ия — это видеть неприемлемые качества только в других людях и уж никак не в себе самом.
Технику зеркала можно делать только с обвинениями определенных качеств или состояний (то есть когда человека обвиняют в том, что он такой, как есть). Предположим, что в нашем примере Мари:
а) осуждает дочь за то, что она несправедливая, эгоистичная, неблагодарная, несмотря на все усилия матери;
б) чувствует себя отвергнутой, неоцененной, нелюбимой;
в) боится осуждения за то, что она плохая и злая мать;
г) имеет сильное ожидание, что дочь докажет ей свою любовь.
Только осознав свою ответственность, Мари узнает, что в этой ситуации Люси обвиняет ее за это же, чувствует себя так же и имеет такой же страх. Она поймет, что у дочери такие же ожидания и что она негативно настроена против матери, потому что у нее есть неудовлетворенные ожидания.
Чтобы пройти третий этап, этап примирения, Мари необходимо стать на место дочери и хорошо прочувствовать, что та переживает. Открыв свое сердце, она сможет почувствовать к Люси сострадание. Затем она может записать: «Теперь я знаю: Люси обвиняет меня за то, что я несправедливая, эгоистичная и неблагодарная, несмотря на все то, что она для меня делает. Она также чувствует себя отвергнутой, неоцененной и нелюбимой мною. Ее ожидания также неудовлетворены, потому что она боится быть плохой и злой дочерью».
Хочу заметить, что нужно быть осторожным со своим Эго, которое постарается развернуть зеркало. Когда кто-то делает тебе замечание или критикует (конструктивно или нет), тебе не стоит говорить ему, что ты его зеркало и ему следовало бы посмотреть на тебя, чтобы увидеть самого себя. Это упражнение ты делаешь только для себя. Этот человек пришел в твою жизнь только для того, чтобы ты увидел в нем себя, а не наоборот. А твое Эго хочет, чтобы другой человек «взял себя в руки», вместо того чтобы ты обратил внимание на собственные чувства в момент, когда тебя критикуют.
Это самый важный этап, который гарантирует, что ты больше никогда не будешь переживать подобные ситуации подобным образом с этим человеком. Этот этап настолько чудодейственный, что, даже если раздражающая ситуация повторится снова, мы ее квалифицируем по-другому и будем переживать ее иначе, без боли. Почему? Потому что тогда мы сможем увидеть ситуацию глазами нашего сердца, а не через призму Эго и травмы.
Чтобы прийти к примирению, Мари просто должна дать себе право злиться на свою дочь, зная, что это было вызвано ее страхом и ее неудовлетворенными ожиданиями. Она также должна допустить, что, поскольку ее травмы еще не исцелены, она иногда такая же, как Люси, которую она так сильно обвиняла. В этом примере у Мари и у Люси активны травмы отвержения и несправедливости. Таким образом, они носят маски беглеца и ригидного.
Мари принимает, что она обычный человек и что у нее есть неисцеленные травмы, которые легко переходят в стадию активности. Она допускает, что стремится почувствовать любовь своей дочери, потому что сама себя любит недостаточно. Чем больше она будет развивать любовь к самой себе и принимать, что не всегда может быть хорошей матерью, согласно ожиданиям ее дочери, тем меньше ожиданий будет у нее самой относительно Люси.
Однако приятие себя — это не так уж и просто. Дело в том, что принятие на себя ответственности, то есть осознание того, что другой человек страдает так же сильно, как и мы, может вызвать травму отвержения. Вот что Канта может нашептывать Мари: «Ты плохая мать. Ты так много обвиняла свою дочь, но ты такая же, как она. У Люси действительно есть веские причины отвергать тебя. Почему ты не поняла раньше, что она страдает так же сильно, как и ты? Почему ты раньше не понимала, что она в твоей жизни отражает то, какая ты? Какое же ты ничтожество! Какая же ты плохая мать!» Если Мари будет и дальше продолжать так думать, подкрепляя свою маску беглеца, она будет чувствовать себя все хуже и хуже. Она не сможет до конца пройти все этапы и поговорить с дочерью. Ее Эго, получив поддержку, найдет веские причины, чтобы не продолжать шаги по примирению.
Очень важно, чтобы Мари признала, что она — обычный человек, со своими травмами и страхами, и что ей нужно дать себе достаточно времени, чтобы пройти этот этап, как и все остальные. Постепенно она сможет испытать сострадание к своему внутреннему ребенку, который страдает от страха, что его не будут любить. Чувствуя, что этот страх присутствует в ней уже давно, ей нужно всего лишь простить себя за то, что так вела себя с Люси. Глубоко в душе она будет знать, что не могла иначе, потому что не осознавала присутствие этого сильного страха.
Этот этап поможет Мари еще глубже почувствовать страдание своего внутреннего ребенка и узнать, насколько она способна к приятию после прохождения предыдущего этапа. Нужно увидеть связь с родителем, который изначально имеет отношение к травме и который одного пола с человеком, переживающим сложную ситуацию.
