Итого:
• истероиду мучительно все, что замедляет, а тем более останавливает;
• его вымораживает стандартизованный подход, где он один из многих;
• а буквальное ограничение свободы и подвижности – настоящая пытка;
• подчеркивай его исключительность – иррациональность тебе в помощь;
• и компенсируй слабости – помогай завершать, поддерживай на спаде.
Гармонизация характера
Пришло время напомнить, что одним психотипом вы не исчерпываетесь. Мы столько говорили о типных слабостях не только для того, чтобы вы меньше завидовали и меньше придирались к представителям чужих психотипов, но и для того, чтобы подсказать направление для развития. Потому что движущие механизмы, заложенные в психотип, ведут не к гармонизации, а к усугублению!
Что будет делать шизоид, столкнувшись с трудностями? Собирать дополнительную информацию и ее обдумывать! А депрессивный решит, что ему нужен помощник, который неизбежно превратится в очередного подопечного. Компульсивный обнаружит в проблеме явные признаки лени и заставит себя работать больше. А истероид поймет, что засиделся и давно пора валить!
Джим Коллинз описал стратегию взлета организации в книге «От хорошего к великому». И почти каждый нашел в ней подтверждение своего! Шизоидам понравилась идея поиска фишки и концентрации на ней. Депрессивные «узнали», как важно подобрать хорошую команду. Компульсивные убедились, что дисциплинированное мышление и дисциплинированные действия все решают. А истероиды вряд ли дочитали…
На консультациях шизоиды ищут ошибки в своих концепциях, депрессивные находят поддержку и друга, компульсивные ждут четких советов и подтверждения своей правоты, а истероиды сами рассказывают, чего хотят и что для этого будут делать, а к тебе забежали из любопытства или потому что престижно. Другими словами, главный страх остается нетронутым и тип лишь усиливается.
А как надо? Жесткий способ – прорабатывать ассоциативный страх смерти. Но здесь лучше обратиться к психологу. Мягкий способ – овладеть способностями остальных психотипов как навыками. Это долго, но очень полезно. Но надо сразу понимать, что никакой пловец не превзойдет дельфина в плавании: что для одного – хобби, для другого – образ жизни. Мы не соревнуемся с другими психотипами на их поле!
Шизоиду надо восстанавливать контакт с телом, миром и людьми. Оптимальны цигун (лучше – илицюань) или йога. Хороши игровые виды спорта (мягче – индивидуальные). Нужны тренинги общения (удобно начать с разговорного гипноза). Пригодятся тренинги успеха (идеально – школа достигатора Тимура Гагина). Плюс информационная диета и регулярный выход в люди (комфортны обучающие группы).
Депрессивному полезно восстановить контакт с собой и научиться уважать границы. Пригодятся тренинги уверенного поведения, конфликтологии, лидерства. Важны регулярные физические нагрузки (легче – командные). Самогипноз (по этой книге). Полезно научиться договариваться явно и прямо и настаивать на соблюдении договоренностей. Просить, отказывать, излагать свое мнение.
Компульсивному необходимо восстановить чувствительность, научиться расслабляться и баловать себя. При должном подходе упражнения и теории из этой книги принесут максимальную пользу именно компульсивным. Дисциплины хватит. Классное упражнение – выбор бросанием монетки. Отдельно полезно освоить поиск решения перебором вариантов – это легитимный инструмент делового человека.
Истероида, конечно, хотелось бы усадить за медитацию, но это из области фантастики. Грамотный подход для них – надергать чужих фишечек и применять их в режиме соревнования. Методы скорочтения и анализа, забота и внимание как инструмент влияния, элементы планирования и управления временем. Как раз им можно стремиться превзойти другие типы. Все равно их забьют, но эффект будет.
Итого:
• типные свойства характера склонны усугубляться;
• шизоидному нужны чувствительность, дисциплина и навыки общения;
• депрессивному нужны чувство себя, умение настаивать и выделяться;
• компульсивному нужны гибкость мышления, отдых и контакт с желаниями;
• истероидному нужны саморефлексия, близость и самоконтроль.
Близкие отношения
Долго и счастливо
Должен признать, что, когда шестнадцать лет назад – осенью 2002 года – я писал книгу «НЛП: игры, в которых побеждают женщины», большинство глав которой посвящено отношениям, я не знал о них почти ничего. Да, книгу хвалят, зачитывают до дыр и рекомендуют подругам, но она учит лишь тому, как начинать: знакомиться, влюблять, привязывать… Дальнейшее мне самому только предстояло. Теперь пишу об этом.
Пишу, потому что информация, которую вам предстоит здесь получить, важна экстремально. Ведь модели, годные для начала отношений, способны загубить их продолжение и развитие. Вы наверняка знаете таких людей: обаятельные, умные, интересные, сексапильные – и при этом всю жизнь в подростковых отношениях. Они словно топчутся на пороге, без конца начиная и не веря в продолжение…
Потому что опираются на мифы. Об идеальных отношениях. Об идеальных партнерах. О независимости. О власти. О справедливости. О бесконфликтности. Или боятся обжечься еще раз. И знают на собственном опыте, что «все мужики – козлы», а «все бабы – стервы». Что другим нельзя верить, а надо лишь грамотно использовать. Они хотят манипулировать и не хотят рисковать. И воют от одиночества. В подушку.
