Исцеление зеркала «Я ничто без родителей»
Ты так сильно меня любишь, что желаешь спрятать меня в своем кармане. И мне придется умереть там от удушья.
ЧРЕЗМЕРНО ОПЕКАЮЩИЕ или удушающие родители склонны лишать своих детей энергии и осознания собственной индивидуальности, не оставляя им сил для роста и развития своей уникальной личности. Родители, которые не дают своим детям разлучиться с ними, на самом деле ограничивают возможности ребенка добиться чего-нибудь в этом мире. Когда желание родителей защищать заходит слишком далеко, оно может блокировать развитие ребенка и серьезно ограничивать его выбор.
Одна из основных проблем, с которыми сталкиваются взрослые, которых чрезмерно опекали или эмоционально душили, – трудности с сепарацией и индивидуацией от своих родителей. Термин «сепарация» означает способность иметь ясное психическое представление (внутренний образ и понимание) себя как отличного от всех остальных, особенно от матери. Многие из тех, кого чрезмерно опекали или эмоционально душили, склонны считать себя продолжением своих матерей.
Сепарация особенно трудна, когда родители не могут позволить своим детям отделиться и продолжают рассматривать их как продолжение самих себя, препятствуя любым попыткам со стороны детей стать независимыми. Это особенно верно в отношении родителей с нарциссическими наклонностями или нарциссическим расстройством личности.
Термин индивидуация относится к формированию идентичности. Одной сепарации недостаточно: вам необходимо иметь четкое представление о себе и понимать, кто вы есть. Для этого тем, кого чрезмерно опекали или эмоционально душили, часто необходимо свободно и сознательно выбирать, кем они хотят быть, вместо того чтобы принимать определенные характеристики, убеждения, ценности и отношения в угоду своим родителям.
Нарциссические, чрезмерно опекающие и эмоционально удушающие родители склонны настаивать на послушании, поощрять зависимость и быстро подавлять любые признаки сопротивления и бунта. Но зачастую сопротивление и бунт – это именно то, что нужно делать взрослым детям таких родителей, если они намерены научиться независимости.
Так было с Лупе, с которой вы познакомились во второй главе. Ей не только не хватало сил противостоять отцу и отстаивать свои желания: она также сомневалась в своей способности принимать правильные решения для себя. Когда я посоветовала ей начать думать самостоятельно, она сказала мне: «Знаете, мой отец обычно говорил правильные вещи.
Если бы я делала то, что хотела, то наверняка бы испортила свою жизнь».
Потребовалось много месяцев терапии, прежде чем Лупе смогла признать, что возмущена удушающими и контролирующими действиями своего отца. Потребовалось еще больше сеансов терапии, прежде чем она смогла выразить свой гнев по отношению к нему во время ролевых игр со мной. Даже тогда она чувствовала себя немного виноватой. «Я чувствую себя мятежным подростком, но, думаю, это нормально, поскольку в детстве мне не приходилось бунтовать».
Джошуа: пример «маменькиного сынка»
Джошуа – парень восемнадцати лет, который обратился ко мне из-за недавнего разрыва со своей девушкой. С тех пор как отношения закончились, он страдал от депрессии. «Я не могу прийти в норму, как следовало бы. Я все еще злюсь на свою бывшую и не хочу связываться с другими девушками. Я даже начал задаваться вопросом, способен ли я вообще любить другого человека».
В течение нескольких недель мы с Джошуа глубже вникали в его чувства. Оказалось, что он не очень любит себя. «Я сильно в себе разочарован. Я хочу сделать так много, но боюсь пробовать». Мы также исследовали его семейное прошлое. Джошуа воспитывали отец-трудоголик, который редко проводил с ним время, и чрезмерно контролирующая, удушающая мать.
«Моя мама много переживает, – объяснил Джошуа. – Ей всегда нужно знать, чем я занимаюсь, кто мои друзья и что мы делаем. Она следит за тем, что я смотрю по телевизору и как использую компьютер, и это не просто проверка, а экстремальный контроль. С самого детства она всегда находила мне работу по дому и, если я сопротивлялся, заставляла меня чувствовать себя виноватым из-за того, как сильно она устает. Я был самым младшим из пяти детей. К тому времени, когда она родила меня, она устала – я это понимал. Я попытался ей помочь. Но чтобы доставить ей удовольствие, мне нужно было совершать действия определенным образом. Мои братья называют меня маменькиным сынком, потому что я часто оставался дома с мамой. Но не потому, что мы с ней близки, а потому, что я считал, что не имею права на собственную жизнь. А все из-за того, что мама приучила меня исполнять ее желания. На самом деле я обижаюсь на нее за чрезмерный контроль. И ненавижу себя за то, что не способен ей противостоять».
