Таить секреты, однако, он не стал - скорее всего просто из-за скуки. И, пока я клеил чертовы этикетки на чертовы бутылки, кратко разъяснил мне всю сложность местного алкогольного маркета.
На первый взгляд, он мало чем отличается от обычного: опасная для здоровья привычка тут обложена справедливой и экономически разумной наценкой. Даже, как мне кажется, слишком разумной - всего лишь две трети от розничной цены. Однако, никакого понимания среди потребителей данная мера не встречает. С одной стороны, они и без того небогаты, с другой - много пьют. Поэтому готовы на преступление даже из-за подобной малости.
Обойти закон, казалось бы, почти что невозможно - изготовление питьевого спирта поставлено под строжайший госучет, продать его, иначе как официальному заводу, производитель не имеет права. Однако, есть нюансы. Тот спирт, что мы купили, вообще-то, технический, а не питьевой. Сделан он как мебель из Икеи - из стружки и опилок, соответственно, для употребления внутрь категорически не предназначен.
Вот только местный водочный спирт, в отличии от того, что идет в моем реале на бурбон или виски, чем ближе к своей химической формуле, тем лучше. Иначе говоря, все запахи или оттенки вкусов для настоящей русской водки категорически вредны. Идеальное сочетание - химический чистый C2H5OH и дистиллированная вода. И вот тут оказывается, что вот такой, технический, иначе говоря, химический очищенный продукт куда лучше натурального, виноградного или там пшеничного.* \\Описание "вкусовых" достоинств технического спирта сильно вульгаризировано, хотя некоторая доля истины в нем присутствует.\\
Остальное понятно без объяснений: при трехкратной разнице в стоимости у одних возникает сверхприбыль, у других - сверхэкономия. Местная же полиция мало того, что предпочитает не замечать творящееся непотребство, так еще и активно в нем участвует. То есть, пьет не экономно, а вообще на халяву. И если бы только местная... в больших городах водку из технического спирта делают подпольные заводы. Мафия! Совсем как в Чикаго времен сухого закона.
За разговором время пролетело незаметно. Мои неуклюжие руки постепенно адаптировались к непривычной работе; к завершению третьей сотни бутылок я так наловчился шлепать этикетки, что система расщедрилась и, закрыв одним тиком остаток бара, выдала долгожданную Ловкость +1 (2).
Казалось бы, ничего не стоящая мелочь. В любом вирте первые статы даются чуть ли не за движение пальцами, просто так, лишь бы игрок не заскучал. Так ли это в "Quarter minus" - я просто не знал. Никто и никогда, ни в каких солюшенах, не упоминал прокачку характеристик ниже базового десятка. После десятка - сколько угодно, и там за каждую единичку, взятую напрямую, не с уровня, нужно пахать как мексу на плантации. Большая часть советчиков рекомендовала вообще не тратить время на раскачку. Намного проще и быстрее брать уровни и перки. Только корейцам, кажется, удавалось достичь чего-то дельного, и то, в параметрах типа силы, для них пустяк повторить миллион раз какое-нибудь глупое, но научно просчитанное упражнение.
Поэтому спать я завалился пусть и на идиотскую, страшно узкую кровать с сеткой вместо матраса, зато с абсолютно спокойной совестью. Добавка интеллекта после аварии не случайность, не выверт системы, а нормальны игровой момент. А значит, мой кривой билд имеет как минимум одно достоинство: я смогу раскачать сумму статов быстрее и сильнее, чем любой другой игрок. Главное не торопиться, потерпеть, не вкладывать полученные за уровень цифры в статы прямо сейчас - получить второй или третий плюс куда проще, чем седьмой или восьмой.
Горько! - хрипло профальцетил Кузя, задрав высоко над головой граненый стакан. - Горько! Горько! - нестройным хором подхватили дикий для меня тост гости.
Сидящая в торце длинного стола невеста, основательная полногрудая блондинка, с видимой неохотой вырвала из своих зубов недогрызенную куриную ногу. Состроила полную невзгод и страданий мину на своей смазливой детской мордашке, и только после - неохотно повернулась лоснящимися губами к заморенному до состояния анорексии жениху.
Как я ее понимаю! Сложно придумать занятие глупее пьяных слюнявых поцелуев под неторопливый глумливый счет кривляющихся на стульях образин. Я бы давно сбежал от такого ужаса - да некуда. Изучать брачные обычаи аборигенов все же веселее, чем пинать покрытый желтыми разводами снег на обочине дороги или давить лет сто назад продавленный матрас. Иных же развлечений в Париже сценарием "Quarter minus" не предусмотрено.
И это еще не самое страшное. В своем оригинальном теле я бы за сегодняшний день уже умер, причем, как минимум, несколько раз.
Во-первых - от скуки. Процедура выкупа невесты от многочисленных родственников и подружек растянулась часа на четыре. Несмешные скабрезные шутки, помнящие времена Чаплина и Карно розыгрыши, неуклюжее, совсем детское вымогательство конфет и денег; меня бы непременно заставили принять участие в действе, да спасла репутация аватара: скорбный сообразительностью тормоз не слишком хорош в словесных баттлах.
