Характер малыша, как и его состояние здоровья, влияет на семейное благополучие. Если у вас «легкий» ребенок, который здоров и спит по ночам, то вы, скорее всего, чувствуете себя лучше, чем родители детей «с нюансами».
Безусловно, первый год жизни вашего ребенка самый сложный. Все вокруг меняется и дышит по-новому. Ночи без сна, накопившееся беспокойство, усталость, которая провоцирует конфликты: измотанный человек неизбежно становится более раздражительным и чувствительным, уязвимым перед любой проблемой. Крайне важно проявить мягкость по отношению к себе и партнеру, а также признать, что сейчас вы переживаете тяжелые времена, но и они когда-нибудь закончатся. К тому же спустя время пара зачастую вновь обретает друг друга.
Укрепление отношений
Вот несколько советов, чтобы избежать постоянных слез и расставаний:
☝ Найдите способ отдохнуть: родители должны быть командой и уметь выстраивать свой отдых по очереди, не забывая о себе в течение дня (иногда достаточно получаса, чтобы перезарядиться: прогуляться на свежем воздухе, послушать музыку, принять ванну…), и не стесняйтесь обращаться к близким за помощью.
☝ Выключите «режим родителя» на десять минут в день. Цель игры: не говорить о ребенке, домашних делах или других семейных обязанностях в течение этих десяти минут. Задача непростая, поскольку все ваши мысли заняты этим маленьким созданием, но этот миг позволяет осознать нехватку партнера и восполнить статус «мы» у влюбленной пары. Иногда достаточно просто ненадолго забыть о том, что ваша половинка на самом деле родитель.
☝ Воспитайте чувство гордости: это особенно приятная эмоция, которая спасает от хандры и пробуждает желание больше вкладывать в себя. Родители часто бывают слишком строгими как по отношению к себе, так и по отношению друг к другу. Воспитание гордости меняет взгляд на ситуацию и позволяет по достоинству оценить сильные стороны партнера и его повседневные успехи.
☝ Не пытайтесь все контролировать: сосредоточьтесь на одной ситуации и выбирайте решение конкретно под нее. Важно начать с мелкой простой задачи, чтобы получить положительный результат и вернуть себе уверенность. Не стоит заглядывать далеко вперед, ведь изменения так стремительны, что сегодняшние решения могут стать бесполезными через несколько недель или даже дней.
Несколько упражнений для парной терапии
1. Практикуйте ненасильственное общение (ННО)[35]
Когда вы общаетесь, отдавайте предпочтение фразам «Я чувствую…», «У меня такое ощущение, что…» или «Мне нужна помощь» вместо «Ты никогда мне не помогаешь» или «Ты же сказал/сделал так…». Упреки с «ты-сообщением» на самом деле не работают. Диалог не строится, потому что собеседник чувствует обвинение и агрессию в свой адрес и воспринимает все в штыки. Так общение не наладится.
2. Составьте список приятных занятий
Какие десять вещей вам больше всего нравится делать вместе? Просто составьте список из десяти вещей, которые вам обоим доставляют удовольствие или которые вы хотели бы делать вместе: смотреть сериал, готовить еду, прогуливаться вдвоем или устраивать романтические ужины… Когда список будет готов, убедитесь, что вы вычеркиваете из него хотя бы один пункт каждый месяц.
Это простое упражнение дает быстрый положительный эффект, поскольку позволяет восстановить толику соучастия и поместить на первый план влюбленную пару, а не родительскую.
3. Обмен ролями
В основе большинства проблем в отношениях лежит нехватка сопереживания к чувствам друг друга. Споры могут возникнуть по разным причинам: из-за проблем в общении, денег, интимной жизни, домашних дел, воспитания детей… Но все это объединяется недопониманием. Научиться ставить себя на место партнера и понимать его чувства – ключ к полноценным отношениям.
Предложите партнеру провести беседу, в которой каждый будет говорить и приводить аргументы с точки зрения другого. И посмотрите, что из этого выйдет. В конечном итоге упражнение даст вам представление о том, как ваш партнер реагирует на ту или иную ситуацию.
В какой момент стоит начать парную терапию?
Если один из партнеров замыкается в себе, споры приобретают жесткий характер или появляются первые признаки депрессии, стоит проконсультироваться с терапевтом. Он сможет выслушать ваши тревоги, разрядить обстановку и помочь обоим супругам перестроиться в новых обстоятельствах. Иногда достаточно просто точно выразить ожидания друг от друга. Поговорить об изменениях, связанных с ролью родителя, об образе тела или же о роли женщины и матери.
Главное условие? Каждый должен быть готов выложиться на 100 %. Идеальная отправная точка для рефлексии – простое понимание, что вы «в одной лодке». Когда вы заодно, важно идти в одном направлении. Согласитесь, если сидеть в одной лодке и грести в разные стороны, то оба почувствуют лишь усталость и разочарование. И что еще хуже, лодка просто не сдвинется с места.
