После этого у меня начался жестокий рецидив, но родственники все еще надеются на поправку. При условии, что больше никто не придет меня развлекать».
Смешно, не правда ли? Но шутки шутками, а эту истину нужно усвоить: слова и даже мысли, с которыми мы входим в комнату больного, имеют для него огромный вес.
Почему? Я совершенно убеждена, что наши мысли материализуются. Почему, например, спортсмены лучше выступают на своих родных стадионах? Только ли «стены» помогают? Представьте, например, как легкоатлет делает прыжок с шестом. В этот момент все зрители, болеющие за него, мысленно делают движение, словно бы помогая ему взлететь над планкой. Эта общая мысленная энергия зрителей создает особый фантом. Он помогает одному спортсмену взять высоту, а другой, лишенный мысленной поддержки, сбивает планку…
Я знала одну семью, где родители, и особенно бабушка, постоянно говорили маленькому мальчику: встань сейчас же с холодного пола (не сиди на сырой земле, оденься теплее), а то застудишь себе все и у тебя никогда не будет детей). Эта невинная фраза-предостережение, которую так часто повторяли ребенку, глубоко запала ему в подсознание. И во время игр, когда все дети бежали купаться в холодной реке, возились на траве или строили зимой снежную крепость, мальчик постоянно вспоминал эти слова. Уже в детстве он с ужасом понял, что не может следовать всем этим строгим наказам старших, и утвердился в мысли, что у него никогда не будет детей. Мысли о своей мнимой ущербности мучили его в подростковое время, и он рос непохожим на сверстников, замкнутым и нервным ребенком. В юности он уже твердо знал, что он бесплоден, что своей семьи ему не создать, а значит, будущего нет. Получалось, что и терять нечего.
Он рано начал курить, пить, пробовал наркотики. С девушками ему не везло. Ему заранее казалось, что он им неинтересен, что они уже догадываются о его мужской несостоятельности. Невинные слова, которыми его пугали в детстве, стали причиной уже настоящей импотенции… Его спасло только то, что он все-таки решил узнать все наверняка и обратился в врачам. Никакого бесплодия у него, конечно, не обнаружили, а вот от внушенной им самому себе импотенции действительно пришлось лечиться у опытных психиатров. Лечение было успешным. Через некоторое время он встретил хорошую девушку, женился на ней. У них родился сын. После рождения ребенка он полностью избавился от навязчивых идей, воскрес духом и зажил счастливо. Но годы кошмаров, которые он пережил, остались в его памяти. А ведь их бы могло и не быть, если бы его родители и бабушка не бросались словами…
Родители, будьте внимательны!
Помню, когда я каждый день отводила сына в детский сад, заметила такую любопытную вещь. Некоторые дети чувствовали себя в детском саду явно не в своей тарелке, они больше других плакали, тосковали, не могли увлечься игрой. Другие, напротив, быстро адаптировались, были активны. Больше других меня заинтересовал один мальчик. Когда в детский сад его приводила мама, он сразу начинал плакать, хотя она долго утешала его и целовала. Если же его приводил отец, он вел себя вполне спокойно. И вскоре я поняла, что все дело в том, какую установку дают родители. Например, мама говорила мальчику: «Ты мой ласковый, ты мой милый, мой маленький мальчик, мой малыш». А потом уходила. И ребенок оставался один среди сверстников с неудобной «домашней» установкой. Что делать ласковому ребенку, когда его толкают или отнимают игрушки? Он плакал и звал маму.
Отец вел себя совсем по-другому. Он совсем не целовал ребенка, а вместо этого деловито, как равному, говорил: «Я иду на работу, а ты идешь в детский сад. Я не боюсь тебя здесь оставить, потому что знаю, что ты у меня смелый мальчик». И уходил. Ребенок не плакал. Он чувствовал, что исполняет свой долг, как отец, он чувствовал себя не вправе не быть смелым, как отец.
Часто родители запугивают детей, чтобы добиться послушания. «Ну-ка, иди скорей спать, а не то Серый Волк прибежит и тебя съест». Высказали и забыли, а богатое детское воображение еще долго рисует жуткие картины явления злых сказочных персонажей и сцены наказаний. Вот они, негативные аффирмации. Тихо и незаметно появляются всевозможные неврозы и заикание. А больной ребенок приносит гораздо больше неприятностей, чем непослушный…
Родители! Если вы хотите добра своим детям, ни в коем случае не внушайте, не вдалбливайте им негативных аффирмации! Не говорите детям, что они слабые, некрасивые, ленивые, тупые, неряшливые, трусливые и т. д. Внушив ребенку, что он неряха, вы и получите неряшливого ребенка. Он не будет прикладывать усилий, чтобы исправиться: ведь и так все знают, что он неряха. Наоборот, он будет действовать сообразно с заложенной в него программой. Никогда не говорите ребенку, что он плохой! В цивилизованных странах самые страшные ругательства, которые допустимы в адрес детей, больше напоминают шутку: «Ты ведешь себя как капризный мышонок», «Только лягушата могут обзываться», «Это поел не ребенок, а поросенок». Не наклеивайте ярлыки. Если вам необходимо осудить поступки ребенка, пользуйтесь сравнениями. Например: «Ты ведешь себя как плохой мальчик».
