Ему вдруг стало трудно дышать, а во рту появилось инородное тело.
Непохожее на безвольные шампиньоны, ускользающий трюфель, изменчивый бекон. Инородное тело было куда крепче и по своим свойствам напоминало шахтерский бур. Настолько усовершенствованный и работающий на таких оборотах, что достигнуть центра земли, пройти сквозь него и выйти со стороны Австралии ему не составило бы особого труда. Но центр земли вкупе с Австралией интересовал бур меньше всего. Рыба – вот кто был его главной целью. Бур с увлечением исследовал все впадины и выпуклости во рту Рыбы, шарил по зубам, вгрызался в нёбо и норовил достать до миндалин. Разворотит здесь все к чертовой матери, – молнией пронеслось в Рыбьем мозгу, – как потом восстанавливать? Ни один стоматолог не возьмется, ни один хирург-пластик. А возьмутся – так за такие деньги, что придется квартиру заложить…
Но, вопреки опасениям Рыбы, зубы выдержали натиск, челюсть устояла и не соскочила с шарниров, а миндалины так и остались на месте. Бур между тем переключился на язык и завертел его с бешеной скоростью, стараясь вырвать с корнем. После тридцатисекундной обработки ощущения Рыбы сменили знак с минуса на плюс, и он даже стал находить в процессе некоторое удовольствие. А через минуту вообще решил, что это похоже на танец. И не просто танец, а зажигательный латиноамериканский – румбу или самбу. Или ча-ча-ча в профессиональном исполнении. Сам Рыба был далек от хореографии, клубов не посещал и на диско-вечеринках в стиле «ретро» не отрывался. И потому довольно быстро устал от ускоренного темпа и музыкального размера 4/4. Но к кому обратиться со смиренной просьбой о выходе из танцевального марафона? Где заседает жюри?
Проблема решилась в то самое мгновение, когда Рыба-Молот подумал о жюри. Бур прекратил свою работу и выдвинулся наконец изо рта, на ходу втягивая в себя резцы и трансформируясь в ярко-красный кусок мяса. А проще говоря – язык.
Из языка можно было приготовить отличное заливное и подать его с хреном. Но вряд ли это понравилось бы Вере Рашидовне, ведь язык принадлежал ей! А сама она оказалась сидящей на коленях Рыбы и сжимающей его торс мертвой хваткой.
– Ну, как вам мой французский поцелуй? – тяжело дыша, спросила Вера Рашидовна.
– Феерически, – ответил Рыба, деликатно пытаясь освободиться от осьминожьих объятий.
– Понравилось?
– Не то слово…
– Повторим?
– Э-э… чуть попозже, если вы не возражаете. Дайте в себя прийти…
– Вы уж меня простите – не удержалась. Вы рассказывали о соусах – и так страстно, так возбуждающе…
– Соусы – предмет моих неустанных изысканий. Соусы и конфеты ручной работы. – Рыба раздул щеки и покровительственно похлопал Веру Рашидовну по оголенной спине.
– Что вы говорите!
– Я даже собираюсь издать книгу кулинарных рецептов. «Из жизни карамели и не только».
– Какое интригующее название! И какое емкое!
– Да, звучит неплохо.
– Издательства, поди, воюют друг с другом за право опубликовать ваш труд?
– Не без того…
– Не сомневаюсь, что это будет новое слово в кулинарии!
Впервые за долгую историю возни с гипотетической книгой кто-то слушал Рыбу с вниманием и почтением. И относился к его словам серьезно – не то что зубоскалки Кошкина с Рахилью Исааковной. Да и кем они были, по большому счету? Не слишком успешные и не слишком выдающиеся женщины без гроша за душой. Другое дело – Вера Рашидовна! Авторитетная полуолигархическая самка, владелица компаний, владелица о-о! отелей, где Рыба мог бы играть первую гастрономическую скрипку и иметь пятьсот… нет, тысячу человек в подчинении! А то, что она одурманена ду`хами нгылека… Что ж, всякое случается в этой жизни – вот и ду`хи случились.
От неожиданно пролившейся благодати вслед за щеками раздулись и остальные органы Рыбы-Молота – печень, почки, легкие и сердце. И сам он раздулся непомерно, перекочевав из разряда детских надувных шариков в разряд воздушных шаров, а затем – аэростатов.
Аэростат-Рыба завис над землей (мелкой и никчемной, унавоженной макулатурными кучами из когда-либо издававшихся книг по кулинарии). Сюда не долетали птицы, но изредка долетали слова Веры Рашидовны:
– я как чувствовала… что наша встреча будет судьбоносной… потому и отправилась встречать вас сама… хотя могла послать кого угодно…
– Говорите еще, говорите, – поощрили динамики, которыми было оснащено подбрюшье Аэростата-Рыбы.
– я не верю в случайности, дорогой мой… хотя я была замужем определенное количество раз… но это не имеет никакого значения… для вас я чиста… чиста…
Последние слова потонули в странном свисте и шипении: где-то в боку Аэростата-Рыбы самопроизвольно образовалась дыра, и из нее стал выходить воздух. Он выходил до тех пор, пока Аэростат-Рыба наконец не сдулся и не рухнул вниз с заоблачных высот.
– …Вам снова звонят, – проворковала Вера Рашидовна.
Рыба вздохнул, спустил с рук Железную Леди и полез в карман за телефоном, который не просто звонил и вибрировал, а долбил в ягодицу на манер дятла.
