Историкум 2. Terra Istoria — страница 1 из 5

Алекс Громов, Ольга Шатохина
ИСТОРИКУМ 2. Terra Istoria

МАНУСКРИПТЫ И ПРЕСС-РЕЛИЗЫ

Галактическая история

Археологами на планете Дум-Дум был найден уникальный письменный источник, датированный XXI веком от Разложения Вселенной. Это учебник галактической истории, написанный на всеобщем языке, но принадлежащий пока не опознанной расе.

К сожалению, этот особо ценный памятник сохранился не целиком. Часть страниц вырвана, отдельные куски текста залиты неизвестным пищевым соусом. На других имеются атрибутированные по времени, хотя и анонимные рукописные пометки личностно-исторического свойства. Тем не менее этот культурологический памятник позволяет трезво оценить как роль истории во Вселенной, так и влияние самой Вселенной на историю. А заодно выявить связь исторических пертурбаций с фактором личностного переживания граждан Галактики.

Предлагаем вашему вниманию фрагменты спасенного от забвения текста:

«Во время Большого взрыва возникла и большая История…

И над тысячами планет еще не горело электричество, а существа многоразумные уже вылезали из рек, озер и болот и торопились в свои офисы, озабоченные при этом насущным вопросом, а что же было до них. И устремлялись сии офисы к небесам, порождая многоликие корпоративные правила и дресс-код. Но однажды одни из них (офисов-небоскребов) перешли дорогу другим, и началась лютая война, в ходе которой… ФРАГМЕНТ ТЕКСТА УТЕРЯН… Выросли богатыри — защитники отечеств.

Каждая из обитаемых планет, оценив свою уникальность, стала финансировать собственную историю, порой смастеренную неблагими извергами и паразитами. И посему в этот период галактического распада историй было много, и были они кривыми и косыми. А посему, заботясь о благе существ разумных, обитаемые планеты начали объединяться в одну цивилизованную галактику. При этом повсеместно происходило планомерное унифицирование как культурных, так и исторических ценностей, в ходе которого… ФРАГМЕНТ ТЕКСТА УТЕРЯН… на полях рукописная пометка “козлы!”… создали альтернативные истории, до краев полные извратительства и гнуси.

Историческая парадигма связывает прошлое, настоящее и будущее в прочную стальную цепь, где каждый элемент пространства-времени и обитающий в нем субъект надежно закреплены. Несмотря на то, что галактические ревизионисты не раз и не два пытались расколоть историю на сексисторию, трабл-историю и кошмар-историю, их попытки не были поддержаны сотнями миллиардов разумных обитателей нашей Галактики.

Галактическая история по праву стала одной из неотложных наук обитаемой Вселенной. Покидая поверхности бесчисленного ряда планет, командиры, комиссары, старшие и младшие научные сотрудники, воины-миротворцы и другие разумные существа рабочих профессий досконально вдохновляются основными этапами и датами прогресса. Многие из них являются отличниками глобального знания истории и не раз сдавали соответствующие исторические нормативы. Они бережно несли галактическую историю туда, в темные глубины космоса, куда никогда не ступала нога историка».

Караоке-история

Данный текст предназначен для внимания обитателей далекой от Центрального Солнца цивилизованной планеты, имеющих желание быть культурными, но не путем напрасной траты времени на изучение исторических премудростей родных мест.

Как известно, историки приходят и уходят, а культурными хочется быть всегда. Поэтому вам предлагается научно-практическое пособие, состоящее из комплекса базовых идей, которые позволят вам самим собрать нужный вариант истории. И — даже петь и плясать под него. На праздниках и дома.

I. Продукт натуральный. Без посредников

Нередки случаи, когда историю делают одни, а пишут о ней совсем другие, читают же третьи. Деятельность вторых, так называемых историков, породила формулировку «врет как очевидец». Поэтому в магазинах выбирайте исторический продукт с надписью «История от производителя. Без торговой наценки». Бывает так, что событие маленькое, ну ударил крейсер из пушки, а в силу некоторых обстоятельств разбавлено до невероятных размеров. В случае приобретения жидкой разливной истории (т. е. истории в жидком виде) требуйте отстоя пены.

Историю в твердом виде, как и колбасу, можно нарезать на эпизоды, добавив к хлебу насущному.

Так, в «колбасе исторической» сам ингредиент «история» составляет от пяти до восьми процентов, а остальное — острые приправы, эротика, злодейства, казни, авантюры и фавориты самых разных полов и расцветок. Именно при таком процентном соотношении обычно появляется ценник «Золотой век этого самого…».

Историю газообразного вида по причине ее эфемерности в данном тексте не рассматриваем.

Века могут быть золотыми, серебряными, железными и мусорными.

II. Кто-то нагадил? А ты не побрезгуй, вытри

История как наука границ не имеет. Поэтому простирается как в прошлое, так и в будущее. Изучение исторического будущего — дело, достойное настоящего историка. Некоторые возразят — будущее должны изучать футурологи. Но они будут неправы, поскольку взгляд из более отдаленного будущего в менее отдаленное — это обращение к прошлому, а поэтому им должны заниматься историки.

Обустройство Грядущего — это дело Настоящего. Но при этом необходимо правильно, при помощи специалистов, выбрать то самое Грядущее.

Один из самых актуальных вопросов истории будущего — это как налажен в нем быт? Иначе говоря — изжиты ли «Темные Пятна Прошлого», исправно ли трудятся роботы, издаются ли произведения классиков в подарочном оформлении или же просто рулонами?

Почему ученые до сих пор не могут ответить на вопрос — когда откроется первая чебуречная на Луне?

III. Сколько историческую фактуру не трешь — до дыр не протрешь

Забота о разумных существах неотделима от заботы об их досуге. Но к этому вопросу нужно подходить научно — по мере развития человеческого общества происходило узаконивание людских фобий. И, следуя тернистым путем толерантности, неуклонно возрастало и количество потребляемых зрелищ, совершенствуясь при этом технологически. В древние времена, к возвращению которых надо быть морально готовыми, ввиду отсутствия телетрансляций и Интернета, жизнь была невыносимо скучна. И приезжавшие из дальних мест говорливые иностранцы шли буквально на вес золота. Приехавший издалека конкретный посол в течение недели рассказывал принявшему его владыке, что слева от их державы живут козлы, а справа — люди с песьими головами. В древности послы вручали не только верительные грамоты, но и верительные истории своих держав.

Позже появились актуальные поучительные (Полдень. XXII век: термоядерные костры инквизиции) и торговые (с 1 июля 2087 года новорожденные будут продаваться в интернет-магазинах) новости.

IV. Неоднозначность масштабов Истории

Крупные объекты истории вымирают, так же, как и мелкие. Неужели размер объекта не зависит от его места в истории? Многие историки, не знакомые с этой концепцией, тщетно ломают слушателям головы над вопросом, почему вымерли динозавры. Почему-то сваливая вину на метеорит или климат. Историческая мудрость подсказывает — дело в другом: у динозавров были жадные и глупые родители. Поэтому динозавры и вымерли. В силу наследственности.

Ной не ной, а потоп всё равно будет.

Диета для Минотавра.

V. Набор исторических традиций

Традиция не предусматривает того, что она верна (вам или другим), гуманна и годится для рекламы времени и места. Бывают традиции буквальные и не очень.

А) Примерами буквальной традиции может быть:

— Это ваше родовое гнездо?

— Конечно!

— То есть вы здесь прямо из яйца вылупились?

Они зашли в темные века и в трех столетиях заблудились.

И еретиков тоже всегда не хватало на всех.

Злодеи как движущая сила идут в истории нарасхват.

Б) Не очень традиции:

Ванна — регулярное бремя белого человека.

Каков царь, такова и история царизма.

Делать историю с броневика удобнее, чем без него.

Кто к нам с чужой историей придет, тот в ней и останется.

Образцовый пример личной истории

А н к е т а

1. ФИО

Алекс Бертран Громов

2. Прежние места работы и занимаемые должности

Олимп. Департамент бога Гермеса:

курьер;

старший курьер (с крылышками).

Капитолий:

пресс-секретарь Юлия Цезаря;

начальник департамента по возвеличиванию Октавиана Августа.

Римская курия:

старший научный сотрудник алхимической лаборатории папы Сильвестра.

Замок Тиффож:

личный бизнес-консультант барона де Рец по актуальным вопросам получения «философского камня».

Ленинское аббатство:

филологические и исторические консультации по составлению «Ленинского пророчества».

Крымская губерния:

руководитель службы возведения «потемкинских деревень» при князе Г. Потемкине.

3. Публикации

Мною написаны следующие работы:

«О Галльской войне» (глава «Зачем я, Цезарь, поперся в Галлию»).

«История о докторе Иоганне Фаусте, знаменитом чародее и чернокнижнике» (глава «Тот самый договор. Ничего личного — лишь бизнес»).

Завещание Петра Великого (пункты с 4-го по 9-й).

4. Образование

Римская гимназия № 57 (не окончил в связи с нашествием на Рим вандалов).

Парижский университет, факультет софистики (отчислен по обвинению в злоупотреблениях черной магией).

5. Предоставленные рекомендации

Речь Цицерона в Сенате от 27.03.49 г. до н. э. «Об Алексе и прочих негодяях, живущих среди нас».

Выдержка из протокола Святой инквизиции г. Кордовы от 30.07.1509 г. за № 7646. «И вышеуказанного Алекса, изловив, предать огню, предварительно удавив, а богомерзкие пресс-релизы его сжечь и пепел по ветру развеять».

Выдержка из письма В. И. Ленина И.В. Сталину (копия Л.Д. Троцкому). «И вообще, такой пиар Мировой революции, как его делает Громов, нам не нужен. Скажите тов. Дзержинскому, пусть примет… (далее затерто)».

Торжественная речь А. И. Попали при вручении хлеба и соли инопланетянам (со слов «Дорогие мои пришельцы! Среди нас…»).

Дети капитана Гусакова

Я нашелся!

Только в присутственных местах бывают такие унылые, крашенные дешевой масляной краской стены и банкетки, обитые дерматином, потертым на углах и порезанным в любых других местах (иногда порезы заштопаны крупными стежками).

Впрочем, подросток, сидевший на одной из таких банкеток, в ожидании, когда закончится обеденный перерыв, был под стать обстановке. Бледный, взъерошенный, с нервным затравленным взглядом и грязной каймой под ногтями. Немытые черные волосы выглядели серыми, цивилизованная прическа отсутствовала. Одежда не по размеру велика, футболка затерта до полной неразличимости изначального рисунка. Про стоптанные ботинки даже и говорить не приходится.

Он, не отрываясь, смотрел на круглые часы, висевшие в торце коридора. И вот черные стрелки коснулись нужных цифр. Парень поднялся, помедлил немного в нерешительности — и толкнул дверь.

В кабинете за монументальным, хотя и обшарпанным столом сидела женщина в строгом синем костюме. Достаточно молодая и симпатичная, но для парнишки она выглядела очень взрослой и суровой.

— Присаживайся, — без улыбки предложила она, кивнув на ближайший стул. — Как тебя зовут?

— Э-э-э… понимаете…

— Имя твое как? — в ее голосе прорезались металлические нотки.

— Витя… понимаете, я сын капитана Гусакова, — выдохнул парень.

— Вот как? — Брови на официальном лице слегка поднялись. — А кто твоя мать? И где она? Другие родственники у тебя есть? Ты знаешь, кем был твой отец и что с ним случилось?

— Папа погиб в бою за родной сектор галактики. Я его совсем смутно помню. И когда прорвавшиеся гиндосы, эти кровожадные огромные рептилии, захватили пересадочную станцию и начали резню, мне просто чудом удалось спастись. Тогда я был совсем маленьким… Я потерял всё — маму, родных, страховку, оставшись один-одинешенек в бескрайнем космосе.

— Понятно, — констатировала сотрудница. — Разберемся. Пока могу сказать, что мы можем поместить тебя в интернат для несовершеннолетних, оставшихся без попечения родственников. Я тебя провожу в соответствующий кабинет.

— Я не хочу в интернат! — вскинулся парень. — Я хочу, как папа, боевой звездолет водить! В интернате этому не учат! Я хочу сражаться с нелюдями!

Знаменитый капитан Гусаков был истинной легендой. Всякий школьник знал его имя и рисовал в тетрадях портреты мужественного героя космических далей. Командир патрульного звездолета во время обычного облета пограничного сектора вступил в неравную схватку с армадой кораблей Чужих, атаковавших одну из галактических станций, и доблестно погиб, выиграв время, необходимое для подхода основных сил, которые и отразили вторжение.

