Оставался последний шанс: явление хозяйки коту.
10. Операция «Финансовая экзекуция»
Глобальный Координационный Совет искал наиболее уязвимые моменты в быте питомцев, разбогатевших на смерти владельца.
– Леди и джентльмены, вы заметили общее в поведении опекунов? Тварюг, получивших наследство, заставляют имитировать наклонности, свойственные расточительным личностям.
– Но при этом окружающие люди все-таки воспринимают наличие персонального счета у безмозглой зверушки не совсем всерьез. Судя по имеющейся в открытом доступе информации, хвостатых миллионерш практически не охраняют от покушения!
– Так это нам только на руку.
– Можно устроить самые изысканные ликвидации.
– Благочестивую тварюгу из Канады хорошо бы распять на фасаде храма.
– Засадить в лапы и хвост строительные гвозди.
– А вместо тернового венца надеть на уши жестяную банку из-под кошачьего дешевого корма.
– Пусть будет по справедливому принципу: каждому – свое.
– Тогда гурмана из Швейцарии потребуется отравить.
– Подобрать яд, от которого обжору парализует и скрючит.
– Чтобы на раскормленной морде запечатлелась незабываемая мука чревоугодника.
– Леди и джентльмены, не забывайте про оставшиеся кандидатуры.
Компьютер стремительно выдал на одиннадцать экранов изображение парализованной бедняжки на фоне норвежской природы, копии счетов за ювелирные изделия, подписанные доверенным лицом мяукающей снобки, а также короткую биографическую справку о коте из Аргентины, владеющем контрольным пакетом акций мясокомбинатов и торговой сети.
– Внимание, появилась идея, как устранить мясного короля из Аргентины: пустить тварюгу на фарш прямо в цехе, которым он владеет, и, разумеется, весь процесс зафиксировать на видеокамеру, а потом демонстрировать как документальное свидетельство разделочного финала самозваного капиталиста.
– После этого ролика полмира откажется покупать аргентинские сосиски!
– Жаль, что из голландской любительницы ювелирных украшений нельзя выточить даже полудрагоценный камень.
– Можно просто уронить на привередливую покупательницу витрину с драгоценностями.
– Растратчица миллионов героически погибнет под тяжестью драгоценностей.
– Мы опять упускаем из виду парализованную тварюгу из Норвегии!
– С инвалидкой хорошо бы устроить что-нибудь экстравагантное и эпатирующее.
– И одновременно смешное.
– Учитывая обездвиженность клиентки, можно сделать бытовой абсурд и организовать аварию в канализационной системе. Пусть бедняжечка утонет в человеческих фекалиях!
– Это наверняка вызовет у большинства народа омерзение, а не жалость.
– Леди и джентльмены, может, к обреченной пятерке добавим еще пару-другую менее богатых тварюг из других стран?
Компьютер выдал дополнительный список.
11. Неосторожное обращение
Аристократ вслушивался и внюхивался в спальную недоступность.
Превратить обманутого кота обратно в семейного любимца могла не сказочная фея, а сибирская дама.
И тогда былое счастье возвращалось, и хозяйка спасала недальновидного хозяина от гнева разобиженного тевтонца.
Наконец за дверью, совсем близко, раздались шаги.
Женская уверенная поступь давала тевтонскому гулону надежду.
Шанс получить то, что причиталось, все еще оставался.
Последний шанс.
Аристократ вперился в неподвижность блестящей поверхности шпона.
Весело лязгнул замок.
Тевтонец сменил позу грустного сфинкса на вальяжную: лапы врозь, брюхо вверх.
Отворилась дверь.
Тевтонец, не выдержав, энергично забил хвостом, чтобы привлечь внимание хозяйки.
Но радостные телодвижения не помогли.
Супруга магната, вопреки привычке начинать день с бассейна, экипировалась для срочного выезда в город.
Немецкий кот, не понимающий логики сибирской дамы, оказался элементарной помехой.
Дверь мягко вернулась в проем.
Аристократ не успел зафиксировать на подсознательном уровне изменение хозяйского чувства: с любви – на презрение и брезгливость.
Озабоченная женщина злобно смотрела на когда-то любимого тевтонца и видела свое, возможно невзрачное и трагичное, будущее.
Аристократ продолжал отчаянно шлепать хвостом по паркету.
Супруга магната попыталась отодвинуть ногой, обутой в модный сапог, неуместного тевтонца, но движение вышло чересчур сильным и резким.
Аристократ, не ожидающий подвоха, отлетел к стене, успев сгруппироваться в последнее мгновение.
Женщина подумала, что это судьба расставляет все по местам. Теперь элитный кот с претензией на монополию в особняке не будет приставать с выпрашиванием сентиментальных чувств.
Аристократ, проворачиваясь в полете кульбитом «ультраси», ненароком задел угол рамы крайней к двери картины.
Сибирская дама, не обращая внимания на перекошенную раму с портретом немецкого кота и на самого бывшего любимца, удалилась из галереи уверенной поступью.
