Поэтому учимся строить причинность ненасильственно: я раздражен, потому что нуждаюсь в покое (а не из-за твоей суетливости), я обижен, потому что мне важно, чтобы близкие принимали мою сторону в конфликте (а не из-за твоего предательства), мне нравится, потому что я люблю, когда чисто (а не ты умничка). Укажи на причину в себе – не грузи человека лишней ответственностью.
Итого:
• обычная речь изначально манипулятивна и не способствует близости;
• Маршалл Розенберг придумал, как решать вопросы ненасильственно;
• опишите последовательность фактов, отбросив желание навязать оценки;
• говорите о своих переживаниях, оставаясь на своей территории;
• свяжите переживания со своими потребностями и ценностями.
Три канала связи
Сказанное требует пояснений. Во-первых, хоть формулировки и важны, соль все же в намерении, стоящем за словами. Мы хотим сближения. Конфликт интересов для нас – еще одна возможность узнать друг друга лучше. Собственно, бесконфликтность – способ сохранять дистанцию. Та самая деловая или светская вежливость, дипломатичность. Она не дает проявиться человеческому.
Поэтому, говоря, мы стремимся передать другому максимально чистую информацию о себе и о событиях, поделиться своими чувствами и переживаниями в связи с ними, дать понять, что для нас важно, ценно и нужно. Это то, что нас объединяет, – три канала связи: факты, переживания, ценности. Не обязательно подряд. Не обязательно одномоментно. Не обязательно даже словами!
Во-вторых, двунаправленность. Мы не только извещаем – мы стараемся узнать то же самое о партнере. Что с ним происходило? Что он заметил и выделил? Как он к этому относится? Что чувствует? И, конечно же, что для него важно? Что он ценит? Что ему требуется? Ровно потому, что мы хотим знать любимого человека и уметь позаботиться о нем адресно. Ведь его интересы равны моим!
И здесь уместно помогать вопросами. Что случилось? А потом? Что с тобой? Что ты чувствуешь? Ты злишься (огорчен, взволнован…)? А по какому поводу? Чего ты хочешь? Что тебе нужно? Как я могу тебе помочь? Повторюсь – важно намерение. Если ты спрашиваешь, чтобы лучше понять, это одно. Если ты издеваешься или проводишь разведку для удара – совершенно другое.
Начинать тренировки я бы предложил самостоятельно. Берете конфликтную ситуацию и расписываете ее по схеме ненасильственного общения. Буквально. Олег Матвеев называет это упражнение «Т». Потому что мы делим этой буквой лист бумаги на три части: описание событий в последовательности фактов, ваши чувства, эмоции и состояния, ваши потребности и ценности, вызвавшие переживания.
Письменная работа помогает научиться думать по-новому и разглядеть ошибки, которые сознание упускает при беглом говорении. Написал, перечитал, обдумал еще раз, дописал или исправил. Вдумчиво, тщательно, внимательно. Это ведь не просто «левая» ситуация – это конфликт с тем, кто тебе дорог! А когда вы разберетесь в себе, можно сделать упражнение «ТТ», добавив предположения о другом.
Удивительно, но одно только матвеевское упражнение «ТТ» способно значительно разрядить ситуацию и натолкнуть на способы ее разрешения. А если вы проделаете его со всеми конфликтными ситуациями, которые сумеете припомнить, наградой будет не только хорошая база для ненасильственного общения, но и куда более глубокое понимание себя и других людей. Плюс освобождение от груза обид…
Итого:
• намерение важнее формулировок – мы хотим сближения;
• мы не только информируем о себе, но и стремимся узнать другого;
• начинать тренировки лучше письменно – делая упражнения «Т» и «ТТ»;
• суть упражнений – научиться замечать, выделять и ценить компоненты ненасильственного общения у себя и у других.
Признаки честной просьбы
Основа близких отношений – честность. Потому что обман – это способ выгадать, а мы не хотим получать что-то за счет близкого человека. Точнее, нам может казаться, что власть над ближним нас бы порадовала, разом сняв массу неудобств… Но потеряем мы больше, чем приобретем, – человека. А еще точнее – близость. Это будет еще один полезный деловой контакт. Из сотен. А могло бы быть что-то настоящее…
При этом я не утверждаю, что деловые отношения строятся на лжи. Там есть свой честный инструмент – сделка. Мы договариваемся о взаимном обмене услугами, или товарами, или деньгами. Но в близких отношениях соглашения отдаляют, потому что их выполнения можно требовать, что вынуждает другого вести себя правильно, а не искренне. Так что заключать сделки допустимо, но редко и осторожно.
Главный же инструмент в близких отношениях – просьбы. Честные, а не как обычно! Что отличает честную просьбу от еще одного приема манипуляции, я и собираюсь расписать. Потому что в отношениях, где в центре стоит выгода, люди общаются, чтобы получить от партнера нужное. А в отношениях близких даже просьбы служат не целям воздействия, а все тому же стремлению к близости.
Признак номер один – возможность отказа. Вы попросили – вам отказали – вы отказ приняли. Без всяких там: «Я же тебя просила!!!» Это же просьба, а не требование, верно? Было бы обещание, можно было бы требовать. Но додавливать просьбу… Диковато как-то. И даже странно об этом напоминать. Было бы. Если бы принятие отказа не было зверем настолько редким, что никто его и не встречал.
