Компания «Вор и сыновья» нацелилась на осиновую вагонку, которой богатенькие граждане обшивают изнутри личные бани.
Аристократ, не вникая в замыслы грабителей, воспользовался предоставившейся лазейкой и очутился на заветной территории.
Экс-сторож ориентировался на знакомой местности лучше кота.
Тевтонцу же пришлось изрядно поплутать среди штабелей досок.
Кошка орала по-прежнему жалобно и пронзительно.
Аристократ пытался выйти к источнику притягательного звука.
В темноте угадывались очертания навесов.
Немецкий кот упорно преодолевал кубометры сибирских пиломатериалов.
Обрезная доска сменилась брусом.
За брусом потянулась струганая рейка.
И вот на груде длинномерного плинтуса замаячила страдалица.
Аристократ изготовился для ухаживания.
До кошки оставалось три прыжка.
Но рядом возникли человеческие фигуры.
Возня криминальных элементов с осиновой вагонкой не давала тевтонцу, неопытному в эротических делах, толком сосредоточиться.
Аристократу не хотелось попасть ненароком под кованые сапоги в самый важный момент изъявления чувств и страсти.
Воры тихо переругивались.
Воры роняли дармовую продукцию.
Воры помигивали фонариком.
Аристократ никак не мог занять правильную для первого контакта позицию.
Объект желания умолк, реагируя больше на людей, чем на возможного сексуального партнера.
Старый кот научил молодого всему, но только не ухаживанию и соитию.
Тевтонец, презрев суету похитителей досок, залег в максимальной близости у штабеля, на верху которого восседала притихшая чаровница.
Воры, нагрузив на плечи по связке осиновой вагонки, потянулись вереницей к забору.
Кот и кошка остались для совершения более пристойного акта.
Аристократа смутило, что желанная особа не обращает внимания на присутствие рядом настоящего самца.
Воровские тяжелые шаги стихли по ту сторону забора.
Тевтонец изящно махнул элитным хвостом и надул породистые щеки.
В ответ страдалица возобновила стенания…
8. Бесперспективное сафари
Глобальный Координационный Совет продолжил изыскание эффективных способов противостояния кошачьему засилью.
– Леди и джентльмены, разрешите напомнить о намеченных ранее операциях: «Неравный брак», «Голубой бриз», «Финансовая экзекуция», «Генетический погром», «Робо-эвтаназия», «Мертвый гол» и «Германские гадости».
– По Европе – полный комплект, с Австралии – достаточно, Азию и Америку зацепили, а где же Африка?
– В Африке насчет домашних кошек полный аут.
– Габон – бесполезно!
– Нигерия – тоже.
– Мозамбик – вряд ли.
– Судан – там и без тварюг проблем хватает, и в Кении тоже.
– Чад – без перспективы.
– Похоже, нет смысла что-то устраивать в Африке. Не будет никакого резонанса. Мир давным-давно перестало волновать, что там творится, на Черном континенте.
– Это верно: если даже все негры перебьют друг друга или вымрут с голода, никто и не заметит, как и полное исчезновение местных тварюг.
– Стоп, стоп, а Египет? Это же страна, где с незапамятных времен поклоняются именно тварюгам.
Компьютер, подсуетившись, выдал на одиннадцать экранов серию изображений кошачьей богини.
– Леди и джентльмены, страну пирамид можно брать за основу без голосования.
– Вполне логично. Египетская нация долго поклонялась тварюгам. Царствами правили не фараоны, а мяукающие прихвостни.
– Недаром при археологических раскопках найдено более полумиллиона мумий тварюг, и многие – в золотых саркофагах.
– А чего стоит морда ухмыляющегося сфинкса!
– Кажется, за убийство простой тварюги, даже случайное, полагалась смертная казнь.
– На живот преступника ставили горшок с голодной крысой, и та, разумеется, прогрызала себе единственно возможный выход.
– Кстати, распространение по всему миру одомашненных тварюг началось с берегов Нила.
– Только не надо передергивать: в этом виноваты не египтяне, а нубийцы. У курчавых и губастых кочевников тварюги ценились на вес золота, и египетские воины конечно же старались захватить подобный трофей.
– Зато персидский военачальник однажды здорово наказал египтян за глупое поклонение. Персы привязали кошек на щиты, и египетские лучники не посмели стрелять в святыню.
– Может, хватит хрустеть древними папирусами?
– Пора вернуться к современным реалиям Ближнего Востока.
Семеро мужчин и четыре женщины в фиолетовых балахонах прекратили соревноваться в эрудиции.
А на экранах по-прежнему хитро скалилась кошачья богиня.
9. Вика
Элитный тевтонец, изнывающий от переизбытка гормонов, попробовал все способы приманивания фригидной самки.
Промяучил готовность к спариванию.
Совершил каскад из акробатических кульбитов повышенной сложности.
Замер, демонстрируя послушание.
Но кошка по-прежнему не проявляла никакого интереса к настырному коту.
Откуда было знать одуревшему от похоти Аристократу, что красавица по кличке Вика, даже если бы очень хотела, не смогла бы ответить взаимностью.
