длится от нескольких недель до нескольких месяцев. И женщина, становясь матерью, и мужчина, превращаясь в отца, – оба взрослеют. Каждый в своем темпе. Развитие не всегда идет параллельно, и это может вызывать проблемы.
Семейная (даже родительская) жизнь обязывает куда более, чем жизнь вдвоем. Мы все меньше прислушиваемся к себе и все больше забываем друг о друге: мы научились делиться, помогать, любить, прощать и многое другое, но лишать себя сна? Уход за малышом вызывает внезапную усталость и раздражительность, а когда родитель просит дать ему отдохнуть или освободить немного личного пространства, партнер может посчитать его эгоистом.