Почему люди требуют под видом просьбы? Они нуждаются! Организм требует у них – они требуют у партнеров. А почему именно нуждаются? Да тянули они до последнего! Боялись отказа или просто не любят просить… Как разрешить другим тебе отказывать? Заранее обдумать альтернативы – найти способы закрыть свою потребность без участия другого, а потом уже просить. И чем раньше, тем лучше.
Признак номер два – конструктив. «Ты совсем обо мне забыл!», «Опять насвинячил и не убрал за собой!», «Опять новое платье купила?!» – это не просьбы, а упреки. И на добрую волю в твой адрес они не настраивают. Скорей уж на очередной конфликт! Как такие словоформы рождаются? Да мы просто озвучиваем свое недовольство! Даже не распознав свои (!) эмоции и потребности!
А как правильно? Сделайте в голове упражнение «Т» и расскажите партнеру, что вы чувствуете и чего вы хотите. Иначе получится как в той хохме, где жена долго уговаривала мужа прекратить задерживаться на работе, и он, вняв ее просьбе, стал уходить вовремя, чтобы посидеть несколько часов в баре. Просьба выполнена, но вот потребность не у дел. Вы же не хотите так?
Признак номер три – конкретика. «Будь мужчиной», «заботься о наших детях», «сделай мне что-нибудь приятное» – так себе просьбы. За ними стоит простое утверждение: мне лень думать, чего конкретно я от тебя хочу, так что подумай за меня, а я потом еще смогу упрекнуть тебя в недогадливости. Лучше скажи: «Обними, меня», или «Зашей ребенку штаны», или «Подари мне вот этот телефон».
И четвертый признак – на один раз. Не «мой посуду каждый день», а «помой ту, что в раковине». Не «уделяй мне больше внимания», а «пригласи меня в кино». Не «уважай мою маму», а «давай купим маме тортик». Каждая просьба – фрагмент общения. Попытка решить все вопросы одной просьбой – способ общаться по-минимуму. Запомните: просить честно приятно. И выполнять честную просьбу – тоже.
Итого:
• инструмент деловой коммуникации – честные сделки;
• но соглашение предполагает возможность требовать;
• в близких отношениях удобнее просьбы: они сближают;
• в просьбе можно отказать, она конструктивна, конкретна и на один раз.
Работа быть собой
Деловые отношения строятся на обязательствах. Это единственный способ сделать возможной совместную деятельность – согласовать работу многих людей. Мы договариваемся о том, что и когда будем делать и к какому сроку должны закончить. С этого момента свобода заканчивается и никого не интересует, есть ли у тебя настроение. А во многих профессиях ты обязан его создать.
Тамада не имеет права быть на работе унылым. Авиадиспетчер обязан быть предельно внимательным. Артист будет играть все, что положено, даже при высокой температуре или отравлении. А плакать и отлеживаться они будут в перерывах. Ибо уплачено, люди ждут, оборудование простаивает, зал арендован. Взрослый человек делает то, что обещал, даже если организм сейчас против.
И все это потому, что социуму не интересен ты – он платит за то, что ты можешь сделать и делаешь. Другими словами, твоя функция. И если ты раб настроения, полон уважительных причин и предъявляешь справку, а не результат, деловые люди от тебя отворачиваются. Или поручают непринципиальные и мало оплачиваемые участки работы, где тебя легко заменить или лажа не бросается в глаза.
В близких отношениях все иначе. Там бывают, конечно, «семейные торжества», когда надо собирать родственников, имитируя радость под бой курантов, но это рудимент деловых отношений. В основном семья – это место, где ты можешь быть собой. И даже, пожалуй, должен. На фоне работы это отдушина. Здесь ты можешь расслабиться. Здесь интересуются тобой настоящим, тобой сложным.
Внешнему миру человек предъявляет рафинированную маску. Тонкого психолога, мудрого учителя, отца-командира, деловитого менеджера, неиссякаемого балагура, верного служаки… Простая маска, идеально характеризующая твою функцию. Но ты же сложнее! Ты можешь тупить. Можешь ныть. Вспыхивать. Лежать пластом. Ребячиться. Капризничать. Хамить. На работе этого нельзя, а дома и с друзьями – можно.
Если угодно, социуму мы предъявляем свой «фронт-офис» (улыбчивых администраторов), а близкие имеют дело с нашим «бэк-офисом» (хмурыми программистами). Но точнее будет сказать, что для внешнего мира люди простые, а для близких – сложные. И это взаимно: партнер тоже будет разным, а не таким, каким ты его помнишь по вашим первым свиданиям. В близости мы настоящие.
Собственно, в этом и ценность. Есть люди, которые знают «темную сторону» твоей души и продолжают тебя любить и ценить. Очень терапевтично! Потому что те, кого уважают только на работе, никогда не уверены, сможет ли хоть кто-нибудь принять их разнообразие. Они страшно боятся «разоблачения»! Этим и целительны близкие отношения. В этом и заключается отдушина.