Бывают случаи, когда ребенок сбегает на другой континент, но при этом полностью содержит дееспособную мать (отца) и/или тратит на родителей больше денег, чем на себя, что тоже признак незавершенной сепарации.
2. Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее. Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления, жаждет любви и признания. Другая крайность: стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают больше места в жизни взрослого, чем его личная жизнь.
3. Чувство вины и боязнь разочаровать. Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком слишком большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд, брошенная во время разговора трубка заставляют мучиться чувством вины. Человек до холода в конечностях боится расстроить и огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, поэтому легко жертвует своими интересами. Например, «ребенок» отменяет планы на вечер и мчится помочь повесить картину, выбирает одобряемую родителями профессию вместо той, к которой лежит душа. Взрослая дочь так и не выходит замуж (сын не женится), потому что не может оставить мать одну, или отказывается от созидательных отношений из-за того, что любимый неугоден матери (отцу). Боится сказать нет из страха навлечь на себя наказание в виде игнора.
4. Нарушение личных границ ребенка. Родители не замечают, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».
Способы завершения сепарации
1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей. Тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.
2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, зато настоящее и будущее в наших руках. Родители — взрослые, сформировавшиеся люди, которые имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.
3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.
4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций — их собственные идеи и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.
5. Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его воплощать, быть последовательным и настойчивым.
Самостоятельность — это не просто отделение от родителей, это способность индивида самому принимать решения и отвечать за них. Именно это отличает взрослого от ребенка. Следовательно, обвиняя родителей, мы расписываемся в том, что до сих пор находимся в незрелой позиции. Напомню афоризм: когда ты указываешь на кого-то, три пальца указывают на тебя. Взросление завершается к 24–25 годам, а значит, ваша личность и жизнь только в ваших руках. За то, кем вы стали, несете ответственность вы сами, а не ваши родители.
Детские травмы неизбежны — таков опыт нашей души. И даже самые осознанные родители все равно заложат своему ребенку комплексы (конечно, их будет значительно меньше, чем у неосознанных). Но мы делаем выбор, определяющий нашу судьбу: заменить неэффективные модели эффективными или продолжать винить родителей.
Отношения сепарированных детей — это взаимодействие двух взрослых личностей, основанное на уважении и заботе, в которых нет места чувству вины или обиде.
РАБОТА
Как правило, семейный конфликт, связанный с работой, возникает из-за ненормированного рабочего графика. Так что, прежде чем мечтать об альфа-самце и бизнесмене-миллионере, хорошенько подумайте, готовы ли вы к тому, что ваш мужчина будет проводить в командировках и за деловыми переговорами недели. Еще одна категория фанатичных работников — карьеристы, способные сидеть за проектом сутками, забывая о жене, грудном ребенке и супружеских обязанностях.
На мой взгляд, отношения не должны мешать делу. И большинство самодостаточных селф-мейд-людей удалят из своей жизни партнера, если он поставит условие «Я или работа», потому что для них дело важнее отношений. И я считаю это правильным (сама так делала). Поэтому не рекомендую предъявлять ультиматумы — лучше займитесь собой в свободное от мужа время.
Одно из основных условий длительных отношений — поддержка любимого в начинаниях, а не «мозгоклюйство» и вечно недовольное лицо, из-за того что вам и детям уделяют недостаточно времени.
Придется принять, что отношения с успешным человеком — это проведенные в одиночестве вечера и постоянные срывы планов, потому что ему нужно работать. Такова плата за успех и финансовое благополучие.
В то же время семьи, имеющие нормированный график, редко сталкиваются с подобной проблемой. Как и пары, в которых два самодостаточных человека имеют собственное дело (призвание). Претензии возникают, лишь когда у одного из партнеров этого дела нет. Именно поэтому я не устаю повторять: мечтать нужно о том, как стать самодостаточной личностью, а не о том, как найти мужчину и сесть ему на шею. Самодостаточной женщине некогда выносить мужу мозг, ведь каждую свободную от отношений минуту ей есть чем заняться.