— То есть ты утверждаешь, что являешься родным сыном капитана Гусакова?

Парень скромно кивнул.

— А документы, подтверждающие родство, у тебя есть?

— Все документы погибли во время вторжения. Понимаете, если бы я был вражеским шпионом, лазутчиком негуманоидов или даже просто заурядным космическим проходимцем, я бы имел в своем распоряжении все нужные свидетельства, а так…

Сын капитана Гусакова тяжело вздохнул и опустил голову.

Тут распахнулась дверь, и в кабинет энергично вошел, можно сказать, впрыгнул еще один парень. Выглядел он, пожалуй, получше первого, хотя внимательный взгляд сразу распознал бы, что уверенность слишком напускная и вызывающе яркая ветровка явно с чужого плеча. А так он и ростом был выше, и в плечах пошире. А еще в отличие от первого он был белобрысым, хотя их роднило отсутствие причесок.

— Здравствуйте! Я нашелся!

В кабинете повисло молчание. Ввалившемуся пришлось продолжить:

— Гражданочка, вы, конечно, уже знаете, кто я?

«Гражданочка» сурово сдвинула брови, ее взгляд, и до того не слишком добрый, окончательно заледенел.

— Нет, мне о вас не докладывали. Представьтесь для начала.

— Но посмотрите внимательно — разве я не напоминаю вам моего отца? Говорят, что очень на него похож… Понимаю, что вы его никогда не видели, но, может быть, видеогравюры с его подвигом вам на глаза попадались?

— Фамилию назовите.

— Неужели не узнаете?

— Фамилию!

— Эх!.. Я мог бы быть героем множества галактических ток-шоу, давая одно интервью за другим. Но предпочитаю быть среди тех, кому можно доверять, кому бы доверял мой отец… Если, конечно, вам можно доверять! Я уже думаю, что ошибся…

— Возможно, — невозмутимо обронила женщина. — Так вы называете фамилию или уходите? У меня сегодня и так много посетителей, так что нет времени разгадывать и играть в вопросы-ответы.

— Я сын капитана Гусакова, если это вам о чем-то говорит. Если нет, то ничего удивительного… Тут у вас на окраинах, нет времени ни на героев, ни на их детей…

— Что ты мелешь?! — сорвался на крик первый парень. — Это я сын капитана Гусакова! А тебя я и знать не знаю!

— Да вы только посмотрите на него! — расплылся в издевательской улыбке второй. — Конечно, не знаешь, ты же непонятно кто. Враги человечества не только убили отца, но и хотят нивелировать его подвиг, заставить человечество разувериться в своих силах. И нанимают таких, как ты. Еще надо проверить, гуманоид ты или ящер замаскированный! У тебя сердце-то есть или целых три, и все в желудке?

— Отставить разборки! — приказала хозяйка кабинета. — Кто из вас настоящий, определить не так уж сложно. Или, может быть, вы — родные братья, потерявшиеся в детстве и теперь снова встретившиеся в моем кабинете?

Соперники еще несколько секунд сверлили друг друга негодующими взглядами, потом разжали кулаки и уставились на говорившую. Но бросаться друг другу в объятья, признав родную кровь, не стали. Хотя первый поступил более разумно, сказал, что действительно отец был женат дважды. Но второй на это сразу ощерился, и снова актуальным стало выяснение правды в конфликте претендентов.

— Определить можно, — повторила она. — Проще всего будет, если один из вас прямо сейчас откажется от претензий. И уйдет, откуда пришел. Если, конечно, у него нет другого предложения к представителю Галактического Союза.

— Нет! — слаженно прозвучали два голоса. — Я сын капитана Гусакова!

— На этом этапе, — иронически усмехнулась она, — вам бы следовало попытаться убедительно сыграть единокровных братьев от разных браков вашего отца. Может, всё же попробуете?

— Нет! Я этого… — эпитет, определяющий сущность «братца» оба застенчиво прошипели себе под нос, — не знаю!

— Да он шпион чужаков, посланный для разведки и разрушений!

— Только те, кто помнят про моего отца и его подвиг, могут бескорыстно помочь сыну!

— Ну, нет так нет. Выясним и разберемся. Для этого вам придется некоторое время провести в нашей зоне контроля.

При слове «зона» помрачнели оба, особенно второй. Но промолчали.

— Или отказываетесь от претензий на статус сына героя Галактического Союза и обучение по квоте, положенной детям погибших сотрудников Пограничной службы, и покидаете территорию посольства, сознавшись в обмане? Или всё же остаетесь, согласившись на проверку?

— Согласен, — слово прозвучало уже вразнобой и негромко.

— Тогда вам надо привести в порядок свой внешний вид. Сначала вы поселитесь в нашем общежитии, затем отправитесь в парикмахерскую и в душевые. Вас проводят. Когда вернетесь, куплю вам одежду поприличнее. На брендовые вещи не рассчитывайте, бюджет не резиновый. Идите.

— Эй вы, канцелярская душа! — голос белобрысого нагловатого сына Гусакова сорвался на визг. — А если бы так с вашими детьми обходились, понравилось бы? Мой отец погиб за вас, а вы тут прохлаждаетесь, играя в расследования! — После чего, не дожидаясь ответа, изобразил слезотечение и с размаху злобно хлопнул дверью.

Если бы он не покинул кабинет так поспешно, то успел бы разглядеть на лице женщины саркастическую улыбку. Но сейчас всё его внимание, а вернее, вся ненависть была направлена на конкурента.

— Убирайся-ка ты, недоросток, подобру-поздорову, покуда цел!

Только вот завершающего аргумента уже не было — остро заточенный и отнюдь не маленький нож-выкидуху, который белобрысый прятал в сапоге, у него отобрали еще при входе в галактическое посольство. И даже не обещали вернуть, поскольку именно эта разновидность холодного оружия считалась бандитской.

Неизвестно чем бы закончилась эта семейная разборка, но тут к «братьям» подошел молодой человек в неброском костюме стального цвета и, коротко представившись Иваном и ненавязчиво-крепко обняв обоих за плечи, повел в посольское общежитие, располагавшееся неподалеку.

Лицо первого парня было напряженным и хмурым. Лишь однажды выражение его смягчилось — когда на глаза сыну капитана попался большой и пушистый белый кот, непонятно как оказавшийся на вахте общежития.

Он важно сидел на столе с пачками всевозможных бланков, лениво пошевеливая кончиком хвоста, и внимательно осматривал входящих и выходящих, словно работал здесь сотрудником службы безопасности и отвечал за всех и вся.

При этом кот с интересом взглянул на обоих мальчишек и даже позволил темноволосому Вите себя погладить.

Второй парень глянул на эту секундную идиллию раздраженно и, в свою очередь, проходя мимо стола, исподтишка замахнулся на кота, но тот ловко увернулся и зашипел, показав великолепные клыки.

Мальчишек поселили в двух небольших комнатах по соседству. В конце располагались душевые.

Против ожидания возвращаться обратно в кабинет после парикмахерской парнишкам не пришлось. Строгая чиновница встретила их в коридоре и вместе с ними направилась к выходу. Конечной целью маршрута, как вскоре стало понятно, был торговый центр, построенный на месте так называемого азиатского космоса и сохранивший не только его название, но и атмосферу не всегда безопасного хаоса. Тем более что среди продавцов хватало уже и откровенных негуманоидов со щупальцами и жвалами вместо рук и физиономий.

Недалеко от входа в отсек, где торговали спортивной одеждой, мальчишек и даму окружили внезапно появившиеся из бокового тупика субъекты неприятного вида. Они были лишь чуть постарше самих сыновей капитана, но в составе стаи чувствовали себя абсолютно сильными со всеми прилагающимися к этому статусу правами.

— Эй, тетка, бабло гони! — крикнул главарь. — И вы, щенки, тоже выворачивайте карманы!

— Чуваки, — воскликнул второй по счету сын капитана, — я же ваш кореш! Я от Михи, мы со здешними дружим, в общак отстегиваем. А бабки у нее точно есть, сам видел!

— Тикайте, пацаны, это полицейская подстава! — внезапно закричал Витя. — Сейчас всех повяжут!

И, вроде бы бросившись бежать, он очень вовремя споткнулся, подкатившись под ноги главарю банды, опрокинув того на пол.

— Тетенька, скорее вон туда бегите! Там камера, они под нее не полезут!

Рядом зазвучали трели полицейских свистков. Раздался топот убегающих, звуки ударов, сдавленные проклятья. Потом один из патрульных подошел к даме. Она отработанным движением предъявила какое-то удостоверение, полицейский кивнул и, скользнув взглядом по первому сыну капитана, вернулся к своим товарищам, деловито упаковывавшим в наручники поверженную банду. И второго сына заодно с ними. Хотя дальнейшая его судьба, по всей видимости, зависела и от решения посольства Галактического Союза.

— Если хочешь ко мне обращаться, — невозмутимо заметила дама, — то моя фамилия Сергеева. Спасибо за помощь. Отпускать я тебя теперь никуда не могу, сам понимаешь, у бандитов могут оказаться друзья, которые захотят отомстить.

— Я понял, госпожа Сергеева, — проговорил парень. — А с этим что будет?

— Что с ним может быть? Членство в банде, участие в трех налетах на станции подзарядки, ограбление аптеки, многочисленные эпизоды мелких краж. Лет пять принудительных работ в колониях ему обеспечены. Если поумнеет, получит образование, найдет работу, то станет достойным членом общества. Если нет, всё повторится заново.

— А я, госпожа Сергеева? Куда вы меня отправите?

— Пока что мы вернемся в посольство, и ты поиграешь на одном из наших тренажеров, а я подумаю, что смогу для тебя сделать. Да и начальству надо доложить по всей форме о происшествии. Мы же не на родной земле, не на территории Галактического Союза. И должны соблюдать здешние правила.

Чужие дети своего капитана

Трудно сказать, сколько в течение десятилетия появилось так называемых детей капитана Гусакова. Но были среди них и те, кто вызвал повышенный интерес Управления Контрразведки Галактического Союза.

— Мы нашли его!

Господин военный советник первой статьи, пристально взглянув на запыхавшегося адъютанта, уточнил:

— Кто нашел и где?

Кого нашли, было ясно без наводящих вопросов. За пресловутым сыном капитана Гусакова уже третий сезон охотилось пол-Галактики, правда, безуспешно. Поэтому вопрос, кто таки умудрился настигнуть неуловимого кэпа-младшего, был чрезвычайно важен. Чтобы особенности методов подготовки преуспевших распространить как можно шире.

Покрасневший от досады на свою несообразительность адъютант поспешно ответил:

— Господин советник первой статьи, третья группа дивизиона глубокой разведки блокировала объект в жилом секторе! — И, перейдя на простецкий, почти заговорщицкий тон, прошептал: — Тут совсем недалеко его выследили, угол снимает у какой-то бабушки…

Советник вполголоса выругался. Жилой сектор — это всегда скверно для проведения спецоперации. Ненужные свидетели, потенциальные заложники, случайные жертвы среди мирного населения и журналисты, которые со своими камерами умудряются пролезть в такие щели, перед которыми пасуют даже тараканы. Они — журналисты, конечно, а не тараканы, те не дураки добровольно отправляться на войну — даже в сугубо боевой обстановке умудряются оказаться там, где не надо. А в большом доме с чуланами, балконами и пожарными лестницами, в том числе межпространственными, представители указанной разновидности человека и вовсе чувствуют себя королями информационной стихии. Которая потом выплеснется на миллионы зрителей, читателей, слушателей.

— Дом полностью заселенный? — задал еще один вопрос советник.

Втайне он еще надеялся, что коварный Сын Кэпа затаился в каком-нибудь недострое или, наоборот, полуруине, где кроме бабушки — мертвой души — больше никакой относительно разумной жизни не водится. Но куда там, не везет — так не везет!.. Громадный комплекс, с много- и малосемейками, пентхаусами, двумя обширными хостелами в боковых крыльях и кучей прочих квартир разного метража и престижности.

Советник даже вспомнил шумиху в прессе, имевшую место во время строительства — архитекторы утверждали, что создали новый тип городского жилья, который позволит нивелировать социальные противоречия.

Угу, донивелировались вот!..

Бабушка, в квартире которой был обнаружен объект, оказалась любимой тетушкой одного из местных олигархов. От переселения на элитную жилую планету она упрямо отказывалась, посему племянник приобрел ей многокомнатные апартаменты в упомянутом комплексе. Угол в одной из комнат она обычно и впрямь сдавала какой-нибудь бедной студентке. Недорого. Но, по слухам, — невыносимо для проживания. Ибо сдавала жилплощадь бабушка, в частности, для того, чтобы благодетельницей себя почувствовать. И чтобы было кого уму-разуму учить.