И все это притом, что жить вместе долго и счастливо можно! Любить всю жизнь одного и того же человека – можно. И даже хранить ему верность. И благодарить судьбу, что вы когда-то встретились. И желать прикасаться, вдыхать запах, слышать голос, ставший родным. Можно. Реально. Так бывает. По нам знаю. И по семьям друзей. Это не элементарно. Нужен большой труд. Но окупается он сторицей!
С другой стороны, должен предупредить о «венце безбрачия». Кто уже привык жить в одиночку, тому будет труднее вдвойне. Именно вследствие привычек! Те, кому посчастливилось выскочить в брак прямо из родительского гнезда, всю жизнь делили жилплощадь с кем-то. А вот закоренелые холостяки успели привыкнуть к халяве одиночества! Им придется учиться сожительству. Если, конечно, захотят.
Так в чем же главная разница между отношениями, которые могут быть долгими и глубокими, и отношениями краткосрочными? Что мешает людям жить вместе долго и счастливо? Вы удивитесь: выгода! Именно стремление извлечь из отношений выгоду убивает возможность близости! Если ты встречаешься ради секса, денег, заботы, детей, безопасности, комфорта, престижа… отношения в пролете.
Вы можете, конечно, организовать взаимовыгодное и долгое сотрудничество, но близости от него ждать нет смысла. Это деловые отношения, а не близкие. И они умрут, как только баланс разрушится. Например, если от нее требовалась молодость и красота, а от него – бабки, годам к сорока он заменит ее на двадцатилетнюю. Или когда детки подрастут. Ибо выгода – это расчет. А у сердца тут голоса нет.
Но разве не все отношения строятся на обоюдной выгоде?! Нет, в этом и соль. Близкие отношения нужны ради близости. Самой по себе. И потребности в них общие, а интересы партнера равны твоим. Потому что он родной. Не лучше других и не хуже. Несравнимый. Вообще. Незаменимый. В принципе. Ты ему доверяешь. Как себе. И можешь быть собой. Настоящим. В близости нет одиночества. Вы свои.
Итого:
• долгосрочные отношения устроены не так, как краткосрочные;
• из-за этого многие не знают, как жить вместе долго и счастливо;
• переходу к долгосрочным отношениям мешают привычки;
• краткосрочные отношения построены на идее выгоды;
• долгосрочные отношения нужны ради близости.
«Первым делом – самолеты…»
Может показаться, что я против деловых отношений. Разумеется, это не так. Сотрудничество – необходимая часть моей жизни. Я веду тренинги, консультирую, пишу книги – оказываю услуги. Я покупаю одежду, еду и услуги. Я совершаю тысячи взаимовыгодных сделок с огромным числом людей. Но есть нюанс: в деловых отношениях важна функция, а не человек. Люди в них заменяемы.
Мой парикмахер может быть хорошим человеком, а может и не быть. Пока его личные качества не влияют на качество стрижки, клиенту плевать. Замену одного профи на другого он примет с легкостью – лишь бы услуга была на уровне. Это основа любого бизнеса – сведение человека к функции. Один ушел – другого наняли, и фирма продолжила работу. Иначе все ненадежно.
Разумеется, в деловых отношениях могут быть элементы личных, а близкие отношения, как правило, выгодны обоим. Но это не должно вводить в заблуждение! Приоритет однозначен: в деловых отношениях во главе угла расчет, и если сотрудник с ролью не справляется, он будет убран с должности, как бы хорошо ни относился к нему шеф. В близких же мы ради близости жертвуем выгодой. Регулярно.
Со стороны кажется, что разница исключительно в перечне услуг. Что в близких отношениях мы всего лишь обмениваемся другими товарами: защитой, поддержкой, лаской, признанием, деторождением, статусом, эмоциональным комфортом, бытовыми услугами… Это иллюзия! Ради близости можно всем этим пожертвовать! Или рискнуть. Потому что близость – главный смысл. Здесь многое устроено иначе.
Существует много определений любви, но теперь у меня есть новое. Дело в том, что нейрофизиологи выяснили: наш мозг чисто физически способен глубоко воспринимать от трех до семи человек. Остальных мы вынужденно огрубляем до пары-тройки характерных черт. Любить – это позволить другому вытеснить кого-то из элитной ячейки в твоем голове. Любить – это видеть человека уникальным.
Понимаете? Любимый не тот, кто всего лишь нравится, а тот, кого вы знаете настолько хорошо, что не можете его оценить: слишком много нюансов, оттенков, деталей. Остальных нам приходится сводить к ярлыкам и функциям – близкий человек становится несравнимым, а потому и незаменимым. В этом слишком мало свободы? Так и есть: близость делает монополистом. Что в деловых отношениях дикость.