Быть ответственным — значит признавать, что мы постоянно творим свою собственную жизнь и должны отвечать за все последствия своих решений, действий и реакций.
Это же относится и к нашим близким, поэтому за их решения мы не несем ответственности.
Ты принимаешь на себя ответственность, соглашаясь пройти три этапа, перечисленные в предыдущей главе, чтобы узнать, какая именно травма активна. Ты осознаёшь, что твою боль создает лишь твое восприятие и реакция твоего Эго, а не конкретная ситуация или человек. Ты соглашаешься с мыслью, что на твое восприятие и на твою реакцию в любой ситуации оказывает влияние страх твоего Эго за тебя.
Итак, вот что со всеми нами происходит:
• Травма активна и мы испытываем боль.
• В доли секунды мы автоматически надеваем маску; она одолевает нас, считая, что так мы будем меньше страдать.
• Наше Эго не знает, что эмоциональные реакции и поведение маски создают дискомфорт и неприятности вокруг нас и внутри нас.
• Чтобы начать исцеление, нам нужно как можно скорее осознать, что мы перестали быть самими собой.
• Затем мы способны наблюдать за активной травмой, помня, что травмы имеет каждый человек и это нормально.
• Следующий этап — разговор с нашим Эго, Кантой. Мы хотим поблагодарить его за намерение помочь и успокоить его, утверждая, что теперь мы решаем быть такими, какими хотим.
• Мы прекращаем эмоционально реагировать, и наше сердце снова наполняет мир и покой.
Ты сможешь дойти до следующего этапа и стать наблюдателем только после того, как пройдешь через приятие и осознание своей ответственности. Так тебе будет проще говорить с Кантой, и это будет доказательством того, что ты способен наблюдать за своей травмой. Напомню тебе, что каждый раз, когда ты читаешь слово Канта, желательно заменить его именем, которое ты придумаешь для своего собственного Эго.
Вероятно, читая книгу, ты обратил внимание, что мы часто находимся под воздействием Эго и постоянно переходим от одной маски к другой. Однако не все травмы активны в одинаковой мере.
Чем сильнее обвинение и осуждение, тем сильнее боль и страх.
Если человек или ситуация вызывают в тебе сильную эмоциональную реакцию, а ты хочешь наблюдать свою травму без страданий, тебе нужно научиться истинному прощению, о чем мы и поговорим в этой главе.
Многие из приведенных выше примеров не касаются глубокой боли, которая доставляет страдания продолжительное время. Прежде чем пояснить, как разговаривать с Кантой, вернемся к некоторым из этих примеров, и начнем с критики других людей.
• Ты видела, как она поправилась? У нее что, нет дома зеркала? (Эго имеет в виду: я никогда до такого не дойду, у меня больше силы воли, чем у нее.)
• Ну и болтлив же он! Как же его много! Он что, не понимает, что другие тоже хотят высказаться? (Эго имеет в виду: я скромнее и внимательнее к потребностям других людей.)
• Что этот придурок делает на дороге? Он подрезал меня, он почти в меня врезался! Кто таким идиотам выдает права? (Эго имеет в виду: я вожу намного лучше, я бы так никогда не сделал.)
• Бедняжка, у нее все больше и больше проблем, она превратилась в настоящую жертву. (Эго имеет в виду: моя жизнь в моих руках, я не стремлюсь добиться внимания к себе, рассказывая о своих проблемах, и я не использую других людей, как она.)
• Как же мне надоело повторять! Мне кажется, я понятно изъясняюсь! (Эго имеет в виду: я лучше слушаю, я более внимательный и быстрее понимаю.)
Если ты в этих реакциях узнаешь себя, это означает, что ты себя контролируешь, чтобы не быть таким, как тот, кого ты критикуешь. Если бы ты был таким, как те люди, ты бы тоже себя критиковал, демонстрируя неприятие. Вот примеры того, как другие люди критикуют тебя:
• «Это новое блюдо — безвкусное». (Эго слышит: я плохая хозяйка.)
• «Мама моего друга никогда его не критикует». (Эго слышит: я плохая мать.)
• «Отец моего друга выделяет время, чтобы поиграть с ним». (Эго слышит: я плохой отец.)
• «Ты делаешь одну и ту же ошибку уже в третий раз. Сколько еще раз тебе нужно повторить, чтобы ты понял?» (Эго слышит: я ничтожество, я ничего не стою.)
И в завершение, примеры критики себя:
• Я снова потеряла терпение, общаясь с детьми! Когда же я стану более терпимой?
• Ну зачем мне нужен был этот второй кусок пирога! Когда же у меня появится сила воли?
• Надеюсь, мой муж не заметит, что у меня не было времени все убрать. Я такая неорганизованная!
• Почему я не такая красивая, как моя сестра? Это несправедливо!
