Особая помощь
Если вами пренебрегли, отвергли или бросилиИсцеление зеркал «Я не достоин любви» и «Я никчемный»
Одиночество и ощущение своей ненужности – самый ужасный вид нищеты.
Никогда не поздно стать тем, кем ты мог бы стать.
В ЭТОЙ ГЛАВЕ я предлагаю особые стратегии исцеления для тех, кем в детстве пренебрегали, кого отвергли или бросили. К сожалению, большинство жертв детского пренебрежения и отказа, как правило, продолжают пренебрегать собой, будучи взрослыми. Многие пережившие пренебрежение даже не знают, в чем состоят их потребности, не говоря уже о том, как их удовлетворить. Это особенно касается тех, кто не получал должного ухода от своих матерей. Если это ваша ситуация, вам необходимо стать себе хорошей мамой, обеспечив себя тем, чего вы не получали в детстве.
Заботливая мать обращает внимание на эмоциональные и физические потребности своих детей. Она следит за тем, чтобы они получали питательную пищу, достаточно отдыхали и занимались спортом и, самое главное, чтобы их обнимали и слушали.
Если мать игнорировала вашу потребность во внимании, прикосновениях, принятии тела, сбалансированном питании и физических упражнениях или если у вас не было мамы, скорее всего, вы выросли, испытывая тоску по этим простым вещам. Возможно, вы пытались найти замену матери в своих друзьях и возлюбленных, и в какой-то степени это сработало. Но вскоре друзья и романтические партнеры устают пытаться восполнить то, чего вам не дала мама. Те, кто не перестает заботиться о вас, могут воспользоваться ситуацией и прибегнуть к чрезмерному контролю или даже насилию. Правда заключается в том, что вы единственный, кто может дать себе то, чего вам не хватило в детстве. Для начала постарайтесь обеспечить себе материнскую заботу, в которой нуждаетесь, уделяя внимание своим потребностям и своему телу так, как любящая мать заботится о своем ребенке.
Обратите на себя внимание
Если вы были голодны или испачкали подгузник, ваши родители наверняка учитывали эти реальные потребности и, надеюсь, удовлетворяли их. Но если вы хотели внимания, возможно, это не считалось важной потребностью. Сегодня вы можете относиться к себе точно так же. Вы отрицаете свои потребности, говоря себе: «Ой, перестань! Все, что тебе нужно, это внимание» или «Время для таких вещей прошло. Повзрослей!».
Если вами пренебрегали или лишали того, в чем нуждаются дети, а именно привязанности, признания и защиты, не стоит ожидать, что вы просто смиритесь с невозможностью удовлетворить эти потребности. Вам пришлось расти, не получая необходимого, и у вас остались серьезные дыры в развитии и в душе. Вам нужно заполнить эти дыры сегодня, сейчас. Вам следует дать себе то, чего вам не хватало в детстве. Поскольку мать слишком часто игнорировала меня и мои потребности, мне нужно было обращать внимание на свои чувства и на то, в чем я нуждаюсь в той или иной момент времени. Я проверяла себя несколько раз в день и спрашивала: «Что ты чувствуешь?» и «Что тебе нужно?».
Мне пришлось начать заботиться о себе в очень раннем возрасте (четыре года), в том числе готовить еду, поэтому я усвоила очень плохие привычки относительно питания. Я не ограничивала себя в количестве съеденного, и мне всегда казалось, что еды мало. Я чувствовала, что лучше съесть столько, сколько влезет, пока есть пища, на случай, если в следующий раз ее не будет, а я буду голодна. Мне нужно было стать хорошей матерью для самой себя и следить за тем, чтобы в моем доме было много здоровых продуктов, готовить себе здоровую пищу и говорить, что мне не нужно наедаться, потому что, когда я снова проголодаюсь, еды будет достаточно.
У меня также не было защиты, в которой нуждаются все дети, чтобы обезопасить себя. Моя мать допоздна спала по утрам и дремала в выходные. Когда она не спала, она сидела и разговаривала со своими друзьями. Другими словами, бóльшую часть времени я была одна. Каждый день я уходила со двора и искала кого-нибудь, с кем можно поиграть или поговорить. Так я становилась уязвимой для сексуального насилия (впервые ко мне приставали, когда мне было четыре года). Для того чтобы восполнить недостаток защиты, став взрослой, мне нужно было начать лучше защищать себя, что в моем случае означало перестать быть такой безрассудной (находиться рядом с людьми, которые мне не нравятся, слишком быстро вести машину, попадать в опасные ситуации).