Мари может сделать вывод, что ее разногласия с дочерью оживляют ее собственные травмы отвержения и несправедливости, которые связаны с ее матерью. Ее сердце раскроется еще сильнее после того, как она сможет прочувствовать, как сильно она боялась быть отвергнутой и нелюбимой своей матерью. Затем она будет знать, что вместе с матерью они пережили и продолжают переживать такие же страдания, какие она переживает со своей собственной дочерью. И здесь ты снова видишь Треугольник Жизни, который мы часто упоминаем в этой книге.
Велика вероятность того, что твоя мать переживала такую же боль с твоей бабушкой. Действительно, пока не наступит истинное прощение, то есть пока не будет безусловного приятия, одна и та же проблема будет повторяться из поколения в поколение. Ведь причина проблем — неисцеленные травмы. Речь будет идти об одинаковых обвинениях, одинаковых чувствах, одинаковых страхах и одинаковых ожиданиях.
С каждым этапом сердце Мари будет раскрываться все сильнее. И однажды ее переполнит чувство освобождения и огромной благодарности. Слезы счастья наполнят ее, и она прочувствует чудо прощения.
Я настоятельно советую делиться своими осознаниями. Именно благодаря этому можно понять, действительно ли наступило прощение.
В нашем примере Мари визуализирует, как она разговаривает со своей матерью и дочерью обо всем, что узнала о себе благодаря неприятным ситуациям, пережитым с ними.
Канта может возразить: «Ну уж нет, не говори им всего этого, они не поймут. Им неизвестно, что такое истинное прощение, и, возможно, они даже не захотят тебя слушать. Они даже могут выступить против тебя и сказать, что виновата ты сама, а не они. Они скажут тебе, что такого страха у них нет и это только твои выдумки».
Такое сопротивление показывает, что Мари еще не простила по-настоящему. Под влиянием травмы отвержения она еще позволяет своему Эго влиять на себя, надевая маску беглеца. Вместо того чтобы принять себя, признав свои страхи и травмы, она злится на себя и продолжает верить, что сделала что-то не так, что ранила свою дочь и свою мать (см. этап 4).
На тренингах, которые предлагает школа «Слушай Свое Тело», мы часто наблюдаем со стороны участников еще одну форму сопротивления необходимости поделиться своими осознаниями. «Зачем мне встречаться с этим человеком? Разве нельзя написать письмо или позвонить по телефону?» На самом деле, если мы действительно простили, мы испытываем настолько огромное счастье, что нам не терпится поскорее поделиться с другими.
До тех пор пока присутствует некое сопротивление, указывающее, как правило, на неосознанный страх, мы можем сделать вывод, что полное прощение не наступило. Прежде чем перейти к последнему этапу, очень важно убедиться, что все другие этапы действительно были пройдены.
Я повторю, что совершенно нормально для любого человека иметь трудности на том или ином этапе. Самое главное — настолько любить себя, чтобы давать себе право уделить достаточно времени каждому этапу. Решение об истинном прощении служит доказательством огромного прогресса. Принять такое решение сложно, потому что это полностью противоречит желаниям Эго. Именно поэтому так важно проверить, как ты себя чувствуешь при мысли поделиться с соответствующим человеком тем, что ты в себе открыл благодаря случившейся между вами нежелательной ситуации.
Мари может решить поделиться своими открытиями с дочерью и с матерью одновременно или же встретиться с каждой отдельно. Она может сказать им, что хочет поделиться чем-то очень приятным, одним прекрасным жизненным уроком, который она недавно получила благодаря им. Она может поделиться своими осознаниями при выполнении техники зеркала, а затем рассказать, что общего она увидела между дочерью и матерью.
После прохождения этих этапов я советую спросить у человека, с которым ты разговариваешь, переживал ли он когда-либо такой же страх. Если ты чувствуешь, что человек открыт к беседе, можешь продолжить разговор, попросив поделиться своими переживаниями и спросив, осуждал ли он тебя за то же самое и чувствовал ли он себя так, как ты.
Если он не хочет говорить о себе, не настаивай. Твоя готовность поделиться — это очень важный шаг, но только для тебя. Ведь это конечный этап, который помогает тебе прочувствовать глубоко в душе истинное прощение.
Конечно, приятно думать, что кто-то может что-то осознать вместе с нами и что такая беседа поможет ему примириться с самим собой. Однако это не должно быть целью нашей беседы. Если человек не хочет в свою очередь делиться, чаще всего это означает, что он очень взволнован или ему неловко об этом говорить.
У нас не должно быть ожиданий. Его собственная осознанная или неосознанная работа над прощением также будет постепенной. Этот человек, так же как и ты, имеет право уделить этому процессу столько времени, сколько нужно.