родитель был эгоцентричным или нарциссомИсцеление зеркала «Я не имею значения»
КОГДА Я РОСЛА, я знала, что мама меня ненавидит. Я знала, что она хотела меня уничтожить. Иногда я замечала, как она смотрит на меня с презрением и злобой в глазах. Я страдала хроническим бронхитом, кашляла всю ночь, иногда поднималась температура. Однажды ночью мама подошла ко мне и положила на голову холодное полотенце, чтобы облегчить жар. В лихорадочном состоянии я была уверена, что она пытается меня задушить: я закричала и оттолкнула ее. Вы наверняка подумаете, что я бредила из-за лихорадки, что, безусловно, не исключено. Но мне все равно казалось, что мать хотела меня задушить.
Многие нарциссические родители хотят уничтожить своих детей. Они не желают, чтобы те существовали. Чтобы заботиться о ребенке, родителям часто приходится откладывать в сторону собственные нужды. Нарциссических родителей это страшно возмущает, потому что они, как правило, эгоистичны и эгоцентричны: только их потребности имеют ценность.
В то же время нарциссические родители хотят, чтобы их дети всегда были наготове и позаботились об их потребностях. Несмотря на то что многие такие родители возмущены тем, что им приходится заботиться о своих детях, они ожидают, что дети в будущем будут проявлять заботу.
Если вы ребенок нарцисса, вашей самой большой проблемой будет освобождение от удушающей хватки родителей. Нарциссические родители не хотят, чтобы у их детей было отдельное «я». Они стремятся к полному контролю над своими детьми, чтобы обеспечить доступ для удовлетворения своих потребностей в будущем. Если у ребенка будет собственная жизнь, он не будет так отзывчив к потребностям родителей.
Создание отдельной личности
В книге Trapped in the Mirror («В ловушке зеркала») Элан Голамб сравнивает детей нарциссов с растениями бонсай: «Мы подобны растениям бонсай, пережившим годы заточения, подавления и преобразования. Какова наша естественная форма? Потребуются годы, чтобы узнать это, поскольку мы постепенно возвращаемся к росту».
Поскольку большинство детей нарциссов на самом деле не знают, кто они такие, и сильно оторваны от своего истинного «я», трудно создать отдельную личность. Причиной этого отчасти являются суждения родителей о нас, которые, в свою очередь, повлияли на наше восприятие самих себя. Скорее всего, вы научились ненавидеть себя, даже не зная, кто вы на самом деле. Вы впитали негативное мнение родителей о вас и теперь считаете его правдой. Возможно, вы приняли ценности своих родителей, но на самом деле не знаете, во что сами верите.
Большая часть информации и упражнений в главе 6 поможет вам узнать, кем вы являетесь отдельно от своего нарциссического родителя. В этой главе я представлю вам еще больше способов, это сделать.
Нарциссические родители настаивают на том, что знают своих детей лучше, чем кто-либо. Родители, как правило, знают своих детей лучше всех, однако это не относится к нарциссическим родителям, потому что они проецируют на детей собственную ненависть к себе и поэтому имеют искаженное представление о них.
К сожалению, дети нарциссических родителей, как и все прочие, склонны верить словам родителей. Поэтому одной из самых сложных задач будет научиться внимательно изучать информацию, полученную от родителей, и отбрасывать то, что не соответствует действительности. Если вы по-прежнему не понимаете, что вам нужно, спросите у ближайших друзей о том, как они вас воспринимают.
Зачастую дети нарциссов боятся заглянуть внутрь себя и по-настоящему познать свое истинное «я», потому что они, как правило, обнаруживают глубокий гнев или ярость по отношению к своим деспотичным родителям.
Карен знала, что ее мать была нарциссом, которая презирала ее и почти ежедневно нападала словесно и физически. Но Карен боялась исследовать гнев, который испытывала к своей матери. Она ярко вспоминала случай, когда испытывала непреодолимое желание убить свою мать. Ей было всего шесть лет, но мама уже заставила ее работать на кухне, резать овощи. Матери не нравилось то, как справляется ее дочь, и поэтому она кричала на нее, говоря, что девочка глупая и никогда ничего не может сделать правильно. «Моя рука начала трястись, когда я в очередной раз выслушивала ее оскорбления. Я положила палец на острый кончик ножа, а потом представила, как беру нож и вонзаю матери в сердце. Чем больше я думала об этом, тем сильнее дрожала моя рука. Но ноги были как цемент. Я не могла сдвинуться с места, на котором стояла. И слава богу, потому что, если бы я была в состоянии пошевелиться, я бы наверняка ударила ее ножом».