Поскольку мать либо игнорировала меня, либо критически ко мне относилась, мне нужно было обращать на себя внимание и заботиться о себе. Мне необходимо было поддерживать себя с любовью, а не критиковать свои усилия, как это делала моя мать. Подумайте о вещах, которых вы были лишены в детстве, и начните предоставлять их себе сегодня.
Сядьте в тихом месте. Расслабьтесь и сделайте глубокий вдох.
Спросите себя: «Какого рода внимание или забота нужны мне сегодня?»
Нужно ли вам признать, как усердно вы поработали над собой? Насколько вы продвинулись в исцелении детских травм? Как насчет того, чтобы написать себе благодарственное письмо?
Напишите себе такое письмо, словно вы любящий, заботливый родитель, который говорит своему ребенку, насколько он гордится его достижениями.
Чувствуете ли вы себя изолированным и одиноким? Возможно, вам нужно связаться с близким другом или любимым человеком. Вы устали после рабочей недели? Как насчет того, чтобы немного полежать и послушать музыку перед ужином?
Как себя чувствует ваше тело? Нуждается ли ваша кожа в уходе? Как насчет косметических процедур для лица? У вас болят ноги? Может, стоит сделать расслабляющий массаж? Ваши плечи напряжены? Пятнадцать минут упражнений на растяжку и дыхание помогут.
Вначале делайте это упражнение не реже одного раза в неделю и постепенно увеличивайте повторы до одного раза в день. Вы заслуживаете того, чтобы обращать на себя внимание.
Как мы обсуждали ранее, человеческие прикосновения и поддержка настолько жизненно важны, что даже сытые младенцы чахнут и могут умереть, если их жажда привязанности не будет удовлетворена. Ощущение нелюбимости и разобщенности с теми, кто может утешить или выслушать, способно проникнуть в наш организм на клеточном уровне. И в то же время вы по-прежнему можете лишать себя ласковых прикосновений и дружеских отношений, отталкивая людей, которые хотели бы сблизиться с вами.
Вспомните Сьюзен из главы 2 – женщину, которая стала походить на робота из-за серьезного пренебрежения, которое испытала со стороны родителей. Сьюзен была настолько замкнута и боялась, что ей причинят куда больший вред, что отталкивала всех, кто пытался подобраться к ней, включая меня. Но постепенно, со временем, она доверилась мне. Понадобилось еще больше времени, чтобы она начала оказывать себе внимание и заботу, которых ей не хватало в детстве. По моему совету она взяла на себя обязательство раз в неделю делать массаж всего тела у заботливого и надежного специалиста. Физиотерапевт понимал, как от пренебрежения физическими упражнениями тело человека становится жестким и какое эмоциональное, а также физическое сопротивление окажет Сьюзен при прикосновении к ней. Несмотря на то что ее тело и сердце умоляли о заботе, она боялась начать. Точнее, она боялась, что если уступит удовольствию и заботе, то эмоционально развалится, поскольку вся боль от того, что к ней никогда не прикасались, наконец всплывет на поверхность.
Опасения Сьюзен действительно были оправданны. Весьма вероятно, что, как только она позволила себе стать физически и эмоционально уязвимой, вся ее сдерживаемая боль вырвалась наружу. Но, учитывая эмоциональную поддержку терапии и опыт физиотерапевта, я была уверена, что Сьюзен сможет пережить временный кризис и выйти из него.
Ощущение нелюбимости и разобщенности с теми, кто может утешить или выслушать, способно проникнуть в наш организм на клеточном уровне.
