— Вы знаете, коллега, именно ваше преображение вдохновило меня на такую работу.
— Отрадно это слышать, но было чертовски занимательно поучаствовать в данном эксперименте. Это знаете ли дорого стоит! Не каждому магу такое удавалось воплотить или хотя бы поучаствовать в таком эксперименте. Обычно власти против такого.
— Ну, это смотря что сделали преступники, ведь можно сделать и исключение для особо отличившихся, правда?
— О, да! Целиком вас поддерживаю!
Вслед за ними из пещеры, шатаясь, вышли слегка зеленоватые и шальные Безликие. Сейчас таковыми их называть не получалось. У всех на лицах был написан ужас. Последними из пещеры кое-как, переваливаясь, как бочки, чуть ли не выкатились две гарпии-ассистентки. Они были перепачканы кровью с ног до головы. Но при этом на их лицах светилось настоящее незамутнённое счастье.
— Блин! Да что же вы там такое сделали? — взорвался Сирано.
— Сирано, успокойтесь! — тихо и с улыбочкой отозвался Лютик, от которой отчего-то побежали мурашки по коже, — Мы всего лишь сделали новое задание для двуживущих. Думаю, что вам оно понравится. Хотя, на вашем месте, я бы в это задание ввязываться не стал.
— А как задание называется?
— Да ничего сверхъестественного, всё приземлённо. Название такое простенькое: «Питомец вивисектора». О! А вот кстати и он!
Прямо на наших глазах из пещеры выходило что-то до боли напоминающее Силестрия, только сшитое из кусков различных тел и утыканное тут и там головами. У существа было общее туловище, сшитое из множества других. Посередине проходил мощный хребет существа, сделанный из нескольких других, но в несколько слоёв. Уже сейчас было видно, что костная ткань хребта начинает срастаться и образовывать единую структуру. Но самым страшным было то, что хребет шёл поверх развороченных тел, скрепляя их воедино отростками в виде рёбер. И через каждые два ребра торчала голова. Самым страшным было то, что существо было абсолютно симметрично. Как вдоль поперечной оси, так и продольной и вертикальной. То есть, у существа по сути не было переда или зада. оно двигалось в едином порыве туда, куда хотело. И головы были, как сверху тела, так и снизу. Мало того, на наших глазах существо кувыркнулось и приземлилось на другую сторону, вовремя переверну лапы под совершенно другим углом и продолжило двигаться как нив чём не бывало, но теперь уже другими головами кверху. Самыми страшными были лапы. Каждая из лап состояла из двух ног и двух рук, причём заканчивались лапы именно десятипалыми кистями. Внезапно существо обратило на нас особое внимание и ощерилось сразу всеми головами. Это оставило ещё большее впечатление. Челюсти голов превратились в людоедские: все зубы сколоты так, что превратились в сплошные клыки. Внезапно тварь приподнялась половиной тела вверх и, заверещав, на оставшихся лапах бросилась в нашу сторону!
Я резко вскочил и запусти в тварь параличом! Мои соклановцы тоже не остались безучастны, но все заклинания были отброшены жёстким магическим щитом, который поставил Силестрий. Маг перегородил путь от нас к твари и принялся кричать на нас:
— Вы что творите? Вы же её напугали! А она такая маленькая ещё, неразумная почти! Мы же её только сделали, мы так старались, а вы хотите пустить наш труд коту под хвост? Вам не стыдно? Ну? Вы только посмотрите на неё, она же совсем напуганная! Что вы творите бестолочи?
Тут же к нему присоединился и Лютик:
— Ну? Не стыдно? Расстроили пожилого мага, напугали нашу маленькую деточку.
Страшная человеческая многоножка принялась ласково тереться о Силестрия, а тот её всеми клешнями и щупальцами наглаживал и успокаивал. Картина была настолько сюрреалистичная, что у меня невольно вырвалось:
— Не, ну бред же!
— Ты не прав, Лесовик, — как-то задумчиво поправил меня Бармаклей, — Не бред! Абсурд!
Тут же система разродилась сообщением:
Вы участовали в создании рейд-босса «Абсурдный питомец вивисектора».
Поздравляем! Вы получили достижение «Сумасшедший учёный 1».
Слава +1. Вам доступно 3 очка характеристик.
Жиденькое какое-то достижение, даже ни титул какой-нибудь, а всего лишь достижение первого уровня… Мда, похоже я зажрался!
— Так, я на выход! — тушка Сирано осела безвольной куклой.
— Куда он? — поинтересовался я у главы нашего клана.
— Ролик монтировать. Грум сейчас, похоже не в состоянии, но материалы, похоже, перекинул только Сирано, поскольку мне оповещение не приходило. И он сейчас на основе видео будет монтировать страшилку для наших врагов. Пусть они знают, во что они могут превратиться.
— А ты думаешь, что их это сильно напугает? Какая им разница, что сделают с их телами, если они снова воскресли в своём и тут же бросились творить беспредел дальше?
— А вот тут ты ошибаешься, бывший ученик! — радостно осклабился подкравшийся ко мне сзади Силестрий, — Вся прелесть в том, что никто заново не воскреснет, пока жив наш питомец, а его мы пустим на прокорм и рост уровней в одну закрытую пещеру далеко-далеко отсюда!
— Погоди-ка! — тут же прервал его Бармаклей, — То есть, все они не умерли?