Во всех описанных ситуациях, если комментария или обвинения хватает ненадолго, если ты легко о нем забываешь, значит, травма активна несильно. И тогда достаточно поговорить с Кантой так: «Это снова ты, Канта. Ты снова хочешь мне по-своему помочь. Я знаю, ты хочешь, чтобы я был идеален во всем. Я также знаю, что ты хочешь оградить меня от страданий, вдруг я не могу стать таким уж идеальным. Сейчас я готов нести любые последствия, но я по-прежнему не совершенен. Я хочу пережить опыт, дав себе право быть простым человеком ииметь сильные стороны и недостатки. Итак, я благодарю тебя за твою помощь. Я даю тебе передышку. Ты можешь отдыхать и наблюдать, как с этого момента я буду принимать все решения самостоятельно».
Если ты начнешь практиковать это упражнение в течение нескольких недель, ты увидишь, что Канта будет становиться все более сговорчивым и вмешиваться все реже. И его вмешательство будет длиться недолго.
Самое важное в твоих разговорах с Кантой то, что он должен чувствовать твое приятие, даже если он тебя часто пугает и не осознает твоих истинных потребностей. Главное, он должен чувствовать, что ты ценишь его добрые намерения.
Если в повторяющихся в твоей жизни ситуациях, связанных с другим человеком, гнев и боль постоянно усиливаются и длятся дольше, это означает, что ситуации и сам человек глубоко задевают твою травму.
Тебе будет полезно пройти дополнительные этапы, чтобы ты смог начать наблюдать за своей травмой. Это этапы истинного прощения.
О прощении я много говорю в большинстве своих книг, на тренингах и лекциях, ведь именно прощение — ключ к полному изменению ситуации. Прощение делает чудеса. В школе «Слушай Свое Тело» нам повезло услышать тысячи прекрасных историй. И мы не один раз видели, как положительно прощение воздействует на физическое, эмоциональное и ментальное исцеление. Именно поэтому я с огромным удовольствием вновь перечислю семь этапов прощения, которые составляют важную часть нашего учения.
Этот этап описан в главе 8. Это важно, чтобы определить, какая именно травма активна.
Этот этап нужно пройти, когда ты обнаружишь страх за себя, поддерживаемый твоим Эго, осознаешь и примешь, что именно этот страх искажает реальность. Ведь именно из-за него в данной ситуации у тебя были ожидания относительно другого человека.
Быть ответственным — значит допускать, что в мире нет ни одного человека, который пришел в твою жизнь, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Источником ожиданий служит недостаток (или полное отсутствие) любви к себе.
На прохождение этапа, связанного с принятием на себя ответственности, у тебя может уйти некоторое время. Главное, не сдавайся, ведь твое сердце хочет именно этого. Чем сильнее травма, тем сильнее воздействие Эго и тем больше от тебя требуется сил, чтобы посмотреть на ситуацию глазами сердца.
Ты смог прочувствовать свой страх, осознать свои ожидания, и теперь пройти этап примирения тебе будет проще. Залогом успеха будет простое упражнение: смотреть на другого человека как на свое отражение в зеркале. Возможно, ты уже знаком с этой техникой, которую мы преподаем вот уже тридцать лет.
Я часто встречала людей, убежденных в том, что правильно применяют эту технику. Но через много лет вдруг поняла, что некоторые этапы этой методики истолковываются неверно. Очевидно, это Эго играет с людьми злую шутку, ведь оно ужасно боится исчезнуть, если они пройдут все рекомендованные этапы.
Чтобы помочь тебе лучше понять и усвоить «методику зеркала», я снова вернусь к одному из наших примеров:
• Как же мне надоело повторять! Мне кажется, я понятно изъясняюсь! (Эго имеет в виду: я лучше слушаю, я более внимательный и быстрее понимаю.)
Предположим, что Мари надоело постоянно все повторять своей дочери Люси. Мари уверена, что ее дочь часто делает вид, что ничего не слышит или забывает, потому что она с матерью в конфликте. Люси злится на мать, считая ее очень несправедливой из-за того, что она намного больше требует от дочери, чем от сына.
Если Мари хочет переживать подобные ситуации без активации своих травм, ей нужно пройти все этапы прощения. Чтобы пройти первый этап, описанный чуть выше, Мари должна сесть, расслабиться, выпить воды и уравновесить дыхание. Затем ей нужно спросить себя: как я себя чувствую, в чем я обвиняю свою дочь и чего я боюсь? Ей нужно записать все, что выдаст подсознание.
Записав ответы, хорошенько прочувствовав свое внутреннее состояние, Мари должна перейти к следующему этапу. Ей нужно осознать свою ответственность, приняв, что ее эмоции и страх вызваны ее ожиданиями от дочери. Быть ответственным — это допускать, что дочь отражает ее собственное состояние и это состояние зависит только от нее самой. Как если бы она, глядя в зеркало, видела на своем лице прыщи и понимала, что зеркало ни при чем и прыщи находятся именно на ее лице.
Зачем Мари нужно проделать технику зеркала? Потому что ее Эго мешает ей видеть, что иногда она такая же, как дочь, и что она не принимает себя такой. Эго убеждено, что единственный способ избежать страдан