Примерно через три месяца еженедельного массажа тело Сьюзен стало более восприимчивым к прикосновениям. Ее мышцы начали расслабляться, и она стала более мягкой, напряжение уходило. Однажды она пришла на терапию, будучи очень спокойной. На ее лице больше не было типичного сурового выражения. Я спросила ее, что случилось. Она рассказала мне, что во время последнего сеанса массажа начала плакать. Сначала из ее глаз текли слезы. Но вскоре она заплакала, как ребенок. Тогда она лежала на спине: массажист работал с ее животом. Она сказала, что почувствовала, как рыдания вырываются из глубины живота, и ей пришлось перевернуться на бок, чтобы дышать. Массажист накрыл ее одеялом и начал нежно гладить ее лоб и голову. Плачущая Сьюзен пролежала в позе эмбриона, как ей показалось, очень-очень долго и чувствовала себя так, будто никогда не остановится. Но, по словам массажиста, через пятнадцать минут она наконец перестала плакать. Затем мастер начал массировать стопы Сьюзен, что помогло ей почувствовать себя более уверенно. Спускаясь с массажного стола, она ощутила слабость, но очень расслабилась и гордилась собой за то, что позволила себе ощутить свою боль на таком глубоком уровне.
Есть на свете человек, который способен дать вам то, что вы упустили, – то, в чем вы так отчаянно нуждаетесь и чего желаете. Этот человек – вы.
Сьюзен нужно было почувствовать эту боль, и если вы страдали так же, как Сьюзен в детстве, вы тоже должны позволить себе почувствовать свою боль. Еженедельный массаж может обеспечить вас и ваше тело заботой, в которой вы отчаянно нуждаетесь, а также поможет вам снизить уровень защиты, чтобы вы впустили все хорошее и отпустили все плохое.
Раны отказа
Пренебрежение, отвержение и отказ (физический и эмоциональный) – все это наносит ребенку тяжелые эмоциональные раны. Раны отказа могут на всю жизнь создать ощущение, что с вами что-то не так.
Если вы страдаете от глубоких ран, вызванных отказом, вам нужно убедиться, что вы не отказываетесь от себя так, как от вас отказывались в детстве. Вы отказываетесь от себя, когда попадаете в опасные или травмирующие ситуации, когда не обеспечиваете себе надлежащее питание и адекватный отдых, а также когда не позволяете себе говорить от своего имени. Осознание того, что взрослая часть вас действительно способна дать ребенку то, чего вам не хватило в детстве, может реально помочь сломать этот шаблон отказа.
Очень больно признавать, что сегодня вы вряд ли получите от родителей любовь, внимание и признание, которых лишились в детстве, как бы ни старались им угодить. Многие из тех, кем пренебрегали или бросили, всю жизнь надеются на то, что родители или другие люди дадут им сегодня то, чего они не получили, будучи детьми. Некоторые сохраняют привязанность к своим пренебрежительным родителям и продолжают страдать от боли отвержения, отказа или разочарования. Другие ожидают, что от этой боли их избавит кто-то другой. Из-за этого они постоянно испытывают разочарование и в дальнейшем переживают отказ и отвержение. Я хочу уберечь вас от обеих трагедий. Лучший способ сделать это – подчеркнуть, что крайне важно перестать ожидать, что о вас позаботятся другие.
Несмотря на то что никто другой не может дать вам то, чего вам не хватило в детстве, вы вовсе не обречены никогда не достичь желаемого. Есть на свете человек, который способен дать вам то, что вы упустили, – то, в чем вы так отчаянно нуждаетесь и чего желаете. Этот человек – вы.
Взрослая часть вас – та часть, которой пришлось повзрослеть вопреки тому, что вы не получили всего, что для этого требуется, – может позаботиться о нуждающемся ребенке внутри вас. Взрослая часть занимается делами, каждый день встает на работу, оплачивает счета и обеспечивает крышу над головой. Эта взрослая часть вас может позаботиться о внутреннем ребенке – той части, которая чувствует себя беспомощной, испуганной, обделенной и нелюбимой.
Работа с внутренним ребенком
Концепция работы с внутренним ребенком была разработана много лет назад, и многие терапевты так давно рекомендуют методы работы с внутренним ребенком, что они стали своего рода клише. Но клише это или нет, работа с внутренним ребенком может оказаться самой важной работой, которую люди, пережившие пренебрежение или отказ, могут делать для повышения своей самооценки.
