Используя слово «я», я имею в виду абсолютно уникальную вещь, которую не следует путать ни с чем другим.
Нет боли беспощаднее, чем стремление быть самим собой.
Я должна была стать ею, если бы все шло по плану. Меня учили повторять ее жизнь: дочь становится женой, жена становится матерью. Я ношу ее страхи и ограничения в кандалах вокруг моих запястий и лодыжек. Сначала мое тело было сформировано ее телом, а затем словами, в которые она обернула мои чувства.
ОДНА ИЗ ПЕРВОПРИЧИН, почему взрослые, которыми пренебрегали или подвергали эмоциональному насилию в детстве, продолжают верить негативным убеждениям своих родителей, заключается в том, что они по-прежнему слишком сильно эмоционально привязаны к ним и не завершили процесс индивидуации. Индивидуация – это становление отдельной личностью, независимой от своих родителей и семьи.
Те, кто в прошлом подвергался пренебрежению или насилию, как правило, остаются связанными со своей семьей из-за отчаянного желания получить то, чего они не получили в детстве. Но печальная правда заключается в том, что большинство из нас никогда не получит от родителей этого. Нам нужно признать, что мы должны повзрослеть, даже если не чувствуем себя эмоционально готовыми к этому.
Возможно, вы изо всех сил старались быть непохожими на своих родителей и достаточно долго вели самостоятельную жизнь, но это не значит, что вы отделились от них эмоционально. Для этого нужно куда больше, чем просто старание – этот процесс требует эмоциональной зрелости и сознательных усилий с вашей стороны.
В здоровых семьях эмоциональная сепарация происходит естественно и постепенно. Она начинается во время фазы сближения, о которой говорилось ранее (от двух до четырех лет), когда ребенок впервые узнает, что он личность, отделенная от своих родителей. В это время очень важно, чтобы у ребенка был опыт, подтверждающий его способность существовать отдельно, не чувствуя себя брошенным. Несмотря на то что ребенок испытывает растущую потребность найти свое место в мире, он по-прежнему нуждается в физической заботе со стороны родителей, а также в их любви.
Но иногда родителям и другим опекунам трудно допустить и независимое, и зависимое поведение. Например, Мари предпочитала играть одна и проводила много времени в своей комнате вместо того, чтобы по вечерам сидеть с семьей и смотреть телевизор. Это обижало ее мать. Поскольку она принимала это на свой счет и чувствовала себя отвергнутой дочерью (как это часто бывает с удушающими родителями), она отдалялась от Мари каждый раз, когда та уходила вечером в свою комнату. Тем самым мать Мари сообщала ей, что иметь отдельное «я» ненормально.
Некоторые родители чувствуют себя комфортно только тогда, когда их дети зависимы или нуждаются в них, и они могут препятствовать появлению каких-либо признаков независимости. Это особенно верно в отношении удушающих родителей и родителей, склонных к эмоциональному инцесту. Например, когда ребенок начинает ходить или исследовать мир, здоровый родитель ответит соответствующей поддержкой и поощрением, аплодируя каждому маленькому успеху. С другой стороны, неуверенный или тревожный родитель может отреагировать, подавляя усилия своего ребенка, игнорируя или отказываясь от него.
Подростковый возраст – еще один период ускоренного роста и стремления к независимости. В это обычно беспокойное время большинство подростков крайне непокорны, настаивают на том, чтобы делать все по-своему, и отвергают предложения, ценности, а иногда и правила своих родителей. По неизвестной причине они злятся на родителей, обвиняя их во всем, что в жизни идет не так. Это абсолютно нормально, поскольку гнев помогает подросткам отделиться от родителей и раскрыть свою личность.
К сожалению, подростковый период детей, подвергшихся пренебрежению или насилию, часто проходит нездоровым образом. Они слишком боятся своих родителей или испытывают страх быть отвергнутыми, если восстанут против родительских ценностей. Также они зачастую слишком увлечены попытками добиться одобрения и любви родителей вместо того, чтобы работать над развитием собственной личности. Жестокие родители не хотят, чтобы их дети отделялись от них, или им не хватает навыков, чтобы помочь им отделиться здоровым путем.
