Отношения – штука иррациональная, основанная на чувствах. И если ты подходишь к ним трезво и расчетливо, ты не получаешь главного – самих отношений. Грубо говоря, не тем органом пользуешься! Да, ты можешь обеспечить себя всеми внешними атрибутами: штампом в паспорте, совместным бытом, регулярным сексом – но обломишься в главном, получишь обертку без конфетки. Одиночество в браке…
Близость же уводит из головы. Несравнимость, помните? Ориентация на чувства. Вы пара не потому, что он пока лучший из доступного, а потому что вы любите. Это как с ребенком: чужой может быть сообразительнее, веселее, добрее, но это не повод отказаться от своего в его пользу. Потому что свой – родной. И это перевешивает любые аргументы и параметры. Свой не подлежит замене.
Что такое, кстати, близость? Определения не дам, но постараюсь описать. Близость возможна между любящими, то есть в ней каждый видит другого человеком. А для этого нужны честность и открытость. Чтобы другой тебя знал. Взаимное погружение. Оно требует доверия, согласия на уязвимость. Другой знает, какой ты на самом деле, чего ты боишься, где у тебя болит, какой ты бываешь разный.
И близость взаимна, симметрична. Как в геометрии. Один не может быть к другому ближе, чем тот к нему. Я знаю тебя – ты знаешь меня. Я уязвим – ты уязвим. Я доверяюсь – ты доверяешься. Мы честны, мы открыты, мы все лучше узнаем друг друга. Мы взаимно чувствительны. Мы откликаемся на переживания другого. Мы создаем общее поле эмоций и чувств. Мы становимся единой системой.
И понятно, что, если мы умножаем стремление к близости на годы таких отношений, мы сближаемся все больше – взращиваем близость. В какой-то момент она становится настолько ценной, что перевешивает любые достоинства и недостатки! Это и приводит к несравнимости. Как бы ни был хорош альтернативный партнер, с ним придется начинать все сначала! Он пока чужой! А ты уже распробовал…
С другой стороны, предупреждает Евгений Бродецкий, измена – «невинный» перепихон на стороне – близость разрушает. Вне зависимости от того, поймали ли вас «на горячем». Этого не скрыть: в близости вы друг друга чувствуете. Одна измена – и вы снова на базаре: сравниваете партнера с другими и удивляетесь, чей-то вы так долго были с ним, когда вокруг такие варианты! Не рискуйте вашей близостью.
Итого:
• рыночная метафора отношений заставляет продолжать искать;
• она же побуждает считать и думать, мешая чувствовать и проживать;
• близость основана на любви, открытости, доверии, разделении чувств;
• чем дольше вы в близких отношениях, тем вы роднее и несравнимее;
• измена способна обнулить все достижения в близости и выбросить на рынок.
Легко, ненапряжно, без обязательств
Подозреваю, что многие испугались, когда я написал об уязвимости. Да еще и о том, что взращиваем мы близость вдвоем, а разрушить ее может любой. И никакое «хорошее поведение» ничего тебе не гарантирует. И будет по-настоящему больно. Ведь с близостью ты лишаешься и близкого человека. Важнейшей части себя, если что! Надеюсь, мне удалось напугать тех, до кого не дошло с первого раза…
Тут поневоле станешь адептом теорий независимости, отдельности и тотальной свободы в отношениях! Никаких обязательств! Холодный расчет и побольше цинизма! И спать в разных постелях! В идеале – каждый раз с новым партнером. Чтобы не привязаться! Чтобы не впасть в зависимость! Не допустим монополии! И всегда наготове вернуться на рынок! Скользим, не залипаем, держим темп… Короче, паника.
Так и есть: уязвимость – признак силы, детсадовцу она не по плечу. Именно поэтому так популярны советы, как влюбить в себя, не втрескавшись самому. Как привязать, сохранив себе простор для маневра. Как освободиться от зависимости… На ранних фазах это может быть полезным: в том числе для подростка, не готового к реальному хардкору настоящей уязвимости. Слабый боится закономерно.
А современный мир и не учит быть сильным. Тут маркетинг и правительства согласны: чем инфантильнее народ, тем проще им рулить и пользоваться. Так что вас учат и будут учить избегать малейшего напряга, доверяться услугам квалифицированного персонала, а секс заменит порнография. Или специализированное приложение быстрого поиска живого партнера для стыковки по потребности.
Как это влияет на отношения? Губительно. Когда оба спешат исчезнуть при малейших признаках напряга, когда слово «привязанность» становится ругательным, вместо отношений люди получают имитацию. Каждый старается быть легким, позитивным, разнообразным, веселым, довольным… И получается никаким. И утомляется от стараний. И сбегает в поисках новой легкости. Пенки вместо сливок…
Вы же понимаете, что, когда люди притворяются, близостью тут и не пахнет? С кем тут сближаться? С маской? С имитацией? С ложью? Обман и близость несовместимы. От слова «совсем». А страх напрячь, сказать неприятное, утомить, признаться в недостатке, выразить отношение как раз и ведет к вранью. Как и нежелание узнать о партнере что-то не то, из-за чего отправляешься на новые поиски…
И переживания. Вы же понимаете, что отношения живут на поле чувств и эмоций? А что от них останется, если убрать переживания? Если ты не скучаешь без любимого? Если тебя не ранит его невнимание? Если ты не жаждешь встречи? Если он предоставляет все по первому намеку? Да, теперь стало меньше боли. Но куда подевалась радость? Что стало с предвкушением? Где наслаждение взаимностью?