Концепция внутреннего ребенка – это идея того, что все мы храним в себе память или сущность ребенка, которым когда-то были. Как будто одна часть нас выросла и стала взрослой, а другая часть осталась ребенком. Это особенно верно в отношении людей, которыми в детстве пренебрегали или подвергали насилию, поскольку эти действия способствуют тому, что мы зацикливаемся или застреваем в определенном возрасте – не можем или не хотим расти. Наш внутренний ребенок также символизирует наши чувства. Доступ к этому чувству самости может помочь вам определить, что вам нужно в той или иной момент времени.
Ниже приведены советы о том, как вы можете открыть для себя своего внутреннего ребенка и воспитать его:
1. Просмотрите старые фотоальбомы, уделяя особое внимание фотографиям самого себя в детстве. Присмотритесь к ним и найдите одну или две, которые вам нравятся, либо потому, что вы испытываете чувство нежности или умиление по отношению к ребенку на фотографии, либо потому, что в ребенке, которого вы видите, есть что-то особенно привлекательное.
2. Поставьте эту фотографию в рамку и повесьте в своей спальне или другой комнате, где будете часто ее видеть. Или поместите фото на зеркало в спальне или в ванной как напоминание, что внутри вас есть обездоленный ребенок, которому нужна любовь. Разговоры со своей фотографией каждое утро с использованием таких фраз, как «Я с тобой», «Я позабочусь о тебе» или «Я люблю тебя», на самом деле могут оказаться очень полезными.
3. Начните представлять, что ваш внутренний ребенок всегда с вами и что у него есть потребности, которым вы должны уделить внимание. Например, увидев фото в своей машине, вы будете ехать безопаснее или сделаете перерыв и перекусите.
4. Начните диалог со своим внутренним ребенком. Например, вы можете спросить: «Как ты себя сегодня чувствуешь?» или «Что ты хочешь сегодня поделать?». Большинство людей делают это молча, в своей голове, но некоторые разговаривают со своими внутренними детьми вслух и просят их также отвечать вслух.
Эффективный способ начать диалог со своим внутренним ребенком – выполнить следующее письменное упражнение:
1. Проведите вертикальную линию по центру листа бумаги или на странице вашего дневника.
2. Ведущей рукой (если вы правша, это будет ваша правая рука) задайте ребенку простой вопрос, например: «Как ты себя сегодня чувствуешь?» или просто напишите: «Привет». Напишите это слева от вертикальной линии.
3. Возьмите ручку или карандаш в другую руку и посмотрите, придет ли ответ. Не зацикливайтесь на этом. Просто наблюдайте, произойдет ли что-нибудь. Обычно кажется, что ответ исходит от другой части вас самих. В данном случае мы фокусируемся на вашем внутреннем ребенке, поэтому ответ может показаться детским. Напишите этот ответ справа от вертикальной черты.
4. Если ваш внутренний ребенок доверчив и доступен, он может сказать в ответ что-то вроде: «Мне грустно» или «Привет». Но часто ответа вообще нет. Это может быть признаком того, что ваш внутренний ребенок зол на вас или недостаточно доверяет вам, чтобы ответить. Поскольку раньше вы не были связаны со своим внутренним ребенком, он, естественно, может относиться к вам подозрительно. В конце концов, где вы были? Почему не заботились о нем раньше? По этой причине вам, скорее всего, придется повторять вопрос несколько раз в разных ситуациях, прежде чем внутренний ребенок поверит, что вам правда есть до него дело. Некоторые в самом деле получали такие ответы, как «Какая тебе разница?» или «Я не буду с тобой разговаривать».
Многим людям сложно найти своего внутреннего ребенка. Если это ваш случай, вам наверняка придется завоевать доверие своего внутреннего ребенка, прежде чем он откроется вам, потому что многие взрослые, пережившие пренебрежение или насилие, стали относиться к своему внутреннему ребенку так же, как их родители. Вот что рассказала моя клиентка Дана: «Моя мать игнорировала меня и мои потребности. Она просто притворялась, что меня нет. Теперь я понимаю, что делаю то же самое со своим внутренним ребенком. Я просто игнорирую его, надеясь, что он оставит меня в покое». Если вы долгое время игнорировали своего внутреннего ребенка и его потребности, вряд ли он охотно откроется вам. В конце концов, зачем ему это? Другой клиент, Тони, говорил: «Мой внутренний ребенок не хотел иметь со мной ничего общего. Он не доверял мне, пока мог отталкивать меня. Каждый раз, когда я пытался заговорить с ним, я слышал мертвую тишину».