Как эмоционально отделиться от родителей и завершить процесс индивидуации, если вы еще этого не сделали? Как заменить искаженное родительское зеркало на более точное?
Эмоциональная сепарация может включать в себя некоторые или все из следующих процессов: оказание самому себе поддержки и одобрения, которых вы не получали от родителей, выражение гнева, который вы боялись выразить, признание своих неудовлетворенных потребностей и признание того факта, что время для удовлетворения этих потребностей вашими родителями прошло. Сюда же относится и переживание горя от всей боли, отвержения, отказа и предательства, которые вы испытали со стороны родителей или других опекунов.
Некоторые родители чувствуют себя комфортно только тогда, когда их дети зависимы или нуждаются в них, и они могут препятствовать появлению каких-либо признаков независимости.
Индивидуация также включает осознанное подведение итога ваших отношений с родителями в отличие от постоянного воспроизведения отношений с другими людьми, а именно с супругом и детьми. Один из способов, которым взрослые, подвергавшиеся в детстве насилию или пренебрежению, создают ложное ощущение связи со своими родителями, – это бессознательное повторение их жизней. Если они делают то, что делали родители, им не нужно чувствовать себя отделенными от них. Они будто живут жизнью своих родителей, а не своей. Таким образом, им никогда не придется становиться отдельными личностями и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Запутанность
Многим пережившим насилие или пренебрежение очень не просто признать, что они пострадали от рук своих родителей, и особенно трудно сердиться на них. Отчасти это происходит потому, что они не хотят смотреть правде в глаза и перестать отрицать это, но также и потому, что слишком запутаны в отношениях со своими родителями. Запутанность – термин, используемый в психологии для описания нездоровой зависимости от другого человека. Для того чтобы признать то, что с ними сделали, некоторым людям необходимо развить собственную идентичность отдельно от родителей (или других обидчиков).
Мы остаемся запутанными с нашими родителями, если:
• продолжаем отрицать их негативное отношение к нам;
• сдерживаем гнев по поводу их пренебрежительного или жестокого обращения;
• полностью принимаем их ценности и убеждения без какого-либо анализа или вопросов;
• повторяем их поведение и становимся похожими на них;
• пытаемся быть полной их противоположностью;
• стараемся изо всех сил, чтобы никогда не злить их и не рисковать быть отвергнутыми;
• умышленно делаем то, что разозлит их или приведет к конфликту;
• не устанавливаем с ними здоровых границ.
Следующая информация и предложения помогут вам выпутаться из этих отношений.
Вы начали заявлять о своей независимости, когда посмотрели в глаза правде о своих родителях и других членах семьи и о той негативной роли, которую их поведение сыграло в вашей жизни. Когда вы озвучили это признание, выражая свой праведный гнев, процесс эмоциональной сепарации ускорился. Противостоять родителям и говорить им «нет» (возможно, впервые) – это еще один способ заявить о своей независимости. Это действие может вдохновить и воодушевить.
Так вы увидите, насколько отличаетесь от людей, с которыми идентифицировали себя в детстве, и насколько отличаетесь от зеркала, которое они проецировали на вас.
Однако заявить о своей независимости не означает отрицать эмоциональное влияние, которое на вас оказали родители. Отрицая их роль в формировании вашей личности, вы рискуете начать отрицать часть самого себя. Вы неизбежно приобретете многие черты своих родителей. В конце концов, их влияние на вас является самым глубоким влиянием, которое вы когда-либо испытывали. Сепарация включает в себя признание того, насколько вы похожи на своих родителей, а также чем отличаетесь от них, поскольку многие черты, которые вы унаследовали, несомненно, положительны.
