Еще пример. Лучший партнер по бизнесу, которому манипулятор пел восторженные оды, в один момент превращается в исчадие ада, потому что кое-кто больше не хочет делиться с другом прибылью. В адрес бизнес-партнера звучит: «Он жлоб. Не помогал мне — я все сделал сам. И вообще я в нем разочаровался. Во всем виноват он!» Такие оценки даются бывшим не только в сфере работы, но и в личной жизни.
Пришло время ответить на вопрос «Склонны ли вы к обесцениванию?».
Варианты ответа:
А. Я всегда считаю, что виноваты оба, легко могу попросить прощения и признать свою неправоту.
Б. Я никогда себя не виню. Во всем виноват только мой партнер.
Подведем итоги. Если среди ваших ответов преобладает вариант Б, велика вероятность того, что вы манипулятор.
Остается только понять, были ли вы такой всегда или стали такой после разрушительных отношений, уйдя в мстительную компенсацию.
Если вы мстите мужчинам из-за боли или обиды в предыдущих отношениях, но при этом испытываете жалость, сопереживание и сочувствие, все еще можно исправить. Если же вы были такой всегда, то, скорее всего, вы не дочитаете эту книгу. Объясню почему.
Помните письмо, о котором я упоминала в начале? «Мой мужчина говорит, что я манипулятор. Посмотрела ваши видео. Соглашусь, что некоторые пункты обо мне. Как это исправить? Спасибо, Анна, за ваш труд».
Читая подобное, я на 90 % уверена, что мне пишет не манипулятор. Почему? Потому что у манипуляторов я вызываю стойкую неприязнь. Во-первых, я представляю для них угрозу, так как из-за моей информации они могут потерять жертву, а значит, ресурс. Во-вторых, защитный механизм их психики не позволяет им даже предположить, что проблема в них. Они скажут примерно следующее: «Эта Богинская — круглая дура! Что она несет?!»
К тому же признание «Соглашусь, что некоторые пункты обо мне» сообщает мне, что далеко не все. Поэтому, если среди ваших ответов преобладает вариант А, скорее всего, вам активно внушают, что вы манипулятор.
Многим из нас свойственны комплексы, которые мешают нам быть искренними. Но есть большая разница между молчанием из-за страха выражать свои мысли и системным использованием чужих ресурсов, а также постоянными оскорблениями в адрес своего партнера.
«Я В ОТНОШЕНИЯХ С МАНИПУЛЯТОРОМ?»
Те, кто знают меня давно, уже выучили наизусть, как распознать манипуляцию. Но возможно, среди читателей, которые держат эту книгу в руках, есть такие, которые знакомятся с моими работами впервые. Специально для вас напомню несколько важных истин о разрушающих отношениях с деструктивным партнером.
Как распознать злостного манипулятора
Как я уже говорила, жертвами становятся из-за незнания и преступного оптимизма. Мы наивно полагаем, что с нами ничего подобного не случится. А нехватка информации мешает распознать манипуляцию на начальном этапе. Да и насильник всегда предстает в образе прекрасного принца. И все же выявить манипуляцию достаточно просто, если доверять себе.
Адреналиновый выброс. Тело пытается нас остановить, реагируя на опасность выбросом адреналина. Наблюдаются тошнота, бессонница, беспричинное повышение температуры, рвота, учащенное сердцебиение, заложенность носа, бессвязная речь, потеющие ладони, резкая потеря веса, частичные провалы в памяти — вам трудно вспомнить подробности встречи с манипулятором. Это сигнал. В идеале нужно сразу прекратить контакт с человеком, который вызвал такую реакцию. Но к сожалению, непонимание ситуации и наивность заставляют нас продолжать.
Эйфория. Возникает беспричинная экзальтация. Вы пребываете в крайне возбужденном или восторженном состоянии. Постоянно говорите и думаете о манипуляторе, разбирая каждую его фразу.
Патологический дискомфорт. Общаясь с манипулятором, вы испытываете психологический дискомфорт. Помните: ХОРОШО — ЭТО КОГДА ХОРОШО. А если вам плохо, значит, что-то не так. Как правило, дискомфорт проявляется в напряженности во время общения. Вам не удается расслабиться рядом с этим человеком.
Бессонница. Вы совершенно не можете спать рядом с манипулятором в начале отношений. И даже спустя время засыпаете, только когда усталость берет свое.
Вредные привычки. Происходит возврат к вредным привычкам, таким как курение и переедание, или, наоборот, потеря интереса к еде. А еще формируется тяга к алкоголю. Причем вы можете не употреблять его с манипулятором, но после встречи появляется желание выпить.
Нелогичность, неизвестность, неопределенность. Чтобы управлять жертвой, насильник погружает ее в состояние нелогичности, неизвестности и неопределенности. Вы никогда не знаете, чего ждать и что будет дальше. Эти три состояния активируют глубинные комплексы, пробуждая страхи, сомнения и чувство вины.
А когда просыпается страх потери, страх того, что лучше уже не будет, страх одиночества, страх быть отвергнутой или брошенной, жертва готова сделать все что угодно, лишь бы удержать насильника.