Скорее всего, вам придется заслужить доверие своего внутреннего ребенка. Вы справитесь, если будете проявлять последовательность и терпение и выполнять свои обещания. Не спрашивайте внутреннего ребенка, чего он хочет или в чем нуждается, если не планируете дать ему это. И никогда, никогда не обещайте своему внутреннему ребенку, что намерены что-то сделать, а потом передумываете. Какое бы созревающее доверие он ни имел к вам, оно вылетит в трубу. Следующие советы помогут вам установить контакт даже с самым скрытным внутренним ребенком.
1. Если вы по-прежнему не получаете ответа, когда пытаетесь начать письменный диалог, вы можете написать своему внутреннему ребенку письмо. Цель состоит в том, чтобы установить контакт, выразить любые сожаления о том, как вы обращались с ним, и рассказать о том, как вы продолжаете относиться к нему. Если вы искренне сожалеете об этом, ваш ребенок, скорее всего, поверит вам.
2. После вы можете попытаться добиться от своего внутреннего ребенка ответного письма. По желанию вы можете сделать это, используя недоминирующую руку, но это не обязательно.
Все это может показаться вам глупым, но поверьте мне, эти методы действительно работают. Они помогают вам не только соединиться с отвергнутыми частями вас самих (чувствами, детскими воспоминаниями), но и сосредоточиться на том, чтобы лучше заботиться о своих потребностях. По сути, они помогают вам обеспечить себя сегодня тем, чего вы не получили от родителей, когда росли.
Избалованность
Взрослые дети, которых обделяли в детстве, не только продолжают подвергать себя лишениям, как это делали их родители, но зачастую впадают в другую крайность и начинают чрезмерно потакать себе. В реальности обратная сторона лишений – это избалованность. Вот почему так много отвергнутых и подвергшихся эмоциональному насилию детей вырастают и становятся чрезмерно избалованными взрослыми. Чтобы уравновесить свои лишения и отчаянную потребность в утешении самих себя, они становятся слишком снисходительными по отношению к себе. Когда жизнь подбрасывает трудности, они ищут утешения и комфорта в еде, алкоголе, наркотиках, отношениях, покупках или множестве других пристрастий. Основываясь на подробных интервью с семьями детей с ожирением, Хильде Брух, психиатр из Медицинского колледжа Бейлора, и ее коллега, Грейс Турен, обнаружили, что корни стремления к излишествам лежат в снисходительном и/или ограничивающем стиле воспитания. С тех пор выводы Брух и Турена были подтверждены медицинскими исследованиями, показавшими, что различные проблемы чаще возникают, когда родители позволяют слишком много или совсем ничего. В особенности эту идею поддерживает литература по расстройствам пищевого поведения, токсикомании, аффективным расстройствам и укреплению здоровья.
Моя мама была матерью-одиночкой и много работала, чтобы содержать нас. Она стояла на ногах по восемь часов в день, продавая косметику богатым женщинам в престижном универмаге. Каждый день она вставала очень рано, чтобы успеть нанести макияж и одеться с иголочки, чтобы хорошо выглядеть на работе. Она была настолько сосредоточена на своем безупречном внешнем виде, чтобы сохранить работу, что мало обращала внимания на то, что носила я, или даже на то, чтобы я заботилась о базовой гигиене, например, чистила зубы. В результате я часто ходила с нечищеными зубами, грязными волосами и в запачканной одежде.
Поскольку мать много работала и при этом постоянно боялась потерять свою работу, она баловала себя по вечерам и в выходные дни. Вернувшись домой, она сразу открывала первую из множества банок пива и садилась смотреть телевизор. В выходные дни она позволяла себе поспать – часто до полудня. Когда она наконец вставала, то в течение нескольких часов пила кофе и курила сигареты, пока ближе к вечеру не переходила на курение сигарет с пивом. Остаток вечера она читала или смотрела телевизор, иногда выпивая целых две упаковки пива по шесть штук.