Некоторые люди проводят бóльшую часть своей жизни, отчаянно пытаясь отличаться от родителей. Как ни странно, те, кто изо всех сил старается стать другим, на самом деле так же эмоционально привязаны к своим родителям, как и те, кто пытается подражать им. Их стремление отличаться от родителей на самом деле может помешать им стать самими собой. Сосредоточив слишком много энергии на том, чтобы стать другим, вы забираете энергию из познания настоящего себя.
1. Перечислите все то, чем вы, по вашему мнению, похожи на своих родителей.
2. Перечислите все то, чем вы, по вашему мнению, отличаетесь от своих родителей.
3. Напишите, какие чувства вызывают у вас эти два списка. Беспокоит ли вас количество сходств? Гордитесь ли вы различиями?
Вы не обязаны автоматически принимать ценности и убеждения своих родителей или своей семьи, особенно если они способствуют пренебрежению собой или насилию над собой. Более того, вы можете стать первым в семье, кто подвергнет сомнению ценности и убеждения, которые до сих пор воспринимались как должное и считались истиной. Следующее упражнение поможет вам сделать первый шаг:
1. Составьте список убеждений и ценностей родителей, с которыми вы согласны.
2. Составьте список убеждений и ценностей родителей, с которыми вы не согласны.
3. Подумайте, какие из убеждений и ценностей родителей способствуют пренебрежению собой или насилию над собой.
4. Какие из ценностей и убеждений из пункта 3 вы приняли как свои собственные?
Если родители продолжают контролировать вас или манипулировать или если вы по-прежнему слишком зависимы от них, необходимо установить границы и рамки. Вероятно, вам будет больно видеть страдания и разочарование своих родителей, когда вы начнете говорить им «нет»: нет, вы не собираетесь делать то, что они предлагают, нет, вы не придете прямо сейчас, нет, вы не станете тем, кем они хотели вас видеть. Вам может быть страшно, что в ответ на вашу демонстрацию автономии они скажут: «Ну, раз так, иди к черту!» Поначалу родители могут сильно рассердиться, даже могут оскорблять вас, злословить и угрожать, когда вы будете противостоять им и сообщите, что собираетесь жить своей жизнью. Но не позволяйте этим реакциям сбить вас с пути.
Завершите незаконченное дело
Процесс завершения незаконченных дел с родителями или другими обидчиками включает в себя некоторые или все из следующих действий: выражение и преодоление гнева, конфронтация с обидчиками, подведение итога отношений и прощение.
Обида – самый распространенный вид незаконченного дела. Несмотря на то что испытывать обиду (которая приводит к гневу) по отношению к родителям естественно и нормально, вам необходимо преодолеть гнев, если вы намерены эмоционально отделиться от них. Продолжая злиться на кого-то, мы остаемся эмоционально привязанными к этому человеку весьма негативным образом. Мы по-прежнему чувствуем себя жертвами его действий, вкладывая огромное количество энергии в обвинения. Если гнев – естественная здоровая эмоция при правильном его высвобождении, то обвинение – бесполезный и негативный опыт. Разница между гневом и обвинением заключается в том, что обвинение удерживает вас в ловушке проблемы, в то время как конструктивное высвобождение гнева позволяет вам проработать проблему.
Если не удается успешно справиться со своим гневом по отношению к обидчикам, вернитесь к упражнению из главы 5 по конструктивному выявлению и высвобождению гнева.
Конфронтация с родителями или другими обидчиками дает много преимуществ. Она может помочь вам эмоционально отключиться от людей, с которыми вы продолжаете поддерживать нездоровую эмоциональную связь, и подвести итог или закончить отношения, которые мучают вас сильнее всего (с родителями, братьями и сестрами или другими обидчиками).
Конфронтация с теми, кто причинял вам боль, позволяет вернуть силу, доказывая себе, что отныне вы не позволите никому запугивать, контролировать или плохо обращаться с вами. Она дает возможность прояснить ситуацию и сообщить, что вам теперь нужно. Она позволяет другому человеку исправить ситуацию и начать лучше к вам относиться.
