А состояние Курильщика-за-других день ото дня ухудшалось: он уже находился между жизнью и смертью. Спасся он чудом, только благодаря тому, что окружающие излечились от вредной привычки и перестали нуждаться в его услугах. Но, сохранив жизнь, он опять стал безработным.
Тогда он задумал новую кампанию — антиалкогольную, — и мэр безоговорочно ее поддержал. Так безработный стал с утра до ночи хлестать вина и ликеры за своих сограждан. Вскоре, чтоб не нажить цирроз печени, все бросили и пить, однако на сей раз хроника умалчивает о том, что сталось с беднягой безработным.
Доска объявлений
ОЧЕНЬ ДЕШЕВО — ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР! Художник, временно находящийся в стесненных обстоятельствах, предлагает услуги на дому: раскрашивание черно-белых телепередач за умеренную плату.
Предлагает свои услуги специалист по получению оплеух. Каждая полученная за вас оплеуха — 10000 лир.
Больная желтухой, не утратившая способности густо краснеть, предлагает свои услуги в качестве светофора. Зеленый цвет исключается.
Безработный ищет любую работу, желательно пенсионера.
Генерал в отставке, кавалер многих орденов, дает уроки стратегии детям из благородных семей, играющим в оловянных солдатиков или в электронные игры. Претензии скромные. Гарантия полной конспирации.
У-у-у. Чистокуовный маукиз ставит ауистокуатическое пуоизношение с мягким «эу». Номеу телефона 37141.
Интересная женщина (высшее образование, десятилетний стаж работы в офисе) ищет хорошо оплачиваемое место безработной.
Б-Б-Б-Б-БИЗНЕС!!! Неимущие, хотите разбогатеть? Специалист по финансовым операциям готов поделиться гениальными идеями в области предпринимательства. Обращаться, имея значительный капитал для вклада.
Вам жмут новые ботинки? Бывший скороход разносит их для вас. Ежедневное мытье ног гарантируется. Оплата по тарифу: 100 метров — 300 лир.
Обладатель крепких зубов предлагает свои услуги в качестве сторожевого пса на роскошной старинной вилле. Вы сэкономите: на мясо не претендую, только на спагетти. И еще на цепь.
Против комаров и мух предлагаем блестящих стрелков из пистолета, завербованных на Дальнем Западе. Ликвидация в течение нескольких минут.
Отчаявшимся родителям предлагаю мальчика для битья. Претензии скромные. Возвратить в целости, годного к употреблению.
Сочинение
Опиши, что интересного с тобой случилось в воскресенье.
За весь день с ним не произошло ничего достойного упоминания, и он написал:
Сочинение
Ничего.
В понедельник утром он сдал работу, а учительница сказала:
— Неужели за весь день не было ничего интересного? Он подумал: нет, пожалуй, ничего.
— А ты припомни получше, прямо с утра начинай.
— Умылся.
— Нет, ты интересные события вспоминай.
— Позавтракал.
— Тебе это кажется важным?
— Утром ходил с бабушкой в церковь. Потом обедал.
— А после обеда?
— Поспал немного, потом смотрел телевизор.
— Что-нибудь интересное показывали?
— Нет, скучища.
— Ну хорошо, ты напрягись, вспомни, что еще ты делал?
— Смотрел, как родители играют в карты с друзьями, мне велели сидеть тихо, и я чуть не умер со скуки. Вот видите, госпожа учительница, вчера ничего со мной такого не случилось.
— Так не бывает. Ты просто ненаблюдателен.
Он заметил, что учительница начинает сердиться, и сказал:
— Вообще-то если подумать, кое-что было.
— Что?
— Эскадрилья самолетов чуть не спикировала на наш дом, и пилоты помахали мне рукой.
— Ну вот, это и опиши!
Он написал.
— Так, теперь еще что-нибудь вспомни.
Ну, раз вранье ее вполне устраивает, то надо совсем немного, чтобы ей угодить.
— Потом я высунулся из окна и заметил четырех бандитов в масках, они грабили банк напротив нашего дома. Я сразу позвонил в полицию, полицейские примчались…
— И что дальше?
— Началась перестрелка, мама кричала, бабушка упала в обморок… К тому же началось землетрясение, и я изо всех сил подпер стену, чтоб не рухнула.
— Молодец, обо всем этом и напиши.
Он написал. Учительница поставила ему хорошую оценку.
С того дня он начал писать в сочинениях ложь.
Дальний ящик
То, что объясняли ей в школе, она складывала в дальний ящик своей памяти и не вспоминала больше. Так было в начальных классах, и в старших тоже. Когда она выросла и закончила учебу, оказалось, что в дальнем ящике только пыль и труха.
Ничего она не знала и ничего не умела.
— Это все школа, — негодовала она, — меня не научили там самому главному.
— Чему же?
— Что нельзя складывать знания в дальний ящик.
Громоотвод — любитель детективов
До сих пор на крыше господствовал он, громоотвод.
— Эй, ты кто такая? — спросил он, глядя свысока на странную конструкцию, установленную рядом с ним.