Как на месте застенчивой студенточки нарисовался наглый Сын Кэпа, пока никто не мог понять.

Зато, как всё началось, помнили все мало-мальски причастные.

Год спустя после сообщения о геройской гибели капитана Гусакова в администрации одной из планет сектора Змееносца появился молодой человек приятной, но не примечательной наружности, который сообщил, что он курсант звездной академии, был на каникулах, но вот поиздержался… так нельзя ли получить вспомоществование, которое позволит успеть к началу семестра? Или хотя бы возможность добраться до места на грузовом звездолете.

Дежурный заместитель главы администрации озадаченно воззрился на посетителя. А тот, истолковав разглядывание по-своему, скромно признался:

— Да, вы угадали. Я сын капитана Гусакова.

И тяжело вздохнул.

Гусакова-младшего спешно пригласили отобедать в столовой для руководства, а потом с почетом проводили на ближайший скорый звездолет, выделив билет из брони администрации. Денег дали немного, но к этому факту впоследствии не смогли придраться даже самые ретивые проверяющие: в документах значилось, что г-н Гусаков прочитал лекцию о космосе для сотрудников и получил за это гонорар. И почти не соврали — сотрудники сбежались посмотреть на сына героя, вопросами засыпали, аж отбивать пришлось его у фанатов подоспевшему главе администрации самолично.

А потом новости, донесения и аналитические записки о появлении детей капитана Гусакова полились широким потоком со всех концов Галактики. Причем из таких уголков, куда сроду не ступала нога нуль-транспортировщика. И один человек никак не мог оказаться там так быстро.

— Самозванцы! — догадались в многочисленных редакциях СМИ и благотворительных обществах, куда буквально посыпался поток сыновей капитана Гусакова. Они различались по росту, возрасту, весу, цвету глаз и волос, генетическим метрикам и манерам. Изредка, правда, встречались и девицы, утверждавшие, что они — дочери героя-капитана, но успехом среди сердобольных патронесс-благотворительниц они не пользовались. Может, потому что большинство «дочек» выглядели, по словам социолога, изучающего лжепотомство героев, как «крашеные лахудры».

Были также зафиксированы три жены капитана, причем одна оказалась им — т. е. была (вернее — был) переодетым мужчиной. Проверка остальных жен на «мужественность» не производилась.

Но, как было позже отмечено большинством галактических СМИ, именно мужские представители «рода капитана Гусакова» пользовались наибольшим вниманием.

В историю галактических скандалов вошел случай с так называемым дедушкой Гусакова, который оказался беглым негуманоидом с дальнего сектора, разыскиваемым за совершение крупных экономических преступлений и незаконный книгооборот. Судя по всему, бабушек у Гусакова не было или им и так хорошо жилось, чтобы тратить свое время, взывая к галактической общественности.

Не обошли вниманием подвиг капитана и галактические реконструкторы. К сожалению, во время проведения на одном из астероидов звездного боевого турнира памяти капитана Гусакова был по ошибке буквально изрублен учебными и производственными бластерами на куски научный спутник и бесследно утеряны результаты его двадцатилетних исследований. Зато позже стали традиционными игровые балы, посвященные капитану Гусакову. Как и любительские спектакли о его жизни и последнем бое. Они, как правило, завершались длинным, более чем пятнадцатиминутным монологом героического капитана. Женщины-зрительницы рыдали…

В чем же заключался социальный феномен «детей капитана»? Капитан был первым публичным героем во вспыхнувшей и охватившей половину Вселенной галактической войне. Поэтому, по мнению социологов, образ Гусакова и его родных стал предметом использования самыми разными силами и группировками. Так, на одной из планет почему-то возник карго-культ Гусакова, и местными жителями был построен его дом, куда он должен вернуться, прилетев на звездолете, полном подарков…

А в соседнем созвездии капитан оказался причисленным к здешним полубогам, которые обитали на седьмом по счету небе и отвечали за безопасность жителей местных планет.

В абсолютном большинстве связанных с Гусаковым мифов он является великим воином, порой — отважным спасателем других живых существ от врага, и только в двух негуманоидных сюжетах — злодеем, истребляющим чужое потомство и крадущим жизнеобеспечительные пакеты у стариков-негуманоидов.

В первые годы эпидемии Гусакова-самозванства (такой термин был введен учеными) большинство из претендентов пользовались этой фамилией, дабы совершить бесплатно межзвездные перелеты. Среди них не было ни враждебных Галактическому Союзу Чужаков, ни их агентов. Позже ситуация изменилась и процент вражеской агентуры приблизился к двадцати пяти.

На так называемых сыновей капитана Гусакова началась негласная охота. Но при этом долгое времяни разу пока не попался хотя бы один представитель сообщества детей космического героя. Появилась даже версия, что это не организация, а некий неизвестный доселе ученым организм, протянувший свои щупальца во все стороны сквозь тайные искривления пространства и времени и генерирующий необходимый зримый и осязаемый человеческий образ там, где ему по его загадочным соображениям это нужно. Такой вот Сын Кэпа.

Зачем — непонятно. Действительно, непонятно. Ведь не ради обедов, бесплатных билетов и подарков вроде проходки в антигравитационный скалодром или корзины с ежовыми орхидеями. Крупными бонусами на далеких провинциальных планетах особо не разживешься. То есть одному человеку билет, проходка и корзина могли бы очень даже пригодиться. Хоть вот, скажем, сам военный советник ту корзину с вонючими и колючими репейниками не взял, даже если бы ему за это приплатили…

А существу загадочному, спруту подпространственному, они зачем?

Было выдвинуто немало версий, что на самом деле Сыну Кэпа требовалось лишь что-то одно. А билеты, корзины и прочее служили лишь маскировкой. Поэтому появились длинные списки вещей и предметов, подаренных многоликому Сыну Кэпа в разных местах.

Советник лично просматривал их. Ничего подозрительного. Разве что какой-нибудь сувенир, подаренный радушными администраторами отпрыску великого героя, на самом деле был не безделушкой, а реальной антикварной редкостью. Но это сейчас проверить невозможно. Кто-то вроде бы видел в Сети фотографию, на которой была изображена целая куча подарков. Где их сложили-расставили, кто и зачем, оставалось загадкой. А вскоре и сам снимок бесследно исчез из Всегалактической Паутины.

А потом на одной из дальних планет, входящих в Галактическое Содружество, решили не только провести детский конкурс, посвященный увековечиванию подвига капитана Гусакова (в рассказе, стихе, рисунке, картине), но и возвести герою памятник. Разумеется, объявили конкурс на создание монумента, результатом которого стал трехметровый гигант Гусаков (с напряженными мышцами бодибилдера-качка-победителя) с не менее гигантским огнеметом в руках. Подумали — решили добавить и скульптуры детей героя. Вначале их было двое, потом — трое. Потом руководство планеты всё же решило навести официальные справки.

И тут-то руководство Галактического Союза, в официальном послании-ответе вежливо поблагодарив администрацию планеты, между прочим, сообщило, что никаких детей у героя Гусакова на момент совершения подвига не было. Причем — ни родных, ни приемных.

Кроме того, отдавая должное героизму капитана, руководство уточнило, что он не был гигантом, и к тому же не мог использовать в том последнем бою огнемет, поскольку находился в кабине боевого космического корабля, чьи технические характеристики, к сожалению, не позволяют использовать в космическом бою против врагов данный вид ручного оружия.

После этого администрацией планеты и союзом творческих личностей было решено возвести вместо статуи гиганта Гусакова скромную стелу в одноименном городском парке…

Школа чужой жизни

Расположенный в земном лесном массиве комплекс невысоких зданий, огражденный высоким забором, напоминал вблизи и вдали элитную частную школу, которой он, в принципе, и являлся.

Но учили здесь не только юных созданий, да и преподавали, помимо гуманитарных и точных наук, еще спецдисциплины. Если бы при входе висела табличка с настоящим названием этого учебного заведения, то на ней бы значилось «Школа самозванцев». Именно так ее называли в Галактике те, кто по долгу службы был в курсе ее существования.

Количество самозванцев, используемых «здесь и сейчас» в различных обитаемых звездных системах, являлось военной и коммерческой тайной, но, по уверениям независимых экспертов, более девяноста процентов профессиональных самозванцев имели дипломы этой школы. Данная цифра включала и тех, кто действовал во Временах и на Территориях, официально не включенных в Галактическое Содружество. В том числе — на Арктуре, Терре, Ригеле.

Перед тем как школа самозванцев «открыла двери», тридцать четыре космические державы подписали «Хартию самозванцев», в которой не только допускалось использовать самозванцев «в гуманитарных целях и для поддержания порядка», но и можно было фактически узаконить «согласованных самозванцев» в качестве прежних «утерянных личностей».

При этом из представителей подписавших хартию государств и планет был создан Регулировочный комитет, в котором враждующие стороны согласовывали присутствие своих самозванцев в «данном времени и данном месте», т. е. кроме особых случаев допускалось присутствие одного самозванца на одно вакантное место. Схватки между отрядами, поддерживающими «согласованных самозванцев», не допускаются. Недобросовестные (самовыдвинувшиеся) самозванцы не обладают никакими международными правами и должны быть интернированы, а в дальнейшем — осуждены за совершенные ими деяния.

Неформальный девиз школы был прост и красноречив: «Хорошо подготовленный самозванец — лучше оригинала».

В буклете под названием «Наша миссия» доставленный в школу госпожой Сергеевой очередной сын капитана Гусакова (он еще не представлял себе всего размаха этого явления) прочитал примерно следующее. Бывают времена, когда именно самозванец может стать спасителем звездного отечества. Убит владыка (наследника нет), на территории планеты вот-вот под предлогом наведения порядка и оказания гуманитарной помощи высадятся десантники с чужих крейсеров. Негуманоиды придут к власти, начнется геноцид человеческой расы… И тут-то оказывается, что есть надежда, — и выживший вождь, на волне патриотизма, предупреждает вторжение и гражданскую войну. Пусть потом ученые спорят на своих сборищах, был ли он настоящим или самозванцем, — главное сделано. Родная земля спасена. И не важно, как его звали, кем он был до этого. Многим из нас приходилось стать другими ради общего блага.

Первым, кого увидел парень, переступив порог школы, был большой белый пушистый кот, важно восседавший в кресле возле кабинета директора. Паренек улыбнулся:

— Вы хотите открыть факультет котов-самозванцев?

— Пока еще нет — это только для непосвященных коты очень похожи друг на друга. Да и проблемы они решают спокойнее. Но в будущем, по мере развития неандроидных цивилизаций, — может быть. Он, между прочим, представитель разумной расы. И один из главных экзаменаторов. О тебе ему уже сообщил напарник.

— А кем я смогу стать, господин директор?

— Надо будет — и императором станете. Только не надо этим гордиться, молодой человек. Нервная и опасная профессия. Но сначала вам придется долго и серьезно учиться всему, от математики до этикета.

Если ты по новой должности — не вождь племени дикарей, а вроде как цивилизованный правитель, то необходимо демонстрировать хорошие манеры и знать дворцовые церемонии. Иначе можете столкнуться с вариантом «А царя-то подменили!».

— Но ведь все особенности всех планет запомнить никак нельзя! А если там еще и государства разные…

— Мы не собираемся тебя отправлять по всем планетам, где что-то приключилось с правителями. — Директор усмехнулся. — Перед заброской вы всебудете проходить уже целенаправленную подготовку. Есть и еще один вариант, который мы используем в особых случаях, когда уже нельзя «засунуть» в тело исторических событий самозванца. Это так называемый посол или принц-беглец из реально несуществующей дальней державы.

— Но это же рассчитано на совсем несведущих людей!

— Не скажите, юноша, не скажите. Всё зависит от времени и места. На такую удочку попадаются и владыки государств, владеющих большей частью планеты. На этой планете в начале XVIII века Британия была самой могущественной державой. И ее знать с восторгом принимала «формозского принца» Салманазара, с блеском десятилетиями игравшего роль «наивного островитянина», он был всеобщим любимцем. Первое издание его книги «Историческое и географическое описание острова Формозы» мгновенно разошлось и через два года было переиздано. Сколько прославленных ученых общалось с «принцем», задавая ему каверзные вопросы! И когда, по-вашему, его разоблачили?

— Через пару лет.

— Тогда я бы не стал приводить вам его в пример. Через год после смерти. Только когда вышли в свет его «Мемуары», в которых он рассказал о том, что более шестидесяти лет мистифицировал весь мир.