Джошуа выяснил, что существует связь между его разочарованием в себе, неспособностью по-настоящему открыться и заботиться о другом человеке и чрезмерным контролем его матери. Поскольку он не мог противостоять ей и отказаться от ее требований, Джошуа не уважал себя. Поскольку он не уважал себя и считал слабаком, он не нравился себе, не говоря уже о любви к себе. А поскольку он не мог любить себя, то не мог любить никого другого. Установление этой связи оказалось очень важным для Джошуа.
Как объяснил Джошуа: «Я пытаюсь вырваться на свободу». Теперь, вместо того чтобы просто соглашаться с требованиями своей матери, он ставит все под сомнение и не поддается ее созависимому поведению (например, необходимости выслушивать ее проблемы). Он дает ей понять, что, хоть и понимает ее опасения, она должна доверять ему, поскольку он не раз доказывал, что заслуживает доверия. Он понимает, что чем больше отделяется от мамы, тем лучше может противостоять другим. «Я больше не маленький слабак, – похвастался он однажды. – Я даже оказал сопротивление своему брату-хулигану!»
Постепенно Джошуа нравится себе все больше и больше, и это влияет на его способность заботиться о других. «Я больше не злюсь на мою бывшую девушку. На самом деле я понимаю, почему она ушла. Я не был готов к отношениям, и она это почувствовала. Думаю, в следующих отношениях я смогу лучше проявить любовь, потому что люблю себя намного больше».
Исцеление от эмоционального инцеста
Чтобы исцелиться от эмоционального инцеста, сначала нужно признать, что вы стали его жертвой. Это может оказаться непросто, поскольку многие взрослые, у которых был эмоционально инцестуальный родитель, отрицают или не осознают негативных последствий таких отношений. Вместо этого они сосредотачиваются на том, что получили от этого, а именно на дополнительных привилегиях, близких отношениях с родителями, похвале и привязанности, общей уверенности и/ или терпеливом обучении. В конце концов, каждый ребенок желает, чтобы у него были особые отношения с родителем противоположного пола.
Прочтите следующие утверждения и поставьте галочки рядом с теми, которые относятся к вам. Возможно, полезно будет поставить инициалы родителя или опекуна рядом с каждым утверждением.
1. Я был источником эмоциональной поддержки для одного из родителей.
2. Я был «лучшим другом» одного из родителей.
3. Когда один из моих родителей ушел из дома (по причине развода, смерти или длительного отсутствия), мне сказали, что я должен занять его или ее место (для мальчиков – быть «хозяином в доме» или для девочек – «составить папе компанию»).
4. Один из родителей давал мне особые привилегии или подарки.
5. Родитель говорил мне, что я лучшая компания, чем его или ее супруг(а).
6. Родитель говорил мне, что я понимаю его или ее больше, чем его или ее супруг(а).
7. Один из родителей рассказывал мне о своих проблемах.
8. Один из родителей рассказывал мне свои секреты и взял с меня слово не рассказывать их другому родителю.
9. Один из родителей по секрету сказал мне, что я его или ее любимый ребенок.
10. Один из родителей сказал мне, что хотел бы, чтобы второй родитель был больше похож на меня.
11. Один из родителей чувствовал себя очень одиноким и нуждался во мне.
12. Я чувствовал, что должен защищать или заботиться об одном из моих родителей.
13. Родители полагались на меня больше, чем на кого-либо из моих братьев и сестер.
14. Я чувствовал себя ответственным за счастье своих родителей.
15. Иногда я чувствую себя виноватым, когда провожу время вдали от одного из родителей.
16. У меня сложилось впечатление, что родитель не хотел, чтобы я уезжал из дома или женился.
17. Ни один из тех, кто когда-либо встречался со мной, не был достаточно хорош для одного из моих родителей.
18. Один из родителей, казалось, слишком беспокоился о моей развивающейся сексуальности.
19. Иногда мне казалось, что один из родителей испытывает ко мне романтические или сексуальные чувства.
20. Один из родителей делал неприемлемые замечания сексуального характера или вторгался в мою личную жизнь.
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, вероятно, у вас были созависимые отношения с нуждающимся родителем. Но если вы всегда отвечали утвердительно, вы определенно страдали от эмоционального инцеста. Особенно если вы ответили утвердительно на вопросы со 2-го по 10-й и с 18-го по 20-й.
Признание того факта, что вы стали жертвой эмоционального инцеста и что такая крайняя преданность действительно имеет негативные последствия, может вызывать беспокойство. Но, сделав это, вы лучше поймете некоторые из самых непонятных и неприятных эмоциональных проблем.