— Я — чудо техники, запатентованная антенна, — ответила она. — Принимаю телевизионные программы.
Нашла чем хвастаться! Велика важность — телевизионные программы принимать! Попробовала бы глотать молнии! И он живо поставил ее на место:
— Подумаешь, я тоже смогу.
И в самом деле, стоило ему немножко потренироваться, как у него получилось.
— Пустяки! — сказал он. — Совсем не трудно!
Но, принимая передачи — тележурналы, обозрения, спектакли, — он так вошел во вкус, что уже не мог оторваться от этого занятия. А о своих обязанностях забыл. Однажды вечером разразилась гроза, но он в это время смотрел предпоследнюю серию детектива и не заметил, как сверкнула молния.
Радуясь, что путь свободен, молния проникла в дом и порезвилась на славу.
Жильцы, видя, что громоотвод не действует, решили его заменить. Пришел рабочий, снял громоотвод, и бедняга оказался на свалке, в металлоломе.
— Какое невезение! — сетовал громоотвод. — Хоть бы установили вертикально, а то валяюсь без пользы среди сломанных машин и железок…
Какой позор, какой бесславный конец блестящей карьеры! Но, по правде говоря, он совсем забыл о молниях, его огорчало другое:
— Как же теперь быть с последней серией? Так я и не узнаю, кто убийца.
Пародист
Он был отличным пародистом. Его концерты на телевидении пользовались огромным успехом.
Он пародировал президента Республики, главу правительства, политических деятелей, певцов, известных актеров.
Он так точно умел передавать мимику, голос, что зрители сразу угадывали, кого он изображает:
— Это министр иностранных дел!
— А это актер Помпонацци!
Но заключительный номер приводил всех в недоумение: никто не мог угадать, что это за персонаж.
— Чья же это кретинская рожа? И надо придумать такой дурацкий текст!
Никто не понимал, что он говорит от себя, что это пародия на самого пародиста.
Читай, болван!
— Хватит тебе таращиться до одури в телевизор! Лучше почитай!
Ребята решительно не понимали, почему родителей и учителей так раздражает телевизор.
А те не унимались:
— Портишь глаза, забиваешь голову всякой ерундой! А книги приносят пользу, воспитывают!
— Вот меня в детстве не оторвать было от книжки. Я их просто глотал.
Разумеется, это они заливали, но взрослые, как известно, считают себя вправе приврать, если «ложь во спасение».
Словом, в этой стране творилось то же самое, что и везде, где есть телевизор. И творилось до тех пор, пока некто — из взрослых, конечно, — не придумал одну штуку. Этот дяденька был убежден, что дети обязаны любить книги, но, чтобы они их любили и покупали — в этом была суть идеи, — надо предложить им нечто бесспорно захватывающее.
И ему это удалось. Его книжную продукцию ребята и в самом деле начали глотать. В стране возникло повальное увлечение книгами.
Если до сих пор родители покупали книги и навязывали их детям («Читай, болван! Может, ума наберешься!»), то теперь их стали покупать сами дети. Они не только тратили на книги все свои сбережения, но и без конца клянчили у родителей. Некоторые покупали и заглатывали по две-три книги в день. Причем без разбору — неважно, кто автор, какой жанр, какая тематика. К примеру, нарасхват шла тяжеловесная — на триста двенадцать страниц — поэма о жесткокрылых насекомых. Ее тираж побил все рекорды, ведь она была первой книгой, удовлетворявшей любым запросам: каждая страница, подобно некоторым сортам мороженого, имела смешанный вкус — фисташек с кремом, фундука с ментолом и так далее; а верхом изысканности были страницы, сочетавшие в себе вкус шоколада, лимона и жасмина. В общем, обнаружив такие качества книг, дети сделались настоящими их пожирателями: кто вгрызался в них целиком, кто скатывал из страниц шарики, а кто жевал главу за главой.
Книги были не только вкусны, но и питательны, легко усваивались, и дети росли на них здоровыми, крепкими, жизнерадостными. Короче говоря, польза от книг была очевидна.
Но, как всегда, стоит детям найти себе что-то по вкусу, как взрослые начинают волноваться. Сначала они ворчали, потом перешли к нотациям и в конце концов перестали давать деньги.
— Не надо злоупотреблять! Ты слишком много читаешь! Посмотри лучше телевизор!
Они договорились до того, что начали внушать своим детям:
— Разве ты не знаешь, что книги вредны для здоровья? Это, разумеется, тоже была «ложь во спасение».
Телевидение для зверей
В зоопарке одни звери метались из угла в угол, принюхивались, искали, как бы улизнуть, и даже пытались перегрызть железные прутья клетки. Другие, напротив, хирели, теряли аппетит, линяли, забивались в угол и лежали там без движения. Запертые в клетках, они тосковали по свободе, но у одних тоска эта выливалась в яростный протест, а у других оборачивалась полнейшей апатией: они предпочитали умереть, чем жить в неволе.
Директору зоопарка больно было смотреть на муки своих питомцев, и он нашел выход из положения. Что, освободил их? — спросите вы. Нет, он установил в каждой клетке телевизор, по которому передавали программы, снятые специально для животных.