Но, несмотря на то, что избранных лидеров разделяли океаны и материки, все были в ритуальных комбинезонах и полумасках, как на прежних совещательных трапезах.
Ожерелья из многочисленных клыков собственноручно убиенных кошек, ликвидированных котов и замученных котят подтверждали командный статус удаленно-присутствующих.
В обычной жизни привилегированные изверги вряд ли узнали бы друг друга в повседневной одежде.
Так что, владельцы кошек – породистых и не очень, присмотритесь внимательно к окружающим людям.
Вглядитесь попристальней в соседей и коллег, в друзей и приятелей, в близких и дальних родственников, а также в случайных попутчиков.
Может, среди них есть тайный фиолетовый адепт, рядовой участник кошачьего распыла или даже особо изощренный фанатик из Глобального Координационного Совета.
7. Незваный гость
В пределах особняка золотого магната и на прилегающей территории, охваченной бетонным периметром, в данный момент не наблюдалось ни одного последователя антикошачьей секты, а тем более – функционера из руководящего звена.
Так что Аристократ мог не опасаться за свои великолепные клыки и шикарные вибрисы.
Люди сюда наведывались редко и куда более солидные, чем фиолетовые изверги, а темы обсуждались гораздо более серьезные, чем кошачьи проблемы.
Вот и в данный момент кто-то пожаловал в усадьбу.
Загавкали неприветливо злые ротвейлеры, громыхнули тяжелые створки ворот.
Тевтонец, находясь по-прежнему возле двери, переключил внимание целиком на слух.
Из-за окна кабинета донесся шум въезжающего во двор незнакомого автомобиля.
Немецкий кот давно научился узнавать мощное тройное звучание хозяйского кортежа.
Поняв, что прибыл кто-то чужой, Аристократ отошел от двери поближе к широкому кожаному дивану.
Среди шведской мебели, французской электрики, швейцарских часов, нидерландских гравюр, итальянских канцелярских аксессуаров и русских сувениров элитный кот был единственным достойным представителем.
Тевтонец приблизился к широкому дивану, занимающему полстены.
Снаружи по-прежнему доносился монотонный звук чужого мотора и грозный лай обеспокоенных псов.
Аристократ перестал отвлекаться на заоконную суету, еще раз всмотрелся в кабинетные неподвижные силуэты и напряг память.
Прежнее, без каких-либо заметных изменений, расположение крупных предметов успокоило.
Тевтонец снова вслушался, но теперь сосредоточившись на том, что рядом.
Ничего, кроме привычного тиканья, исходящего из угла.
Еще немецкий кот уловил в антикварных напольных часах движение шестеренок под тяжестью гирь.
За окном прекратился лай, затих мотор и послышались знакомые голоса.
Без разбега запрыгнув на диван, Аристократ лизнул обивочную натуральную кожу, отдающую слабым вкусом крепких и надежных рук.
Элитному коту нравилось при кабинетном общении с магнатом проверять языком грубоватость ладони, тепло пальцев и холод обручального кольца.
Но сейчас хозяину было не до посиделок на диване: хозяин занимался встречей нежданного визитера.
Тевтонец начал греть брюхом тугую подушку.
А что оставалось делать, когда интуиция и та не могла ничего подсказать?
Не исключено, что немецкого кота бесцеремонно заперли, чтобы спрятать от нагрянувшего без приглашения официального лица – чиновника по недрам.
8. Жесткий регламент
Члены Глобального Координационного Совета, закончив настраивать веб-камеры, микрофоны и наушники, приступили к работе в режиме видеоконференции.
Точно в назначенное время на раскиданных по пяти континентам одиннадцати экранах появилась дебютная заставка в виде космической гигантской оскаленной кошки, грызущей земной шар.
Как напоминание о прошлых совещательных пирах, раздался привычный голос постоянного ведущего, но вместо роскошного меню был объявлен распорядок интернетной дискуссии.
– Леди и джентльмены! Добрый день, добрый вечер, доброе утро и доброй ночи.
Как всегда, интернациональное общение проходило на английском языке, который идеально годится для тайных заговоров и конспиративных деяний.
– Леди и джентльмены! Позвольте сразу приступить к делу. Технология процесса чрезвычайного заседания будет весьма простой. В начале раунда я буду обозначать тему беседы. После этого сервер производит жеребьевку с помощью генератора случайных чисел и определяет очередность выступления. Каждому дается для высказывания только минута, чтобы не разводить лишнюю болтовню. Сервер будет предоставлять право слова и предупреждать за десять секунд о передаче микрофона следующему. Пока говорит избранный, остальные микрофоны и веб-камеры заблокированы. Итак, пробный сеанс.
Заставка с изображением кошки, грызущей планету, растворилась среди тускнеющих звезд.
Появилась общая картина: в овальных секторах – одиннадцать поясных фигур в фиолетовых комбинезонах.
Ведущий получил несменяемый первый номер и возможность говорить по собственному усмотрению.