В детстве я чувствовала себя лишенной матери. Мне очень хотелось иметь кого-то, кто бы вставал по утрам и делал то, что делали другие матери: готовил завтрак, убирался в доме, стирал одежду для своего ребенка. Я хотела бы приглашать своих друзей на ужин, попросить маму отвезти нас в кино или поиграть в боулинг, как это делали матери моих друзей. Вместо этого я вставала утром и выходила на улицу, чтобы найти соседского ребенка, с которым можно поиграть, или взрослого, с которым можно поговорить. В школьные годы я одевалась и уходила в школу без завтрака. Я часто выглядела как маленькая оборванка.
Вы наверняка подумали, что я была худым или даже болезненным ребенком, но, к счастью, у меня были хорошие гены и крепкое здоровье, за исключением хронического бронхита из-за курения матери. Я также страдала сильными запорами из-за того, что ела очень мало овощей и фруктов, а из-за плохой гигиены зубов у меня образовался обширный кариес. Вместо того чтобы быть худой, к шести или семи годам я стала довольно пухлой. Я уже начала баловать себя едой, чтобы восполнить пережитую эмоциональную депривацию. Невероятно голодная из-за пропуска завтрака, я съедала каждый кусочек обеда в кафетерии. После школы я готовила себе сэндвичи с жареными яйцами (у нас никогда не было мяса или сыра на обед). За обедом я запихивала в себя все, что матери удавалось состряпать. А поздно вечером я пробиралась к холодильнику, чтобы посмотреть, чем можно полакомиться.
Моя склонность к тому, чтобы баловать себя, также развилась от маминой склонности доходить до крайностей с лишением и потворством. Мы «перебивались», как она выражалась, всю неделю бобами и макаронами, но в день зарплаты она всегда покупала стейк или курицу и сладости. Обычно это было полгаллона молочного мороженого – более дешевая версия. Например, она покупала молочное мороженое в пятницу, а к вечеру субботы или, самое позднее, ко дню воскресенья его уже не было. Она съедала целую миску, а я остальное.
От матери я многому научилась. В первую очередь много работать. На самом деле я узнала, что мы способны добиться практически всего, если просто настойчиво двигаться вперед и сосредоточиться на этом. Она смогла вырастить ребенка сама, несмотря на то что у нее не было никаких навыков, кроме как быть хорошим продавцом. Я узнала, что, если просто сосредоточиться на поставленной задаче и игнорировать свое тело, чувства и потребности, можно обойтись небольшим отдыхом, маленьким удовольствием и скромной заботой. И это то, чем я привыкла заниматься бóльшую часть своей жизни. Я много работала и добивалась замечательных результатов, но редко уделяла время своему телу или своим эмоциональным потребностям. Я лишала себя сна, редко развлекалась и не доставляла себе большого удовольствия. В конце концов, я сделала то же, что и моя мать, разделив свою жизнь на две крайности: лишения и потакания. Я доводила себя до изнеможения, а затем «выпадала» из безумной рабочей гонки, переедая, а затем отсыпаясь. Так же, как моя мама справлялась со стрессом, выпивая шесть банок пива, я справлялась со своим, переедая по возвращении домой. И, сюрприз, в конце долгой рабочей недели я «вознаграждала» себя мороженым.
1. Напишите, как вы чересчур снисходительно относитесь к себе (не заставляете себя заниматься спортом, позволяете себе есть мороженое, даже если хотите похудеть, или продолжаете откладывать дела на потом).
2. Напишите, как вы слишком строги к себе (заставляете себя выполнить задание и игнорируете свою потребность в правильном питании и отдыхе, время от времени отказываетесь от удовольствия, потому что так одержимы тем, чтобы оставаться худым).
