Исцеление зеркала «Я бессилен»
Когда ты был диким. Не дай им себя приручить!
Свобода – это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.
В ЭТОЙ ГЛАВЕ я помогу тем из вас, кто подвергался чрезмерному контролю или тирании, вырваться из-под родительского гнета, открыть собственную силу и вернуть власть над собой. Начнем с того, что я попрошу вас рассказать свою историю. Рассказывать о своем детстве нужно всем, кто подвергался эмоциональному насилию или пренебрежению, но особенно важно тем, кого чрезмерно контролировали или тиранили. Рассказывая свою историю, вы делаете ее более реальной и, таким образом, избавляетесь от любых затянувшихся отрицаний, высвобождаете давно подавленные чувства и приходите к лучшему пониманию своего поведения и убеждений. Поскольку в детстве вы вряд ли были способны высказаться или защитить себя, сейчас вы можете признать важность своего опыта и расширить возможности. Рассказывая свою историю, вы даете себе то, чего не получали в детстве: возможность говорить без перерыва, переживание того, что вас видят и слышат такими, какие вы есть на самом деле, и возможность получить признание. Вот несколько советов по поиску безопасных способов и условий, в которых можно рассказать свою историю:
1. Найдите психотерапевта или непрофессионала, которому доверяете, и расскажите ему о своем жестоком детстве.
2. Спросите своего партнера или близкого друга, готов ли он услышать вашу историю. Выберите время, когда у вас обоих будет хотя бы час на рассказ без перерыва. Попросите друга просто послушать и не комментировать, пока не закончите. Скажите ему, что не нужно решать проблему за вас: вам необходим лишь любящий и сочувствующий слушатель.
3. Напишите свою историю на листке или запишите ее на аудио- или видеокассету. Не подвергайте себя цензуре – говорите правду и то, что чувствуете. Позже вы можете прочитать или послушать свою историю для еще большего исцеления. Убедитесь, что вы читаете или слушаете без осуждения и с состраданием к себе.
Убедитесь, что вас перестали контролировать
Чтобы поднять самооценку и вернуть себе власть, вам нужно убедиться, что вы больше не находитесь под контролем родителей или кого-то еще. Совершенно понятно, что вы склонны к тому, чтобы позволить другим контролировать вас, но стоит приложить усилия, чтобы избегать этого. Каждый раз, позволяя кому-то управлять собой, вы теряете уважение к себе и если продолжите в том же духе, то в конечном итоге не почувствуете ничего, кроме ненависти к себе.
Чтобы забрать власть у контролирующих родителей, взрослые дети должны эмоционально отделиться от них. Иногда это означает противостояние; в других случаях – установление более здоровых границ. Установление надлежащих границ сегодня может создать баланс, уравновешивая нарушенные границы в детстве. Сюда же относится и сокращение контактов с родителями. Контролирующие родители выбирают, когда получить доступ к своим детям. Изменение этого доступа может повысить вашу уверенность в себе и покажет, что теперь вы вольны выбирать, когда видеть родителей и как с ними взаимодействовать.
Рассказывая свою историю, вы делаете ее более реальной и, таким образом, избавляетесь от любых затянувшихся отрицаний, высвобождаете давно подавленные чувства и приходите к лучшему пониманию своего поведения и убеждений.
Еще один акт усиления вашего влияния – это возможность увидеть родителей такими, какие они есть сегодня. Часто взрослые дети контролирующих родителей продолжают видеть в них сверхъестественных персонажей, которые по-прежнему имеют над ними власть. Если вы посмотрите на своих родителей более объективно, то сможете частично устранить их власть над вами. К примеру, вы можете встать рядом с родителем и заметить, насколько он или она меньше, чем образ, который вы представляете. Также полезно сфотографироваться рядом с вашим родителем, чтобы увидеть, что физически вы теперь такой же большой или даже больше.
Уравнение также происходит из-за отказа от потребностей и ожиданий в отношении ваших родителей, включая ложную надежду на то, что они наконец примут вас таким, какой вы есть, или дадут вам то, чего не дали в детстве. Когда вы откажетесь от эмоциональной привязанности к тому, кем должны были быть ваши родители, вероятно, обнаружите, что у вас остались отношения с обычным мужчиной или женщиной, а не с монстром или иконой, образ которого вы создали в своей голове.
Как вернуть себе силу
Лучший способ вернуть себе власть – поговорить с родителями об их жестоком поведении. Вы по-прежнему можете бояться говорить напрямую, однако попробуйте представить, что противостоите своим родителям и рассказываете им о своих чувствах.
