Мне кажется, что я вас пугаю все больше. Обещаю трудности, боль, уязвимость, конфликты, риск предательства и обесценивания… И все это ради мифически невнятной близости, которая вроде бы все окупает… Мне это напоминает родительство: нервотрепка, расходы, бессонные ночи, подростковые закидоны – никаких рациональных доводов «за»! Но я счастлив быть папой и счастлив быть мужем.
Аргумент чисто эмоциональный: близкие отношения вместе с родительством – половина жизни. Кто не пробовал, не поймет. Остальные не откажутся. Если, конечно, им посчастливилось вкусить той самой близости. Возможно, кого-то я сейчас обижу, но бездетные и одиночки мне кажутся малыми детьми, да еще и обделенными, какими бы крутыми они ни были в социальном плане.
Но я не закончил пугать! Дело в том, что в близких отношениях нет момента, начиная с которого все будет просто. Шнарх описывает процесс как спираль. Вы открываетесь, насколько можете, и все шоколадно. Но копятся и темы, поднимать которые страшно. И приходит кризис. И если вы через него проходите, близкий человек становится еще дороже. Его еще страшнее потерять. А значит, будет новый виток.
Понимаете? Никто не застрахован от боли! Вы рискуете потерять близость, я рискую потерять близость, Шнарх рискует потерять близость – каждый на своем уровне сложности! Я не могу обещать ни себе, ни вам, что к моменту выхода книги я все еще буду мужем. Потому что сложность всегда соответствует твоему уровню. Каждый проходит через свое горнило, и каждый в нем плавится.
Но лучше «иметь и потерять», чем «ждать и не дождаться». Уязвимость – признак силы. И каждый подставляется ровно в той мере, какую способен выдержать. Никаких гарантий. Что, впрочем, ты помнишь по главе о смерти-советчице. Моя любимая мне бесконечно дорога, и было бы страшной потерей никогда ее не встретить или остаться с нею чужими людьми. Близость стоит риска!
Чему же учат близкие отношения? Балансировать! Чувствовать себя и своего партнера. Включаться в чужие переживания и помнить, что они не твои. Отстаивать свои интересы и взгляды и уважать предпочтения и ценности другого. Быть семьей и отдельным ее членом. Делать больно, одновременно поддерживая. Заботиться о другом и уважать его самостоятельность. Свободно выбирать зависимость.
Еще они учат знанию. Себя: в самых разных ситуациях, вплоть до экстремально важных. Человека другого пола: мы настолько разные, что узнать это полезно. Где еще ты можешь спросить и получить максимально полный и честный ответ? И дружбе. Потому что нет никакой дружбы – есть отношения любящих. И отношения с друзьями, конечно же, близкие. Пусть и не такие, как с партнером.
Близость учит совмещать. Быть в контакте, даже если хочется сбежать. Видеть правду, которая режет глаза, и продолжать смотреть. Отдавать предпочтение близкому даже в ущерб себе, потому что ему нужнее. Хотеть получить, но не принуждать, потому что ты хочешь, чтобы другой захотел сам, добровольно. Потому что выпрошенная похвала ничего не стоит. Оставаться честным, хоть это и трудно.
Итого:
• кризисы в близких отношениях – неизбежность, они будут повторяться;
• каждый из них вынуждает превзойти себя и делает партнера еще ценнее;
• близкие отношения учат балансировать в себе и в отношениях;
• рекламировать близость нечем, но кто пробовал, не отказывается.
Вместе или порознь?
Так уж мы устроены: чужие эмоции не могут не влиять на нас. Мы животные стайные, а потому обязаны учитывать настроение всех, кто поблизости, – чисто ради безопасности! Дело в том, что особь под эмоциями себя контролирует слабо и ждать от нее можно чего угодно! Поэтому мы опасаемся шумных компаний незнакомых людей и морщимся на чужой мат в общественном месте.
Понятно, что, если даже эмоциональный разговор по телефону в транспорте обязательно на тебя влияет, настроение человека близкого, находящегося в той же комнате, тебя не оставит в покое и вынудит реагировать. Обида, печаль, раздражение, страх – задевают и включают. Ты проявляешь встречные эмоции. Иногда в режиме сочувствия, а когда и диссонансом. Ибо тебя задевает. Обязательно!
Как видите, здесь есть свои плюсы и минусы. Это классно, что твои переживания есть кому разделить! Вместе поржать над комедией, вместе «поболеть» за любимую команду, дружно повозмущаться чьими-то недостатками, поделиться страхами и узнать, что ты не один… Эмоции объединяют! И нам это нужно. А минус в том, что на тебя влияют без разрешения. И плохое настроение тоже заражает.
Как люди с этим борются? Первый способ – отчуждение. Можно демонстрировать равнодушие. Можно обесценивать переживания другого. Можно запереться в другой комнате и заткнуть уши наушниками с музыкой. Можно уйти гулять или задерживаться на работе. Как вы понимаете, с близостью этот способ не дружит. И если применять его не кратко-локально, а постоянно, вы уже не пара. Увы!
Второй – слияние. Точнее, обвинение партнера в твоих чувствах и требование немедленно исправиться: успокоиться, повеселеть, включить режим ласки и нежности. «Ты меня бесишь!», «Ты меня пугаешь!», «Ты меня огорчаешь!» – типичные обвинения. Да еще и взаимные! Потому что каждый знает, что, если бы второй был в норме, ему было бы легче. Но индукция взаимна, и обид все больше.