Продолжая злиться на кого-то, мы остаемся эмоционально привязанными к этому человеку весьма негативным образом.
Это способ высказать правду, выступить против тех, кто причинил вам боль, и рассказать им, как они ранили вас и что вы к ним чувствуете. Это не нападение, и конфронтация не предназначена для того, чтобы оттолкнуть близких. Это не конфликт. Ее цель не в том, чтобы изменить других людей или заставить кого-то признать, что он неправильно относился к вам.
Конфронтация отличается от высвобождения гнева. Важно высвободить бóльшую часть своего гнева конструктивным образом, прежде чем приступить к конфронтации, поскольку так вы сможете лучше выразить свои чувства в сильной, ясной, уверенной форме. У вас также будет меньше шансов взорваться или потерять контроль. Прежде чем приступить к конфронтации, настоятельно рекомендую вам написать «гневное письмо». Из этого письма вы можете почерпнуть необходимый материал.
Практикуйте конфронтацию, записывая мысли в тетрадь, на диктофон или просто проговаривая вслух. Вы можете потренироваться с другом или терапевтом. В качестве руководства используйте формат, приведенный ниже. Вы вольны выбирать, какие моменты хотите включить в свою конфронтацию.
1. Составьте список пренебрежительных или насильственных действий, которые этот человек совершил по отношению к вам.
2. Опишите, что вы чувствовали в результате таких действий.
3. Опишите влияние этих действий на вас как в детстве, так и во взрослом возрасте.
4. Перечислите все, чего вы хотели от этого человека тогда.
5. Перечислите все, чего вы хотите от этого человека сейчас.
Существует несколько способов конфронтации: лицом к лицу, по телефону, с помощью обычной или электронной почты. Конфронтация лицом к лицу наиболее выгодна, но иногда невозможна из-за расстояния или из-за того, что вы не готовы встретиться с человеком лично. Выберите метод, который соответствует вашим потребностям, и поверьте, что любой способ обязательно сработает.
Прежде чем начать личную конфронтацию, обратите внимание на следующее:
1. Решите, хотите ли вы взять кого-нибудь с собой для поддержки. Если вы опасаетесь насилия или потери контроля, вам может потребоваться присутствие третьего лица, даже если вы боитесь ярости со своей стороны.
2. Установите основные правила конфронтации и решите, как представить их своим родителям. Вот несколько примеров: «Я хочу, чтобы вы выслушали меня, прежде чем отвечать», «Я не хочу, чтобы вы перебивали или останавливали меня, пока я не закончу», «Я не хочу, чтобы вы защищались, объяснялись или оправдывались – просто слушайте. Позже у вас будет возможность высказаться».
3. Даже если человек согласен с вашими основными правилами, будьте готовы к любому из следующих действий как во время, так и после конфронтации:
Отрицание: «Я не помню», «Этого никогда не было», «Ты преувеличиваешь», «Ты врешь».
Обвинение: «Ты был таким требовательным ребенком», «Я должен был что-то сделать, чтобы контролировать тебя», «Ты хотел этого – ты пришел ко мне», «Почему ты мне не сказал?»
Рационализация: «Я делал все, что мог», «Времена были тяжелые», «Я пытался бросить пить, но не смог», «Я боялась бросить твоего отца – как бы мы тогда справились?»
Жалость к себе: «Мне и без того проблем хватает», «Ты не понимаешь, как мне было тяжело», «Я слишком стар (или болен), чтобы это выслушивать».
Вина: «И это твоя благодарность за то, что мы для тебя сделали?», «Тебе вечно всего мало», «Как ты мог так поступить со мной?»
4. Убедитесь, что у вас есть люди, которые вас поддерживают и с которыми можно поговорить до и после конфронтации.