— Ага! Прелестно, правда? Мы воспользовались талантом гарпий, по манипуляция кровью, чтобы объединить существо в одно по заложенной программе с образованием нового сознания и подавлением прежних раздробленных. Это заложено в саму её суть, правда прелестно? Пока существует многоножка, все они живы. Но это ещё не всё. Мы встроили в неё цикл увеличения потенциала. При поглощении каждого нового разумного она будет расти на его тело. Правда для этого ей нужно его не совсем сожрать, а поглотить. И этот процесс мы пока ещё до конца не продумали. Но мы работаем над этим и вскоре она будет вполне жизнеспособной, а в идеале, она сможет ещё и размножаться разделением. Ну то есть одна особь сможет разделиться на две, при достижении особой критической массы поглощённых тел. ЗдОрово, правда?
Мне кажется, что у меня зашевелились волосы даже в подмышках. Я невольно переглянулся с Бармаклеем.
— По-моему, это — кошмар!
— Вот именно! Отлично же получилось! Согласны?
— Я согласен! — поддержал мага подошедший гном, — Так и надо этим уродам, что пытались отжать наше дело! Сами ни хрена не могут придумать, а на чужое свою варежку разевают, так пусть побегают в шкуре животинки годик-другой, глядишь и образумятся…
— Мастер Гронхельм, а я уже говорил, как я восхищаюсь вашим природным чутьём и чувством такта? — подхватывая гнома под локоток щупальцем, поинтересовался Силестрий, поврачивая его в сторону пещеры.
Так за неспешной беседой они и отправились в страшную лабораторию вивисекторов…
Я в который уже раз молча переглянулся с Бармаклеем. И абсолютно не сговариваясь мы оба покинули игру. Сегодняшний день показался отчего-то очень длинным.
В реальности всё оказалось тоже не радужно. Дико хотелось есть, но здесь обо мне никто не позаботился. Никита и Илья обнаружились в соседней комнате. Причём Никита спал на диване, беззастенчиво чмокая губами во сне, словно что-то ел, а Илья поинтересовался, чем он собственно может помочь. Вместо меня ответил мой живот, громко урча, словно жалуясь на меня. С лёгкой усмешкой Илья указал на дверь холодильника.
Наевшись, почувствовал дикую сонливость. Спать захотелось буквально до одури. Хорошо, что в моей комнате, кроме капсулы имелась и кровать. Завалившись на неё, моментально вырубился. Последней моей мыслью перед сном было: «Почему же Никита так чмокал во сне? Может, он, в отличие от меня, перед сном не поел?» Впрочем, дальше моё сознание погасло окончательно.
День третий
Утро началось просто потрясающе! Через открытое окно залетел громадный попугай и нагадил мне на голову, пролетая мимо. При этом он начал ехидно ржать, словно человек, сделавший пакость. То есть, эта тварь явно знала, что она делает и зачем! Да ещё и выразила своё мнение по этому поводу. Поэтому первое, что я сделал, — это закрыл окно, через которое, эта скотина залетела и метнулся ко второму, но не успел, птица выпорхнула, заржав напоследок, словно издеваясь. Хотя почему словно? Она явно издевалась, сволочь!
Пошёл в душ. Смыв с себя боевые отметины и следы, почувствовал себя значительно посвежевшим. Решил не обращать на поганую птицу внимание, но сделал себе зарубку на память: обратиться к портье по поводу этого гнусного попугая. А сейчас меня ждёт море! Благо до него идти тут всего ничего — буквально двадцать шагов, и ты уже в ласковой лазурной воде!
Разогнавшись, влетел в воду, словно метеор! И тут меня ожидала вторая подлянка, сразу переходящая в третью. Наступил на оказавшегося в воде морского ежа, после чего завалился в воду от дикой боли в ступне и тут же был ужален тремя медузами, которые решили погреться на мелководье. Как я не утоп, сам не понимаю, но на мой дикий мат прибежали Илья и Никита, вытащили меня из воды и принялись за моё лечение. Надо сказать, что к их чести, они старались не ржать. Видно было, что удавалось им это с трудом, но всё-таки удавалось! Спустя минут пять от главного домика до нас медленно дошёл портье и поинтересовался криками. Узнав о причинах, посоветовал в море купаться в специальных тапочках и желательно там, где нет медуз, а то при очень большом количестве ожогов они могут вызывать даже судороги. Кстати, как выяснилось, сегодня мне просто не повезло, обычно медузы здесь почти не встречаются. Обычно они тут появляются после шторма. Но мне просто не повезло. Зато мне повезло в другом, ведь это оказались медузы-крестовики, а не Физалия или Морская оса. Первая почти всегда вызывает паралич, а вторая своим ядом может убить за один раз больше полусотни человек. Мне от таких новостей стало совсем плохо. В общем, очень большая удача, что жив остался, ежели так нёсся сломя голову в море, не смотря вперёд. На описание такой «удачи» я со злобой поинтересовался по поводу чёртова попугая, так погано разбудившего меня.
— О! Это можно сказать, местная достопримечательность! Вообще попугаи Ара в Индонезии не водятся, но один турист привёз его с собой, а тот вырвался из клетки и обгадив своего хозяина с ног до головы улетел в местный лесок. Тут надо сказать, что попугай улетел не просто так. Хозяином попугая был цирковой дрессировщик, который учил попугая разным звукам, в том числе этому коварному смеху. Правда изначально таких каверз для попугая не предусматривалось. Но девушка дрессировщика, гимнастка из того же цирка наставила рога своему парню с директором цирка. Тот в результате уволился, запил и начал вымещать свою злобу на несчастном попугае. Хотя в чём птица-то виновата может быть? Наоборот, попугай даже решил показать, что научился тому, чему хозяин учил. А хозяин учил смеяться. Вот он и засмеялся. Дрессировщик тогда вообще взбеленился, поломал клетку и чуть бедного попугая не убил, тому чудом удалось улететь, попутно обгадив хозяина. После этого он пару раз прилетал к спящему хозя