— Надо же!

— Нужно также позаботиться о соответствующих родимых пятнах или так называемых царевых знаках — для всенародного показа.

— А если они с реальными не совпадают?

— Вы четко должны понять, что весь ближний круг вашего «предшественника» вы не обманете и не убедите. Не нужны лишь публичные скандалы. Кому из них выгодно — тот сам к вам примкнет. Кто будет против — голову сложит или уедет.

Тени Истории

Почти сразу же Виктор оказался на вводной лекции, посвященной самозванчеству как важному фактору массовой психологии и общественной стабильности.

— Вы должны понять, что самозванец — это не синекура, бесконтрольная власть и наслаждения. Самозванец — это прежде всего работа. Выполнение своей функции, а потом уж выживание.

Обычно говорят, что убийцы владык отдают свою жизнь во имя некой высокой цели. Но и тем, кому приходится затем играть роль владык, то есть вам, нужно не забывать, что вы тоже отдаете свою жизнь во имя высокой цели.

Настоящий самозванец — это в первую очередь хороший управленец. И психолог. Вы должны с самого начала действий быть позитивным — «добрым правителем», «королем-избавителем», выразителем чаяний и защитником как убогих, так и не очень.

Что должен сделать самозванец для упрочения своей власти?

Доказать, что он — вовсе не самозванец. Тут подойдут как свойственные тому времени аутентичные чудеса, которые он может продемонстрировать. К примеру, совершённое им исцеление страждущего — свойственное данному королевскому роду.

И, естественно, радостная встреча со «своими сиятельными родственниками», причем — чем роднее, тем лучше. Правильный исторический пример — встреча царя Лжедмитрия I со своей матушкой, экс-царицей Марией Нагой. Он торжественно выехал ей навстречу, при большом количестве народа бросился к ней в объятия, она громко и ясно назвала его своим сыном, после чего оба зарыдали.

— Так тогда родственничков настоящего надо в долю взять! — раздался голос из аудитории.

— Необязательно. Тут годится всё, кроме публичной расправы над ними. Кроме того, по мнению психологов, субъект, утративший близкого ему человека (или даже нечеловека), может желать обрести его — хотя бы при помощи чуда, т. е. чудесного спасения того, и поэтому готов сам себя обманывать. Как заявил столкнувшийся с феноменом самозваничества герцог Лейхтенбергский Дмитрий, родственник Романовых, «много тех, кто введены в обман собственным желанием чуда».

— Он сам будет выдавать желаемое за действительное? — спросил другой голос.

— Да. Но учтите, что это происходит не с каждым. Чаще с субъектами женского пола. Либо пожилыми, либо очень молодыми.

— Надо уметь понравиться!

— Учтите, что в некоторых обществах (в первую очередь — патриархальных), отдельные ваши достоинства будут восприниматься как недостатки. К примеру, уже упомянутый Лжедмитрий I не только сам мастерски вскакивал в седло (прежним подставляли скамеечку, поддерживали вождя под руки), хорошо танцевал (танцующий за столетие до Петра Великого царь — это нонсенс!), но и был искушен в книжной премудрости. Но этим он только раздражал влиятельных вельмож (ценителей благолепия и традиций, к тому же страдавших подагрой и прочими хворями) и некоторых последующих галактических историков, которым его достоинства, как и замышленные им прогрессивные реформы пришлись не по вкусу.

И еще одна важная рекомендация — обязательно читайте, проверяйте и оперативно реагируйте на все доносы. Не надейтесь на всеобщую народную любовь и обожание (лучшего царя вам не найти!) и, тем более, — проявленное вами как правителем милосердие по отношению к врагам. Это-то и сгубило Лжедмитрия.

Чем явственнее вы не соблюдаете традиций — тем скорее вас назовут самозванцем и «с законным основанием» убьют. Запомнили?

Мальчишки дружно закивали. Многим уже приходилось не только жить, но и выживать.

— Нужно тщательно и заранее прорабатывать свою легенду, в первую очередь — чудесного спасения и жизни после него. Подчеркиваю — недопустимо при этом пользоваться всевозможными художественными источниками, фильмами, спектаклями, рассказами и романами.

— Неужто такие умники находятся?

— А то как же! Был на Земле издан роман «Кладбище Мадлен», написанный в жанре «журналистского расследования». Так несколько не очень умных «выживших дофинов» излагали свои легенды по этому в то время очень популярному тексту, сделав его своей настольной книгой. Но, как обычно, вскоре выяснялось, некоторые следователи книгу не только читали, но и знали чуть ли не наизусть. Ну а когда к тебе раз в полгода приводят «очередного клиента», который с выражением и блеском в глазах начинает декламировать сцены из романа (который стоит на полочке в твоем кабинете) и уверять, что это случилось с ним самим, — это занятнейший фейк.

Литературный талант вам не помешает. Писать самому письма соседним правителям, всякие декларации, черно-пиаровские штуки и прокламации. Как поется в соответствующей песне, «и это серьезное дело нельзя поручать никому». Пропаганда — дело государево, дело государственное.

И запомните, что вы — не учителя, а ваши подданные — не ученики, которых вы будете долго и нудно учить жизни. Поэтому — воодушевлять, при необходимости — нужное демонстрировать, шутить и плакать с народом. И ни в коем случае — не оказаться хитроумным и бессердечным верховным администратором. Все облегченно вздыхают, когда его власть заканчивается. Правитель должен вызывать не только уважение, но и чувство благодарности, граничащее с сыновней любовью.

Самозванец должен быть один, не иметь ни близкого человека, ни близкого существа. Во-первых, они могут не вписываться в ту реальность, во-вторых, он, она, оно может стать заложником.

Самозванец — это не гений-одиночка, а представитель команды, причем часто вовсе не являющийся фактическим лидером. Ваша цель — не сидеть, развалясь на троне и посещать гарем, а совершать полезные действия во имя Галактического Союза и конкретной планеты.

Переодевайтесь — следующим уроком будет фехтование.

Рождение и трансформация мифа

На окраине Вселенной до сих пор существуют предания о негуманоидных богатырях, которые побеждали в схватках человеческих астронавтов и функционеров. Сии мифы не только бесполезны, но и вредны, посему надо изучить и наши подвиги, с последующим их профессиональным увековечиванием. Только лучшие из лучших.

Школьный Вахтер был известной личностью, склонной к философии и рассуждениям на отвлеченные темы. Наиболее проницательные курсанты догадывались, что это тоже часть их обучения.

— Трудно жить героем на свете… — вздыхал, незаметно, но пристально разглядывая новичка.

— Почему? Все ждут новых подвигов?

— Если бы. Твоему начальству не до твоих подвигов — оно хорошо представляет, какая шумиха поднимется, если «их герой» погибнет. Так что, если хочешь рисковать, то становись снова безымянным героем. Если не хочешь стать героем парадным, ставшим всего лишь долгим отражением одного мига своей жизни. Как капитан Гусаков.

— Но зато какой миг! А сейчас его уже вряд ли что-то волнует…

— Почему не волнует? Капитан Гусаков жив. Он не погиб в том сражении!

И ошеломленный новенький узнавал, что капитан Гусаков в бессознательном состоянии оказался в спасательном катере, который никто не заметил и не подобрал в обстановке большого и длительного сражения. Когда его вынесло в обитаемый сектор, легенда о покойном герое была уже запущена в обиход и возвращение капитана в нее никак не входило.

После того боя, когда лейтенант Гусаков был назван погибшим героем (да-да, звание капитана ему присвоили уже посмертно), его начальство решило эту красивую легенду не разрушать, а использовать в глобальных целях.

А сам капитан получил новое имя и назначение. На самом деле по всему Галактическому Союзу не летали в разные концы вербовщики — отборщики претендентов в Школу самозванцев. Это было бы слишком заметно и дорого.

У школы на множестве планет были уполномоченные эксперты, которые, занимаясь другими делами (как правило, государственными), отбирали способных и пригодных ребятишек. Среди них был и капитан Гусаков…

В узком кругу разведчиков и контрразведчиков, информационных воителей и дипломатов ходили слухи, что большинство из этих экспертов окончили краткосрочные специальные курсы при школе самозванцев. Академию, как шутили за спиной. И эти академики редко ошибались…

Была традиция — регулярно устраивать туры Большой Игры, эдакие выборы лучшего по профессии. Игра, в общем-то, на выживание, хотя на самом деле выбирают основного (победителя) и его дублера. Неудачники обычно выбывают (по причине своей гибели) во время так называемой исторической реконструкции. В Большой Игре особой популярностью пользовалось соревнование между многочисленными профессиональными детьми капитана Гусакова — в качестве доказательства успешного перевоплощения надлежало представить некий сувенир, преподнесенный официальными лицами отпрыску героя. Постепенно слухи о детях капитана распространились по всей Галактике, породив волну вторичных самозванцев из числа беспризорников и юных авантюристов. Те из них, кто попадал в поле зрения экспертов и проявлял необходимые способности, имел все шансы оказаться в Школе самозванцев.

Там у новичков обычно была неделя на то, чтоб пройти тесты, полевые испытания, пробежки и упражнения на внимательность и совместимость. И если они подойдут, ответить на вопрос «Хотите ли вы здесь учиться и посвятить дальнейшую жизнь этой работе?». Как и при поступлении в любую взрослую разведшколу решение нужно принять на всю оставшуюся жизнь. Чтобы потом не мучиться и не мучить других.

В течение этих семи земных дней к каждому из новичков прикреплен свой наставник — ученик одного из старших классов, который и посоветует, и заметит фальшь.

И вот такой наставник в разговоре с Витей сказал:

— Ну как ты думаешь, справишься? Тут всякая мелочь, которую ты не запомнил, может оказаться роковой.

— Да не волнуйся. Я же, когда сыном капитана Гусакова был, всё, что нужно, сказал. Иначе бы здесь не очутился.

— Кому ты сказал?

— Ну ей. Госпоже Сергеевой.

— Ты уже решил, что будешь учиться у нас? Твердо и окончательно?

— Да.

— Ну тогда тебе сообщаю — чтобы ты на будущее не зазнавался. Ты знаешь, кто та, кого ты, по собственным словам, смог убедить?

— Кто?

— Капитан Гусаков…

За кулисами событий

Капитан Гусаков… он никогда не существовал.

Это была она. Незамужняя уроженка отсталой планеты, вырвавшаяся с нее благодаря службе в пограничном корпусе Галактики, но, судя по письмам, мечтавшая о личном счастье, семье, ребенке… В дальнем Космосе, в обстановке перманентного пограничного конфликта, угрожающего перерасти в большую войну, это тоже оказалось непозволительной роскошью.

Впрочем, капитан Гусакова, несмотря на отсутствие опыта воспитания собственного потомства, удивительно умела находить общий язык с трудными подростками. Возможно потому, что не гнушалась лично участвовать в той самой Большой Игре на звание лучшего сына космического героя. Так что настоящим будущим детям капитана Гусакова повезет с мамой…

Таверна «У Мюллера»

Рекламная ода месту встречи

Всякий разумный и большинство тех, которые не очень, знают таверну «У Мюллера», что стоит на перекрестке больших космических дорог. У дверей на стене ярко пылает огромная надпись «Самое горячее место во Вселенной!!!». Да, прямо на стене, древним земным шрифтом Валтасар-стайл — сей технологический шедевр недешево обошелся старине Мюллеру, самому первому из носивших это имя и владевших заведением.

При входе, разумеется, фейсконтроль — незнакомым негуманоидам с зубастыми челюстями больше установленного размера (мерный трафарет висит возле гардероба) доступ без боя закрыт. Исключение делается лишь для тех, которые приходят в компании уважаемых завсегдатаев, готовых письменно поручиться за клыкастого и внести залог — сумму вернут им на выходе, если не случится инцидентов. Ну, или, как вариант, такой гость может арендовать запирающийся намордник (ключ остается у охраны). Пить придется через трубочку, а закусывать не слишком брутальным, но при этом угрюмо шевелящимся крем-супом, однако приобщение к атмосфере легендарной таверны многие ценят выше подобных неудобств.