Мне пришлось активно подталкивать Карен, чтобы она начала признавать и выражать гнев, который по-прежнему испытывала к своей матери. Она боялась, что ее ярость вырвется наружу и она потеряет контроль. «Я никогда не хочу снова испытывать такую смертоносную ярость», – призналась она мне. В конце концов, благодаря дневникам и гневным письмам, Карен смогла изложить свои чувства на бумаге. «Во мне действительно много ярости, и она смертоносна, – поделилась она со мной, – но теперь я знаю, что мой гнев оправдан, и понимаю, как сдержать его».
Некоторые боятся, что нарциссический родитель почувствует их гнев и это спровоцирует дальнейшее нападение. Другие отрицают свой гнев, потому что в приступе ярости становятся слишком похожими на родителей, которых ненавидят.
Именно так сказал мне мой клиент Уильям, когда я предположила, что ему нужно выразить сдерживаемый гнев по отношению к своему отцу. «Я отказываюсь быть похожим на своего отца. Он постоянно злился и задевал людей своими комментариями. Вот поэтому я решил, что похороню свой гнев и никогда не буду его откапывать».
Правда в том, что вы не могли расти в семье нарциссического родителя, не испытывая к нему или ей огромной ярости. Вы должны признать, что гнев – это часть жизни и часть вас самих. Вернитесь к главе 5, чтобы узнать, как можно выразить свой гнев безопасным и здоровым способом. Спросите свое тело, как оно хочет высвободить гнев (удары, броски, разбивание, разрывание). Вы интуитивно знаете, что вам нужно делать. Если у вас был случай потери контроля над яростью, выберите технику выражения гнева, которая не связана с физической активностью, например, ведение дневника или написание гневных писем.
Чтобы освободиться от нарциссического родителя, вы должны оплакать возможность того, что когда-нибудь у вас будет счастливое детство с любящими, принимающими родителями. Оплакивайте утрату фантазии о том, что сегодня ваши родители будут любить вас так, как вам нужно. Если вы продолжите фантазировать о своем нарциссическом родителе, который однажды изменится и будет обращаться с вами так, как вы всегда надеялись, вы застрянете в прошлом и не сможете создать отдельную жизнь от него или нее.
Также важно перестать быть невидимым для родителей по причине того, что вам нужно угодить им или успокоить. Не бойтесь иметь собственные идеи и цели. Вашим родителям это не понравится, и они могут усилить свои попытки раздавить вас, но напоминайте себе, что вы взрослый человек и они не имеют над вами власти сегодня.
Нарциссические родители не могут позволить своим детям стать независимыми. В конце концов, что, если дети начнут совершать неприемлемые поступки? Что, если они не будут справляться самостоятельно? Стремясь привязать детей к себе, нарциссические родители будут убеждать их, что они не смогут выжить самостоятельно, что они некомпетентны или неадекватны или что никто никогда не захочет быть с ними. Перестаньте верить в эти высказывания в свой адрес.
Не бойтесь экспериментировать с новыми людьми и новыми способами мышления. Вернитесь к главе 4 для получения подробной информации о том, как это сделать.
Позвольте себе жизненный опыт
Иногда нам необходим опыт, чтобы понять, чего не хватает. Опыт противоречит тому, во что нас учат верить. Например, путешествия учат нас, как жить без нарциссических замашек. А благодаря физической удаленности от родителей мы можем почувствовать, что находимся за пределами их досягаемости настолько, что вольны испробовать разные способы существования.
Я на высоте, когда путешествую. Я чувствую себя возбужденной, открытой и независимой. Моя личность претерпевает едва уловимые, но глубокие изменения. Я становлюсь дружелюбнее, чем дома. Я более открыта для встреч и общения с незнакомцами. Я чувствую больше энергии и чаще рискую.