А еще лучше скажите: «Сегодня ты меня удивил. Ты вел себя не как всегда. Я знаю, что на самом деле ты хороший (смелый, аккуратный, послушный, трудолюбивый). Я верю, что завтра ты снова будешь собой».
Взрослые обязаны следить за каждым своим словом. Слова могут искалечить личность ребенка, и в то же время слово – главный инструмент воспитания…
Вот еще один пример того, как действуют на других наши аффирмации. У моей приятельницы не ладилась семейная жизнь. Иначе говоря, она была постоянно недовольна своим мужем. Ей казалось, что он не умеет себя вести, что он неудачник, что у него отсутствует чувство такта, что он слишком раздражителен, любит выпить и т. д. Ежедневно она говорила ему: «Ты неудачник», «Ты не умеешь работать», «Ты алкоголик», «Откуда в тебе столько злобы?», «Вместо того чтобы помочь мне на кухне, ты смотришь свой дурацкий футбол», «Ты бросаешься словами, как сапожник». Удивительно, но чем больше она так говорила, тем тяжелее ей жилось, тем больше ее муж соответствовал тому словесному портрету, который она ему дала. Муж все больше отдалялся от нее. Он действительно стал меньше работать и больше пить, уже не торопился домой, как раньше. Все чаще поднимался вопрос о разводе. И в один прекрасный день моя приятельница поняла, что наделала. Своими словами, своим постоянным недовольством она лишила мужа уверенности в себе. Она выбила у него почву из-под ног, она отняла у него веру и охоту жить. Ее негативные аффирмации глубоко проникли в его сознание, и он сделал единственный возможный вывод: если все так плохо, я лучше буду пить. Тогда она решила действовать по-другому. Для начала она избавила его от всякой критики. Она постаралась, чтобы дома он получал отдых. Она позаботилась, чтобы дома он был свободен от всякого напряжения. И однажды сказала ему: «Знаешь, мне так хорошо с тобой. Без тебя я была бы полностью беззащитна». Она ничего не придумывала, это было правдой. Каждый день она говорила ему что-то хорошее, она замечала малейший сдвиг к лучшему. Она давала ему понять, что уважает его жизнь, его интересы, его работу, что она ценит его и любит. И дела пошли на поправку! Столько времени она жила с мужем и не обращала внимания, что ему свойственно чувство ответственности, что у него хороший вкус, что он любит и умеет работать… Счастье всегда было рядом с ней, но она убивала его своими словами…
Тест на негативность
Я рассказываю вам о негативных аффирмациях не для того, чтобы вы критиковали людей, объясняя им, что они губят себя и других своей манерой говорить. Работайте в первую очередь над собой. Восхваляйте других, а не критикуйте. Избавляйтесь сами от негативных аффирмации. Луиза Хей рекомендует следующее упражнение. Я называю его «Тест на убеждения». Возьмите лист бумаги и напишете несколько сочинений под названием «Что я думаю о…». Формулируйте свои мысли кратко. Напишите на все темы, которые вас волнуют: о родителях, о семье, о своей работе, о сослуживцах, о положении в стране, о своих перспективах.
Я попробовала это сделать и была поражена! Оказалось, что я – закоренелая пессимистка, зараженная черной меланхолией и ипохондрией. Я считала, что все в мире неисправимо плохо. Мне казалось, что моя работа тяжела, а моя семейная жизнь – настоящий крест. Я предполагала, что в будущем меня ждут одни страдания. Россия казалась мне пропащей страной, великий русский народ – канувшим в Лету. Людей, которых я ежедневно видела на улице, я считала негодяями, хамами, тупицами или просто недоразвитыми.
И с этими мыслями я еще надеялась получить от жизни что-то хорошее!
Уверяю вас, вы тоже будете поражены, сколько негативных аффирмаций скрывается в ваших убеждениях! Вы увидели это? Теперь перепишите свои сочинения. Приготовьте из своих убеждений совсем другое блюдо. Добавьте в них побольше веры и надежды. А то, что получится, хорошенько заправьте любовью.
Ваши убеждения должны быть вашими друзьями. Будьте благоразумны: вам с ними жить. Вы должны быть довольны ими, а они должны давать вам силы и хорошее настроение. Если ваши убеждения – не друзья, а какие-то злобные карлики, которые присосались к вам и тянут из вас энергию, – расстаньтесь с ними.
Помните: мы не можем целиком уничтожить негативное восприятие. Если бы кто-то сделал это, он бы упал в первый же открытый люк, приняв его за что-то очень хорошее и полезное. Или не задумываясь отдал бы свои деньги и одежду первому, кто бы попросил его об этом. А если бы и эта опасность его миновала, он бы отравился продуктами с просроченным сроком хранения. Я не призываю вас уничтожить негативное восприятие – оно уберегает нас от ошибок. Оно дает нам возможность сделать правильный выбор. Это оно говорит нам: я не хочу быть слабым, необразованным, неумелым, трусливым. Негативное восприятие – это хорошо. Плохо, когда на нем пышным цветом расцветает воображение.