Аристократ успел передними лапами смягчить удар о стену, а задними – о пол.
В благополучной карьере замечательного элитного тевтонца впервые случился подобный казус и конфуз.
Виновником обструкции стала вчерашняя надувная шлюха.
После сцены ревности, признания мужа и одинокого лежания в супружеской постели сибирская дама вдруг поняла, что фактически ничем не отличается от развратной куклы. Обе могли удовлетворять мужчину, но неспособны были родить.
Надо срочно беременеть, срочно!
Календарь, извлеченный с нижней полки прикроватной тумбочки, обрадовал: срок овуляции еще не закончился.
И сибирская дама, посреди ночи сменив ночную рубашку на соблазнительный розовый пеньюар, устремилась в кабинет к изгнанному супругу.
Муж с великим трудом исполнил все положенные манипуляции, но вряд ли скупой пьяной спермы хватило для желанного исхода.
А поутру вообще обнаружилась полная импотенция.
Ничего, утешала себя супруга, повторить можно сегодня вечером, сразу после ужина или позже.
Но забеременеть – полдела, вот как избежать выкидыша?
Гинекологические заботы погасили в невыспавшейся женщине все эмоции, кроме тревоги за себя.
Для быстрого зачатия и нормального вынашивания плода сибирская дама продумала обширную программу, в которую входил частный титулованный гинеколог, известный на весь город ученый по лечебным травам, знаменитая ворожея, умеющая снимать порчу, и знахарка-экстрасенс.
Супруга магната и не догадывалась, что Аристократ давно провел восстановительный курс для хозяйки, подкорректировав своей лечебной энергетикой функциональное расстройство половой системы. Теперь ничто не грозило будущему наследнику до самых родов.
Но элитный тевтонец для сибирской дамы превратился в нежеланное существо, которому было зря отдано столько любви, нежности, ласки…
Абсурд, когда муж ласкает не родного дитятю, а вульгарного кота.
Семья вместо решения актуального вопроса о ребенке потратила целых три года на сюсюканье и заигрыванье с недобитым фашистом.
Такое не может больше продолжаться.
Пора заниматься собственным ребеночком, а не нацистским отродьем.
Лелеять младенца вместо хитрого кота.
Надо во что бы то ни стало постараться доносить плод и родить.
Иначе рано или поздно магнат наклепает детишек на стороне.
Хорошо, что надувное чучело не способно залететь.
И тут сибирская дама заподозрила мужа: вдруг признался не во всем?
Вдруг сперма была вынута из искусственной дуры и отдана в лабораторию для осеменения специально подобранной здоровой молодой особы, способной одарить магната наследником?
К гинекологу, ворожее, травнику и экстрасенсу прибавилась встреча с бюрократом новой формации. Требовалось, чтобы московский чиновник рассеял опасения насчет незаконной матери.
А элитный тевтонец, совершивший драматический кульбит, все лежал в неудобной позе у плинтуса под накренившейся опасно картиной.
Былое счастье осталось лишь в красках и мазках.
Аристократом пренебрегли – да еще в грубой, насильственной форме.
Русская семья отказалась от немецкого приемыша.
12. Смертельный налог
Члены Глобального Координационного Совета принялись за дополнительный миллионерский список.
– Леди и джентльмены, пять тварюг вполне подойдут – трое из Монако, двое с Кипра.
– Явно не обойтись без снайперов.
– Пусть эта пятерка будет отмечена дырками промеж ушей.
– А я за разнообразие: кому-то – в сердце, кому-то – в затылок.
– Можно совместить приятное с полезным. Сначала дробятся бедра, отстреливается хвост и только затем – контрольный выстрел в жизненно важный орган.
– За такое изощренное убийство киллеры попросят кучу денег.
– Вряд ли. Думаю, профессионалы возьмут за ликвидацию кошек гораздо меньше, чем за конкурента по бизнесу или стареющего мафиози.
– Умоляю, никаких стрелков, не входящих в нашу структуру.
– В низовых звеньях достаточно бывших воинов. Обойдемся собственным резервом.
– Профессиональные киллеры тоже не помешают. Всем работы хватит.
– Может, не будем зацикливаться на снайперах? Существует много изящных способов устранения.
Компьютер услужливо выдал на одиннадцать экранов последние сводки о терактах, осуществленных за текущие сутки.
Человек упорно воевал с человеком всеми доступными средствами.
Осталось использовать накопленный опыт против кошек.
– На одну цель можно направить бензовоз, начиненный тротилом.
– Категорически возражаю: для тварюги достаточно простой осколочной гранаты.
– Считаю, взрывы не дадут эффекта.
– Верно: зачем нам жалкие ошметки наказанных миллионерш? Лучше целенькие трупы. Это как-то наглядней.
– Кстати, мертвых тварюг, как жертв покушений, не запрещено показывать по телевидению.
– Значит, оповестим криминальных репортеров заранее. Приедут, снимут, дадут в эфир.
– Наше истребительное творчество богатейших тварюг будет выглядеть гениально.