Прекратите нападать на себя
Немногие детские переживания имеют такое разрушительное влияние на ваше самоощущение, как отвержение. Оно создает базовое чувство собственной никчемности или неправоты, которое углубляет даже легкую рану до чувства опустошения. Если в детстве вас отвергали, почти любое болезненное событие может вызвать у вас упадочное чувство собственной никчемности. Например, если кто-то критикует или злится на вас, если вы чувствуете, что вас игнорируют или обесценивают, или если совершаете ошибку, подобные действия могут подтвердить ваше ключевое убеждение в том, что вы ничего не стоите. В качестве реакции вы можете рассердиться на себя и сурово отчитать или оцепенеть. Вы можете жить в постоянном страхе, что другие узнают, насколько вы бесполезны. Когда кто-то критикует или отвергает вас, может показаться, что они увидели вас настоящего. Независимо от того, насколько ничтожны текущие сложности, это болезненное напоминание о тех временах, когда в детстве вас отвергали или бросали и вы убеждали себя, что сами в этом виноваты.
Даже если вы попытаетесь убедить себя, что это всего лишь мелочь, голос разума не слышен из-за вашего подавляющего чувства никчемности и неправоты. Можно попытаться защититься от чувства никчемности или блокировать его, нападая на себя и полагая, что, достаточно побичевав себя, вы наконец исправите свои недостатки.
На какое-то время такой вид самобичевания может сработать. Вы настолько сосредоточены на исправлении своих недостатков, что глубокое чувство неудовлетворенности собой ненадолго маскируется. Но со временем вы еще больше подрываете самооценку и чувство собственного достоинства.
Единственный способ прекратить нападать на себя – осознать, что каждый раз, бичуя себя, вы не только вредите своей самооценке, но и убегаете от реальности. Вы создаете фантазию, в которой верите, что наконец-то можете воплотить в жизнь свой личный идеал. Но вы не можете обвести и вырезать себя в нужной форме. Более того, вы приносите себе больше вреда, чем пользы. Атаки на самого себя на самом деле снижают вашу способность к изменениям. Только когда вы чувствуете себя хорошо, у вас появляется мотивация для реальных изменений.
Многие люди, которых бросали в детстве, обращают свой гнев против самих себя в форме самообвинения, самонаказания или ненависти к себе. Если вы один из них, жизненно важно работать над тем, чтобы перенаправить свой гнев на тех, кто вас бросил.
Когда Нэнси было шесть лет, ее родители развелись. Отец Нэнси переехал на другой конец страны, а мать оставила ее на попечение бабушки, пока искала работу. Она не могла найти работу в их маленьком городке, но подыскала местечко в соседнем городе. К сожалению, поскольку она чувствовала, что большой город – неподходящее место для воспитания ребенка, она на все время оставляла Нэнси с бабушкой и навещала ее каждые выходные. Нэнси росла, чувствуя себя брошенной обоими родителями, но особенно матерью, приезды которой становились все реже и реже.
Как это обычно бывает с детьми, Нэнси винила себя в том, что мать ее бросила. Она чувствовала, что, будь она лучшей дочерью, мать захотела бы забрать ее обратно в город. Каждый раз, когда мама уходила, Нэнси копалась в голове, пытаясь понять, что она сделала не так. Став взрослой, Нэнси продолжала винить себя в том, что мать оставила ее. Она была убеждена, что с ней что-то не так и что ни один мужчина не захочет быть с ней. Когда я встретила Нэнси, она была одинокой женщиной, у которой было несколько ужасно самокритичных друзей.
Потребовалось совсем немного времени, чтобы понять, что Нэнси нужно разозлиться на мать за то, что она бросила ее, за то, что недостаточно любила и не уделяла ей время. Ей нужно было признать, что мама отстранилась потому, что была эгоистичной матерью, а не потому, что Нэнси была плохой дочерью.
С некоторой поддержкой с моей стороны Нэнси наконец смогла увидеть правду. На одной из наших ролевых игр она смогла сказать своей матери: «Я не никчемная. Никчемная из нас ты. Ты была плохой матерью». На этом сеансе Нэнси сделала огромный шаг к своему выздоровлению.
Вы помните Тэмми из второй главы, ту самую резчицу? Значительной частью ее выздоровления было признание того, как она злилась на отца, который отвергал ее. Вместо того чтобы принять отказ и предположить, что с ней наверняка что-то не так, раз отец отвергал ее, она наконец позволила себе разозлиться на него и начать осознавать, что проблема была в нем.
