ается.
Есть еще вариант трепла: «Возможно, я и ушел бы из семьи, если бы встретил нечто лучшее». Такая себе манипуляция: «Давай, дорогая, старайся. Если будешь сверхстарательной, возможно, тебе повезет».
Из сказанного ясно, что третий участник союза всегда делает выбор, вступать в такие отношения или воздержаться. Как я пишу в «Грехе прощения», «каждый день мы делаем выбор, который определяет нашу судьбу».
А далее любовный треугольник становится бермудским. К сожалению, иногда сама форма отношений запускает многие приемы профессиональной манипуляции. И любовный треугольник — одна из таких форм.
Постоянное «Ближе — дальше» и «Ожидание». Он с женой, поэтому не отвечает.Обещает приехать в три, а приезжает в восемь, опять же из-за жены. Обещает позвонить и пропадает. Когда жены рядом нет, названивает и отвечает. Потом приезжает и вновь исчезает. Как вы знаете, «Ожидание» и «Ближе — дальше» заставляют думать о партнере. А чем больше вы думаете, тем больше привязываетесь к нему. И спустя пару месяцев отношения, в которые вы вступали «для здоровья», превращаются во «вселенскую любовь», а вы ждете его звонка или прихода как собачка.
Конкуренция с женой или с несколькими женщинами (мужчинами) вводит ваше бессознательное в состояние борьбы и запускает бессознательную программу «Меня не выбирают», активируя комплекс неполноценности. А «страдальческую кармическую любовь» еще больше усиливает постоянная «Игла». Несвободный партнер обещает провести с вами выходные, но исчезает — все по той же причине: у него есть жена. Такие психоэмоциальные встряски, когда ваши ожидания внезапно и беспричинно нарушают, срабатывают как привязка к партнеру.
Описанные механизмы понижают самооценку любовницы, провоцируют выброс адреналина и, как следствие, приводят к адреналиновой псевдолюбви, а затем и к адреналиновой зависимости. Это объясняет, почему адюльтер затягивается на годы: «Я думала, повстречаюсь с ним пару месяцев, а прошло уже 10 лет».
И все чаще приходит мысль «Я умру без него» или «Я не могу без него». Такие мысли не признак любви, а лишь подтверждение зависимости. Причем не только эмоциональной и физической, но и сексуальной. Ведь секс на адреналине всегда доставляет особое удовольствие. Именно поэтому люди подсаживаются на измену как на иглу, а некоторые становятся сексоголиками.
Манипулирует ли несвободный партнер? В большинстве случаев нет. Но он явно деструктивен, ведь поиск любовницы и нахождение в треугольнике годами свидетельствуют о проблемах в бессознательном.
Психически здоровый партнер пытается наладить отношения в семье, а если не получается — уходит из нее, а не живет на два дома годами. При ресурсной психике ложь и измена вызывают стыд, отвращение и дискомфорт, в котором невозможно находиться долго. И это ответ на вопрос: «Почему он обещает и не уходит из семьи?» Потому, что любовный треугольник доставляет ему удовольствие, ведь если бы это было не так, он ушел бы от жены максимум в течение трех месяцев. Байки о детях, бизнесе, болезни жены и жалости к ней всего лишь «морковка» для любовницы, вынуждающая терпеть в надежде на счастливое будущее.
Мои выводы подтверждает и статистика длительных «бермудских треугольников». Официальная наука гласит, что 90 % любовных треугольников заканчиваются расставанием как с женой, так и с любовницей. Мои же наблюдения говорят о другом.
Сценарий зависит от типа личности, с которой вы связались. Если ваш партнер психически адекватен, а значит, в течение трех месяцев ушел из семьи, то в течение шести месяцев он с вероятностью 95 % вернется к супруге — при условии, что его примут. Если нет — останется один. Ведь с исчезновением жены яркий адреналиновый секс любовного треугольника за три месяца поблекнет. Эмоциональный градус приблизится к нулю, и когда-то несвободный партнер осознает, что рядом с ним человек, с которым у него намного меньше общего, чем с женой. Такое развитие событий ожидаемо, если учесть, что психически здоровый партнер всего лишь жертва адреналиновой измены, которая нередко случается в период кризиса отношений.
Чувства любовницы тоже угаснут. Бороться-то больше с не с кем: конкуренция исчезла. К тому же разлучницу начнет одолевать мысль о неверности партнера и неконтролируемая ревность к бывшей супруге. И мысль правильная, ведь если он бросил жену, значит, способен бросить и новую пассию.
Во втором сценарии партнер годами не уходит от супруги. И оставляет семью, лишь если жена дает под зад, устав от треугольника. В 90 % случаев «любимый» начинает бегать к жене, а новая партнерша ощущает на себе все прелести недавнего положения «бывшей». Треугольник сохраняется, но жена и любовница меняются ролями. И теперь последней приходится слушать, что она не такая, как он думал.