К чему я это: пара должна взять общий курс. Если партнеры действительно настроены на совместную работу и хотят добиться результата, то начать стоит с того, чтобы перестать ставить ловушки и пытаться «выиграть» друг у друга. Когда пара в одной лодке, тут все прозрачно: либо оба проигрывают, либо выигрывают вместе – и так каждый раз. Этот образ «дуэта на борту» очень говорящий, с его помощью пара поймет: чтобы пристать к своей тихой гавани, необходимо просто общаться.
Скандалы на глазах у ребенка
Несмотря на этот разговор, я не принимаю его извинений – я на грани. Все обиды, которые копились со времени моей беременности и которые я пыталась отпустить, появляются вновь и разжигают во мне безумную ярость. Я больше не могу ставить себя на место Жюльена и больше не хочу находить ему оправданий. Больше никаких извинений – мне нужен результат. Я хочу, чтобы он доказал мне, что участвует в жизни и воспитании ребенка.
Я даю волю гневу, а затем ненависти.
Диалог заканчивается. Теперь наше общение основано исключительно на упреках. Ничего конструктивного, только скандалы. Обстановка накаляется. Что и говорить, усталость и изнеможение высасывают последние силы. Мы ссоримся каждый день по любому пустяку, к тому же на глазах у Луи. Даже ложка, оставленная в раковине, а не в посудомоечной машине, заставляет меня кричать. Все его вопросы воспринимаются в штыки. «Ты купила подгузники?» воспринимается как «Ты ни о чем не думаешь, неудачница!». А фраза «Что хочешь на ужин?» переворачивается в моей голове в «Я не могу решить за нас обоих, ты можешь напрячь извилины и придумать, что есть на ужин? Пожалуйста».
И я чувствую себя виноватой за то, что мы скандалим на глазах у нашего сына, за нашу «цыганочку с выходом», которую наш маленький ребенок точно не заказывал, как и то, чтобы жить в таких напряженных условиях.
Я чувствую себя плохой матерью из-за того, что не справляюсь со своей задачей как положено. Виню себя, что далеко не образец идеальной любящей женщины. И злюсь на Жюльена, который предпочел «слиться», а не взять на себя обязанности, за которые, в общем-то, несет ответственность.
Наши споры в основном крутятся вокруг быта, обязанности по которому далеки от равноправных. Я забочусь обо всем, будто я мать-одиночка.
Я кричу, что мне было бы лучше без него, потому что я все равно одна. Вот уже четыре месяца я сплю по четыре часа в сутки, и то если повезет. И плачу каждый день. Не совсем понимая отчего.
Вся подноготная послеродовой депрессии
Эта треклятая болезнь преследует меня, душит, мешает мне двигаться вперед. А ведь я о ней даже никогда не знала…
Я чувствую: со мной что-то не так, не могу контролировать эмоции. Я почти на грани срыва, все может рухнуть в одночасье. Я на взводе, с меня хватит – больше не могу заботиться об этом плачущем создании. Не успеваю вздохнуть, как он уже требует меня, просится к груди и на ручки, хочет постоянного внимания.
Все время думать за двоих. Забыть про себя и думать только о нем. Не вспоминать о своих желаниях и потребностях. Вообще перестать понимать, что к чему. Больше не чувствовать голода, не мыться, совсем ничего не чувствовать. Жить ребенком, ради него. Я ужасно на него злюсь. Но в чем его винить? За то, что он был зачат? За то, что он был желанным? Или за то, что он – мое самое главное достижение?
Я чувствую себя виноватой. И внушаю себе, что я плохая мать и не заслуживаю ребенка, а заслуживаю смерти…
Жюльен меня не понимает. Он не слышит моих сигналов бедствия, как не слышит и мое «я устала». Он не видит, что я тихо скатываюсь в черную воронку.
И однажды жизнь перевернулась вверх дном. Я перешла черту и ступила в сторону, в темноту. Мне необходимо было удалить кусочек плаценты, который остался в матке. Я родила с помощью кесарева сечения, обычно такое просто невозможно. И все же это происходит со мной спустя четыре месяца после родов. Под общим наркозом операция проходит успешно.
Через 20 минут я уже в палате. Но не просыпаюсь. У меня семь судорожных припадков, меня вводят в искусственную кому. Переводят в реанимацию. Жюльен думает, что я умру, и моя мать боится, что потеряла дочь. Через несколько дней я очнулась, но слабенькой и нестабильной – мне трудно говорить, и левая рука не слушается.
Я больше не помню, что у меня есть сын, я не помню Луи.
У меня в голове все еще 18 января, день операции. На деле сейчас 23-е. Я думаю, что сейчас 1990 год, и знаю, что Луи – это король Франции, а также имя моего деда. У меня нет ребенка.
Со мной ежедневно проводятся десятки и десятки тестов. Сначала предполагают инсульт, затем опухоль головного мозга; в конце концов все эти предположения исключаются. Весь санитарный корпус в недоумении. Как это возможно? Как тело и мозг могли настолько разойтись без видимых причин?