Во-вторых - от тошноты. Смотреть на так называемые "танцы, жманцы, обниманцы", а точнее, пьяные эротические кривляния под музыку из хрипящего кассетного магнитофона - полбеды. Беда, когда тебя чуть ли не силком выдергивают из-за стола перезрелые, вонючие тетки лет эдак тридцати, а затем, ничуть не скрывая харрасментных намерений, тащат в соседнюю избу.
В-третьих - из-за банального отравления. Когда я услышал от Борисыча, что на свадьбу готовится триста бутылок, то не особенно удивился. Кто знает, может тут принято пить всем городком? По факту, пришло всего-то человек около ста. И вот, ближе к ночи, в ход пошел стратегический, оставленный на крайний случай запас. То есть гости, в среднем, выкушали по полтора литра сорокаградусного пойла на каждого, при этом все еще сидят за столом, а не лежат под капельницей в ICU*. //*Палата интенсивной терапии.//
Не выпить со всеми - никак нельзя. Стоит рад или два отказаться, или недопить, бдительные собутыльники непременно заметят, примутся неприлично стыдить. Если бы не мастерский статус присвоенной моему аватару способности легкое похмелье... шутки в сторону, целых шестьдесят процентов в минус к степени опьянения. Очень полезный перк! Можно расслабиться, как от полудюжины пива, заодно - спокойно покопаться в интерфейсе.
Для начала, по злобе, я набросал жалобу на гейммастеров - за противоречие количества выпитого законам физики, химии и прочей медицины. И отправил бы админам, работай почтовый интерфейс системы. Однако, пока тыкал по неактивной кнопке "send", созрел до понимания досадного факта: все происходящее строго в пределах игровых правил. Просто кроме моего легкого похмелья наверняка есть среднее похмелье и тяжелое похмелье, а еще, верно, целая куча способностей с иным механизмом антиалкогольного действия. Если пить с детства, да в таких количествах, система обязательно спасет, наградит чем-нибудь полезным для выживания.
Подуспокоившись, полез смотреть ветки развития. Занялся бы этим раньше, да все надеялся, что систему починят и подробная справка станет доступной. Не дождался. Хотя, сказать по правде, там и выбирать особо не из чего. Доступны всего четыре пути, и про каждый из них я знаю достаточно еще с доигровых времен.
Путь наслаждений
По официальной статистике, ветвь гедонизма, то есть развлечения и секса, самая востребованная. В этом нет ничего странного, большая часть игроков - богатые старики. Им даром не нужны новые скиллы, в новой жизни они хотят зажигать на полную катушку. Если я выберу этот пункт, то получу поистине чудовищные бонусы на удачу в деньгах. Пойду с лопатой в лес - выкопаю клад с пиратскими золотыми слитками. Зайду к знакомому адвокату - найдется наследство богатого дядюшки. Кину монетку в игровой автомат - сорву джек-пот. Куплю на бирже коллов-лотереек - сделаю за три дня миллион из сотни.
Штрафы, впрочем, тоже достаточно велики. Вложение выигранных денег в любой бизнес закончится однозначным банкротством. Попытка купить кресло мэра самого захудалого городка приведет к скандалу и травле в прессе. Не выйдет заняться прокачкой интеллекта или мускулов. Вернее выйдет, еще как выйдет, да только из атлета получится культурист, а из ученого - популярный блоггер.
Путь созидания
Вариант с базовым бонусом на интеллект. Идеален для того, кто хочет стать специалистом в какой-либо отрасли, инженером или ученым. Вероятно, самый непопулярный в "Quarter minus" - отпрыски богатых родителей обычно выбирают управление. Однако в реале меня, увы, не ждет теплое место в транснациональной компании. Никто не потянет меня за шкирку наверх по шатким карьерным ступенькам.
Поэтому перед погружением, при моделировании профиля, я во всех случаях и без малейшего сомнения брал созидание. На третьем уровне открывалась развилка между творчеством и наукой, тут я выбирал науку. В этом случае на четвертом уровне предлагали философию, математику, технику или социалку. Так как я планировал делать упор на органическую химию, то приходилось думать о математике и технике, более склоняясь все же к технике. Далее количество вариантов нарастало лавинообразно, я пробовал около сотни комбинаций, но все они упирались в конкретную игровую ситуацию; уводить теоретическую модель выше шестого уровня не имело ни малейшего смысла.
Путь управления
Второе название, а вернее, обидное прозвище - "тусовка мажоров". Уж кого-кого, а молодых бездельников на этом пути хватает с избытком.
Однако есть и другая сторона монеты: именно так сейчас делаются политические карьеры. Тут самая острая конкуренция. Тут самые большие деньги. Отсюда уходят в реал не просто с десятилетним опытом, а готовыми, испытанными, сыгранными в ускоренном времени "Quarter minus" командами. Таким как я лучше обходить политическую грань