Детям нарциссических родителей полезно вступать в контакт с любым неизвестным, будь то люди, книги, эксперименты или игра на музыкальных инструментах. Мой опыт обучения плаванию – отличный пример того, как выход из дома может помочь нам индивидуироваться. Я поняла, что причина такого сильного воздействия походов в бассейн на меня (отчего мой внутренний саботажник показал свое уродливое лицо) заключалась в том, что плавание не имело никаких связей с моей матерью. Я никогда не плавала с ней. Это была моя территория, и мама никогда бы не научилась плавать. Плавание было моим. Оно не было запачкано ее критикой, ожиданиями или страхами. В теплой, ласкающей воде я одна, свободная от бесконечного словесного потока матери. Я в чувственном контакте с телом, чего мать никогда не позволяла. Я свободна, я – это я, и я в своем теле. Какой замечательный опыт!
Раскройте свой творческий потенциал
Такое же удовольствие можно получить и от творчества, будь то музыка, искусство или писательство. Если у вас нет связи с творчеством, вы рискуете стать куда более зависимыми от своих нарциссических родителей в желании получить то, что должно исходить изнутри. Творчество – это невероятно эффективный способ «уйти от родителей» и стать отдельным «я». Акт сотворения сам по себе является актом индивидуации.
Как красноречиво заметила Элан Голомб: «Творчество берет разрушительные нити жизни и соединяет их с чем-то изнутри, что создает нечто, способное поддерживать колеблющееся „я“. Наш творческий ум обходит банальные ограничивающие мысли и показывает нам, кто мы есть на самом деле <…> Для того, кто считает себя никчемным, увидеть свое творчество – шок. Откуда это излияние? Существует ли достойное „я“?»
Поработайте над поиском того, что вас интересует, что пробуждает в вас страсть. Верните себе себя. Несомненно, вам было нелегко браться за какой-либо проект без родительского вторжения, поэтому пришлось отказаться от своих интересов, хобби и даже талантов в попытке сепарироваться от родителей. Пришло время вернуть себе эти интересы и увлечения.
Групповая терапия, группа 12 шагов или кружок духовности – для развития более здорового «я» вам нужны места, где можно раскрыть свою настоящую личность и получать поддержку для выражения настоящих чувств. Вам нужна обратная связь от других, которая поддерживает ваше развивающееся самоощущение. Эта же обратная связь исправит ваше искаженное, неприемлемое представление о себе. Поскольку взрослые дети нарциссов склонны к саморазрушению, изолированы и оторваны от жизни и общества, связь с другими людьми очень важна. Вам отчаянно необходим опыт признания и принятия другими.
У многих детей нарциссов нет внутренней жизни. Вы можете создать ее, открыв в себе чувства, мысли и мечты. Вместо того чтобы позволять телевидению или интернету поглощать ваше внимание и отвлекать от самого себя, отправляйтесь на прогулку в одиночестве.
Ведите дневник. Прочтите роман или книгу по саморазвитию. Научитесь медитировать. Создание сильной внутренней жизни поможет вам отделиться от нарциссического родителя и раскрыть свое истинное «я».
Ваши попытки залечить раны и сепарироваться от нарциссического родителя могут быть ограничены самозащитой и контрпродуктивной защитой, о которой вы даже не подозреваете. Профессиональный психотерапевт может помочь вам выявить эти защиты и преодолеть их.
К сожалению, если у вас был нарциссический родитель, вполне вероятно, что и у вас будут сильные нарциссические наклонности.
Из-за этого ваш внутренний мир может быть совершенно пустым. Возможно ваше истинное «я» дисфункционально, а вместо него вы создали тираническое ложное «я», оторванное от реальности. Вам трудно любить других, потому что вы не любите себя. Вместо этого вы любите свое отражение, свое суррогатное «я». Работа с зеркалом поможет вам противостоять ложному «я» и заменить его настоящим:
• Посмотрите в зеркало и спросите себя: «Кто я?»
• Посмотрите внимательно в свои глаза, чтобы найти там настоящего человека.
Вам может быть неловко или даже больно так пристально смотреть в свои глаза. Вы можете увидеть боль, страх или ярость. Я никогда не забуду, когда впервые посмотрела в зеркало. Я проснулась посреди ночи, и мне нужно было пойти в ванную. После этого я почувствовала необходимость посмотреть себе в глаза. Я была в ужасе от увиденного. Я едва узнала себя. Из зеркала на меня смотрел кто-то, полный гнева и злобы. К счастью, в то время я работала с юнгианским психологом и начала признавать свою темную сторону, поэтому знала, что моим отражением была подавленная ярость на мать.
