В Иркутске при действующей тюрьме давно и успешно функционировала экспозиция восковых фигур замечательных узников. На первом этаже в одиночных камерах, открытых для свободного посещения, разместили персоны антиподов: белого адмирала – верховного правителя Сибири, расстрелянного большевиками на льду Ангары, чахоточного предводителя чекистов и кремлевского тирана, занимавшегося в ссылке растлением юных крестьянок.
Вдова пошла другим путем, сделав основной упор на естественную среду и натуральный качественный минимализм без нонконформизма и эпатажа.
Сама природа создавала нужный антураж из пологих голых сопок.
Наука до сих пор не смогла объяснить, как в сибирской тайге оказалась южная степь, по травам и почвам аналогичная монгольским ландшафтам.
Но именно эта часть байкальского необжитого берега, сплошь заросшая чабрецом и другими целебными травами, отличалась целительным воздействием на безнадежных пациентов.
На каменистой, не пригодной к обработке земле соорудили реконструкцию типового сибирского лагеря. Забор – с колючей проволокой, но без тока. Сторожевые вышки, но без пулеметов. Вежливый персонал, облаченный в соответствующую форму, но без автоматов и овчарок.
Парк развлечений, где вместо аттракционов – бараки, плац и флагшток с развевающимся красным знаменем.
7. Операция «Робо-эвтаназия»
Глобальный Координационный Совет, выслушав подробный доклад по подготовке к ночному налету роботов-котов на японские приюты для престарелых кошек, перешел к уточняющим вопросам.
– Леди и джентльмены, радует, что в приютах, кроме обслуживающего персонала, нет никого лишнего.
– Видно, сметой не предусмотрена охрана опекаемых тварюг.
– Значит, не будет лишних помех для запуска роботов внутрь.
– Кстати, число потенциальных жертв заметно увеличилось.
– В этой операции все будет решать успешная модернизация электронных киллеров.
– Боевые программы все еще находятся в стадии бета-тестирования.
– Испытания показали достаточные возможности ликвидаторов даже при неполном переоснащении.
– Хорошо, что модель, ориентированная на холодное оружие, проходит испытания на рыбозаводе: потрошит рыбу.
– А вот из тварюг даже красной икры не извлечешь. Хотя меня вполне устроят и багровые кишки.
– Стрелковая модель испытывается в тире на бегущем кабане и наверняка побила все мировые рекорды в пулевой стрельбе.
– Жаль, что модель с огнеметом и распылителем газа пока на стадии регулировки обвеса.
На одиннадцати экранах прошли в ускоренном темпе кадры из тира, базового ангара и склада рыбозавода.
– Эти справятся с любым количеством долгожителей!
– Может, для нагнетания ужаса и страха установить на роботах мигалки?
– Лучше стробоскопы.
– Надо все побоища запечатлеть в инфракрасном свете.
– Представляю, как ножи будут вспарывать морщинистые тела.
– А пули – рвать старческую плоть.
– Побольше внутренностей наружу.
– Кровью залить все циновки.
– Судороги!
– Конвульсии!
– Леди и джентльмены, поменьше эмоций и побольше конструктивных предложений.
Компьютер ускоренно повторил кадры испытания домашних роботов, переоборудованных в беспощадных убийц своих натуральных прототипов.
8. Легендарная ипостась
Аристократ из-за долгого пребывания в тяжком валерьяновом плену частично утратил событийную память.
От продажи котенка на тайном аукционе остались только самолетный гул и ощущения пробирающего до костей холода.
От гламурного счастья особняка – крутящийся рельефный глобус и беспокойный флюгер на крыше.
От бегства в тайгу – птичьи заполошные крики, браконьерские выстрелы и духота багажника.
От городских приключений – вкус крысятины, подвальный сумрак и музейные запахи.
От плавания на катере – ничего.
Аристократ, не сопротивляясь, принял новую реальность.
Заведующая развлекательным парком «Советский узник» вынесла на террасу блюдце с молоком.
Очухавшийся путешественник не стал отказываться от угощения.
Теплое, свежее, вкусное питье окончательно вернуло элитному тевтонцу силу и подвижность.
Вдовствующая хозяйка открыла дверь, впуская симпатичного породистого зверя в дом.
Повеяло лекарственным ароматом, но без валерьяновой дури.
Элитный тевтонец перепрыгнул через высокий порог.
Мать окликнула больную дочь.
Девочка обрадовалась вкрадчивому гостю.
Кот из сундука огляделся, принюхался и, услышав неровное дыхание угасающего ребенка, ловко запрыгнул на кровать.
Девочка вяло коснулась слабеющими пальцами урчащего друга.
Кот, потоптавшись с краю, устроился поверх одеяла, скрывающего исхудавшее тело.
Девочка застонала под горячей тяжестью живого компресса.
Кот, свесив с кровати хвост, продолжил мурлыкающий сеанс.
Девочка улыбнулась, ощутив приятные экстрасенсные импульсы.
Мать не стала вмешиваться в сакральное общение ребенка и кота, посланного судьбой.