Только когда вы чувствуете себя хорошо, у вас появляется мотивация для реальных изменений.
Ранее я рассказывал вам, что Тэмми ненавидела свое отражение в зеркале. На самом деле она так сильно ненавидела свой образ, что несколько раз действительно разбивала зеркала – голыми руками или бросая в них какой-то предмет. «Я приходила в ярость, когда видела себя. Я чувствовала себя дефектной и нелюбимой. И такой виноватой за то, как себя вела [порезы]. Но я не знала, как остановиться». Обращая свой праведный гнев на отца, а не на себя, Тэмми начала осознавать, что проблема была не в ней, а в папе. «С ним явно что-то не так. В конце концов, какой нормальный отец будет отвергать собственную дочь?»
Вы познакомились с Грэгом во второй главе. Он был мальчиком, мать которого страдала сильными головными болями и ожидала, что Грэг позаботится о ней, а не наоборот. Грэгу нужно было рассердиться на мать за ее пренебрежение, но, как и многим детям неадекватных родителей, ему было трудно признать свой гнев. Поскольку родители часто ведут себя беспомощно или безответственно, их повзрослевшие дети, как правило, ощетиниваются и бросаются на защиту родителей, если кто-то их критикует. «Но они не хотели причинять никакого вреда» и «Они делали все, что могли» – самые распространенные ответы. Так было и с Грэгом. Когда я указала ему на то, что его мать отказалась от своих обязательств перед ним, он очень рассердился – на меня. «Моя мама ничего не могла поделать, потому что у нее были сильные головные боли. Они полностью истощали ее». Когда я указала на его же слова о том, что ее головные боли исчезали, когда отец приходил домой, и она каким-то чудесным образом исцелялась незадолго до его приезда, Грэг возразил: «Возможно, я что-то путаю. Может, на самом деле все было не так».
Потребовалось время, прежде чем Грэг смог понять, что ему пришлось слишком рано повзрослеть и что у него отняли детство. Ему необходимо было перестать изнурять себя заботой о своей матери и для разнообразия начать уделять внимание собственным потребностям. Сделав это, Грэг заметил, что у него стало намного больше энергии. «Раньше я был обременен ответственностью. Теперь я чувствую свежий глоток свободы. Впервые в жизни я соприкасаюсь с тем, что хочу и в чем нуждаюсь, в любой момент. И я чувствую себя намного лучше. Моя самооценка всегда была связана с тем, как сильно мама любила меня и как сильно я удовлетворял ее потребности. Теперь моя самооценка зависит от заботы о самом себе».
Напоминание о вашей ценности и привлекательности
Как правило, не требуется выглядывать за пределы себя, чтобы думать о себе хорошо. Но люди, которые в детстве пережили отказ (и/или чрезмерную критику), как правило, нуждаются во внешней оценке гораздо больше, чем другие. Необходимость внешней оценки понятна, потому что, если родители бросили вас, вы стали обесцененным. Когда кажется, что самые важные люди в вашей жизни не любят, не ценят или не принимают вас, вы, очевидно, чувствуете себя ненужными и никчемными. В результате вы испытываете отчаянное желание убедиться в том, что вас действительно любят, ценят и принимают. Никто не способен подарить вам чувство собственного достоинства, однако признание друзей и любимых поможет вам почувствовать себя лучше, проявить уважение к себе. Другими словами, использование внешней оценки может стать инструментом, способным повысить вашу самооценку.
В следующий раз, когда вы совершите ошибку или по какой-либо причине почувствуете себя никчемным, выполните следующее упражнение:
1. Вспомните время, когда друзья, семья или другие члены вашего сообщества ценили вас за то, что вы сделали хорошо.
2. Что вы тогда почувствовали?
3. Что, по вашему мнению, друзья больше всего в вас ценят?
4. Подумайте о близком друге. Как вы думаете, что он или она могут сказать, если спросить: «Что ты ценишь во мне больше всего?»
5. Что вы больше всего цените в себе?
6. Совпадают ли ваши оценки? Как?
7. Есть ли в вас что-то такое, что вы цените, но ваши друзья, кажется, не признают этого?
8. Какие еще качества вы бы хотели, чтобы другие признали?