ДЕТИ
Вернемся к тесту, о котором я уже упоминала. Самая серьезная проблема при рождении первенца возникает в отношениях тогда, когда ребенка ставят выше отца и матери.
Я отчетливо слышу гневные возражения «я-же-матерей»: «Как она смеет?!» Объясню: к сожалению, наши дети никогда не делают того, что мы им говорим, — они делают то, что делаем мы. И ставя ребенка на первое место, мы мешаем его сепарации, а следовательно, готовим для него несчастную взрослость.
Если вы хотите сохранить счастливые отношения, нельзя превозносить ребенка над своим мужчиной. На практике это проявляется так: спальня и ваша кровать — для вас с мужем. Ребенок должен иметь свое пространство, даже если это его кроватка. В спальне не могут находиться детские фотографии, игрушки и одежда. И малыш не имеет права входить в вашу комнату без стука. К тому же после родов вам предстоит непростая задача: сохранить свою привлекательность и полноценное общение с супругом. Как это сделать? Только с помощью договоренностей.
Почему я на этом настаиваю? Потому что, если вы из женщины превратитесь в «мамку», ваш мужчина найдет женщину на стороне, а вы так и останетесь «мамкой». Иногда я слышу, как муж обращается к жене: «Мать». Это как раз тот случай.
Дети вырастут очень быстро. А если вы сумеете воспитать ресурсную, то есть счастливую, личность, — то еще быстрее: годам к шестнадцати они упорхнут во взрослую жизнь. И кто останется рядом с вами? Именно поэтому мужчина в вашей системе ценностей должен быть на третьем месте.
Помните: мы можем научить детей счастью, только если счастливы сами.
Ресурсное воспитание
Есть несколько важных правил воспитания ресурсной личности:
1. Никогда не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Если ребенок в семь месяцев способен доползти до своей игрушки, дайте ему эту возможность. Если в десять может есть самостоятельно, пусть ест. Если может одеться, стойте и терпеливо ждите, пока он справится, а не делайте все за него, потому что спешите и заняты. Воспитание личности не терпит суеты, а значит, возможно только в случае самоорганизованности родителей. Вам предстоит изменить свой темп жизни: научиться выходить из дома на 15 минут раньше, выделяя время на самостоятельные сборы малыша, терпеливо объяснять ему, что такое хорошо и что такое плохо, показывать и доказывать эффективные модели на собственном примере.
2. Всегда давайте ребенку выбор и ответственность за него. Если ребенок хочет что-то сделать, ваша задача — объяснить последствия того или иного действия. Но даже если после этого он продолжает лезть на макушку дерева, вам придется принять его царапины. Естественно, важно быть адекватным: если малыш стремится прыгнуть с обрыва, выбор неуместен.
3. Никогда не требуйте того, чего не делаете сами. Скольких травм нам удалось бы избежать, если бы наши родители придерживались этого правила! Настаивая на ЗОЖе для малыша, нужно придерживаться его самим. Ваши вредные привычки будут для него нормой впоследствии и полностью неуместными, если родители занимаются спортом и соблюдают режим.
Даже привычки питания и отношение к собственному телу дочь неизбежно копирует у матери, а сын — у отца. Все, что мы делаем и как проявляем себя, становится их моделью поведения и позволено в их сознательном.
4. Никогда не ругайте и не наказывайте за то, чего не делаете сами и что не объяснили. Все, чего мы не объяснили ребенку, он не знает. Приведу пример. Допустим, ребенок разбил вазу. Мы не имеем права его наказывать, если перед этим не пояснили, что он играет рядом с хрупким и ценным предметом и такие действия могут привести к нежелательным последствиям. Если не научили завязывать шнурки, не имеем права требовать результата. Точно так же не можем запрещать ему пить колу, если сами делаем наоборот. Большинство родительских срывов в отношении ребенка происходит из-за незнания этого правила.
Алгоритм воспитания следующий: объяснение — пример — требование ответственности. Только благодаря такой последовательности ребенок сможет осознать свои действия и их последствия.