Разумеется, сразу за порогом надлежит сдать в камеру хранения всё имеющееся при себе оружие. Исключения есть и из этого правила, но касается оно только галактических адмиралов с их парадными кортиками (по традиции смазанными символическим ядом). Впрочем, адмиралы сюда не часто заглядывают. Как-то вот не рассчитана та самая почти дружеская атмосфера на визиты подобных официально-силовых да еще и высокопоставленных персон. Карта выпивки состоит из всего, что горит и хоть как-то наливается, закуска может оказаться и совсем живой, и такой, что пресловутый сюстрёмминг^[1] рядом с ней останется незамеченным. Во втором зале регулярно проводятся подпольные бои без правил, и обычно — без подготовки и официального выбора драчующихся. Но зато — на окончательное выбывание — должен в итоге остаться только один. Этот самый победитель получает вечную славу и клубную карту таверны со скидкой в десять процентов. Не считая заслуженных напитков и салата «Цезарь & Клёпа».

У бармена каждый посетитель может совершенно бесплатно получить два больших бейджика с надписями «Я сегодня не дерусь!» и прилепить их себе спереди и сзади. В этом случае такого посетителя может ударить только бесчувственное и эмоционально-жесткое существо.

Вообще любые драки помимо ринга (второго зала) происходят под личную ответственность агрессора и жертвы. На видном месте красуется прейскурант с перечнем вир (для людей неискушенных — штрафов) за убийство разумного существа или причинение различного вреда здоровью. Посуда и мебель в таверне застрахованы, но, в принципе, и они могут быть уничтожены вместе с планетой, на коей располагались.

Инвестиционный климат

В тот день «У Мюллера» был аншлаг. На доске с расписанием боев значилось: «Сталкер Петрович против Лысой Химеры. Суперфинал галактического чемпионата». Гуманоидного вида посетитель в плаще с капюшоном попросил столик в Партизанском зале, но получил ответ, что весь зал арендован на сутки. Такое бывало — таверна славилась и как место, где можно провести конфиденциальные переговоры, не привлекая ничьего внимания: папарацци сюда не пускали даже в намордниках и неживом виде.

О партизанах, в честь которых был наречен упомянутый зал в культовой таверне, путеводитель, где питейному заведению Мюллера была отведена особая страница, сообщал примерно следующее. Есть печальное убеждение, что это и есть «санитары космоса». Часто они свинчивают маяки, ограждают какую-то зону, объявляют ее свободной зоной и собирают со всех пролетающих мимо дань-пошлину. Порой — натурой, иногда — фактурой, и всегда — драгоценностями.

В отличие от космических пиратов, партизаны редко приторговывают бодрящими смесями, и какую-то часть своего свободного времени посвящают борьбе с очередной империей и написанию нетленного дневника этой борьбы.

Самые клевые — это так называемые романтические партизаны, во главе которых стоит легендарный, никем никогда не виданный Дед Пихто. Среди них множество романтиков, искренне верящих, что именно партизаны спасли галактику от Чужих и более мелких паразитов.

А вот легальные партизаны обожают похищать туристов, особенно туристок, и петь им свои старые партизанские песни, порой заявляя, что «Космос — это маленькая жизнь», а вот если засунуть в печку космического корабля стоящие рядом с ней лыжи, то можно спокойно долететь и до самого Края Вселенной.

Впрочем, песен в таверне сейчас хватало и без партизан. В одном углу слаженный хор сталкеров в режиме «реве та стогне» выводил древний гимн этого полузакрытого сообщества:

Вот растет калина у Игдрасиля,

Викинга младого полюбила я,

Он живет, не зная ничего о том,

Что одна валькирья думает о нем.

В другом углу сидела компания квадратных наемников с надписями на униформе: защита планетарных инвестиций. Они периодически принимались петь: «Эдип, не гони лошадей!..»

Светлый путь к общему позитиву

А между тем очередной таинственный гость в капюшоне прошел мимо закрытого Партизанского зала и, благодаря своим особым способностям, даже сквозь двойную дверь с портьерами попутно уловил деловитые вкрадчивые голоса засевших там переговорщиков:

— Итак, договорились — мы открыли Америку, а вы — Австралию.

— У вас не было геноцида индейцев.

— Вы способствовали развитию культуры аборигенов.

— Да. Так будет лучше для инвестиционного климата.

Понятно, усмехнулся он про себя. Два высокопоставленных уполномоченных чиновника перед официальным контактом с инопланетянами оценили историю родной планеты и ужаснулись — сплошь войны и геноцид, которые чередовались как выпивка и закусь победителей. Теперь вот спешно утрясают приемлемую версию Прошлого. Ну, с кем не бывает? Главное, вовремя начать талдычить: «От цивилизованного Былого — к счастливому Грядущему».

А между тем всё живое вокруг радовалось и буйно отмечало праздник своего бытия — кто-то кому-то перекрывал дыхание, в малом зале — о ужас! — просто обсуждали какую-то книгу, что само по себе не могло не скрывать зловещий умысел глобальной резни.

— Я бесплатно гадостями не занимаюсь! — раскатился по залу бас одного из наемников.

Впрочем, гостю в капюшоне до этого дела не было. Как не было и не единого свободного столика во всей таверне. Волей-неволей пришлось подойти к тому, за которым сидел одинокий на данный момент, но респектабельного вида гуманоид, и спросить, не согласен ли тот поделиться небольшой частью неиспользуемого им питейного пространства?

Разумеется, тот был согласен. Более того — рад, поскольку уже дошел до кондиции и острой потребности пообщаться. Он оказался экспедиционным историком «из пары». Такая практика была широко распространена. Некая цивилизация отправляет корабли для исследования планет, их освоения и колонизации. На случай контакта, если имеется местное население или придется столкнуться с представителями иных обитаемых миров по ходу путешествия, в состав каждой экспедиции входят два историка. Условно их амплуа называются «крутой» и «интеллигент». Один специализируется на рассказах о грандиозных битвах Прошлого, современной технической мощи и психологическом могуществе родной планеты, ее видимом и невидимом совершенстве. Второй же склонен к рефлексии, для рассказов выбирает душещипательные моменты родной Истории и вообще демонстрирует, как он сильно и глубоко переживает за этих найденных аборигенов и их грядущее — в частности.

Легко догадаться, что «крутого» запускают на переговоры к тем, кто по оценкам явно слабее, чем представленная экспедицией цивилизация. А «интеллигента» — к тем, кто заметно сильнее. Вариантов могло бы быть больше, но необходимое для них количество историков стремится к бесконечности. А попытки привить необходимые исторические навыки экипажу провалились. Так, однажды корабельный механик 2-го ранга с крейсера «Весь Космос будет нашим», будучи по совместительству историком 1-го ранга, чуть не вызвал Окончательную Галактическую войну, поведав представителям суперцивилизации Странников о привлекательности предлагаемого им геноцида и колонизации. К сожалению, в космосе может случиться что угодно, на всех не угодишь и всех не уроешь… Поэтому выбрали две базовые модели поведения. Но общаться с контактируемыми может только один историк.

А значит, в обстановке напряженного развития контакта необходимо, как выяснилось, в первую очередь нейтрализовать неподходящего историка. Иногда радикально — заморозить или пристрелить, отдать на переработку в кулинарный цех, лишь бы не мешал Прогрессу.

— «Интеллигент», конечно, заслуживает более бережного обращения, он же является носителем (а порой — и распространителем) духовности. Поэтому если становится ясно, что в данной обстановке он ни к месту, его укладывают в анабиоз. Запасной щадящий вариант — одетого в смирительную рубашку и с кляпом во рту запирают в каюте старшего политрука крейсера. А в противном случае, если попали на более могучих космических освоителей, капитан исследовательского крейсера должен нажать на красную кнопку — это приказ убить «крутого» (т. е. боевого) историка. Во избежание дальнейших исторических расследований. Кстати, вся команда, включая капитана, командира десантной группы, старшего и младших помощников — не в курсе родных исторических событий. Так что их спокойно можно пытать, гипнотизировать, применять сыворотку правды — толку не будет никакого. А «интеллигентный» историк научен одному позитиву и другого просто не ведает.

— А что, обязательно ликвидировать второго? — спросил тот, что в капюшоне.

— Как же иначе, он же весь контакт испортит! Был случай — один такой «крутой» вылез некстати да не просто со своими рассказами, а с пересказом сюжета «Хищника». А те как раз и были такие. И вот, пожалуйста, оскорбление чувств негуманоидов. Всю экспедицию перебили, между прочим, чуть до межзвездной войны дело не дошло.

— Да, занятно… История как темное искусство. Или боевое.

— А вы, позвольте узнать, кто?

— Я ваш коллега, тоже историк. Пишу большую монографию, посвященную одной цивилизации…

— Какой?

— Она погибла.

— А, так вы историк Прошлого. В экспедициях не бывали, значит…

— Тот, кто пишет историю, должен быть бескорыстным и для себя, и для своей расы.

— А может ли быть одна история для всей Вселенной?

— Конечно, может, одна история, одна религия, один император. А потом снова темные века.

— Эх, да вы еще и с философским уклоном!.. Помню, один такой в нашем ведомстве служил, а потом проболтался на историческом семинаре, что видел… Ох и было за него ближайшим товарищам! За то, что не уследили. Чуть всю историю не изгадил…

— А экспедицию «Персея» помните?

— О, еще бы, я сам там был! Дело давнее, о нем даже и поговорить без опаски можно. Мы столкнулись с цивилизацией, которую никак нельзя было проконтактировать и обустроить по-нашему. Горгоны это были, понимаете? С натуральными, а не синтетическими змеями.

— Ну, можно было просто оставить их в покое и улететь.

— Да как же их таких неправильных можно было в покое оставить? А если им в их головы со змеями придет идея миры захватывать? Представляете масштабы катастрофы? А если бы мы им не понравились? Конечно, пришлось нанести превентивный удар.

— И что с ними стало?

— Как что? Истребили начисто.

— Говорят, кто-то из них выжил.

— Сказки это!

— Может быть, — проговорил собеседник и сбросил на плечи капюшон.

— Да вы ничего не пони… — историк умолк. Навсегда.

Капюшон вернулся на голову. Взбудораженные змеи еще пошевелились под ним и снова замерли. Последний житель погибшей планеты бросил монету рядом с недопитым стаканом и ушел. Окаменевший историк упал и разбился. Осколки были аккуратно сметены метелкой на совочек и позже выброшены в утилизатор, где по факту соединились с прочими, не очень нужными частями Вселенной.

Война клешней и миров

Тихим майским утром в городе Полуивановске высадились раки. Первый отряд вылез из боевых спускаемых аппаратов на окраине центрального парка. Раки были большие, прошедшие специальную физическую и боевую подготовку. Они прилетели не просто захватить планету, но и отомстить за своих младших сородичей. Воздать по заслугам тем, кто проводил свое свободное время под девизом «пиво и раки».

Василий Петрович Колбасенов покинул объятия Морфея в районе 12.30 субботы. Вчера, как легко догадаться, была пятница, и Василий вечером встречался с братьями по потреблению пива. И раков, естественно. Остальное он уже не помнил. Но исправно действующий автопилот привел его на базу, то есть в родное человеческое жилище.

После тяжелого открытия глаз — о, где те милые существа, которые поднимали Вию веки, они бы здесь пригодились! — Василий увидел перед собой рачью клешню, причем отважного землянина не испугало ни то, что она двигалась, ни ее чудовищные размеры. И он немедленно попытался ее отломать. Потому что в голове Колбасенова нашлось место мысли только об одном сопутствующем явлении — пиве.

А тем временем перед школой взвод раков в торжественном молчании вешал на турниках сразу трех местных алкоголиков, у которых в складках неряшливой одежды еще болтались маленькие рачьи клешни. Отличник Петенька, сидевший рядом с первой красавицей класса Настенькой, нечаянно глянул в окно и ужаснулся увиденному.

— Немцы! — закричал он не своим голосом.

Родовая память, не подозревавшая о существовании крупных вооруженных раков, смогла при виде опасных созданий грязно-зеленого цвета предложить только это слово. Попробуйте в подобной почти боевой ситуации крикнуть «Раки!» и подсчитайте количество тех, кто поспешит вам на помощь…

А тем временем вооруженные раки уже захватили единственный городской ресторан и два рыбных магазина. Они торопились, потому что согласно сведениям центрального «Раквоенбюро» в Солнечную систему со дня на день могли войти боевые отряды крабов, без лишних размышлений уничтожавшие целые планеты, на которых производились крабовые палочки.

Конечно, можно было им сообщить, что крабовые палочки делаются вовсе не из крабов, но боевые крабы — это вовсе не те крабы… Крабы с раками, несмотря на относительное, галактическое родство никогда не устраивали совместных боевых операций, поскольку крабы считали себя более древней и высшей расой, и поэтому им было безразлично осуществление кровной мести раками. Вдобавок, по сведениям разведки, к планете Земля медленно, но верно приближалась эскадра WarChicken. И страшно было представить итоги расследования массового геноцида куриных яиц, происходившего на третьей от Солнца планете в течение всей истории здешней цивилизации…

Но человечество пока еще не подозревало о куче грозящих из космоса опасностей, хотя и создало сразу после дождя в четверг Международный Комитет по взаимодействию с раками, куда вошли выдающиеся ученые, политики и военные деятели человечества.