Лоррейн – женщина из главы 4, которую унижали за то, что она не избавилась от потертостей на полу. Несмотря на то что она по-прежнему боялась своей матери, ей стало легче, когда она наконец позволила себе выразить свой гнев во время наших сеансов. «Хоть она и не услышит то, что я говорю, я боюсь, что она как-то узнает об этом. Да, это глупо. И я чувствую, будто предаю ее, когда злюсь. Все-таки она делала все, что могла». В конце концов Лоррейн смогла отбросить ненужные опасения и высказать все свои обиды. «Я ненавидела ее за то, что она так плохо со мной обращалась, – сказала она мне с настоящим гневом в голосе. – Она слишком многого от меня ждала. Я была совсем маленькой. Ни с кем нельзя так разговаривать».
Так Лоррейн начала отделяться от матери. Следующим шагом было прямое столкновение, что было чрезвычайно пугающим. «Не знаю, что она может со мной сделать. Она ведь теперь маленькая старушка. Она больше не может меня бить. Наверное, она даже не может на меня кричать. Почему я так боюсь?»
Чтобы помочь Лоррейн встретиться лицом к лицу с матерью, я предложила ей создать то, что называю «защитником». Это воображаемый человек, который будет стоять рядом с вами в сложный момент. Создание защитника может дать вам необходимое мужество, чтобы противостоять родителю-тирану. Следующее упражнение поясняет эту концепцию более подробно.
1. Представьте, что за вами кто-то стоит: тот, кто защищает вас и заступится за вас перед любым, кто критикует, нападает или унижает.
2. Вспомните случай из детства, когда один из родителей (или другой опекун) критиковал или стыдил вас.
3. Представьте, что ваш защитник сказал бы этому человеку. Какие слова он выбрал бы, чтобы оттолкнуть негативные, критические высказывания.
4. Если хотите, произнесите эти слова вслух.
Создание защитника помогло Лоррейн противостоять своей матери: «Я знаю, это кажется забавным, но так я ощутила силы встретиться с ней лицом к лицу, зная, что не одинока».
Когда я попросила своего клиента Стивена представить, что за его спиной стоит защитник, кто-то, кто будет противостоять его эмоционально жестокой матери, он сломался и зарыдал. Обычно Стивену было трудно плакать, не говоря уже о рыданиях. Я была глубоко тронута его рыданиями и печалью – настолько, что подошла к дивану, на котором он сидел, и нежно положила руку ему на плечо. Когда рыдания утихли, Стивен сказал: «У меня никогда не было такого человека – никого, кто мог бы заступиться и защитить меня».
Люди, которых чересчур контролировали или тиранили, склонны развивать особенно сильного внутреннего критика. Из-за такого контроля и тирании у вас не было выбора, кроме как прислушиваться к критическим голосам родителей. Следовательно, чтобы излечить и поднять самооценку, необходимо найти действенные способы успокоить свои критические внутренние послания.
Для начала рассмотрите свою самокритику. Критикуете ли вы себя сегодня так, как вас критиковали в детстве? Темы вашего внутреннего критика – «закадрового голоса», установленного вашими родителями, – зачастую наиболее громкие, когда вы действуете наперекор ценностям или правилам своих родителей или чувствуете, что не соответствуете им. Называя эти голоса («О, это снова контролирующий голос моей матери»), вы действительно можете отнять у них часть силы. Ваша цель не в том, чтобы изгнать самокритичные послания из головы, а в том, чтобы узнать своего внутреннего критика и то, как он работает, и ограничить его влияние.
Как только вы установите более здоровые ограничения как на свой внутренний родительский голос, так и на своих настоящих родителей, вы поймете, что способны слышать другой голос внутри себя – заботливый. Вот несколько советов по тому, как ограничить вашего внутреннего критика:
• Каждый раз, когда вы слышите критическое сообщение, говорите: «Нет! Я не хочу этого слышать!» или «Нет, я тебе не верю».
• Противодействуйте любым критическим сообщениям путем самовосхваления. Например: «Нет, я не ленивый. Посмотрите, какую работу я проделал сегодня. Я трудяга».
• Не позволяйте критической оценке родителей или необоснованным ожиданиям управлять вами. Если вы склонны к компульсивному поведению, когда вас называют ленивым или никчемным, – сбавьте скорость. Спросите себя, работаете ли вы так усердно по своему желанию или чтобы доставить удовольствие родителям. Если вы не справляетесь с тем, чтобы восстать против давления родителей, возможно, вам захочется слегка подтолкнуть себя, чтобы найти какую-то внутреннюю мотивацию. Часто те, кто восстает против необоснованных ожиданий родителей, слишком снисходительны к себе. Немного подтолкнув себя, вы можете обнаружить настоящее желание и чувство выполненного долга при создании или выполнении задач.