Меня удивляют письма любовниц, которые иногда приходится читать: «Как он может бегать к ней?! У них что, игра такая? Он мне изменяет!» Ответ всегда один: «То есть, когда он бегал к вам, это было нормально? А не кажется ли вам, что это вполне логично? Если он бегал к вам несколько лет, значит, ему нравится бегать. И теперь он бегает к ней».
Если бывшая жена не пускает изменника на порог (что случается в 10 % случаев), в течение года у него появится новая любовница. Если пускает, скорее всего, в течение полугода беглец вернется в семью, а любовнице предложит привычную роль. Откажется — не беда: он обзаведется новой избранницей. Ведь человек, находящийся в любовном треугольнике годами, испытывает удовольствие от лжи и измены. А все рассказы о том, что если бы жена была хорошей хозяйкой, львицей в постели, интересным собеседником или хотя бы умела делать массаж, то он бы ей не изменял, — пустая болтовня.
Подведем итоги. Вероятность создания отношений в любовном треугольнике меньше 5 %, а счастливых отношений — меньше одного. Если изменник находится в любовном треугольнике дольше трех месяцев, с его психикой явно что-то не так. Поэтому потенциальная любовница испытывает при знакомстве с ним адреналиновый всплеск. Ведь несвободный так же опасен для психики, как и манипулятор, а последствия тайных отношений такие же, как и последствия союза с психопатом: заниженная самооценка, нервное истощение, проблемы со здоровьем, профессиональная деградация и, как результат, прием антидепрессантов или алкоголя.
ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Я посвятила несколько глав отношениям с манипулятором и подробному разбору «Бермудского треугольника», чтобы показать: к сожалению, не только тесное общение с психопатами и пикаперами накладывает отпечаток на нашу психику. Негативными последствиями чреваты все формы деструктивных отношений: связи с незаинтересованными, зависимыми, несвободными. И любая из этих форм неизменно приводит к зависимости.
Стоит задуматься вот над чем. Может ли человек, который причиняет эмоциональную боль и постоянно делает лишь то, что хочет: опаздывает на встречи, не уважает ваше мнение, держит в напряжении, в состоянии нелогичности, неизвестности и неопределенности, исчезает на несколько дней, изменяет, отказывает в помощи, то есть подавляет всеми доступными способами, вызывать симпатию? Скорее всего, вы ответите: «Вообще-то не должен, но вызывает. Поэтому любовь». Как в анекдоте: мышка плакала, но продолжала есть кактус.
На самом деле мы намного чаще используем слово «любовь», чтобы скрыть свой неэффективный выбор, чем действительно испытываем это чувство. Мы прячем свои страхи, гордыню, месть, внутренние разрушающие программы и убеждения, а чаще всего — зависимость.
Много лет считалось, что зависимость — это болезнь, которую человек не контролирует. Но исследования известного нейробиолога Марка Льюиса доказали: зависимость — привычка, которая, как и многие другие, укореняется из-за снижения самоконтроля. То есть чем меньше самодостаточности и чем больше страхов, тем ниже самоконтроль.
Зависимость возникает из целенаправленного повторения одних и тех же мыслей и действий. Изменения в мозге, которые наблюдаются при наркотической зависимости, не отличаются от тех, что возникают при поведенческих зависимостях. А значит, каждый человек может корректировать модель поведения.
Чтобы отказаться от предмета зависимости, нужно в корне изменить отношение к нему и перестать связывать его с получением удовольствия. Освободиться от зависимости можно, лишь работая со своими чувствами и мыслями и меняя свое восприятие реальности. И конечно, не стоит называть любовью то, что ею не является.
В книге «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» я подробно рассказываю о механизме выхода из созависимых отношений. Ну а эта книга поможет понять, что такое созидающие отношения и почему для одних счастье — это легко, а для других — невозможно. Причин, как мы уже знаем, три: негативный опыт отношений, нехватка знаний и ложные представления о любви и отношениях.
Жизнь после деструктивных отношений
Верю, что большинство читающих эту книгу уже преодолели все стадии выхода из деструктивных отношений (такие как эйфория жертвы, агония ломки, вина и месть жертвы) и хотя бы вернули себе спокойствие, в котором нет места интересу к жизни мучителя.
Многие подумали: «Теперь все будет хорошо, и я обязательно буду счастлива». Быстро вступили в новые отношения и приобрели еще одного мучителя — иногда пострашнее предыдущего. А некоторые получили одиночество, иногда затянувшееся на годы.
Почему следующий партнер, как правило, хуже предыдущего? Потому что перебегать из отношений в отношения заставляет страх одиночества и гордыня. Если вы переходите из рук в руки, как наградной кубок, значит, вами управляет страх одиночества. Если начинаете отношения «на зло» или из мести — вы под властью гордыни, которая прячется за фразой: «Я ему докажу!» Месть на самом деле продолжение гордыни. В книге «Код: Вознаграждение» я пишу: «Выбор из страха, сомнения, чувства вины, мести и гордыни всегда приводит к боли». Выбирая нового партнера, не проработав свои травмы, мы выбираем не лучшего для себя, а «лучшего» по сравнению с предыдущим. В итоге же получаем равноценного, а иногда и худшего.