Попытки усадить раков за стол дипломатических переговоров успеха не имели. Землянам был задан вопрос, уважают ли они свою классическую литературу и считают ли ее наилучшим отражением земного образа жизни. После утвердительного ответа были предъявлены неопровержимые доказательства одобрения писателями-классиками массового и особо жестокого истребления раков. Например, цитата из романа «Воскресение» Льва Толстого: «А, что народ? Раки любят, когда их варят живыми». Или свидетельство документалиста Владимира Гиляровского, описывавшего московские пиршества: «…а потом и все принимают участие в этой игре, и летят через столы головы селедок, корки хлеба, а иногда сверкнет и красный рак, украшавший разварного осетра…» Позже раки потребовали зачитать весь список подобных цитат по всем центральным каналам земного телевидения и провести референдум на тему «Кто виноват в геноциде раков и что с ними надо сделать!».

Оказалось, что помимо боевых отрядов раков с космических кораблей на Землю высадились раки-писатели и раки-публицисты, которые должны были увековечить подвиги боевых раков и запечатлеть справедливую расправу над злодеями-ракоубийцами.

— Раз ваши классики есть воплощение вашего духа, значит, вы все одобряете геноцид наших младших братьев!

Кроме того, в первом же бою на приз Земли, организованном профессиональной планетной федерацией боевых искусств рак-боец Кари (длина с хвостом — 5 м 78 см) заставил чемпиона по боям без правил «Железного кулака» Нульеса (рост 209 см без хвоста) спасаться бегством на трибунах на пятнадцатой секунде этого спортивного поединка. Федерация была вынуждена вручить приз и почетный диплом Кари, затем вдобавок изрядно потратившись на установку его статуи в музее великих мастеров рукопашников (в данном случае фигурировало выражение «клешнепашник») под Лос-Анджелесом.

Между тем на Земле начал стихийно формироваться первый антирачий отряд. Получив по голове чудовищной клешней, Василий Петрович вспомнил боевую юность и службу в стройбате. Тем более что злокозненное членистоногое продавило задницей диван, порвало как грелку новую зимнюю резину для автомобиля «Жигули», лежавшую под диваном, и покорежило велосипед «Орленок» (хоть и не ездил давно, практически никогда, а всё равно жалко!) — за эти отвратительные деяния зловредное существо было просто обязано получить граблями по усам. И самое удивительное, что эти грабли оказались под рукой у Василия Петровича, будучи весьма удачно принесены на днях из гаража для отправки на дачу.

Бронированный ус незваного злодея от мастерского удара накренился. Взволнованное чудовище поднялось, снеся люстру и частично от негодования обрушив потолок. А Василий Петрович начал свой планомерный отход через распахнутое окно, благо этаж был первый. Теперь ему предстояло сформировать тот самый отряд народного гнева, который непременно замочит в пиве этих огромных злобных пришельцев. Собственно, вопрос был только в пиве. Раков везде хватало…

ЧУЖАЯ ИСТОРИЯ

Казаки в Токио

Профессор Иваницкий, возглавлявший кафедру исторической информатики на истфаке МГУ, не раз утверждал, что, едва войдя в аудиторию, может с первого взгляда понять, кто из пришедших на экзамен студентов честно изучил все доступные источники (а возможно, и часть формально недоступных), кто наспех прочитал чужой конспект, а кто надеется исключительно на знаменитый русский авось.

С абитуриентами дело обстояло немного сложнее, но: Иваницкий уже научился мгновенно высчитывать необходимые поправки на волнение и отличать потенциальных фанатиков науки от тех, кому на бюджетном отделении делать нечего.

Поэтому абитуриента, в чьем экзаменационном билете значилось «Максим Петров», почтенный источниковед слушал не слишком внимательно: облик юноши сразу выдавал в нем завзятого «ботаника», а уж когда Иваницкий заметил, как блеснули радостью его глаза при виде пятнадцатого билета…

— Хотите поменять? — для проверки пошутил профессор. Бывает же так, что разгильдяи выучивают единственный билет и им иногда везет вытащить именно его.

Но перспектива замены билета Максима Петрова не напугала. А потому профессор его слушал вполуха. Узнать для себя что-то новое из истории русско-японской войны начала ХХ века он никак не планировал. Ровное журчание рассказа его даже слегка убаюкало.

— В начале сентября русские войска осадили Токио и после недельных боев взяли город…

— Что?! — подскочил профессор. — Что вы сказали?

— В сентябре 1904 года русские войска взяли японскую столицу Токио, — озадаченно повторил студент. — Пятнадцатого сентября, чтобы быть точным.

— Вы про русско-японскую войну говорите? Про ту, что была перед первой революцией?

— Какой революцией?

— Вон отсюда!!!

Женщины у Смольного

Эпизод с абитуриентом Максимом мгновенно пополнил богатую коллекцию университетских баек, но этим дело не ограничилось. В ближайший из дней, назначенных для приема апелляций, в приемную комиссию ворвалась крупная экспансивная дама, представилась Еленой Владимировной Микушовой-Петровой и, потрясая какой-то книгой, потребовала защиты и справедливости для своего сына.

Максим, еще более отутюженный и причесанный, чем на злополучном экзамене, рядом с родительницей выглядел совсем незаметным.

— Мой сын с детства увлекался историей! — кричала госпожа Микушова. — Ему приобретались лучшие учебники, он читал дополнительные материалы! А у вас за абсолютно правильный ответ его в оскорбительной форме просто выгнали с экзамена! И это Московский университет, я вас спрашиваю?!

— Кто у молодого человека экзамен принимал? — устало спросил председатель приемной комиссии. — Иваницкий? Пригласите его.

Завкафедрой исторической информатики поведал, как он услышал от абитуриента Петрова о взятии русскими войсками японской столицы.

— С такими знаниями… — развел руками профессор, — сами понимаете, в Московском университете делать нечего.

— Но так в учебнике написано! — выкрикнул юноша.

— В каком учебнике? — оторопела комиссия.

— Вот! — Госпожа Микушова взмахнула книгой прямо перед носом председателя. — Вот вам учебник, грифованный, всё как положено!

— И что, — осторожно переспросил Иваницкий, — там написано, что Россия выиграла ту войну?

— Да, — кивнул Максим, — после этого Япония сохранила свою независимость и государственное устройство, но под протекторатом России.

— Вы еще скажите, что сын японского императора женился на русской цесаревне, — съязвил председатель.

— Не сын, а внук, — деловито ответил абитуриент. — Сын императора Муцухито, посмертное имя — Мэйдзи, принц Ёсихито к началу войны уже был женат на принцессе Садако, а их сын принц Мити, получивший после смерти деда титул наследника престола, вступил в брак с великой княжной Анастасией. Впоследствии они царствовали — император Хирохито и императрица Кодзюн.

— И революции в 1905 году не было?

— В указанное время наблюдался всеобщий патриотический подъем, вызванный победоносным завершением войны.

— Но в семнадцатом-то году революция хотя бы была?

— В двадцатом, вы хотели сказать, — юноша говорил теперь с легкой иронией, как человек, разгадавший хитрость экзаменатора. — Произошла буржуазная революция, в России была провозглашена республика. Партия большевиков намеревалась организовать революцию социалистическую, но после знаменитого выступления премьер-министра Керенского с броневика на митинге у Николаевского вокзала отряды матросов взяли штурмом Смольный институт, где находился большевистский штаб…

— Да что вы несете! — заорал Иваницкий. — Какой Смольный?! Кто его штурмовал?!

— Матросы! — вклинилась разгневанная мать. — А защищал женский батальон, там, кстати, была моя прабабушка! И кстати, как же это вы, рецензент вот этого учебника, — книга с грохотом упала на стол комиссии, — совершенно не знаете историю, а?

Завкафедрой машинально открыл учебник, украшенный грифом Министерства образования. Да, Иваницкий прекрасно помнил, что выступал в качестве одного из рецензентов единого учебника по истории России, это он и есть, но…

«Основной причиной выступления так называемых декабристов была борьба за передел сфер влияния на черном рынке… Вооруженные пулеметами повстанцы заняли позиции на острове Галладай в дельте Невы и поначалу смогли нанести большой урон правительственным войскам. Но через день при сильном юго-западном ветре, вызвавшем подъем воды в Невской губе, по приказу императора Николая I были открыты все ворота в дамбе, защищавшей город от наводнений. Остров Галладай, захваченный мятежниками, был полностью затоплен…»

— Коллега, вы это видите? — прошептал Иваницкий.

— Вижу, — вместо председателя, к которому обращался завкафедрой, ответил подоспевший на шум декан. — И вашу фамилию в списке рецензентов тоже вижу!.. Как вы это объясните?

Нежить против колхозов

На кафедре исторической информатики царило небывалое оживление. Каждый сотрудник факультета жаждал лично ознакомиться с единым учебником по истории России, в котором «маленькая победоносная война» строго соответствовала своему названию, матросы штурмовали Смольный, а Великого Октября не было вовсе… Уже прибывали любопытствующие с соседнего философского факультета, а за их спинами теснились гости «из-за проспекта» — с физфака и даже с мехмата.

— Дамбу, оказывается, при Александре Первом построили! — захлебывался хохотом один из визитеров.

— Вообще-то как раз тогда и был разработан первый ее проект за авторством инженера Базена… — задумчиво произнес другой голос.

— Что, и Сталина там нет? — воскликнул, протискиваясь в двери, какой-то аспирант.

Профессор Иваницкий как раз нашел собственный экземпляр злополучного учебника и дрожащими руками листал его. Но восторженный вопль молодого сотрудника:

— А-а-а! Держите меня! Нарком-ведьмак! — заставил завкафедрой выронить книжку.

«В январе 1928 дефицит хлебозаготовок составлял порядка ста миллионов пудов зерна. Сталин из Москвы сначала рассылал всё более грозные директивы, а поняв, что «в кратчайший срок решительного перелома в хлебозаготовках» не происходит, отправил высших партийных руководителей лично разбираться с ситуацией в основных житницах страны. В Новосибирск должен был ехать Орджоникидзе, но ему помешала болезнь, которую сочли результатом покушения с использованием оккультных методов. И тогда в Сибирь и на Алтай был направлен нарком-ведьмак Хрущев, видный специалист по борьбе с белогвардейской нежитью. По приезде в Новосибирск он устроил разнос местному руководству и послал в Москву телеграммы о необходимости «зверского нажима» в Сибири».

— Да, это вам не Кукурузник!

— Ведьмаки кукурузой не питаются!

— А его потом не забрали как польского агента из-за родства с паном Анджеем?..

— О, смотрите! Польские паны не давали казакам проводить на левобережной Руси фестивали шансона, казня их финалистов в медных быках!..

— ОМОН задержал на станции Дно царский поезд с золотом партии!

Наконец, Иваницкий сумел положить оба экземпляра учебника рядом и начал их сравнивать. При одних и тех же обложке, авторском коллективе, выходных данных — содержание различалось так, что профессору очень хотелось тайком ущипнуть себя. Слишком уж это всё походило на дурной сон.

— Коллеги, давайте это безобразие выбросим, — вмешался один из энергичных профессоров, известный далеко за пределами истфака виртуозным умением добывать гранты. — И кто докажет, что этот, как выражается современная молодежь, фейк вообще имел место? Мальчик провалил экзамен? Провалил. Почему? Знаний необходимых не показал. Учебник? Какой учебник? Вот наш единственный учебник… С проигранной японской войной и без всяких ведьмаков.

События на экспорт

Сделать вид, что ничего не было, не получилось. Со второго потока абитуриентов на апелляцию пришли сразу несколько человек, изгнанных с экзамена за рассказ о декабристах с пулеметами или представление нашествия Наполеона как сугубо прогрессивного явления, а пожара Москвы — как способа максимально эффективно очистить место для осуществления императорского плана благоустройства «прелестной азиатской столицы».

А госпожа Микушова, у которой в запасе имелся еще один экземпляр учебника, отправилась с ним в прокуратуру, где красочно поведала, как ее сыну отказали в поступлении, хотя он выучил предписанный программой учебник буквально наизусть.