Судья или внутренний критик любит нападать на нас, когда мы чувствуем боль, используя послания типа: «Что хорошего в том, чтобы чувствовать боль? Это ничего не изменит!», «Ты такая плакса» и «Осторожно, потеряешь это, и твоя жизнь действительно покатиться по наклонной!» Но если вы не захотите признать и почувствовать свою боль из-за эмоционального насилия, вам будет трудно испытывать сострадание к себе или другим.
Помните, сострадание к себе – прямое противоядие от отравляющих идей судьи. Успокаивающее тепло заботливого внутреннего голоса нейтрализует этот яд. Нежность растворяет резкость и отвержение. Когда вы самокритичны или бессильны, зовите свой заботливый внутренний голос и говорите с собой с сочувствием и пониманием.
Озвучивая свою историю тому, кому вы небезразличны, вы получите то эмпатическое отзеркаливание, которого вам, возможно, не хватило в детстве. Вы сможете предоставить себе и другие вещи, которые упустили в детстве, а именно переживание того, что вас видят и принимают таким, какой вы есть на самом деле (без искаженного восприятия родителей, блокирующего ваш взгляд).
По словам Байрона Брауна, автора книги Soul without Shame («Душа без стыда»), обычно ваш внутренний критик признает важность основных человеческих качеств, но не верит, что вы обладаете ими от природы. Вместо этого он говорит вам, что нужно приобретать эти качества извне посредством достижений и хорошего поведения: «Если вы добрый, заботливый человек, то, возможно, представляете некоторую ценность».
Чтобы противостоять доминированию внутреннего критика в руководстве и контроле над вашим опытом, сначала нужно признать, что ваша сущность не является результатом ваших достижений или влияния других людей.
Она всегда была и будет частью вас. Также важно увидеть, как внутренний критик постоянно подрывает понимание этого. Затем вы должны призвать определенные качества своей сущности или истинной природы, чтобы бросить вызов действиям внутреннего критика. По мере того как вы осознаете и разовьете свой контакт с аспектами своей человечности, вы откроете для себя альтернативную систему руководства и поддержки, основанную на более фундаментальном чувстве реальности.
Продолжайте развивать самопринятие и любовь к себе
Чтобы нейтрализовать все негативные комментарии со стороны контролирующих или деспотичных родителей, которые понижают вашу самооценку, необходимо продолжить работу над самопринятием и любовью к себе. Ранее в книге вы познакомились с моей клиенткой Мэрилин (она не могла смотреть в зеркало, лишь бросала беглый взгляд, когда расчесывала волосы или наносила макияж).
Когда я предложила ей попытаться смотреть в зеркало подольше, она отказалась. «Я не могу. Просто не могу. Я не хочу себя видеть. Я страшная». Я продолжала убеждать Мэрилин попробовать, и постепенно она смогла смотреть на себя дольше.
Сначала она ненавидела человека, которого видела в зеркале, потому что замечала лишь отражение неодобрения родителей. Но, позволив себе почувствовать и выразить свой гнев по отношению к родителям и вернуть созданные ими проекции, Мэрилин увидела в зеркале совершенно другого человека, того, кого она действительно полюбила. В итоге Мэрилин смогла взглянуть в зеркало и сказать: «Я люблю тебя» – упражнение, которое я призываю выполнить и вас.
1. Посмотрите на себя в зеркало (вы можете использовать зеркало в полный рост или меньшего размера – в зависимости от того, что меньше вас пугает). Если вам не нравится то, что вы видите, постарайтесь найти в себе хотя бы что-то привлекательное. Скажите вслух: «Мне нравятся мои глаза». Если вы похожи на Мэрилин и не можете смотреть на себя в зеркало без чувствуя ненависти или презрения, постарайтесь найти в себе то, к чему относитесь нейтрально, и скажите: «Я нейтрально отношусь к своей шее».
2. Делайте это в течение нескольких недель, пока не найдете хотя бы пять черт на своем лице или мест на теле, которые вам нравятся или, по крайней мере, не кажутся ужасными.
3. Посмотрите на свое отражение и скажите себе: «Ты мне нравишься». Даже если вам так не кажется, все равно скажите. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете эмоционально, какие чувства возникают в вашем теле, когда вы говорите это себе. Если вы слышите критический внутренний голос или голос родителей, говорящих что-то негативное, например: «Как ты можешь говорить, что любишь себя, если ты отвратителен?», – скажите этому голосу: «Заткнись!»
4. Повторяйте это упражнение в течение 2–3 месяцев минимум один раз в неделю, пока не скажете своему отражению: «Ты мне нравишься» – совершенно искренне.