Остальным предстояла жеребьевка.
Замелькала багровая цифирь, и номера, указывающие очередность, прилипли к соответствующим овалам.
– Леди и джентльмены!
Как только заговорил первый номер, соответствующий овал укрупнился, и фиолетовая полумаска мгновенно заняла весь экран.
– Леди и джентльмены, извините, совсем упустил следующий нюанс. Если пауза между фразами более пяти секунд – право слова, не дожидаясь истечения отведенного времени, переходит к другому.
На одиннадцати экранах укрупнился номер второй.
– Сегодняшнее мероприятие должно войти в исторические анналы, как вошли туда Варфоломеевская ночь и ночь «Длинных ножей», стрелецкая казнь и новгородская резня, Кровавое воскресенье и Грюнвальдская битва…
Пафосный оратор замешкался, напрягая память, и безжалостный компьютер, не дав продолжить кровавую параллель, моментально переключился на третий номер.
– Конечно, обедать в фиолетовом зале под стук вилок и ножей гораздо приятней. Впрочем, надеюсь, голодное интернетное общение не помешает найти самые эффективные способы всемирной борьбы с пакостными тварюгами. Сильно надеюсь.
Сектанты любого ранга в диалогах между собой всегда называли кошку одним емким словом «тварюга» – этаким симбиозом из ругательства «тварь» и определения «враг». При этом не скупились на выразительные эпитеты.
Экранно-микрофонная эстафета перешла к четвертому незримо присутствующему:
– Да, странноватое ощущение: принимать участие в чрезвычайном совещании, не видя остальных. Все равно что бегать по футбольному полю в шорах. Хотя при таком раскладе никто и ничто не будет отвлекать.
Пятый допущенный к слову был краток:
– Главное – четко формулировать мысль по каждому вопросу.
Следующий поддержал заданный темп:
– Постараемся сработать гармонично и слаженно.
Вступил седьмой:
– Интернет Интернетом, а дисциплина прежде всего! Мы как-никак объявляем ненавистным тварюгам безоговорочную тотальную войну! Боевые действия, как известно, не терпят разгильдяйства и расхлябанности! Действуем по схеме: заседание – перерыв – заседание – перерыв.
Восьмой сразу выдал конкретные предложения:
– Предлагаю следующий порядок обсуждения. После оглашения тематики повестки дня устраиваем произвольный мозговой штурм. Каждый высказывает лично свое мнение. Потом выбираем самые перспективные варианты и начинаем уточнять детали. В финале, разумеется, – выводы и решения.
Девятый развил тему:
– В итоге каждый жмет кнопочку, и компьютер беспристрастно фиксирует результат голосования. Утвержденным будет считаться решение, принятое большинством.
Десятый воспользовался моментом:
– Короче, ставьте предложенный регламент на голосование.
Одиннадцатый промычал в микрофон что-то нечленораздельное, означающее завершение первого раунда.
Итак, чрезвычайное заседание начало работу в непривычном формате.
Общение через экраны отличалось от прямого диалога тем, что превращало собеседника в некий виртуальный персонаж, который как бы существовал обособленно и максимально скрывал эмоции.
Фиолетовая полумаска дополнительно снижала визуальный эффект, и речь, искаженная фильтрами, лишалась интонационных оттенков.
– Леди и джентльмены, прошу закрепить предложенный регламент официально.
На экранах снова появилась заставка в виде космической хищной кошки, пытающейся проглотить земной шар, но в изображение вклинился счетчик с тройным горизонтальным табло.
Процедура голосования прошла без какой-либо заминки.
Верхняя строчка показала единое мнение всех одиннадцати фиолетовых функционеров.
И тут сервер пошутил, анимировав заставку.
Клыкастая хищница отреагировала на итоги голосования приступом неподдельного страха, морда исказилась ужасом, из расширенных глаз брызнули слезы, а из-под хвоста вырвалась густая паническая струя.
У гигантской кошки, грызущей лучшую из планет, сдали нервы.
9. Сибирские сувениры
Пока члены Глобального Координационного Совета осваивали процесс дистанционного регулируемого диалога, будущие жертвы тотальных расправ, назло проискам сектантов, плодились, множились и не желали сбавлять темпы прироста.
Кошки рожали в устрашающей прогрессии.
Котята сосали молоко и прозревали.
Коты всего мира без устали участвовали в созидании многочисленных потомков.
И только элитный тевтонец Аристократ выпадал из репродуктивного процесса.
Сексуальной практике немецкого кота мешала эксклюзивность породы на российской территории.
А также – привередливость сибирской хозяйки.
Тевтонский гулон слыл у местных владельцев девственных кошек самым желанным и престижным женихом.
Но атлетично сложенному и гармонично развитому красавцу ни разу не удалось исполнить роль оплодотворителя.
Серьезные мужчины и расфуфыренные дамочки раз в год привозили в золотые хоромы на просмотр милых очаровательных невестушек.
Но, увы, ни одна из претенденток не выдержала строгого экзамена.