…Майор Макаренко из УБЭП уже имел опыт в расследовании дел, связанных с контрафактными изданиями. Обычно они разворачивались по сходной схеме. Где-то в регионах появлялась книга, которую издатели не поставляли. Или поставляли, но по всем документам она давно должна была закончиться. Чаще всего тревогу поднимали торговцы, заметившие немного измененную или просто некачественную обложку. Начинали звонить издателям с вопросом: «Вы что, книгу переодели? Типографию сменили?»

После выяснения, что поставки в этот регион не было, за образчиком издания выезжал уполномоченный, и когда издатели зримо убеждались: не наше — дело попадало в компетенцию майора Макаренко, которому предстояло выяснять, где закупили, кто печатал, кто заказывал тираж…

Учебник истории поначалу выглядел, как чья-то шутка. Может быть, их и было всего несколько экземпляров отпечатано ради злого курьеза… Эксперты нашли несколько мелких несоответствий в оформлении — в ГОСТе тире не там, ошибка в СанПиН, перед фамилией рецензента Иваницкого кроме его ученых званий и регалий стояли две буковки «кн.».

Князь, стало быть.

По словам заявительницы Микушовой, выходило, что учебник был приобретен в Подмосковье на крупном книжном рынке. Когда обнаружились другие потерпевшие, купившие злосчастное издание на том же рынке, последовал рейд спецподразделения в указанную торговую зону. И версия локальной шутки отпала сама собой. На одном из складов были обнаружены многие десятки пачек, содержавших означенные учебники — все как один без Портсмутского мира, зато с князем Иваницким в качестве рецензента.

Компетентные органы в результате расследования установили, что учебник является не просто контрафактным, но и контрабандным. Причем, как выяснилось после допросов некоторых книжных «жучков», — из параллельного мира, где события разворачивались именно таким образом — с дамбой инженера Базена возле Кронштадта, царевной Анастасией на Хризантемовом троне и наркомом-ведьмаком в разгар сибирской коллективизации. Кстати, коллективизация была, несмотря на отсутствие революции, ибо начинавший свою политическую деятельность во фракции большевиков депутат Джугашвили сумел удержаться на плаву и после штурма Смольного, а потом успешно дошел до самого верха власти. Но ненадолго: в 1937 году началось крестьянское восстание в Сибири, поддержанное по всей стране не только на селе, но и в крупных городах. Режим пал, произошла реставрация монархии.

Но в последнее время, когда ведущие позиции в том мире внезапно заняли представители одного из древних родов, чьи предки не слишком привлекательно были представлены в указанном учебнике, он был запрещен и подлежал уничтожению. Однако нашлись практичные люди, которые догадались слить опальное издание в один из соседних миров со сходной схемой построения истории.

Остатки тиража конфисковали, конечно. И по закону — должны были уничтожить.

Но майор Макаренко не преминул сказать знакомому эксперту:

— Вот если у них будет не просто смена курса, а государственный переворот, тогда могут быть проблемы… Что еще могло к нам попасть? Надо проверять не только учебники, а всю литературу, в том числе — и художественную…

— Уже нашли вот — «Трамвай-2034», интегральная обложка…

— А кто проверял утилизацию тиражей наших учебников, не прошедших утверждение комиссии? — сетовал в приватном разговоре профессор Иваницкий. — Может, одно менялось на другое? К ним, туда? И теперь там тоже расследуют наши «ошибки», не зная, как с этим быть. А особо сообразительные дельцы их не уничтожают и не выбрасывают на обочину, а обменивают или продают по дешевке…

— Но, с другой стороны, даже у нас отдельные исторические реалии, вернее — их трактовки, сильно изменились за последние пятьдесят лет, прежние лженаучные теории и факты практически забыты и до них никому нет дела.

— В старину это называлось Правилом Третьего Правителя — история Четвертого по счету в глубь веков Правителя должна быть приведена в соответствие с новыми временами, — резюмировал любитель грантов. — Знание истории позволяет сравнивать прошлое с современностью и рассчитывать будущее, поэтому они должны быть только у немногих. Избранных.

— И неужели не бывает исключений?

— Конечно. Они были и во времена царя Хаммурапи, фараонов Рамзеса I и последующих, Данииле Галицком и Иване Грозном, папе Сильвестре II и Оливере Кромвеле… Исключения — для архивов и спецхранов. Не нужно вводить неискушенных в искушение. Тем более — чужой историей…

— Да, вы правы. Клио, дочь Зевса, муза истории, изображалась со свитком папируса. Теперь нужно отделить чужие свитки от наших…

— А другие книги? А диски? А кинофильмы? И вообще, может быть, то, что мы считаем неформатным кино, — это кино из других реальностей? Да и есть ли вообще фантастика — или это литература других миров.

— Тогда неплохо бы проверить документики и у фантастов, может, и там мелкие ошибки найдутся. В том числе — у имеющих псевдонимы, демонстрирующих всякие странности и пишущих дуэтом. Ведь один из них может оказаться… И мы будем знать, откуда взялась новая история. И те предметы, которые мы покупаем…

Приложение 1. Избранный перечень подозрительных книг

А. и Б. Стругацкие. «Ларек у обочины»

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. «Великий комиссар Гэтсби»

Василий Осипович Ключевский. «Курс нерусской истории в пяти частях»

Евгений Викторович Тарле. «Красные Бонапарты»

Сергей Фёдорович Платонов. «Древнерусские сказания и повести о Смутном времени начала XX века как исторический источник»

Булат Окуджава. «И комиссары в желтых шлемах…»

Гай Юлий Цезарь. «Записки о галльской и германской войне», «Записки о гражданской войне и интервенции»

Владимир Ленин. «Великий императорский почин»

Афанасий Никитин. «Поставки за три моря»

Сергей Юльевич Витте. «Повседневная жизнь монархического правительства России»

Томас де Торквемада. «Искусство беседы»

Виктор Летов. «Песни Добра и Зла»

Плутарх. «Сравнительные революционные жизнеописания»

Алекс Громов. «Победители и побежденные. В окопах Полуторной войны»

Сборник докладов «Империум. Часть 2. История должна быть экономной»

Приложение 2. Избранный перечень подозрительных элементов

Рудольф Грейнц, австрийский поэт, автор текста песни «Варяг»

Джошуа Нортон, император Соединенных Штатов

Оттер Целл, создатель Церкви всех миров

Мэрион Зимлер Брэдли, писательница, автор бестселлера «Туманы Авалона»

Элиас ван Боммель (Бомелий), царский лейб-медик

Роман фон Унгерн, барон, военачальник

Субхас Чандра Бос, политик, борец за независимость

Корнелий Магнус, философ-практик

Эрих фон Манштейн, военачальник

Дэвид Боуи, певец и музыкант

Мэл Гибсон, актер и режиссер

Вильгельм Райх, врач, исследователь

Федерико Гарсия Лорка, поэт и драматург

Вольф Мессинг, гипнотизер

Валерий Саблин, морской офицер

Генри Тенди, британский ефрейтор, участник боев с немцами в Первую мировую войну

Иштван Хорти, летчик, вице-регент

Хайнц Шаффер, офицер-подводник

Ярослав Веров, писатель

Эрик Адамс, рок-музыкант

Роберт Хайнлайн, писатель

Юрий Божко, ученый-социолог

Елизавета Дмитриева, поэтесса, антропософ

Наталья Бехтерева, потомственный ученый

Зельда Фицджеральд, тусовщица, жена писателя

Эрик Линдрос, хоккеист

Иэн Кёртис, музыкант

Свен Годин, путешественник

Ольга Смолокурова, фотограф-перфекционист

(полный список включает 2589 имен)

Истинные патриоты Земли

Носитель истории

Когда в столице появились рекламные плакаты, возвещающие об открытии новейшего и, конечно, уникального средства, которое не просто возвращало молодость, но и сохраняло достигнутый эффект, это поначалу вызвало интерес только у представителей профессионального гламура, слегка недобритых телеведущих, жеманных песне-исполнителей и секси-актрисулек. Как известно, эта публика падка на подобные новинки, даже если они анонсируются явными шарлатанами. А тут всё солидно, с научными заключениями и академическими рекомендациями…

Самое смешное заключалось в том, что реклама ни капельки не врала. Одно это уже тянуло на сенсацию. Но те, кто сумел убедиться в честности тех, кто производил чудо-сыворотку, предпочитали не распространяться об этом. Потому что знали — стоит, к примеру, уютному ресторанчику стать известным и модным, как тамошние изысканные кушанья превращаются в малосъедобное варево, а услужливые официанты — в хамов и наглецов. А сколь ужасно видеть копии своей брендовой одежды на большей части представителей уличной толпы! Могут возникнуть проблемы со спонсорами и деловыми партнерами — они-то рассчитывают, что вслед за вашей молодостью наступит быстрая зрелость и долгая безвредная старость, а ваше привилегированное место в пирамиде братской любви и кровавого бизнеса займут другие.

Да и вообще, самому сохранить молодость — прекрасно, но какая гламурная дива или хорошо отполированный метросексуал согласятся с тем, чтобы аналогичная радость постигла и соперников в борьбе за внимание потенциальных спонсоров? Поэтому салон «Лорд Рутвен» посещали многие, но никто никогда не раздавал рекомендаций.

Однако, похоже, гениальный косметолог в них особо и не нуждался. Кому надо, тот сам придет. Со временем стало ясно, что рекламные объявления (которые давно уже прекратили размещать) были абсолютно правдивы — молодость не только успешно возвращалась к потрепанным нездоровым режимом существования клабберам, но и оставалась при них. Несмотря на продолжение той же изнурительной жизни. И вообще, клабберы стали выделяться чуть ли не в отдельную замкнутую касту, позже — чуть ли не расу, а то и цивилизацию, всё меньше и меньше пересекаясь с обычным миром. Впрочем, они себя не афишировали, и поэтому изредка появлявшиеся в СМИ публикации об отдельных долгожителях не связывались между собой.

Вспомнили об истории чудо-сыворотки почти случайно, когда в одном модном журнале готовился номер об истории модификаций человеческого тела и всевозможных ухищрений по сохранению красоты и здоровья.

— Смотри, какая классная тема, — сказал некий редактор молоденькой корреспондентке. — Один ученый полвека назад наладил производство сыворотки, которая позволяет сохранять молодость. И ведь никто не подал на него в суд! Анна, поройся в старых газетах и журналах, напиши небольшую заметку, в которой сравни современные передовые технологии сохранения молодости с еще недавно практиковавшимися рецептами, полными невнятных суеверий.

Может быть, девица, покопавшись в библиотеке, и соорудила бы свои сто строк, но ей было лень куда-то идти, и поэтому она просто набрала телефон того самого салона «Лорд Рутвен», указанный в старом-старом журнальном объявлении.

Вежливый женский голос пролепетал:

— Салон «Лорд Рутвен» слушает!

Сердечко Анны екнуло — вместо небольшой заметки ей привалило как минимум целое журналистское расследование, сзади уже маячила Пулитцеровская премия, своя телепередача и толпы поклонников с цветами. Нужно было лишь не спугнуть удачу и сотрудников салона.

— Меня зовут Анна. Разбирая бумаги бабушки, уехавшей в Америку, я нашла отмеченный ею в журнале «Health&Lifestyle» вашу рекламу и даже купон на скидку. Могу ли я им воспользоваться?

— Конечно! У нас все скидки бессрочные! Вас интересует наша стандартная процедура омоложения?

— Да! Цена у вас прежняя?

— Да, и адрес, указанный в объявлении, — тоже. На какое время вас записать?

Анна отправилась с сообщением о потенциальной сенсации непосредственно к главному редактору, — ведь она уже записалась, ее нельзя заменить более опытной и зрелой журналисткой. Правда, ей нужны средства, чтобы оплатить процедуру. Но ведь расходы — это для пользы дела, чтобы получить уникальный эксклюзивный материал для родного издания. Чудодейственная процедура же, судя по тому, что раньше никаких разоблачений не было.

Процедура была назначена на завтра. Вся одежда Анны была просто нашпигована всевозможными жучками. Двое сотрудников редакции отправились пить кофе в баре возле особняка, в котором размещался тот самый салон.

Внутри «Лорд Рутвен» выглядел изысканно и явно был декорирован под старину. Даже девушка на ресепшен была одета по моде какого-нибудь XVIII века. Хорошо, подумала Анна, что они плату берут современными деньгами, а не золотыми слитками. А то пришлось бы еще по банкам побегать!

— Пожалуйста, прочитайте и подпишите наш договор об оказании услуг. Все необходимые уточнения содержатся в трех приложениях к нему.