5. Будьте готовы прекратить конфронтацию всякий раз, когда она перестает быть эффективной, полезной или безопасной: если вы чувствуете угрозу или боитесь, что теряете контроль, если ваш родитель слишком занят защитой самого себя вместо того, чтобы по-настоящему вас услышать, или если конфронтация превратилась в ругань.
Не питайте ложных надежд на то, что ваш родитель или другой член семьи внезапно осознает свою ошибку и извинится.
Более того, следует ожидать, что он будет все отрицать, говорить, что не помнит этого, перекладывать вину на вас или сердиться. Дайте человеку время подумать о том, что вы сказали. Не думайте, что если он сразу не извинился, то не воспринял ваши слова всерьез.
Какой бы ни была конфронтация, считайте ее успешной просто потому, что у вас хватило на это смелости. Конфронтация символизирует начало изменения баланса сил в ваших отношениях и является важным шагом к индивидуации с вашей стороны.
Поставьте точку в отношениях с родителями и другими обидчиками
Неразрешенные конфликты в отношениях будут и дальше беспокоить вас и негативно влиять на вашу жизнь до тех пор, пока вы не вынесете сор из избы, освобождая место для исцеления. Подведение итога отношений с одним из родителей или другими обидчиками включает в себя одно или несколько из следующих действий: прощение, примирение, временная сепарация или «развод».
Несомненно, прощение освобождает нас. Оно обладает силой исцелять наши тела, разум и дух – даже нашу жизнь. Но важно убедиться, что мы прощаем не только потому, что это правильно, или потому, что поддаемся давлению со стороны других, и не из-за того, что просто используем прощение как еще одну форму отрицания.
Истинное прощение происходит только тогда, когда мы позволяем себе заглянуть правде в глаза, почувствовать и отпустить свои эмоции, в том числе и гнев. Рано переходить к прощению, если вы еще не признали, что вам причинили вред. Элис Миллер отмечает, что, когда детей просят простить жестоких родителей до того, как они испытали эмоции и личную боль, процесс прощения становится еще одним орудием замалчивания. То же самое и со взрослыми, которые торопятся простить. Многим людям промыли мозги и заставили подчиниться, утверждая, что только «мелочные» люди не способны на прощение.
Многие думают, что простить того, кто причинил им боль, – то же самое, что признать, что все произошедшее с ними было нормальным или не причинило им никакого вреда. Но прощение не означает, что события прошлого в порядке вещей. Оно лишь означает, что мы больше не хотим позволять пережитому отрицательно влиять на нашу жизнь. В конце концов, прощение – это то, что мы делаем для себя. Информация в главе 7 поможет вам простить своих родителей.
Даже если вы простили своего обидчика, вы можете не чувствовать себя в безопасности, находясь рядом с ним. Многие пережившие насилие в детстве перестали рассматривать своих родителей или других членов семьи как способ защитить себя от дальнейшего насилия. Это особенно верно для тех, кто противостоял обидчиками в прошлом, но не добился положительных результатов. Если ваш обидчик не готов открыто посмотреть на то, как его действия навредили вам, или продолжает издеваться над вами так же, как в детстве, или представляет угрозу для ваших детей, скорее всего, вам придется продолжить процесс сепарации или даже развестись с ним (подробнее об этом читайте в моей книге Divorcing a Parent («Развод с родителем»).
Рано переходить к прощению, если вы еще не признали, что вам причинили вред.
С другой стороны, если ваш обидчик продемонстрировал некоторую способность понимать вашу боль и готовность взять на себя ответственность за свои действия – какими бы незначительными ни казались эта способность и готовность, – возможно, есть надежда на сохранение отношений. Это справедливо в ситуации, если вы заметили, что обидчик открыт для ваших попыток установить границы.
Прежде чем пойти на примирение, задайте себе следующие вопросы:
1. Достаточно ли я силен, чтобы быть рядом с этим человеком и при этом не наносить ущерб своему восстановлению?
2. Могу ли я сохранять ощущение эмоциональной сепарации с этим человеком, когда нахожусь в его присутствии?