Новое сообщение от сети PGN полностью продублировало предыдущее:
«НЕ ВЗДУМАЙ!»
– Очередная космогоническая теория?
– На этот раз кое-что об изменениях в структуре туманности Лисий Мех, – скоренько вспомнил Рыба предотлетные лекции Агапита.
– И что же там произошло?
– Вспыхнула сверхновая.
– Это как-то угрожает нашему существованию?
– Нашему – точно нет.
– А чьему?
– Соседних туманностей. Но не думаю, что вам это интересно.
– Мне интересно все, что интересно вам.
Вера Рашидовна раздвинула губы и продемонстрировала Рыбе-Молоту влажный кончик языка, явно намекая на французский поцелуй – дубль два.
Только не это, только не сейчас, – мысленно содрогнулся Рыба, и – удивление так удивление! – язык Веры Рашидовны юркнул обратно, а губы плотно сомкнулись.
Зато настежь распахнулись двери в гостиную, и на пороге показался Николаша.
– Ужинаете, да?! – спросил он голосом, не предвещающим ничего хорошего.
Рыба-Молот интуитивно втянул голову в плечи, благословляя всех известных ему богов за то, что Николаша не появился минутой раньше. Когда его жена восседала у Рыбы на коленях. А Вера Рашидовна… Вера Рашидовна даже не отреагировала на вторжение, лишь мельком скользнула по низкорослой тщедушной фигуре депутата и произнесла совершенно равнодушно:
– Тебе чего, мальчик? Ты чей?
Эффект от слов Железной Леди был сродни эффекту внезапного появления шаровой молнии. Вернее, двух шаровых молний, одна из которых поразила Николашу, а другая – Рыбу-Молота. Пораженный Николаша с воем бросился вон из гостиной, а пораженный Рыба-Молот соскользнул в пучину тягостных раздумий.
Она не узнала собственного мужа, вот это фортель!
А впрочем, что здесь удивительного? Во всем виноваты засранцы-духи, лихо искажающие реальность вокруг себя и льющие воду на мельницу хозяина. Раньше хозяином нгылека был депутат, и Вера Рашидовна видела его совершенно в ином, приукрашенном до последней возможности свете. Он казался ей…
А кем, кстати, он ей казался?
Рыба пошарил глазами по комнате и тут же наткнулся на разгадку. Она стояла в одной из ниш – в виде древнегреческого Аполлона с ненецким акцентом в лице, который можно было принять и за китайский. Или даже за японский, что предпочтительнее. Ведь всему миру давно известно, что японцы – нация утонченная, высокодуховная, помешанная на красивых и бесполезных вещах. Типа сакуры, сада камней, покемонов и «Здесь я в море брошу наконец бурями истрепанную шляпу, рваные сандалии мои». Ну и кому, на хрен, нужны эти сандалии? А вот поди ж ты – поэтический факт с бородищей в пять веков! Конечно, у японцев есть и менее бесполезные вещи – суши с роллами, рисовое печенье, супец мисо, фильмы ужасов и анимэ. А есть и чрезвычайно полезные – типа гейш и последних достижений робототехники. Оглядев еще раз фигуру узкоглазого Аполлона, Рыба отметил про себя идеально развитой плечевой пояс, в меру мускулистые, без закачки стероидов, руки, сильные прямые ноги и (само собой) – несколько гипертрофированные племенные достоинства, вызвавшие мимолетный прилив зависти. Фигового листка для них, пожалуй, будет недостаточно, а вот лист гигантского древовидного фикуса или пятнистой диффенбахии вполне подойдет.
Что ж, если судить по данной копии Аполлона – у Веры Рашидовны отменный вкус. И слегка завышенные требования к физической форме избранника. Вот интересно, как ей видится он сам, Рыба-Молот?
Хорошо бы – Бредом Питтом… Нет, Бред Питт чересчур слащавый. Лучше – Марлоном Брандо в молодости! Нет, лучше Жераром Депардье в молодости – еще не раскабаневшим и с французской изюминкой в ноздре сломанного носа. Нет… Депардье, пожалуй, слишком простоват, сельпо сельпом. Тогда… Тогда Томом Крузом плюс тридцать… сорок сантиметров сверху! Хотя и этот пережрал рафинада. Кто еще? Бекхэм? Клуни? Нет, все-таки Марлон Брандо в молодости…
Чертова сеть PGN отреагировала мгновенно и довольно оскорбительно:
«КАКОЙ ИЗ ТЕБЯ МАРЛОН БРАНДО? НЕ СМЕШИ, ИДИОТ!»
– Вы прямо нарасхват, – ревниво заметила Вера Рашидовна.
– Самого напрягает…
– Тогда, может быть, лучше отключить телефон? Если, конечно, вы не ждете какого-нибудь важного звонка.
– Не жду. Нет!
Сама того не подозревая, Вера Рашидовна подала Рыбе-Молоту гениальную в своей простоте идею избавления от навязчивого сотового оператора. Вырубить на хер мобилу и хотя бы несколько минут провести в относительном покое, не отвлекаясь ни на что, кроме красивой и богатой женщины. Для непонятливых из головного офиса: он вовсе не собирается соблазнять Железную Леди! Она не в его вкусе и вообще… оставим красивых женщин мужчинам без воображения, как принято говорить (к суперкрасивой, прекрасной и восхитительной Изящной Птице этот тезис не относится). Но где она, Изящная Птица, ау!
Ее нет, а Вера Рашидовна есть, смотрит на Рыбу так, как будто он Марлон Брандо во плоти!