В близких отношениях зависимость есть. Второй – монополист. Незаменимый. По-настоящему ценный и важный. Тебе хочется, чтобы этот человек тебя хотел. Выбирал тебя. Сам, без принуждения. Только это ценно. При этом вы с ним делите жизненное пространство, ресурсы и обязанности. И не все вам друг в друге нравится. И как теперь с ним ругаться? А надо, приходится. И это трудно. Не для слабаков.
Итого:
• близость подразумевает взаимную зависимость и уязвимость;
• ориентация на легкость отношений выхолащивает;
• она провоцирует врать, притворяться, имитировать, недоговаривать;
• близкие отношения полны разных эмоций, чем и ценны.
Принятие и поддержка
Вполне логично ожидать от близкого человека принятия и поддержки: он же близкий, он же за меня! Довольно часто партнер и правда одобряет твои слова и поступки, а в трудную минуту дает на себя опереться. Ровно потому, что ты ему не чужой и выбирал он тебя в том числе и по сходству жизненных ценностей и интересов. Более того, в ссорах с остальными близкие часто на твоей стороне.
Но часто – не равно всегда! По каким-то вопросам другой не согласен, а то и уверен, что ты ведешь себя плохо. В том числе по отношению к тому, с кем ты в конфликте. И что ему делать тогда? Все равно утверждать, что ты прав, а он за тебя? Вопрос неоднозначный. Хотя бы потому, что тогда ему придется тебе врать, т. е. идти против вашей близости, ради которой вы вместе. Да и предавать свои ценности не здорово…
Это конфликт. С одной стороны, ты хочешь всемерного и безусловного одобрения. С другой – тебя устроит согласие искреннее, а не вымученное. Плюс трудно уважать того, кто предает себя, пусть и ради отношений. И трудно жить с неуважаемым. Плюс чувство вины за то, что подставил близкого. Короче, в большинстве случаев дешевле принять неодобрение, чем подставлять под удар близость.
И снова я обращаю внимание на конфликт между выгодой и близостью. Пара идет на конфликт, чтобы каждый остался собой. Ради взаимной честности. Ради настоящести. А ведь это означает потери! Нам не так приятно вместе, мы в обиде, мы смотрим друг на друга косо… Это реально трудно: говорить любимому то, что ему неприятно услышать, и рисковать при этом отношениями.
Но иначе хана близости. Потому что начинают копиться «запретные» темы, начинает практиковаться «ложь во спасение». И вот уже не о чем поговорить. И вот уже трудно найти, чем заняться вместе. Чувства вымораживаются, тело не манит… Все правильно: в близости – смысл отношений. А если вы дистанцируетесь, избегая правды, какая уж тут близость! И пара расходится, не всегда формально.
Засада еще и в том, что поддержку может оказать тот, кто сам в ней в этот момент не нуждается. А когда вы орете и бьете словами по болевым точкам друг друга, кто сейчас кого поддержит? Или проще: жена не в духе – муж расстроился, муж в тревоге – жена в панике. И от кого ждать помощи? Кто предоставит опору, когда обоим плохо? Кто будет сильным и заботливым в паре из двух нуждающихся?
Выход нашел Дэвид Шнарх: каждый в паре должен научиться принимать и поддерживать себя сам. Не искать опору и одобрение в партнере, а находить их в себе. Это необходимое условие близких отношений. Без этого никак – взаимный штопор, а потом отчуждение. Либо я сам для себя защитник и группа поддержки, либо я начинаю врать и умалчивать чисто из трусости. Ведь и правда страшно!
Звучит как фантастика? Невыполнимое требование? Не спешите сдаваться: в этой книге множество глав посвящено именно этому – технологиям самопомощи. Да и сами отношения поднимают уровень сложности достаточно плавно, чтобы вы успели научиться. Как утверждает Дэвид Шнарх, к браку нельзя подготовиться – он сам к себе готовит. И это второе преимущество близких отношений.
О чем это я? Они вынудят тебя развиваться! Либо ты растешь над собой, прокачивая личную силу, либо тебя вышвыривает из отношений. Это трудно, но космически полезно! Ты научишься вести труднейшие переговоры. Ты научишься заботиться, находясь под нагрузкой. Ты привыкнешь учитывать интересы всей команды. Ты нормально выдержишь стресс. Другими словами, ты станешь уникальным спецом!
Итого:
• мы ждем от другого принятия и поддержки во всем;
• часто мы их получаем, но не всегда это возможно;
• порой интересы близости вынуждают идти на конфликт;
• каждый партнер должен научиться самопринятию и самоподдержке;
• эти способности будут востребованы и в деловых отношениях.