3. Достаточно ли я силен, чтобы установить соответствующие границы, не позволяя вновь подвергнуть себя жестокому обращению?
4. Принуждают ли меня пойти на примирение (другие члены семьи, супруг, чувство вины или мои религиозные убеждения) до того, как я действительно буду готов?
5. Готов ли этот человек помириться со мной? Злится ли он на меня из-за того, что я злюсь на него, за то, что мы не виделись какое-то время, или за то, что я открыто заговорил о насилии? (Если так, ему может потребоваться больше времени, чтобы исцелиться и простить, независимо от вашей готовности).
Если вы не можете ответить «да» на вопросы 1, 2, 3 и 5 и «нет» на вопрос 4, возможно, вам придется немного подождать, прежде чем сделать попытку примириться.
Встреча с болью и замешательством эмоциональной сепарации
Эмоциональная сепарация часто связана с эмоциональной болью. Больно смотреть в глаза правде о своих родителях, подвергать сомнению их убеждения и уроки, которые они преподали вам, противостоять или не соглашаться с ними. Сепарация приносит потери, и, несмотря на их необходимость, они все же болезненны. Возможно, вам придется отказаться от ложной надежды на то, что однажды ваши родители станут теми, о ком вы мечтали и кого заслуживаете. Эта потеря может ощущаться особенно болезненно.
Эмоциональная сепарация также иногда создает внутренний конфликт. Вы можете осознать, что забота о себе и верность себе будут противоречить желаниям и убеждениям ваших родителей. Вследствие этого вы рискуете почувствовать себя нелояльными по отношению к ним. Вы можете метаться между конфликтующими эмоциями, такими как желание вернуть реальное или воображаемое чувство семейной близости и желание отомстить или получить компенсацию от родителей. В один момент вы почувствуете, что не хотите иметь ничего общего со своими родителями или другими жестокими членами семьи, но в другой момент будете переживать, что от вас откажутся. Особенно трудно отличить усвоенные негативные послания ваших родителей от здоровых посланий вашего истинного голоса.
Эмоциональная сепарация предполагает способность удерживать напряжение двух противоположностей. Несмотря на важность смотреть правде в глаза о плохом отношении со стороны родителей и позволить себе злиться на них, также важно понимать, что и с вашими родителями тоже плохо обращались. Важно понимать, что вы не заслужили того, как обращались с вами, и ваши родители не заслужили того, как обращались с ними. Хотя ваши родители не несут ответственности за то, что случилось с ними в детстве, они несут ответственность за то, что они сделали с вами.
Вам предстоит погоревать о потерях своего детства на протяжении всего процесса сепарации, и это будет важной частью вашего исцеления. В детстве ваши родители, несомненно, пережили потери, но не смогли погоревать по ним. Это привело к тому, что они повторили то, что с ними сделали. Столкнувшись со своим горем, вы уменьшаете потребность проявлять насилие к другим людям.
Эмоциональная сепарация зачастую требует времени и поддержки друзей, членов семьи, терапевта или группы самопомощи, однако люди, которые смогли пройти этот путь, сообщают о том, что они наконец взяли бразды правления в свои руки.
Психологические истины недели
Те, кто в прошлом подвергался насилию или пренебрежению, как правило, остаются связанными со своими родителями из-за отчаянного желания получить то, чего не получили в детстве.
1. Просмотрите эту главу и запишите, над каким аспектом эмоциональной сепарации от родителей вы работаете в настоящий момент (заявляете о своей независимости, ставите под сомнение ценности и убеждения своих родителей, устанавливаете здоровые границы, завершаете незаконченные дела или ставите точку в отношениях с родителями или другими обидчиками).
2. Отметьте, как долго вы работали над этим этапом, какие инструменты использовали и что, по вашему мнению, нужно еще сделать, чтобы завершить процесс.
3. Напишите, какой этап вызывает у вас наибольшее беспокойство или страх или кажется самым трудным.