Дэвид Шнарх предлагает способ получше – дифференциация. Это когда ты чувствуешь свои переживания, чувствуешь переживания другого, знаешь, где чье, и заботишься о себе, не мешая партнеру чувствовать. Другими словами, ты учишься поддерживать свой баланс вне зависимости от того, что происходит с ближним. Ты в порядке, тебя его чувства не разрушают, а потому им позволено быть.
Ты не игнорируешь отчужденно, ты не обвиняешь в слиянии – ты остаешься в контакте с эмоциями партнера, старательно заботясь о себе. Не ожидая, что тебя поддержит или прекратит раскачивать другой, а находя опору самостоятельно. Поэтому, восстановив почву под ногами, ты дашь поддержку и партнеру. Но пока тебя несет самого, никому ты помочь не сможешь. А потому восстанавливай себя.
Это трудно? Конечно! Вот почему в этой книге так много глав о самогипнозе и медитации. Тренироваться надо. И близкие отношения дадут тебе множество возможностей для практики! Но одновременно это и просто. Ведь партнер будет делать встречные усилия. А вместе справляться легче. Ты встаешь на ноги – снимаешь давление с него. Теперь он может достичь равновесия и перестать давить на тебя…
Кстати, почему второй будет расти вместе с тобой? Ему придется! Дело в том, что мы объединяемся с равным по силе. Всегда. И если ты обогнал по дифференциации, баланс в паре нарушается и другой вынужден расти, догоняя тебя. Чем ценнее партнер, тем страшнее его потерять, а развитие добавляет ценности. Получается, что вы как бы адаптивный тренажер друг для друга. И союзник, конечно.
Итого:
• эмоции другого человека не могут на тебя не влиять;
• приятная часть эффекта – разделение переживаний;
• неприятная – взаимная эмоциональная зависимость;
• обычные способы реагирования: отчуждение и слияние;
• работающий способ: дифференциация – опора на себя в контакте.
Ненасильственное общение
Как ведет себя обычный человек, защищая свои интересы в отношениях с другими? Он манипулирует. Навешивает ярлыки, транслирует оценки, навязывает мнения, обманывает, подтасовывает факты, угрожает, давит на жалость, льстит, давит, берет измором, шантажирует, подкупает, мотивирует, внушает, обвиняет, пугает, бьет по больному… Короче, насилует мозг всеми правдами и неправдами.
И не то чтобы я был против: лингвистический анализ показывает, что вся речь человеческая – одно сплошное насилие. Или, выражаясь мягче, инструмент влияния на себе подобных и на себя, кстати, тоже. Но вот доверию манипулятивный подход не способствует. Да и близость с объектом манипуляций трудно себе представить. Если кто-то подчиняется тебе полностью, человека в нем разглядеть не получится.
Именно поэтому Маршалл Розенберг озаботился поиском средств общения и разрешения конфликтов, не основанных на насилии. Результат получился странный: мы не привыкли разговаривать без давления, – но эффективный. Ненасильственное общение – возможность договариваться с теми, кто вам дорог. Язык, который объединяет, а не разделяет. Речь, которая развивает говорящего.
Первый элемент ненасильственного общения – безоценочное описание. Мы привыкли рассказывать все так, чтобы представить события выгодно для себя. Сразу врем, иначе говоря. Но близость основана на честности. Поэтому включаем мозг и стараемся передать последовательность фактов беспристрастно. Это особенно важно, когда мы поднимаем тему спорную, конфликтную, острую. Плохое описание – почва для скандала.
Для ориентира дам пару критериев. Первый – чтобы другой свидетель события, услышав вас, согласился. Второй – описание как сценарий фильма или спектакля. Не «Вася хотел показать, что он тут самый умный», а «когда я начал говорить, Вася меня перебил и сказал, что я ничего не понимаю». Сценаристы не оставляют белых пятен – хороший сценарий написан исчерпывающе. И да: учиться так говорить надо письменно.
Второй элемент – переживания, чувства, эмоции. Что вы почувствовали? Каково вам при этом было? Тонкость в том, что чувства – это факт, а оценки – ложь. Сравните: «он козел» с «я разозлился», «она лапочка» с «она мне нравится», «они ненормальные» с «я их боюсь». Когда ты говоришь о чувствах, ты честен и описываешь себя. Когда навешиваешь ярлыки, ты на чужой территории – ты агрессор.
Знание чувств, эмоций, предпочтений и настроения партнера – основа близости. Если ты не в курсе, что партнер испытывает по тому или иному поводу, считай, ты его не знаешь. Поэтому говорить о своих переживаниях надо и выражать их ясно – тоже. Но гуманнее это делать, говоря об эмоциях, а не клеймя людей. Фразу «ты меня не любишь» слышать больно, а «я соскучилась по твоим объятиям» – приятно.
И третий элемент – потребности и ценности. Согласитесь, близкому человеку неплохо бы знать, в чем вы нуждаетесь и что вы любите. А как иначе он поймет, как сделать вам хорошо? Но есть и еще одна причина: эмоции – результат столкновения потребности с обстоятельствами. Если тебя игнорирует гопник, ты порадуешься, а если человек, в чьей помощи ты нуждаешься, – расстроишься.