Аристократ деловито исполнял функции прирожденного лекаря.
Вдова, имеющая высшее историческое образование, сразу припомнила многочисленные апокрифы о чудодейственной кошачьей энергетике.
Мифы, сказки, были.
Египтяне видели в кошке надежное средство против укусов ядовитых животных.
Греки считали, что присутствие кошки облегчает роды беременной женщине.
Римляне всегда держали при гладиаторских аренах котов, готовых помочь измотанным победителям.
Норманны верили, что именно коты ночами зализывают раны уцелевшим в яростной атаке берсеркам.
Шотландцы не сомневались в способностях кошек возвращать зрение слепым.
Русские использовали пушистых как средство от радикулита и простуд.
Но цивилизация навязала человеку таблетки, уколы и капельницы.
Вдова боялась отдаваться иллюзорной надежде, которую вызвал солидный красавец из сундука.
Но упорный Аристократ поколебал скептицизм.
Девочка впервые за многие дни крепко уснула, без кашля и хрипов.
Мать, накинув плащ, вышла на террасу.
Байкал снова штормило.
У ворот «Советского узника» под моросящим дождем паслась кобыла с жеребенком.
Заведующая развлекательным парком связалась по мобильнику с главной хранительницей музея декабристов.
Слышимость из-за непогоды резко ухудшилась.
Вдова поблагодарила за сундук и тулупы, но о случайно доставленном коте не сказала ни слова.
9. Операция «Мертвый гол»
Члены Глобального Координационного Совета, выслушав подробный доклад по подготовке мероприятий, нацеленных на то, чтобы вызвать к кошкам массовую неприязнь англичан, перешли к уточняющим вопросам.
– Леди и джентльмены, только не надо вспоминать хваленый британский мюзикл о тварюгах.
– Нет, позвольте выразить возмущение. Форменный ужас: эта бредовая постановка по-прежнему вызывает интерес зрителей и продолжает делать бешеные сборы по всему миру!
– Зря так переживаете. Вот уничтожим всех тварюг на планете – и данный спектакль отомрет следом, сам собой.
– А меня лично творческие личности в обличии тварюг, надрывающие глотки, вообще не интересуют.
– Жаль, что наши агенты так и не выяснили конкретно, почему британская тварюга награждена орденом «За боевые заслуги»! За какие такие заслуги?
– Делать агентам больше нечего, как заниматься подобной ерундой.
– Сейчас начнется дешевый юмор и повальный стеб!
– Не понимаю, почему, как только мы касаемся Великобритании, наш диалог превращается в типичный нонсенс и классический абсурд.
– Но ведь только английский футбольный болельщик согласился совершенно бескорыстно пронести на стадион дохлую тварюгу и метнуть ее в тренера противника.
– Да, пробная акция получилась на славу – все газеты отметили столь вопиющий акт.
– Значит, мы действуем в правильном направлении – по крайней мере, в том, что касается непримиримого дерби.
Компьютер выдал на одиннадцать экранов скандальный эпизод. Мертвая кошка, брошенная с трибуны, угодила точно в лысину главного тренера.
– Леди и джентльмены, нам изрядно повезло, что британцы в большей части своей весьма уязвимы, так как слишком горды и независимы.
– Для англичанина, независимо от статуса и характера, любая мелочь превращается в укол по самолюбию – даже со стороны домашней тварюги.
– Да, на островах потеря любимой канарейки приравнивается к утрате всех заморских колоний.
– Грех этим не воспользоваться.
– Особенно чувствительны так называемые интеллектуалы из университетских кампусов.
– Кстати, в Кембридже нашли профессора-орнитолога, у которого тварюга, принадлежавшая декану химического факультета, сожрала обожаемого волнистого попугайчика редкой окраски. Разумеется, после такой научной и личной трагедии профессор всей душой готов подвести теоретическую базу под тезис о тотальном насилии мяукающих бандитов над невинными пташками.
– В Оксфордском университете против тварюг поднимется кафедра ихтиологии. Там одна незваная гостья умудрилась сожрать из аквариума рыб самой ценной породы.
– К ученым надо подключить известных политиков. Это же будет форменный кошмар для обывателя, когда избалованная тварюга сожрет у почтенного лорда ручную игуану или белую крысу министра по делам беженцев.
– Кажется, директор Скотланд-ярда держит в поместье черепах. Напустить туда голодных тварюг – пусть пресмыкающимся головы пооткусывают!
– Хорошо, если бы у самой королевы виндзорская придворная кошка придушила любимого кролика!
– Обойдемся без монархических союзников. Фронт борьбы с внутренним врагом и так сформируется приличный. Кампанию против тварюг поддержат профсоюзы мусорщиков – им надоело, что мешки, заполненные отходами, портятся когтями да клыками. Общество любителей птичьего пения, несомненно, присоединится к протестам. А также – Комитет по защите барсуков и прочих диких видов.
– Леди и джентльмены, всем спасибо, перырыв. О дате следующего общения проинформирую дополнительно.