О, только не это! — Анна, присевшая в холле салона с документами для подписи, попыталась разобраться в договоре, явно написанном в былые времена. Судя по терминологии (Анна закончила истфак столичного университета), — в Позднее Средневековье. А вот приложения вполне современные. Если не считать некой архаики — всё стандартное. Анна подписала, внесла оплату наличными, получила чек, аккуратно проверила, на месте ли жучки, и стала ждать. Откуда-то из скрытых динамиков звучала заунывная старинная мелодия, и девушка, облокотившись на подушки роскошного старинного дивана, задремала.

Проснулась она в том же холле, слегка болело горло, и к тому же поверх ее одежды был надет халат, напоминающий медицинский. Но тоже старинного образца, неуловимо отличимого в деталях от современного.

Но сюрприз заключался в другом — в левую руку Анны была вложена небольшая записка, написанная витиеватым почерком и пахнущая терпкими духами.

«Уважаемая Анна!

К сожалению, был вынужден вас покинуть, так лично и не представившись. Я — владелец салона «Лорд Рутвен» и его ведущий и единственный специалист по вечной молодости и, соответственно, почти вечной жизни. Способ единственный и простой — внести в вашу кровь хотя бы чуть-чуть своей. Да-да, почти банальный укус. Но подробности — позже. Теперь перед вами стоит выбор — либо вы выберете неправильный путь и, выйдя из особняка, отправитесь в редакцию, где расскажете ждущим сенсаций людям, что получили вечную молодость и вроде как вечную жизнь и теперь готовы пойти на секретные опыты во имя всего человечества. Правда, есть еще более «изысканный вариант» — вас отправят подлечиться ради вашего же блага в соответствующую лечебницу для тех, кого не устраивает теперешняя картина мирозданья.

Правильным я бы назвал другой вариант — вы сообщаете своим работодателям старинный рецепт, основанный на травах, которым в салоне «Лорд Рутвен» продлевают молодость человеческой кожи. Не волнуйтесь, это действительно полезный рецепт, хотя и не чудотворный.

Если вы выберете правильный вариант, я найду возможность связаться с вами, и вы сможете прикоснуться к настоящей, а не парадно-книжной истории человечества…»

Анна выбрала второй вариант и написала свои сто строк про старинный рецепт сохранения красоты, к которым подверстали рекламу наимоднейшей косметической клиники с аппаратурой, позволяющей до атома усовершенствовать лицо и тело в любом возрасте. Кстати, когда ей предложили воспользоваться с пятнадцатипроцентной скидкой услугами этой клиники, она отказалась, сославшись на дороговизну.

Через два месяца, отправившись на неделю в отпуск в Лондон, Анна не спеша шла по Египетской улице Хайгейтского кладбища.

Сзади раздался тихий оклик:

— Анна, подождите.

К ней неторопливо приближался высокий седой мужчина, одетый по моде позапрошлого века.

— Мы знакомы?

— Заочно. Я — Лорд Рутвен, владелец одноименного салона и автор того письма.

— Очень приятно. Так я теперь тоже вампир? И мы с вами неслучайно встретились здесь — Highgate Vampire? Это тоже ваши дела?

— Должен вас дважды разочаровать. Во-первых, я — не вампир, хотя и маскируюсь под него. Просто не отсюда. Во-вторых, не надо верить досужим сплетням. Кстати, похороненный здесь Карл Маркс — тоже не вампир и поэтому не шляется по ночам в виде призрака коммунизма. Может быть, вы окажете мне любезность посетить мое скромное старинное трехэтажное жилище и продолжить беседу там, за достойной трапезой?

Блюда действительно оказались замечательными, но еще более порадовали друзья достопочтимого лорда, повидавшие времена, наполненные войнами, мятежами, открытиями и путешествиями в неведомое.

— Как же вас до сих пор не разоблачили?

— А зачем кому-то меня разоблачать?

— Но вы же не человек!

— Зато я знаю подлинную историю человечества. Представляете, что мог рассказать Кощей Бессмертный!

— В нашем веке вампирам и им подобным не место!

— Почему? Это люди порабощали людей, а не мы. Потоп придумали люди. Я помню тех, кто в те дни крушил плотины и поджигал чужие корабли. Я помню, как рождались сказки о чудовищах. Сначала их сочиняли поэты за золото, а потом пресс-службы корпораций… Именно вампиры создали классическую литературу — мы из века в век покупали лучшее, чтобы перечитывать. Ведь у нас безупречный, отточенный долгой тренировкой вкус к прекрасному.

— В таком случае вы могли бы писать книги по истории.

— Жаждущих вечной юности во все времена было больше, чем жаждущих подлинного знания. Вдобавок, история это то, что запоминают люди. Если наука может быть неотличима от магии, то почему магия не может быть неотличима от науки? Давайте встретимся через двести лет и посмотрим, кто был прав. Согласны?

— Звучит увлекательно!..

— Добро пожаловать в общество ценителей настоящей Истории! В тесный круг тех, кто знает, как веками всё происходило на самом деле.

Доклад доктора Верониуса

Обернемся в глубь времен

«В древности историков не существовало. Были сказители великие и не очень и прочие проходимцы. Потом возникли архивариусы, которые выборочно фиксировали и отчасти складывали куски былого. Историки стали плодиться по мере совершенствования оружия, дабы воспевать победы и победителей. А «черные историки» возникли как разновидность для глумления над побежденными, у которых не хватало средств, чтобы историю исправить. По мере развития способов обогащения история принимала более совершенные формы, без нее не мог обходиться ни один уважающий себя деятель. В Смутные времена, связанные со сменой государственной власти и нарастанием частной инициативы, наиболее востребованными оказались «историки-авторитеты», которые со знанием дела и оперативно мастерили нужные исторические элементы.

Следующими на свете появились «историки-решалы». Они за вознаграждение решали, как будет выглядеть событие или персонаж, не брезгуя при этом не вполне историческими, но конкретно административно-современным ресурсом.

Потом наступила эра «народных историков», вышедших из простых масс и с интересом вопрошающих друг друга за обедом или ужином: «А ты бы со мной в крестовый поход пошел? А на остров Святой Елены?» Позже настала пора размножения «неостепененных историков», которые всё же были загнаны в клетки, получившие сокращенное название — НИИ.

По мере того как расходы на так называемые исторические исследования стали превышать расходы на освоение космического пространства, в народе и элите стало спонтанно возникать мнение, что так называемая история слишком дорого обходится человеческому обществу. Но аппетиты историков не уменьшались. Они уверяли, что в каждой большой организации должен быть свой историк, поскольку без знания ошибок прошлого невозможно построить Светлое Будущее. По мере сокращения людских резервов доля историков в составе административно-иждивенческого персонала стала превалирующей. Попытки обуздать их исторические замашки цивилизованным путем не удались. Ситуация продолжала накаляться. Кончилось это многочисленными безжалостными погромами. Верхи не могли, а низы не желали терпеть гнет историков. Семьи историков вырезались под корень. Многие из них тщетно пытались укрыться под маской психологов или социальных работников. Немногочисленные уцелевшие историки наряду с маркетологами и философами были отданы под трибунал и осуждены. Но, несмотря на предпринятые человечеством бесчисленные усилия, отдельным историкам удалось выжить и они составили секту, до сих пор пытающуюся навязать людям…»

— Этот бесценный исторический манускрипт, отрывок из которого я вам сейчас зачитал, был найден…

Теперь повернемся к ближним

— Коллега Верониус, — перебил докладчика один из участников обсуждения, — быть может, вам следует выбрать для выступления на конференции какую-нибудь иную тему? Описываемый в данном эпизоде период слишком мрачен и по техническим причинам закрыт для коррекции, а наши спонсоры при утверждении грантов отдают предпочтение более оптимистическим моментам, которые могут иметь практическое применение. Какая уж тут практика? Или вы так не считаете?

— Неужели вы хотите сказать, что уникальность тематики не имеет никакого значения?

— Если она не известна грантодателю, то да. Знаете, как рассматривают на телевидении сценарные заявки? Требуют в первую очередь представить успешный аналог. Уникальные программы — слишком большой риск. Вы же помните, чем закончилась попытка создания фильмов под эгидой Креативного бюро по искажению истории?..

— Прежде чем исказить историю, надо ее знать, — вздохнул Верониус.

— Ну да, мы даже намеревались, как вы помните, открыть при нашей академии платные курсы по конструированию исторически выверенных миров. Жаль, не пошло.

Несколько фильмов всё же успели снять и показать фокусгруппам, корректируя историю по результатам показов. Коррекция проводилась прямо на съемочной площадке, без подготовки и мер безопасности. Когда римским императором невзначай стал прораб-армянин, отвечавший вообще-то за установку осветительных приборов, проект закрыли.

Кто за Прогресс, поднимите руку

— Коллега, — вмешался другой собрат Верониуса во науке, — а быть может, вам поднять тему важности юбилеев? Это всегда актуально.

Как говорили серьезные ученые в кулуарах, главное в истории — это не проморгать нужный юбилей. Впрочем, они все нужные. Поскольку настоящая история именно из юбилеев и состоит. Чем дальше, тем более укрепляешься во мнении, что специально обученные сотрудники шныряли по Прошлому и создавали поводы. И не кровавые, а чистенькие и опрятные — построили крепость, побили ворогов. Изобрели, улучшили, внедрили. Иначе говоря, хорошее развернули, плохое завернули. Иногда, конечно, случались неприятности, и вороги люто надругивались не только над отдельными гражданами, но целыми князьями и даже их административным ресурсом. Но при этом зло всегда держалось в рамках исторических приличий. И поэтому не глумилось над народом более ста пятидесяти лет. И благодарные потомки с гордостью отмечали юбилеи запланированного прекращения негативных воздействий. И Прогресс отправлялся к следующей временной станции. А там — уже близок юбилей, банкет, награды и восхищенные взгляды восторженных симпатичных и молоденьких учениц. К следующему юбилею они станут брюзжащими учеными дамами. Ох, юбилей!

— Нет, к этому все привыкли. Нам нужна сенсация, и она будет. Почему история написана вами только с точки зрения человечества?

— А как же иначе?

— У любой инорасы неминуемо будет свой взгляд на историю. И на людей. А что вы намерены говорить жителям Бетельгейзе и Ставриды?

— Но где вы найдете таких спонсоров, которым подошла бы настоящая реальность?

— Зато они готовы спонсировать любую другую.

…«Доктор Верониус, — гласила строгая афиша у входа в аудиторию. — Земная история с точки зрения спонсоров».

А теперь — РЕКЛАМА!

ВАШЕ НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ МОЖЕТ БЫТЬ БЛИЗКО!

I. Позаботьтесь о своем времени!

Реклама семейной машины времени: «Такая маленькая машинка, а сколько времени!»

Авторы!

Если вы написали книгу, а она оказалась невостребованной, поскольку юбилей события уже прошел?

Не расстраивайтесь понапрасну — обращайтесь к нам.

Самая надежная машина времени! И вы отправляетесь в тот год, где ваш труд гарантированно будет востребован.

II. Времена выбирают: Поменять с умом эпоху.

Почему так сложно (невозможно) попасть в прошлое или будущее? Как известно, стоимость любого жилища зависит от многих факторов — метража, расположения, социальной инфраструктуры. Нужно четко понять, что каждое место в любом времени имеет свою ценность и коэффициент. Поэтому, имея квартиру в Жулебино, вы не можете с минимальной доплатой (а максимальной у вас нет, иначе бы вы в Жулебино не жили) поменяться на аналогичную на Цветном бульваре. Поэтому, живя в экологически грязном, полном вооруженных конфликтов XXI веке, нельзя поменяться как на изысканный замок в XIII веке, так и на современное жилье в XXIV веке.

Пересчет: XXI век, первая половина, до начала Катаклизма — 1 (базовый коэффициент), вторая половина — 0.75, XXII век — 1.3, XXIII— 2.4, XXIV — 3.8, XXV — 0).

XIX век, первая половина — 2.2, XVIII — 2.8, XVI — 3.1, VI — 1.5, II — 3.4.

Серьезно заинтересовавшиеся лица могут обращаться:

III. С нами никакой быт не страшен!

Своевременная доставка галогеновых светильников в самые темные уголки истории. ООО «Галоген-хистори».

Наши консервы переживут вашу цивилизацию!

Свежие копролиты! От древнейших животных!

IV. Распродажи и скидки

Акция! Только в этом столетии: реконструкция и полный ремонт истории.

Исторический дисконт.

V. Работа и образование

Служили старик со старухой у самого синего моря.

История — то, что Вы хотели заказать, но не знали где!

Покупайте исторический самоучитель Историкум: Terra Istoria

БУДУЩЕЕ КРУПНЫМ ОПТОМ