Детям нарциссических родителей полезно вступать в контакт с любым неизвестным, будь то люди, книги, эксперименты или игра на музыкальных инструментах.
Вам может не понравиться то, что вы увидите. Как и меня, вас может охватить ярость, скрывающаяся в ваших глазах. Но только обнаружив ярость, вы научитесь высвобождать ее конструктивными способами. Как только ярость утихнет, вы сумеете заглянуть еще глубже, чтобы найти свое настоящее «я» и истинную сущность.
Вы также можете обнаружить, что вам трудно жить настоящим. Напротив, жизнь – это постоянная борьба, гонка, стремление к чему-то. Вы склонны получать поведенческие, эмоциональные и когнитивные сигналы исключительно от других.
Как и следовало ожидать, мы усвоили многие привычки наших нарциссических родителей. Мы развиваем нарциссические защиты и модели восприятия, из-за которых ведем себя бесчувственно по отношению к другим. Как военнопленные, мы принимаем позицию похитителей, чтобы отрицать свою уязвимость. Мы идентифицируем себя с нашими агрессорами. Мы переняли родительские черты, которые причиняли нам самую сильную боль.
Скорее всего, вам будет сложно выстраивать отношения с другими. Вы можете чувствовать себя подавленным в интимных отношениях и в то же время ужасно бояться того, что вас бросят. Дети нарциссов бывают такими же критиками и перфекционистами, как и их родители. Вы можете нетерпимо относиться к чужим ошибкам и цинично смотреть на жизнь, что осложняет ваше общение с другими. В то же время вы можете быть сверхчувствительны к высказываниям других и полагать, что они настроены против вас, даже если это не так. В течение многих лет нарциссические родители исправляли и игнорировали вас, из-за чего вы верите в то, что другие относятся к вам точно так же.
Профессиональный психотерапевт, обученный работе с детьми нарциссических родителей и людьми с нарциссическими наклонностями, может помочь вам уйти от сходства с родителями и создать сущность, способную сопереживать чувствам других. Если вы приобрели некоторые нарциссические наклонности, вылечиться будет труднее, поскольку вам придется признать свои человеческие недостатки и потребность в других людях. Вам вновь придется почувствовать себя беспомощным и управляемым ребенком. Это может быть очень больно, но награда того стоит. Вам также придется признать, что жизнь, навязчиво контролируемая потребностью в восхищении и достижениях, бессмысленна. Как писала Голомб: «Результатом борьбы за раскрытие подлинного „я“ станет способность вести обычную жизнь, полную настоящих радостей и печалей, а не вымышленных удовольствий от зеркального отражения».
Я рада сообщить вам, что с помощью как индивидуальной, так и групповой терапии, творчества, ведения дневника, путешествий, встреч в кругах поддержки, программы Solutions и моих осознанных усилий найти свое истинное «я» я добилась большого прогресса в том, чтобы отделить себя от моей нарциссической матери. Я долго и упорно работала над склонностью к критике и перфекционизму и больше не определяю свою жизнь достижениями. Если вы будете следовать приведенным здесь советам и обратитесь к грамотному терапевту, уверена, что и у вас все обязательно получится.
Исцеление нарциссических ран было самым трудным аспектом моего личного выздоровления – даже труднее, чем исцеление от сексуального насилия, которое я пережила в детстве. Во время написания этой книги мне снилась моя борьба. Три подруги из прошлого высказали мне, что у меня вообще-то тоже есть проблемы (думаю, это было связано с тем, что я продолжаю встречаться с клиентами). Я призналась им, что да, у меня есть проблема – мне трудно кому-либо доверять. Я предъявила каждой подруге доказательства того, почему я не должна никому доверять, цитируя, как каждая из них меня предала. В следующей сцене во сне на меня смотрели три человека. Мне удалили всю кожу, и я лежала на кровати буквально голой. Я считаю, что это было символом того, что я готова начать новую жизнь – отказаться от своего убеждения в том, что никому не могу доверять. Затем появился банкетный зал, и меня привели туда, укрывая спину мягкими полотенцами. В зале поставили три отдельных стола. Я собиралась сесть с каждым из трех человек отдельно и наладить наши отношения.
Мои трудности с доверием были лишь одной из многих проблем, с которыми я столкнулась из-за того, что меня воспитывала нарциссическая мать. Но, продолжая работать над собой, я исцеляюсь с каждым днем. Я уверена, что и вы сможете.