Каковы же негативные последствия, особенно связанные с вашей самооценкой? По словам доктора Патриши Лав, автора книги The Emotional Incest Syndrome («Синдром эмоционального инцеста»), и других экспертов по эмоциональному инцесту, основное воздействие эмоционального инцеста на самооценку и самовосприятие включает:
1. Проблемы с самовосприятием: резкие перепады самооценки. В один момент вы полны уверенности, а в другой – справляетесь с чувством неполноценности.
2. Чрезмерное чувство вины по поводу любого из следующих действий: отлучение родителя от партнера, лучшее отношение по сравнению с братьями и сестрами, неспособность оправдать ожидания родителей, желание уйти от властного или удушающего родителя (или способность сделать это). Вся эта вина может подорвать вашу самооценку.
3. Хроническую тревогу и страх быть отвергнутым из-за любого из следующих утверждений: ваша роль как избранного ребенка или суррогатного партнера всегда была неопределенной. Ваша связь с родителем была тайной и отрицалась как вашим родителем, так и остальными членами семьи. Возможно, вы почувствовали, что ваша роль суррогатного супруга была лишь временной. Если ваши родители решили свои проблемы, возможно, вам пришлось вернуться к роли ребенка. Или вас заменил кто-то из братьев и сестер, что заставило вас задуматься: «Что со мной не так? Разве я перестал быть особенным?» Если ваш родитель состоял в браке, вам всегда приходилось отступать, чтобы освободить место для законного супруга. При появлении у ребенка признаков половой зрелости родитель противоположного пола может замкнуться из-за страха вступить в половую связь, отчего ребенок чувствует себя отвергнутым. Если вы смогли развить какое-то чувство независимости от своего родителя, возможно, он или она увидели угрозу в вашем зарождающемся чувстве собственного достоинства и стали критичными или отвергающими.
4. Игнорирование ваших основных потребностей в заботе и независимости в пользу потребности родителей в близости и общении. Это могло вызвать у вас чувство обездоленности и нужды и при этом чувство вины за то, что вы испытываете эти чувства. Это также могло побудить вас свести к минимуму собственные потребности в пользу заботы о нуждах других.
5. Потребность в заботе или внимании, вызванная чрезмерным интересом родителей к вам. Когда рядом нет никого, кто бы мог сделать что-то для вас, вы чувствуете себя обделенным.
6. Неспособность развиваться в собственном темпе из-за пристального, неадекватного внимания со стороны родителей.
Действия для исцеления
Независимо от того, подвергались ли вы чрезмерной опеке, эмоциональному удушению или эмоциональному инцесту, вам необходимо совершить определенные действия, чтобы отделиться от родителей и поднять самооценку:
1. Определите свой уровень комфорта с точки зрения того, как часто вы хотите видеться с родителями. Вы и только вы должны определять частоту и условия ваших встреч. Например, некоторым людям удобнее навещать родителей в их доме, поскольку можно уйти, если станет некомфортно, и им не нравится, когда родители вторгаются в их личное пространство. Несмотря на то что вы можете чувствовать себя обязанным видеться с родителями по праздникам и другим особым случаям, нужно делать это только в том случае, если вы способны отстаивать свои личные границы.
2. Установите границы для агрессивного родителя. Понятие личных границ включает в себя то, насколько близко вы позволяете родителю подойти к вам физически, чем хотите делиться с ним касательно личной жизни и что готовы услышать о его личной жизни. Уделите время определению вашего уровня комфорта в этих темах, а затем укрепите границы в присутствии родителей.
3. Определите свою роль в нарушении границ. Например, есть ли у вас неуместное чувство вины? Чувствуете ли вы чрезмерную ответственность за своих родителей? Это обычная реакция, когда родитель четко и ясно дал понять, что принес огромные жертвы ради ребенка. И ребенку, которого научили заботиться об эмоциональных потребностях родителей, будет трудно отказаться от этой роли. Но очень важно, чтобы вы перестали поддаваться этой вине. Вы взрослый человек, который заслуживает самостоятельной жизни отдельно от родителей. Вы не обязаны своим родителям настолько, чтобы пожертвовать своей жизнью ради них.
4. Не просите помощи у удушающих родителей. Если ваш родитель уже чувствует, что имеет право указывать вам, что делать, не поощряйте такое поведение, прося совета или помощи. Нужно дать своему удушающему родителю понять, что вы способный и компетентный взрослый человек. Вы не передаете это послание, если периодически обращаетесь к родителям с просьбой помочь вам эмоционально или финансово.
5. Не молчите, если ваши границы нарушаются. Обозначьте свою позицию четко и ясно. Например, «Папа, звони заранее, прежде чем приходить» или «Мама, пожалуйста, не звони мне на работу».