Вика досталась неудачливой бизнесвумен вместе с магазином и складом.
Однажды работящая некрасивая женщина решила сменить направление предпринимательской деятельности. Устав от малоэффективной реализации металлопроката – труб, уголков, швеллеров и балок, переключилась на пиломатериалы.
Прелестная кошечка была обнаружена в магазине при первой инвентаризации.
Бизнесвумен посчитала это хорошим знаком и нарекла полосатую «девочку» то ли в честь победы, то ли сорта земляники.
В своем виртуальном дневнике, открытом для доступа любому желающему, одинокая женщина, прикидывавшаяся трудоголиком, подробно рассказывала о проблемах с некондиционной половой доской, сучках, понижающих сортность товара, и пристрастии экономных покупателей к самовывозу. Рядом с фотографией напрасно простаивающего грузовика-длинномера и панорамой склада, забитого продукцией, начали появляться снимки расцветающей «девочки» Вики, которая вступала в пору течки.
А потом случился половой конфуз, о котором бизнесвумен поведала без утайки всему интернет-сообществу.
Вика – чистая, прилежная, невинная – отдалась беспородному проходимцу в антисанитарных условиях.
Подвыпивший сторож не запер калитку, и глумливый самец надругался над кошечкой самым изощренным способом прямо в груде опилок.
Расстроенная падением Вики, бизнесвумен с отвращением исповедовалась о том, как сама утратила девственность по глупости, неопытности, пьяни.
К счастью, беременность миновала и кошку, и хозяйку.
На жалобы о личной жизни держательницы блога почти никто не обратил внимания, а вот изнасилованная кошка удостоилась расширенных комментов.
Почти все утверждали, что в следующий раз кошка обязательно залетит. Доброхоты, не желающие утопления будущих котят, порекомендовали хозяйке побыстрей стерилизовать кошку.
Бизнесвумен согласилась с мнением знатоков и пригласила для осуществления полостной операции лучшего частного специалиста.
Двухчасовая операция благополучно прошла прямо в магазине, и подробный фотоотчет появился на следующий день в соответствующем разделе дневника. Лишь об одном умолчала бизнесвумен: что в результате лишения кошки права на секс и материнство Вика возненавидела хозяйку и безвозвратно удрала на склад.
Бизнесвумен, осознав вину, еще больше прониклась сочувствием к Вике.
Но изувеченная химией кошка не простила хозяйку.
Отношения между Викой и бизнесвумен ограничивались ежедневным свиданием на расстоянии.
Владелица склада заказала в интернет-магазине школьный телескоп, но не для того, чтобы любоваться планетами, луной и звездами. Прибор, установленный на крыльце магазина, позволял бизнесвумен рассматривать Вику в подробностях и надеяться, что рано или поздно в зрачках обиженной кошки появятся добрые прежние искорки.
Аристократу не повезло с эротическим выбором.
Откуда было знать тевтонцу, что жертва принудительной стерилизации не могла ответить взаимностью, даже если бы и захотела.
10. Жаркая дискуссия
Члены Глобального Координационного Совета всерьез принялись за страну фараонов.
– Леди и джентльмены, по современному Египту – я подчеркиваю: современному – какие будут предложения?
– Надо как-то при посредстве тварюг напрочь изгадить туристский сезон.
– Досадить приезжим отдыхающим – отличная идея.
– Может, натаскать тварюг на порчу снаряжения дайверов? Подкрались к аквалангу, перегрызли трубки – и привет.
– Два раза нырнул – один вынырнул.
– Кстати, у побережья водятся кошачьи акулы.
– Не смешите: во-первых, эти акулы из-за малых размеров годятся только для содержания в аквариуме, а во-вторых, эти акулы откладывают яйца.
– При чем здесь яйца, при чем акулы, при чем дайверы? Надо метить по массовому туризму, а не по малочисленным идиотам, жаждущим адреналина.
– Выработать у верблюдов, которые возят иностранцев, рефлекс на пробегающую тварюгу. Верблюд – на дыбы, турист – с горба вниз. Переломы и ушибы обеспечены.
– Кажется, самый посещаемый экскурсионный объект – это знаменитые пирамиды? Усыпать тропу свежим пометом тварюг. Пусть зеваки вместо седьмого чуда света рассматривают собственные подметки да воротят носы.
– Замучаемся дерьмо собирать. Мелковато получается, немасштабно. Вспомните блистательную карьеру маленького генерала.
Компьютер украсил одиннадцать экранов мамелюками, несущимися в атаку.
– Леди и джентльмены, не будем углубляться в исторические дебри.
– Давайте завалим главную пирамиду трупами задушенных тварюг – если не до вершины, то хотя бы по периметру.
– Интересно, если сложить из миллиарда дохлых тварюг пирамиду, то какой высоты она получится?
– Стоп, стоп. Миллиард нам пока не осилить. А вот пара тысяч ободранных заранее, проквашенных трупиков, брошенных у подножия величественной усыпальницы, может впечатлить.
– Да, чтобы вони было на весь Ближний Восток.