Страхи, сомнения, чувство вины. Если, пообщавшись с человеком, будь то подруга, бойфренд или начальник, вы чувствуете страх, сомнение и вину, а со временем они получают постоянную прописку в вашем сознании, с вероятностью 99 % на вас воздействует профессиональный манипулятор.
Список критериев неполный, но даже его достаточно, чтобы выявить насильника на первом этапе. Сделать это мешает мысль: «Может, мне показалось? Он же такой хороший». В том-то и дело, что профессионалы обладают редким даром казаться прекрасными принцами и принцессами в начале отношений. Поэтому жертвы продолжают общение с ними и сами пишут главу своей жизни под названием «Опыт отношений с манипулятором». Разница лишь в глубине травм, которая зависит от того, на какого хищника вы нарвались.
Лучший способ защититься от профессиональной, осознанной манипуляции — научиться чувствовать себя. Как показал опыт сотен тысяч моих читателей, их интуиция и тело кричали: «Что-то не так!» — но они придумывали оправдания и давали шансы.
«Я ТОЧНО ЖЕРТВА МАНИПУЛЯЦИИ?»
Трилогия «Жить Жизнь» подробно рассказывает о том, как распознать манипуляцию и выявить манипулятора. А для книги «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» я разработала несколько тестов на пару десятков страниц, помогающих выяснить, находитесь ли вы в деструктивных отношениях.
И все же, поскольку большинство моих читателей и подписчиков обратились к теме психологического насилия не из праздного интереса, посвящу пару страниц ответу на важный вопрос: «Так все-таки манипулировали мной или нет? Я точно жертва манипулятора?»
Сотни моих видео и несколько тысяч страниц по большому счету учат лишь одному: совершенно не важно, какие приемы использует манипулятор и каков его диагноз, — намного важнее, что чувствуете при этом вы. Понимание этой истины освобождает от деструктивных отношений навсегда. А для тех, кто не уверен, что находился или находится в разрушающих отношениях, написаны следующие несколько глав.
5 обязательных состояний жертвы манипуляции
1. Все мысли о партнере. Что бы вы ни делали, вы постоянно ведете с ним мысленный диалог и безуспешно пытаетесь найти причину его слов или поступков. Размышления о нем занимают весь свободный эфир вашего сознательного. Бесконечные разговоры с друзьями все о том же: как понять логику его нелогичного поведения.
Почему это происходит? Потому, что нелогичность, неизвестность, неопределенность, в которые манипулятор погружает жертву, заставляют думать о нем. Для этого существует множество приемов: гостинг, мостинг, орбитинг, висхолдинг, неглект, газлайтинг, самогазлайтинг, неги, «Ожидание», «Игла» и пр.
2. Самообвинение. Вас неотступно преследует чувство вины. Нездоровое чувство вины, заставляющее постоянно оправдываться и стараться, стараться, стараться, чтобы вас простили.
Сразу определим понятия. Вина — это реакция бессознательного на поступки, которые нарушают наши представления о правильном и неправильном.
Если я, с моей точки зрения, сделала что-то неподобающее, то вина как результат работы моей совести нормальна. Здоровая психика должна иметь опцию «Совесть». И наоборот, ее полное отсутствие сигнализирует о психическом отклонении.
Нездоровое чувство вины всегда навязано извне. В деструктивных отношениях жертве внушают, что во всем виновата только она и, если бы она больше старалась и стала другой, все было бы иначе. Этого эффекта психологический насильник добивается с помощью разных методов: прямого обвинения («Ты делаешь это плохо!»), самогазлайтинга и виктимблейминга.
Виктимблейминг переводится с английского как «обвинение жертвы». Психологический, да и физический насильник часто обвиняет жертву в созданной им же ситуации. Многие пострадавшие от физического насилия абьюзера убеждены: они сами виноваты в том, что их бьют. Однажды у меня на консультации произошел такой диалог:
— Он бил меня за дело.
— Это за что? — попыталась уточнить я.
— Например, я поставила грязную чашку на стол, а не в раковину.
— И чем это закончилось?
— Двумя сломанными ребрами.
— То есть вы действительно считаете, что за грязную чашку можно сломать человеку ребра?
— А разве нет?.. — неуверенно переспросила хрупкая молодая женщина.
Ее глаза наполнились слезами, ведь только после моего вопроса она осознала, что это точно не причина.
У физического насилия в отношениях есть только одна причина: насильник. А если ответственность перекладывают на жертву, это ВИКТИМБЛЕЙМИНГ.
Часто патологический изменник внушает жертве, что в его походах на сторону виновата она. А алкоголик, наркоман, сексоголик, игроман или медикаментозно зависимый уверяет, что именно ее поведение приводит его к срыву.
Многие жертвы психологического, сексуального, физического и экономического насилия убеждены, что сами виноваты в таком отношении к себе. И эту мысль им навязывают не только их мучители, но, к сожалению, и не умеющие выявлять психологическое насилие психологи.